— Девушка, дайте ущипнуть за грудь.
— Вы что с ума сошли?
— Ну пожалуйста, я дам вам тысячу рублей!
— Отстаньте!
— 5 тысяч, только дайте ущипнуть!
— Что за предложения, отстаньте!
— 15 тысяч!
— Ладно, давайте в подъезд только зайдем.
Зашли в подъезд, девушка расстегнула блузку, сняла бюстгальтер, парень к одной груди прижался, другой гладит.
— Давайте, щипайте уже.
— Я парень честный, денег нет — щипать не буду.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи, ласкает, несколько минут и она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее, бляя.. Дорого!
Короче анекдот:
Идет гей по городу и видит возле остановки стоит мужик симпотичный, и захотелось ему с ним потрахаться, аж хоть на стену лезь. Подходит к мужику и говорит
-Мужик выеби меня я тебе 10 баксов дам!
-Иди нахуй!
-Мужик давай я тебе 50 баксов дам!
-Иди нахуй!
-Хорошо 100 баксов!
-Иди на хуй!
-500 баксов!
-Ииииди нахуууй - говорит мужик задумавшись.
-1000!
-Хорошо, пойдем!
Заходят за остановку, ебет мужик его. А гей приговаривает.
-Глубже! Еще глубже! Загоняй! Загоняй меня в долги!
Не, не тот анекдот. Вот более интересный и смешной.
Бомжара останавливает мерс S600, за рулем новый русский в малиновом пиджаке.
Бомж просит подвезти его пару кварталов, новый,- ты че козел офигел ты
рвань в такую тачку.
Бомж, — Да я хорошо тебе заплачу, 4000$ — хватит.
Новый русский согласился. Едут, бомж отрыл бар и говорит я виски чучка
хлебнуть можно? Новый русский, — да ты че козел ты знаешь сколько бутылка
стоит?
Бомж,- да нет базара, я добавлю 2-ве штуки баксов, лады? Новый
русский согласился.
Бомж едет так ему все по кайфу и говорит,- слышь а
может ….сешь у меня, я тебе еще пять штук дам, новый русский
согласился.
…ет он у бомжа, а бомж приговаривает, — давай давай загоняй меня в долги загоняй!
Бежит по парку женщина с огромными сиськами. На лавочке сидят два мужика и один говорит:
-Смотри, пятёрочка!
-Какая пятёрочка? Тут четыре максимум!
Девушка разозлилилась и закричала:
-Как вам не стыдно обсуждать грудь девушки, сексисты!
-Что вы - что вы, леди, мы вовсе не обсуждали Вашу грудь, - сказал один. - как Вы могли такое о нас подумать? Мы всего лишь думали о том, сколько хуев поместиться Вам в рот...
Выходит "новый русский" (НР) из дорогого кабака, весь в голде, в пинджаке,
с мобилой, а на встречу ему бомжиха (Б):
(Б)-Милок! ты такой красавец! Такой классный мен! Трахни меня, а?
(НР)-Да, ты че, бабка! Охренела что-ли! Ты посмотри на себя-вся грязная,
облеванная.Черти что, кароче!
(Б) -Ну, милок! Ну, трахни! Ну, что тебе стоит? Я тебе заплочу!
(НР)- Ты?! Да не смеши меня-у меня капусты немеряно, нафига мне твои деньги?
(Б)-Милок-пять штук баксов даю!!!!!
НР подумал-подумал-типа, от меня не убудит, а пять штук тоже деньги. Вообщем
залезли на заднее сидение его 600-го мерина и давай там валятся...
(Б)-Вгоняй! Вгоняй!!!-НР сильней работает
(Б)-Ну, давай! Вгоняй!!!-НР еще быстрее начал
(Б)-Ну, милок, вгоняй! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!
-Ну как тебе?
Парень:
-Теплые и мягкие! Как булочки!
Тупой анекдот, а смысл его в том, что парень очень проголодался и буфера девушки ассоциируются у него с едой.
1. Можно было достать и сгрызтъ пельмень из холодильника.
2. Временной промежуток не обозначен, ну а двадцать пятый пельмень я сьем вечером, через час.
Если уж в договоре не было оговорено, что за один прием пищи. Плюс по договору 25 пельменей поставляла бабушка и это ее вина, что нет необходимых материалов для выполнения работ в полном объёме, так как материал для выполнения работ давальческий
Часто вам бабушка говорила в детстве: Эй хуйло пёздуй убираться
Аналогом этого слова в латыни служит прилагательное «paucus», которое хотя и похоже на паука, переводится не как паук, а как маленький. От него происходят французское peu, испанское и итальянское poco, португальское pouco и даже румынское puțin, не имеющее к нашему президенту никакого отношения. От этого же слова происходит имя Paulus, известное у нас как Павел. А теперь спросите у жителей Архангельской области, почему они называют паука павликом, а иногда даже павлом. Да потому же, почему палец называется пальцем. А почему же тогда палец называется пальцем? Да потому что он палый, то есть, низкорослый и вообще маленький. Среди многочисленных радов чередования согласных есть у нас и ряд к→ ц → ч. В соответствии с правилом этого чередования про добавлении суффикса -ан к слову «паўк» «к» и превратилось в «ц». так появилось слово «пацан».
Б-П-М и Ч-Ц имеют свойство меняться в восточных языках.
Происхождение слова пацан в этимологическом онлайн-словаре Фасмера М.
Паца́н. Заимств. в Советскую эпоху из укр. яз., где оно является суф. производным от паця «поросенок» звукоподражательного происхождения (от подзывания свиней — паць-паць).
Происхождение слова пацан в этимологическом онлайн-словаре Шанского Н. М.
Наличие румынско-молдавской фамилии Пацан, а также влашско-цыганского имени Пацан М. Т. Дьячок считает или случайным совпадением, или «интересным полем для исследования»[2].
Пфф. Внук приемный, похоже. Трушный Сёма принес быс с собой в пакетике и не один. На всякий случай.
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
ГК РФ Статья 159. Устные сделки
1. Сделка, для которой законом или соглашением сторон не установлена письменная (простая или нотариальная) форма, может быть совершена устно.
Сема и бабушка заключили договор, что Сема съест 25 пельменей которая приготовит бабушка (в противном случае Сема сам проебался когда сам себе варил 24 пельменя, что маловероятно). Бабушка предоставила ресурсы (пельмени) для выполнения работ по договору. Так как бабушка не поставила в нужном количестве как только Сема это узнал, то он в соответствии с ГК РФ Статья 716. Обстоятельства, о которых подрядчик обязан предупредить заказчика известил заказчика, что одного пельменя не хватает. Если бабушка признала, что одного пельменя она ему не доложила осознано, то в соответствии с ч.3 ст. 716 ГК РФ Сема имеет право отказаться от исполнения договора подряда и потребовать возмещения причиненных его прекращением убытков.
Это не договор подряда. Это пари. А пари, согласно ГК не подлежат судебной защите. Точка.Вы упускаете одну важную деталь.
1. Требования граждан и юридических лиц, связанные с организацией игр и пари или с участием в них, не подлежат судебной защите, за исключением требований лиц, принявших участие в играх или пари под влиянием обмана, насилия, угрозы или злонамеренного соглашения их представителя с организатором игр или пари, а также требований, указанных в пункте 5 статьи 1063 настоящего Кодекса.
Сема имеет право отказаться от исполнения договора подряда и потребовать возмещения причиненных его прекращением убытков.
Нужна ли в таком случае претензия, может ли Сема требовать возмещения убытков без решения суда? Если через суд, нужен ли Семе свидетель устной сделке, что если такого нет?
Ну я так понимаю, что Бабушка не смотря на устные указания Семы, что одного пельменя не хватает, потребовала от Семы немедленного исполнения работ по договору. Сема их выполнил, а затем обжаловал незаконные действия бабушки в суд. И суд должен признать, что Сема не должен был выполнять уборку комнаты, так как Бабушка нарушила условия договора, следовательно бабушка должна убраться, чтоб возместить нанесенный ущерб. Договор расторгнуть.
Обращаю Ваше внимание, что Бабушка так же не выставила письменную претензию Семе, что он не съел 25 пельменей
Ай-яй-яй! Опять под топовый влезть пытаешься? Ты хотя бы попытался бы эту милую девушку не вставлять под комментарий о еврейской бабушке, уже рандомно свои смехуёчки пихать начал, разленился совсем, русофобушка латентный)
Этот гражданин относится к своим комментариям на Пикабу как предприниматель к своим фирмам:
Почти все они приносят мало прибыли, а то и одни убытки. Но некоторые начинают плодоносить, приносить каеефф и тешить самолюбие, чсв и что-то там еще. Машину с них не поимеешь, но с такими комментами можно поругаться с кем-нибудь, не боясь дизов, или выйти из срача с гордо поднятым носом, как и подобает успешному пикабушнику с 40-см...
Я вот тоже коплю. Думаю, через пару лет смогу написать что-нибудь нонконформистское и политически/социально-острое)))))))
Опять под топовый влезть пытаешься?
Э,а ты кто? Полиция топовых каментов? Хочу и пишу.Дальше что,убогий?
Таким как ты видать невдомек,что если камент хуевый он вверх не всплывет.
Такие как ты могут только в штаны писать от зависти
Какбэ, если ты ничего не проверяешь и соглашаешься на договор на чистом доверии, то... это налог на тупость.
сеня достал из кармана заранее припасенный пельмень и сьел его.
с этой еврейской бабушкой он жил не первый год
И тогда он открыл морозильник и демонстративно хрустя съел 25 замороженный пельмень))) ибо уговор есть уговор.
Таки Сема приемный? Он что, не догадался принести пельмень с собой? Не покупать, занял бы у Мойшы.