1

Горе от ума или недоверие от неуверенности

Сомнения и неверие в искренность других людей может происходить из хронической неуверенности в себе.
Например, человек сомневается в своей компетентности, или даже почти у верен в собственной ущербности, в том, что он сам находит на уровень-два ниже остальных людей. Когда он производит что-то, идею или продукт, и решает выставить ее на показ, она даже может быть совсем недурной и понравиться людям. Однако, когда его начинают хвалить, высказывать комплименты, неуверенность берет свое, и искажает восприятие реальности. Тогда одобряющие улыбки кажутся ироничными ухмылками, а обычная похвала - преувеличенной аллегорией и сарказмом, за которым находится "Боже мой, какая банальщина!". 
В этот момент зарождается общее недоверие к людям. "Они лгут, зачем они говорят то, что другие хотят от них слышать? почему они не говорят правду?". Ирония в том, что под "правдой" человек подразумевает собственные мысли о собственной ущербности. Получается, что он задается вопросом, который делается невозможным уже из своей формулировки. Это превращается в: "люди говорят то, что от них хотят услышать. Почему они не говорят правду? Почему не говорят то, что я от них ожидаю?"
Уверенный в неискренности, человек отказывается проявлять инициативу на встречу социальным контактам. Хотя в душе он жаждет их, ему хочется общаться, обмениваться мыслями и эмоциями. Но он боится снова навязать подтверждение своим мыслям реакции окружающих на него самого.

Пока ты сам не примешь себя, тебе будет казаться, что никто тебя не принимает. Ты можешь так же отвернуться от них, но как ты отвернешься от себя самого?

Дубликаты не найдены

0
Человек не солнце, всех не обогреет.
0
Всегда думал, что делаю что-то новое, но не оценивают, нет, один раз сделал дерьмо и ушёл, стремно было. Но чтобы говорили круто, вау, нет, такого не было.
0

Описанные состояния больше входят в компетенцию психотерапевта и лекарственных средств, чем добрых советов и мотивационных посылов.

-1

Например, человек сомневается в своей компетентности, или даже почти у верен в собственной ущербности, в том, что он сам находит на уровень-два ниже остальных людей. Когда он производит что-то, идею или продукт, и решает выставить ее на показ, она даже может быть совсем недурной и понравиться людям. Однако, когда его начинают хвалить, высказывать комплименты, неуверенность берет свое, и искажает восприятие реальности. Тогда одобряющие улыбки кажутся ироничными ухмылками, а обычная похвала - преувеличенной аллегорией и сарказмом, за которым находится "Боже мой, какая банальщина!".

В этот момент зарождается общее недоверие к людям.

мне кажется все проще - описанный человек просто долбаеб.

Похожие посты
76

Как перестать заботиться о том, что другие думают о Вас?

Придаете ли вы большое значение словам, которые говорят вам незнакомцы?

Неважно что вы делаете или говорите, как вы себя ведете или какие принимаете решения. У людей всегда будет свое мнение о вас.

И если вы будете принимать это близко к сердцу, то позволите чужому мнению не только обижать, но и часто определять кто вы есть.

Конечно, наша беззащитность и гиперчувствительность обусловлена травмами, которые мы переносили в раннем детстве, или беспечными и грубыми родителями.

Но не только поэтому, социальные медиа тоже установили широкие идеализированные требования о том, какими мы должны быть. Но если вы прекратите беспокоиться о том, что думают другие, что тогда произойдет?

Скорее всего, много хорошего. Но одно известно точно – вы почувствуете себя гораздо легче и станете счастливее.


Вот шесть способов перестать беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.


Номер один: не всем есть дело до вас.

Как много усилий вы прилагаете чтобы понравиться всем?

Волнуетесь ли вы о том, какое впечатление оставляете у нового знакомого?

Правда в том, что все страдают от неуверенности, но они могут быть слишком заняты, чтобы сразу же распознать её у вас.

Так что, вероятнее всего, они беспокоятся по поводу тех же самых вещей.

У окружающих людей достаточно дел, которыми они занимают себя : много думают о семье, работе, да о чем угодно, вместо того, чтобы составлять мнение о вас.

Это может прозвучать жестко, но мысль, что далеко не все взгляды направлены на вас, дарует облегчение, не так ли?


Номер два: кем вы хотите быть?

Придаете ли вы слишком много значения мнению других людей о вас?

Насколько для вас важно соответствовать собственным стандартам?

Ваше мнение – единственное мнение, которое должно вас волновать.

Важность чужого мнения должна зависеть от характера ваших отношений с конкретным человеком.

Позволяя чужому мнению влиять на вас и доминировать в вашей жизни, тем самым вручаете другому человеку свою силу и свободу воли.

Если вы можете смириться с этим, спросите у себя, чего вы хотите? И что вам нравится?

Вы делаете этот выбор исключительно для того, чтобы произвести впечатление на других?

Даже с этой точки зрения ваши решения помогут вам стать более уверенными в себе.


Номер три: примите свои недостатки.

Вы стремитесь к совершенству?

Это добровольно или вас вынуждают?

Такое стремление бесполезно.

Когда вы сильно обеспокоены чьим-то мнением, это наносит ущерб вашей самооценке и уверенности.

Некоторые негативные оценки о нас самих укореняются в подсознании с детства.

Борьба с этими мыслями может быть трудной, так как вы усвоили их и действовали все время, основываясь на прошлом ошибочном мнении.

Единственный путь сломать эти оковы – это принятие себя.

Самопринятие – это путешествие внутрь себя, чтобы безоговорочно принять все стороны своей личности.

Путешествие будет трудным, потому что требует осторожно двигаться по тонкой грани принятия и удовлетворенности.

Это работает как строительный блок для улучшения самооценки и личностного роста.


Четыре: не беспокойтесь по мелочам.

Читали ли вы «Тонкое искусство пофигизма»?

Ярко-оранжевая книга с черным жирным заголовком. В соответствии с обложкой, книга представляет смелые идеи.

На пятой странице находится простая, но сильная мысль.

Одна из первых теорий заявляет: секрет счастья - быть избирательным в том, что вам небезразлично.

Это откровение не новое, но повторение поможет переосмыслить и посмотреть на вещи с другой стороны.

Концентрируя внимание на бессмысленных вещах и беспочвенных беспокойствах, вы забываете о наиболее важном.


Пять: примите, что вы будете нравиться не всем.

Как говорила Джейн Остин: «Это общеизвестный факт».

В жизни некоторые люди будут любить вас, некоторые нет, и это нормально.

Ваша уникальность и качества, которыми вы обладаете, делают вас теми, кто вы есть.

Это настоящее испытание. Нелегко сталкиваться с тем, кто относится к вам плохо.

Но большую часть времени это их личные мысли, и только их, которые никак на вас не влияют.

В жизни будут люди, которые примут вас целиком, которые будут заботливыми и добрыми, это будут люди, которые заслуживают провести с вами жизнь.


И шесть: примите вызов.

Вы боитесь совершать ошибки?

Вы склонны к когнитивным искажениям и негативному мышлению?

Эта черта сформировалась эволюционно, чтобы защитить наших предков от опасности.

Однако, она часто мешает продолжать делать вещи, которые вам нравятся.

Из-за ошибок в конце концов вы боитесь выглядеть глупо, но ошибки будут всегда, избегать их бесполезно.

Когда вы подавите свой страх перед ошибками и повысите сопротивляемость неудачам, вы станете неудержимы.

Один из способов справиться с беспокойством по поводу неудачи – составить список всего, что могло пойти не так.

Это поможет создать некоторую дистанцию между идеями и реальностью. А также позволит вам проанализировать возможные результаты и найти решение.

Если кажется, что вы не справитесь с неудачей в одиночку, вы можете попросить помощь у надежного человека, который вас поддерживает.


Нормально хотеть произвести хорошее впечатление на окружающих, и в заключении, причина почему мы так сильно беспокоимся о других – это наша потребность выжить.

Ведь наше счастье и качество жизни зависят от качества наших отношений.

Мы хотим быть на хорошем счету, чтобы мы могли развивать и укреплять отношения с людьми. Но также важно научиться подавлять внутреннюю застенчивость.

Это позволит вам найти место для действительно важных вещей и поможет вести счастливую и полную жизнь.

Показать полностью 1
50

Не о чём говорить

Одно из самых больших заблуждений, что людям не о чём говорить. Оно рождает много проблем с социальными навыками, и появляется обычно по двум причинам:


– Нашим опытом (эмоциями, историей) с детства никто не интересовался

– Мы не учились интересоваться опытом (эмоциями, историей) других людей


Из этого следуют и два основных способа улучшить свои социальные навыки:


– Начать делиться своим опытом

– Начать интересоваться чужим опытом


Да, и то и другое очень тревожно, потому что у нас нет подходящей привычки. Сразу возникает тысячи сомнений и вопросов вроде «кому это нужно?». В такие моменты стоит держать в голове, что главная причина этого вопроса не в том, что это не кому не нужно сейчас, а в том, что это было никому не нужно, когда мы росли. С тех пор многое изменилось. Мы изменились.


Конечно, бывают и исключения, когда людям просто не интересен чужой опыт и чужая история. Но для начала стоит всё же рассказать эту историю. И оставить им право судить.

36

Ненавижу ноябрь

Не люблю ноябрь. Обычно в этом месяце меня начинает уносить депрессия, которая продлится примерно до марта. И невозможно предугадать, когда и с чего начнётся этот ад, ясно только, что именно в ноябре.

В этом году я более-менее спокойно переживала этот месяц и даже успела понадеяться, что не накроет, но... Вот, ты просыпаешься и понимаешь, что сил нет ни на что. И желания нет. И смысл любых действий вдруг становится таким расплывчатым, что часто теряется вовсе. Будущее становится бесперспективным. Ничего не радует. И от этого бессилия начинаешь ненавидеть себя.

Раньше (до постановки диагноза) я действительно себя ненавидела. Мне казалось, что в этом состоянии виновата лень и мое безволие. Я ненавидела отражение в зеркале даже с макияжем и укладкой и абсолютно не понимала, как ещё пару дней назад могла считать себя вполне симпатичной девушкой. В период гипомании я и вовсе считала себя почти топ-моделью. А тут как-будто глаза открываются на «серую и убогую реальность». Я замыкалась, не говорила никому о своих переживаниях, чтобы не вызывать жалость или того хуже - упрёки. И так день за днём. Конечно же, начинают посещать мысли о смерти, но я обещала маме жить. Приходится жить. Точнее существовать. И надеяться на несчастный случай, который избавит от страданий.

Сейчас с определением состояния стало чуть проще. Я изучила диагноз БАР, насколько это позволяет интернет и слова врача и за счёт самоанализа выделила для себя некоторые маркеры. Во-первых, в депрессии начинает казаться, что предыдущие счастливые эпизоды жизни происходили не со мной. Я поднимаю их из памяти, но кажусь себе сторонним наблюдателем, а не участником тех событий и искренне не понимаю, как же я могла тогда быть такой. Во-вторых, в депрессии начинает раздражать свет. Я зашториваю окна, а электричеством пользуюсь только в случае острой необходимости. Выйти из дома во время светового дня - подвиг. Третьим маркером служит оценка внешности. Я знаю, что далеко не страшная даже без косметики и у меня спортивная подтянутая фигура, но если я начинаю видеть в зеркале кикимору, то можно запасаться антидепрессантами и тоннами бумажных платочков для рёва. Когда знаешь о такой своей «особенности психики», становится чуть легче жить. Учишься взаимодействовать с собой, договариваться. Проще объясниться с близкими, что это не совсем я их видеть и слышать не хочу, и не совсем я ленивое создание, а так устроена моя нервная система и нужно переждать. Нужно дать мне время и аккуратно наладить контакт без обвинений, агрессии и обид.

Вывод? А вывод простой: не стоит бояться обратиться за помощью к специалисту. Для человека с расстройством психики это единственный способ перестать заниматься самобичеванием и научиться понимать, что с тобой происходит.

392

Язык мой – враг мой

Ко мне на консультацию часто приходят люди, которые не умеют разговаривать. Чаще всего их проблемы касаются отношений с мужем/женой, но иногда это еще неспособность нормально общаться с начальством, друзьями или просто людьми.


Иногда, корни этой неспособности лежат в какой-то личной небольшой травме или событии, которое спустя много лет их гложет. Например, травили в школе или были довольно властные и грубые родители. Но чаще всего, люди просто не умеют ясно излагать свои мысли и чувства. И вся сессия уходит исключительно на то, чтобы вместе формировали, пробовали и оттачивали только этот навык. И им помогает – оказывается, что проблем как таковых в семье не было, были только проблемы с коммуникацией.


Если задуматься, это совсем не удивительно. Вот вам самая простая схема человеческой коммуникации: ваш организм испытывает некое переживание/потребность/дисбаланс -> вы пытаетесь оформить это напряжение в мысль -> вы пытаетесь подобрать и сказать нужные слова кому-то -> человек воспринимает ваши слова и перерабатывает их значение. Если посчитать количество слабых точек в этой схеме, можно удивиться, как люди вообще понимают друг друга. Можно перепутать одно переживание с другим, неправильно сформулировать мысль, сказать ее не так, не тому и не тогда. Это еще мы не берем в наше уравнение подтекст, индивидуальные и культурные смыслы, а так же особенности окружения на момент разговора.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Общение – сложный навык. Если нет способностей к нему или мало опыта, то получается игра мимо нот. Вы очень стараетесь, но фальшивость исполнения очевидна любому слушателю. А слушать фальш день за днем очень напрягает, отсюда и семейный конфликт.


Хочу вам предложить небольшой список самых частых проблем, чтобы вы могли настроить свою внутреннюю скрипку и людям вокруг станет приятнее слушать вас. Так же, я бы хотел упомянуть, что в нем нет манипуляций – так как это тема для отдельного разговора.


1.Любой конфликт – вызов

Спор по поводу занавесок, жирности майонеза или распределению домашних обязанностей превращается в борьбу за власть в семье. Любая мелочь в ваших отношениях может легко перерасти в яблоко раздора, после чего следует неизбежная ругань на несколько часов, хлопанье дверями, разъезды, съезды и далее по списку. Спустя несколько повторений такого сценария ваше недоверие друг к другу больше вашей любви, общих обязательств и совместных долгов, хочется просто прекратить это все.


А изначальная проблема вашего общения была довольно пустяковой – вы чувствовали, что его/ее запрос это всегда претензия, что это попытка уколоть и ущемить ваше положение. Вы подозревали партнера в эгоизме, возможно жадности и даже в попытке унизить вас. Это не так почти во всех случаях, если только ваш муж или жена не психопат. Если вы знаете, что любой конфликт превращается в войну на выживание, то вам неплохо бы самостоятельно исследовать корни это проблемы или обратиться к специалисту за помощью.


2. Отрицание своей неправоты

Это просто плохая тактика. Как бы вам не хотелось, чтобы вина за проступок лежала на ком то еще, отрицание неправоты просто ужасная тактика. Во-первых, ответственность довольно часто поделена между людьми и самим бытием – иногда дерьмо случается. Во-вторых, важнейший вопрос не «кто виноват?», а «что делать?», и если вы перетягиваете внимание на первый вариант, то любой человек поймет, что вы безответственный или попросту ленивый.


Самый простой пример: поссорились жена и муж, причина не важна. Взбешенная жена переходит на личности и задевает слабую точку у своего супруга. Она делает это намеренно, и они оба это знают. Муж меняется в лице, игра в ссору заканчивается и он, молча, выходит из комнаты не разговаривает с женой неделю. Позже, в процессе примирения, жена говорит: «Ты сам виноват, что довел меня до такого состояния» или «у меня был такой ужасный день тогда». Формально, это может быть правдой, но это не отменяет того, что она перешла границу. И если ты делаешь такое, самый первый шаг – честно извинится, ведь это нарушение доверия. Проблема в том, что наличие такой ссоры уже подтачивает семейные отношения, и извинения не могут помочь на 100% восстановить все, как было раньше. Но это попытка восстановления таких отношений. А способ более легкий – притворится, что все это было стечением обстоятельств, общей виной или недоразумением. И в этом нет попытки примирения - ваш супруг знает это наверняка.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Это был не я

3. Обесценивание

Это слово я стал слышать очень часто, причем от людей, которые имеют мало отношения к психологической помощи. Это немного размывает его значимость у клиента, однако это очень мощный инструмент, который используют люди при столкновении с проблемами своими и чужими.


Обесценивание и своих проблем не является очень продуктивным, так как ведет к эмоциональному перенапряжению. Но обесценивание проблем своих близких это прямая дорога к тяжелейшему затяжному конфликту.


Приведу пример: вашу жену уволили с работы и она очень подавлена. Вы хотите подбодрить ее, вы не хотите, чтобы она переживала и говорите: «Дорогая, плюнь да разотри, это работа все равно была полная фигня, денег почти не платили, не разводи соплей». Ключевой момент здесь в том, что ваша жена переживает по целому комплексу разных причин и вы не можете знать их все наверняка. Она может любить коллектив, может разочароваться в себе, как в специалисте, может это напомнило ей о другом сложном эпизоде в ее жизни, а может просто слишком много стресса в один день. Итог такого разговора – ссора с вами, ведь мало ей увольнения и стресса, так еще и дома считают это все бредом и истеричностью.


Обесценивание – это ваш страх или лень перед сильными эмоциями вашего партнера. Любой человек на нервах чувствует насколько искренняя поддержка, чувствует фальш и попытка отмахнуться от проблемы, вместе разговора или решения только усилит проблему.


4. Агрессия

Агрессивный способ решать конфликты в семье это плохо, пнятненько? Думаю, тут долго распинаться не стоит. Если вы практикуете драки, как способ решения проблем в вашей семье, то семья ваша развалится очень скоро это факт. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Каждая драка, каждый вагон мата в сторону своего супруга разгоняет локомотив вашего брака все сильнее, и он сходит с рельс на первом же повороте.


Прежде все в агрессивные взаимодействия входят: драки или рукоприкладство со стороны одного из супругов, активное использование ненормативной лексики в адрес своего партнера, порча вещей, пассивная агрессия (непрямые формы выражения гнева) ,унижения чести и достоинства (в том числе публичные), а так же применение физических методов воспитания к собственным детям.


Что делать, если это ваша норма, но вы хотите сохранить семью? Это вопрос сложный и очень индивидуальный. Часто избыток агрессии вместо разрешения конфликта это последствие воспитания в агрессивной семье. В этом случае вам рекомендована индивидуальная психотерапия или хотя бы несколько сессий у психолога. Если вы деретесь, потому что просто терпите до конца, а потом срываетесь, то стоит поискать курсы управления гневом или хотя бы почитать об этом. Если вы чувствуете, что хотели бы говорить со своей второй половиной, но вам проще кричать, кусаться и махать кулаками, то стоит попрактиковаться в улучшении коммуникативных навыков с психологом.


Несмотря на то, что многие специалисты, завидев такую проблему, начинают сразу говорить о абьюзе, семейном насилии, полиции и прочих радикальных вещах, не стоит пренебрегать более мягким подходом. Да, если стоит реальная угроза вашему здоровью или здоровью ребенка нужно принимать быстрые и радикальные меры. Но есть масса случаев, когда очень темпераментные супруги просто обожают вымещать гнев друг на друге, и это не приводит к трагедии, но может привести к разводу или осложнить еще больше их отношения. Еще раз повторю, в случае с агрессией в семье, каждый случай уникален, как и подход к нему.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Ребята, драться не хорошо, пнятненько?

5. Регрессия

Регрессия это термин, который обозначает возвращение к более ранним периодам жизненного пути человека, например, к возрасту 3, 7 лет или даже раньше. В контексте проблем общения это может проявляться так: надутое молчание и отказ от диалога, избыточная плаксивость (манипулятивная), позиция «Ты плохой – я хороший», повторяющиеся монотонные движения (покачивания или сосание пальца), апелляция к прошлым обидам и конфликтам, истерики.


Регрессия материя очень непростая для изменения. Прежде всего, потому что это защитный механизм личности. И если ваш супруг/супруга весьма часто используют такие приемы, обычно это указывает на явные личностные акцентуации, психотравму или очень острую стадию конфликта. Чаще всего, люди обращаются с тем, что их супруг во время конфликта просто перестает слушать, начинает передразнивать, оскорблять, повторять одни и те же слова и не реагирует на аргументацию.


Бороться с регрессивным типом реагирования зачастую довольно сложно, потому что он имеет глубокие корни в структуре личности и нуждается в длительном психологическом сопровождении обоих членов семьи.


Что работает хорошо?

Итак, у вас проблемы с общением с близкими людьми. Что делать?

Я, признаюсь честно, не читал никаких книг от модных авторов по психологии общения. Даже загуглил парочку, о некоторых вообще не слышал. Но я могу поделиться тем, что помогает мне как в профессиональной работе, так и в личной жизни.


Инициирование диалога

Если вы чувствуете, что ваши отношения меняются в неправильную сторону, что вы охладели друг к другу или ссоры стали слишком частыми – время для разговора. Это весьма сложно, ведь в ходе разговора вы можете вскрыть пласт очень серьезных проблем в ваших отношениях: измены, разочарование в браке, утрата чувств, сексуальное неудовлетворение, застарелые обиды, необходимость развода. Работать над своими отношениями бывает невероятно трудоемко, но если не работать, то рано или поздно ты окажешься в центре катастрофы, которую умело скрывал сам от себя.

Способность почувствовать надвигающуюся опасность для вас двоих и начать честный разговор об этом – одна из наиболее важных для поддержания отношений в рабочем состоянии. Это требует большой смелости, открытости и ресурсов, поэтому запаситесь всем этим перед предстоящим диалогом.

Язык мой – враг мой Текст, Длиннопост, Психология, Общение, Конфликт, Семья

Честный разговор решает много проблем.

«Я-послания»

Это очень непростой инструмент, который требует навыка общения с ним. Однако, это то, без чего не обходится ни один сложный и эмоциональный разговор с близким человеком. «Я-послания» это такая структура повествования, в которой ты сознательно отказываешься, берешь на себя ответственность за эмоции и говоришь честно и прямо. Звучит сложновато, но на деле овладеть этим можно. Например: вместо «Не раздражай меня» или «Не неси чушь!», ты говоришь «Я сейчас невероятно разозлен тем, что ты сказала». Или «Мне просто хочется сдохнуть», говоришь «Я настолько истощен и подавлен, что не хочу жить дальше». Не «это твоя вина», а «я чувствую себя преданным».


Два момента: говоришь про свои эмоции сейчас и от своего лица. Это очень дискомфортный способ говорить с людьми, очень непривычный. Он немного похож на то, как говорят с маленькими детьми про эмоции. Но это помогает очень четко обозначить свое состояние, отделить его от желания обвинять других и придает ему форму, в которой другие люди тебя понимают очень легко. В такой форме почти нет подтекста, нет двойных смыслов и манипуляции. Она легко усваивается и с ней проще работать.


Тайм-ауты

Хороши, если ты очень импульсивный, эмоциональный или взрывной человек. Не обсуждать темы на повышенных тонах, не говорить в момент сильных эмоций, в момент ссор делать перерывы. Помните, вы не можете выиграть схватку с мужем/женой. Это не борьба за власть, это поиск компромисса, поиск общего пути.

Хорошо знать себя, знать какие моменты особенно задевают вас, уметь считывать сигналы своего тела (потоотеделние, дрожание голоса, ощущение комка в горле, желание драться или кусаться, раздражительность и пр.) – все это поможет вам поймать тот момент, когда вы должны сказать «мне нужен таймаут минут на 15, а потом мы продолжим». Так вы поможете перестроить ваш конфликт в продуктивное русло и не сжечь все хорошее, что было до этого.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
87

Чтобы не обидеть

Одно из самых опасных убеждений в отношениях звучит так:


– Мы не разговариваем, чтобы не обидеть друг друга.


Здесь плохо всё.


Во-первых, нарушается главное правило отношений – говорить друг с другом о недовольствах и желаниях.


Во-вторых, люди, которые следуют этому убеждению, держатся за идею, что они неизменны, что у них не могут появиться новые противоречивые желания, а если они есть, их нужно засунуть подальше. Это я не к тому, что нужно изменять, когда пропадает страсть, а к тому, что нужно разговаривать друг с другом, даже если вы можете вызвать непонимание. Ведь если бежать от него, возникает резонный вопрос:


– Вам нужны отношения, которые будут становиться хуже?


Ведь желания имеют причину и просто так никуда не уйдут, а тревога продолжит расти. С другой стороны, всегда остаётся убеждение:


– Я выбирал человека, который готов принимать меня таким, какой я есть даже с моими недостатками.


А если мы в него не верим, зачем вообще нужны такие отношения?

217

Учиться социальности

Мы не учились общаться.


Да, мы учились разговаривать, но по разным причинам многим из нас до сих пор тяжело вести беседу, задавать вопросы или поддерживать разговор. Встречаются и запущенные случаи, когда человек не общается, потому что «не знает, что сказать», и при этом страдает, потому что общаться он хочет.


Пару месяцев назад я консультировал парня, будем звать его Роман, у которого были проблемы с социальными навыками. Роман с детства был не особенно общительным ребёнком, и даже в зрелом возрасте не обзавёлся близкими друзьями. С единственной девушкой, которая была у Романа 6 лет, он расстался, потому что не чувствовал к ней сильной привязанности. Роман обратился ко мне, потому что не знал, как выстраивать отношения с людьми, как общаться и заводить связи.


Причина такого поведения закладывается в детстве. У Романа были довольно «холодные» родители, которые почти не проявляли эмоций друг к другу, и он редко видел пример нормального общения, когда люди обмениваются мыслями и чувствами. Это очень распространённая проблема. Особенно со стороны невротичных отцов, которые не привыкли проявлять эмоций ни к детям, ни к жене.


С возрастом у Романа закрепилось убеждение, что говорить о своих чувствах, переживаниях и опыте необязательно. Когда он попадал в разговор, то просто не знал, как его поддержать. Сначала он пытался задавать вопросы, но когда они заканчивались, наступала неловкая пауза. Всё это мешало Роману общаться как с друзьями и коллегами, так и заводить отношения.

Решение проблемы, которое мы в итоге нашли с Романом, довольно простое. Оно основано на одном из базовых принципов психологии:


– Отношения укрепляются через обмен опытом (и его оценкой).


Да, нам нравится, когда нас расспрашивают, но это не создаёт крепкой привязанности к человеку. Настоящую связь создаёт взаимный обмен опытом. Мы слышим чужую историю, отношение человека к ней, и если видим в его словах отражение своих убеждений, привязываемся к человеку. Практически это означает следующее. Допустим, вы спрашиваете:


– Почему ты выбрала эту профессию?


После чужого ответа важно сделать две вещи. Во-первых, уточнить у человека оценку. Например, если нам сказали:


– Я работаю разработчиком.


Мы можем спросить:


– Что тебе нравится в этой работе?

– Что больше всего бесит?

– Почему именно разработчиком?


Чужие эмоции в отношении опыта начнут создавать связь, которая будет ассоциироваться с нами. Человек рассказывает, как классно кодить приложения или сайты – ему хорошо – его мозг думает, что мы заставили его чувствовать себя хорошо.


Вторая вещь, которую важно сделать – самому ответить на заданный вопрос. Причём тоже не только с точки зрения фактов, но и с точки зрения оценки.


– А я работаю в логистической компании. Вожу грузы по центральной России. Мне нравится быть в дороге, знакомиться с новыми людьми, но это не работа мечты. Не хочу быть слишком оторванным от одного места, поэтому в будущем хочу работать с людьми, чтобы не чувствовать себя одиноко.


Одно из самых больших заблуждений в том, что отношения между людьми создаются тогда, когда нами интересуются. Чужое внимание однозначно привлекает нас, но скорее говорит о внутреннем недостатке этого внимания, чем о способности развивать отношения. Настоящую связь, романтическую или дружескую, создаёт общность убеждений, которую мы видим через чужой опыт. Иногда я думаю, что самое важное убеждение, которое закрепляют в себе близкие люди, это:


– Мы похожи.


Не только тем, что в нас есть, но и тем, от чего мы бежим и к чему стремимся. Наши характеры могут быть разными, но общие мечты или общие страхи делают нас ближе. Делают нас «своими».


Понять близок ли нам человек, можно только при одном условии – если мы будем делиться опытом и своим отношением к нему. Когда я первый раз предложил Роману дополнять ответы в диалогах с другими людьми своим опытом, он спросил:


– Зачем?


Это было трогательно. Роман не привык к тому, что кому-то может быть интересна его жизнь. Но он не знал, насколько она может стать интереснее, если ей поделиться. Бояться быть непонятным, бояться, что тебя отвергнут, высмеют – нормально. Всегда будут те, кто не примет нас или не согласится быть рядом, но им всем нужно дать шанс. Шанс увидеть нас настоящими. Глупыми. Простыми. Смелыми. Увидеть нас живыми.

Показать полностью
287

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
65

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
361

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

668

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

1228

Про рычаги управления и тараканов в голове

Детство мое было безрадостным и я до сих пор счастлива, что оно закончилось. И заодно почти закончилась зависимость от родителей.


Нет, я была сыта, обута и одета, вот только мне каждый день рассказывали со злобной радостью в голосе, что я тупая, ленивая, неряшливая и неприспособленная. А еще больная на голову, не имеющая вкуса и права слова.


И я не то, чтобы верила, я выросла на этом как на фундаменте. Выросла не с помощью, а вопреки. В детских играх не участвовала, стояла у стены и старалась не отсвечивать. Не по чину мне играть с другими детьми, они такие счастливые, такие целые.


В транспорте сжималась, сутулилась и смотрела в пол - не хотела чтобы кто-то увидел, насколько я отвратительна.


Царапала себя и била рукой об углы мебели - мне было плохо, а это помогало не выпускать эмоции из себя.


Одета я была как бомж - меня порой вытаскивали в магазины и там на меня орали, что у меня нет вкуса, я корявая и покупали неудобную и не подходящую к возрасту одежду. Чтобы не выслушивать это, я занашивала одежду до дыр.


Впрочем, я чувствовала, что что-то не то. Отучилась крестить руки на груди в беспомощном жесте, стала держать спину прямо, может быть даже слишком прямо. Перестала суетиться руками, принудительно расслабляя их. Пошла на спорт - успехов не было, но зато расслабились вечно сведенные до судороги, окаменевшие плечи.


Жила, играя роль уверенного человека, но уверенной себя не чувствовала. Казалось, что болотная стухшая кочка нарядилась человеком и все это видят, но не подают вида - вежливые..


А потом, на очередном каком-то застолье отошла и под дверью услышала про себя из уст отца:

-Ленивая. Толстая. Целыми днями ничего не делает, играет в детективчики в копьютере.


Горло привычно и омерзительно сжало - не видят, не ценят! И тут вдруг отпустило.


Тек блет. Мне 24 года. У меня интересная работа, в которой я совершенствуюсь. Свою хату пока снять не могу, но активно работаю над этим. На компе - ни одной игры и только рабочие программы, которые мне постоянно нужны. У меня уйма сделанных классных дел и у меня множество знакомых, что меня любят и уважают. Я не худая, но в этом году получу первый спортивный разряд! Взрослый, своим трудом заработанный!


Все уколы прошли мимо! Рычаг давления на мое чувство вины и калечности сломался!


Вот так. Значит я в порядке, а вот отец со мной совершенно не знаком. Совсем!

И еще и враждебно ко мне настроен!


Я поняла это и с плеч словно гора свалилась - я в порядке, я достойный, заслуживающий любви и уважения человек! А вот с отцом что-то не то и всегда было не то.


И я продолжила жить, но теперь спина моя ровная не только потому, что надо маскироваться под целого человека, а потому, что я лучше понимаю, что классная. И пусть некоторые люди, пусть даже близкие, считают что я отвратительная. Пусть - я наконец поняла, что это не я, это у них с головой плохо.


Уничтоженное детство и ту меня, что ненавидела свое отражение в зеркале, по-прежднему жалко. Впереди еще много восстановительных работ, но постараюсь, чтобы грядущее было лучше, чем прошлое.

Показать полностью
205

Про "серую мораль" и восприятие реальности...

Недавно, встречались с моим другом детства. Да, мы дружим уже очень много лет - я думаю большинство читающих на свете столько не прожили.

И обсуждали мы, в том числе, как менялось наше отношение к вещам со временем и какие взгляды какие ситуации создавали и имели последствия.


Интересно, ведь на самом деле, лет в 18 - мир делился строго на белое и черное. У всего на свете было точное определение - свой/чужой, дружественный/враждебный и в таком духе.

И даже сам факт существования промежуточных определений - шокировал.


Немного ранее, когда мне было лет 14, я как и все дети тогда был пионером и все такое. Мой дед, орденоносец который прошел всю войну и был на всех практически крупных сражениях лично (потому что служил в разведке артполка РВГК и их бросали на разные участки фронта).

Дед однажды шокировал мою пионерскую психику и добавил размышлений о том чего я тогда, наверно, был неспособен понять.


В то время, ездили сюда из европы разные благотворители, после аварии в Чернобыле - возили гуманитарку, детей на оздоровление к себе забирали итд.

И вот один из этих "бюргеров", который организовал отдых в Австрии детям из моей школы, приехал сюда. У него в семье, на отдыхе, жила моя младшая сестра - поэтому он прихел к нам лично, в том числе. И мы уже все решили собраться у деда и притащили туда этого "бюргера" - всю семью показать.

Он с нами разговаривал на английском, мама не знала немецкого, я немного английский понимал тк мама учила меня ему с раннего детства. И вот когда мы ужинали, мама все рассказывала про семью, кто чем занимается, рассказала что дед военный, воевал - "бюргер" почему-то смутился.

Дед заговорил с ним на немецком, я даже не знал что он язык знает настолько хорошо. Потом они взяли водку, закуску и ушли вдвоем на балкон.

Я начал расспрашивать маму, что такое происходит? Мама сама до конца не поняла - только то что они про войну что-то говорили, про какие-то военные дела. Я так в голове сопоставил - что если он имеет отношение к войне, владеет несколькими заводами, из каких-то там "фонов" - явно не в СССР жил и "за родину за сталина" на войне кричал.


Дед потом пришел, извинился за то что забрал гостя, и сказал что они там еще "посидят". Я потребовал обьяснений - что за "фон" и как вообще теперь к этому относиться.

Дед споконо ответил - "А для тебя это что меняет? Ты еще мал, что бы об этом судить."

И они потом с этим "бюргером" просидели почти до утра.


Я пытался потом у деда выяснить его отношение к вопросу - мол как ты мог фрица терпеть и ему в морду не дал, ты же их на войне убивал и все такое.

Дед тогда сказал - "Это на войне было, а сейчас ее нет. Он солдат... Да ты всеравно не поймешь..."


И вот такой радикализм в суждениях, мне конкретно осложнял жизнь в молодости. Да все проблемы, по сути были не в людях и их поступках - а в моей на них реакции.

С годами начали появляться градации между черным и белым. Но всеравно существуют вещи которые воспринимаются неадыкватно остро - хотя по сути, если подумать, не должны иметь особого для меня значения. Но эта острота изчезает, со всременем начинаешь судить о конкретных ситуациях, а не о людях "в целом".


Многие люди, к сожалению, так и остаются в состоянии белое/черное.

По сути смешно, когда взрослые люди чуть морды не бьют друг другу, просто изза расхождения во взглядах. Никто никому ничего плохого по факту не сделал. Просто думают по разному, но убить друг друга готовы. Это ведь глупо, разве нет?


Сейчас то я понимаю "Избыток ума порождает догматизм, избыток чувств и эмоций порождает фанатизм", но и избыток одного это недостаток второго. Да и многое из того что дед мне говорил, чему учил - я понимать только недавно, в последние лет 10 начал, к сожалению. Сказал бы ему спасибо, но его уже очень давно как нет...

Показать полностью
97

"Диалоги шизофреника" #2

"Диалоги шизофреника" #2 Проза, Литература, Что почитать?, Диалог, Подумать, Размышления, Философия, Психология

- Каждый из них мечтает о власти.
- Ну, допустим, не каждый. А кроме того, что в этом плохого?
- То, что для большинства людей власть - неподьемная ноша. Она рушится на них и выдавливает всю грязь наружу.
- По логике, должен быть процент тех, для кого власть - норма, а не бремя.
- Даже если они есть, то проблема в том, что к власти они не стремятся.

2848

Подозрение в манипуляции на Пикабу!

Длиннопост, но прошу очень внимательно отнестись, только дочитайте до конца!

Там вообще АДЪ!


Выскажу немного своих мыслей.

(сразу скажу, я не собираюсь щас тут кричать, как у нас все прекрасно и замечательно, проблем хватает и с ФНС тоже, вполне допускаю некомпетентную, а иногда даже вредительскую деятельность по отношению к малому бизнесу)

НО тем не менее:


Выкладывается вот этот пост

- https://pikabu.ru/story/innovatsionnyiy_biznes_v_rossii_5508...

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

Коротко - текст полон отчаяния, тлена, уныния и сарказма. Все в лучших традициях - ГУЛАГ государство терроризирует простой народ, арестовывает счета и не дает работать честному и прозрачному ИП, намек на то, что все плохо и надо валить.

Далее цитата:

Ещё раз, для тех, кто уже запутался:
1. Налоговая по ошибке начисляет мне долг свыше 100 тысяч рублей.
2. Майским постановлением они списывают с моего расчётного счёта имеющиеся там 40 тысяч рублей.
3. Июльским постановлением начальник налоговой службы отменяет майское решение.
4. Получаем справку из налоговой, показывающую отсутствие у меня задолженности в бюджет.
5. В ноябре они снова списывают с моего расчётного счёта 40 тысяч рублей.
.......
.......
Теперь думаю над такой схемой: оформить юрлицо за рубежом, все сделки вести через него, а себе сюда только платить зарплату, как наёмному сотруднику. А все финансовые накопления оставлять там же за рубежом. Где-то по финансовым расходам будет, возможно, больше. Зато стабильность и безопасность финансовых операций будет большей, нежели в стабильной России.

Тут же пост стал резко набирать кучу плюсиков, подтянулись активные небезразличные комментаторы в стиле - азаза! кровавый реЖым!! клятая рашка, пора валить из ЭТОЙ страны, гэбня лютует и все такое..

1


Нашему государству абсолютно уже поебать как ты будешь работать, главное налог плати, а мы ещё тебе мозг възебём и спиздим у тебя ещё денег. То что у нас говорят про поддержку малого бизнеса это полная "чушь и компот". Это не поддержка а просто выжимание из людей денег.

2

Росияниюшка

airakobraP39 отправлено 36 минут назад #
Россия - страна мошенников, воров и кидал. Государство, в котором честность, порядочность и доброта воспринимаются как слабость, а быдлячество, трусость и предательство - сила и ум. Недаром говорят - от трудов праведных не наживёшь палат каменных. В ходу псевдопонятия из 90-х да показуха дешёвая. Долго нам ещё отходить от всего этого, ох как долго...

moralniy.batya отправлено 36 минут назад #
Великая и Могучая!



Но чуть более внимательнее посмотрев на предложенные документы, обнаружилась нестыковочка:

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

написал ему, но пошли какие-то отмазки

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

Я думаю так, что если человек где-то слегка сп*здел, то скорее всего и все остальное тоже как минимум - полуправда!

Используя данные, которые выложил в сеть автор, пошерстил его немного по инету. Выяснились некоторые интересные подробности.

Ну во-первых, автор сразу же выложил свой инновационый бизнес, дабы его немного попиарить чтобы всем было известно, о чем речь. Но и тут чет как-то непонятно\

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

далее на сайте ФССПриставов фигурируют долги с ВООБЩЕ другими суммами

Причем от  налоговой там вообще смешные копейки, а полтос ХЗ за что

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

Ну и напоследок всплывает интересный факт.

Оказывается, наш ИП еще по совместительству является председателем правления интересной организации - МОФ "ГОЛОС - СИБИРЬ"

МЕЖРЕГИОНАЛЬНЫЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ФОНД СОДЕЙСТВИЯ РАЗВИТИЮ ГРАЖДАНСКОГО ОБЩЕСТВА "ГОЛОС - СИБИРЬ"

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

Судя по всему (можно погуглить) очередное мутное НКО, которых в Сибири расплодилось, как вшей, которые ведут так называемую правозащитную деятельность, борьба за права человека-бла-бла-бла-технологии защиты прав и свобод граждан - очень долго описывать ту муть, чем они занимаются, но в общем понятно - скорее всего что-то типа Людмилы Алексеевой, чириковой и прочей дичи.



Копаем дальше.


И что я вижу? а то, что было еще одно ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНОЕ налоговое разбирательство. Теперь уже с этим фондом. И там четко говорится о связи этого мутного Фонда с еще более мутным Фондом имени Фридриха Эберта!

ссылка

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

А что же это за фонд такой? http://www.fes-russia.org/

А фонд этот только по легкому копанию оказывается очень интересным.

В этом тексте http://sukhov.livejournal.com/280693.html  аж за 13-й год много чего выясняется:

наткнулся на резанувший мне глаз пост о немцах в Сибири.
А теперь внимание, в Новосибирской филармонии! проводились торжества по случаю объединения Германии! на средства «Сибирского банка сбербанка России», «Новосибирской службы спасения», «Центрального рынка» и др., по разным оценкам 30-50 спонсоров! Ничего не понимая, я пытаюсь разбираться дальше, и оказывается, что наши немецкие друзья
уже очень плотно осели в Сибири в виде различных фондов и организаций.

Еще

Одна из которых носит название фонда Эберта. Кто ж такой этот герр Эберт и чем знаменит?
Оказывается данный господин был видным политическим деятелем 20-ых годов прошлого века в Германии, социал-демократ, и даже канцлерствовал до 1924 года. Герр Эберт успешно голосовал в Бундестаге за дополнительное финансирование вооружений для вермахта во время Первой мировой войны, чем привел со своими последователями к расколу социал-демократов Германии. С кем воевала Германия в той войне и напоминать не буду. Будучи канцлером боролся как со своими бывшими коллегами по СДПГ, так и с коммунистами, что, как говорят некоторые эксперты, привело в итоге к власти нацистов.

еще

Чем же занимается он занимается? Естественно строительством гражданского общества в нашей стране:
- приобщение к демократическим ценностям;
- научно-исследовательская деятельность;
- демократизация общественной сферы и повышение общественной активности граждан;
- поддержка независимых СМИ;
- содействие разрешению конфликтов в государстве и обществе без применения силы.
Приведу пару примеров, как действует этот фонд.
Например, он заказывает в Новосибирском ГосУниверситете работу по исследованию региональной идентичности сибиряков, повышению уровня регионального самосознания как инструмента обращения внимания "центра" (так и сказано в работе!) к нуждам Сибири. Авторы этого продукта социологи, старшие преподаватели НГУ А.Анисимова и О.Ечевская.
Материалы в открытом доступе на сайте фонда. Если кто не поленится прочитать этот документ, там всего пять неполных страниц, то сразу поймет, в данном исследовании заложены теоретические подходы к тому, как выделить население, проживающее в Сибири в отдельную национально-географическую группу. Это прямой путь к сепаратизму! Учитывая географические масштабы страны, это мина замедленного действия. Разве данная активность фонда и это исследование не являются угрозой целостности страны?

и

К деятельности фонда Эберта уже в 2002-2003 возникли серьезные вопросы у турецкой прокуратуры, которая прямо заявляла, что под эгидой фонда действуют сотрудники БНД. В Украине накопились претензии к способам ведения деятельности германских некоммереческих фондов. В Беларуси фонд Эберта закрыт.

Деятельность этих фондов очевидна уже не для одной страны. Почему же, не смотря, на скандал с поисками "сибирской идентичности" никаких по сути мер к фонду Эберта не применялось?
Пора уже, как говорится, поставить на вид нашим немецким партнерам.


И еще один немаловажный вопрос к российским гражданам, сотрудничающим с такими организациями: вы правда не понимаете последствий своих действий?...


Еще отсюда

Эксперты неоднократно заявляли, что фонд Эберта занимается сбором информации о болевых точках в странах его присутствия. В июне прошлого года фонд заказал и оплатил Институту социологии РАН исследование, итогом которого стали удивительные результаты. Оказывается, Россия — кровожадная ксенофобская страна, в которой почти 40% населения готовы перестрелять всех, кто виноват в текущем положении дел. 70% русских признали, что испытывают неприязнь к людям других национальностей, 40% русских одобрили бы насильственное выселение представителей других национальностей из своего населенного пункта. Вспоминается известное социологическое правило: как спросишь, так и ответят. Неслучайно член Комиссии Совета Федерации по вопросам развития институтов гражданского общества Константин Цыбко, комментируя исследование, заявил: «Убежден, что и немцы ответили бы так же». Но ничего о ксенофобских настроениях рядовых немцев фонд им. Эберта почему-то в России не рассказывает

и еще

В апреле прошлого года фонд оплатил приезд автора фильма о Сергее Магницком Ольги Романовой в Новосибирск на встречу с местными блогерами. Вслед за этим фонд оплатил оранжистской организации «ГОЛОС-Сибирь» проведение круглых столов по пропаганде введения в Новосибирской области должности уполномоченного по правам человека. По мнению застрельщиков мероприятия, омбудсмен — единственное, чего не хватает региону для полной защиты всех прав. (Ремарка: аналогичный аппарат уполномоченного в Красноярском крае обошелся бюджету в прошлом году в 17,6 млн рублей — стоимость постройки нового детского сада).
Лидер «ГОЛОСа» Галина Иванова, почти не скрывающая, что мечтает занять новенькое кресло омбудсмена, искренне отблагодарила фонд за оказанную поддержку: «Я очень благодарна всем участникам и партнерам, а также фонду имени Фридриха Эберта за предоставленную возможность собраться вместе». Хотя такие откровения Ивановой, вероятно, покоробили эбертовцев, ведь руководство новосибирского филиала требовало от своих партнеров скрывать факт оплаты фондом мероприятий «ГОЛОСа».
В июле того же года фонд оплатил поездку представителей Новосибирска, Барнаула и других российских городов в Германию, где участники прошли политическую мастерскую на тему «Меньшинства и демократия». Мастерская больше напоминала туристический вояж: «В течении недели участники посетили земли Бранденбург и Шлезвинг-Гольштейн, города Берлин, Потсдам, Рендсбург, Фленсбург, Бад-Зегеберг и Любек, а также выехали на полдня в Данию. Дискуссии на разные темы проводились в Бундестаге, мусульманской мечети, культурных центрах Дании и Германии, действующей ратуше, турецком ресторане, гей-баре и даже на улице».

а также связь с Американской неправительственной организацией MSI

Судя по всему, многочисленные германские фонды Эберта, Эрхарда, Бёлля и всяких других борманов-геббельсов являются немецкой версией бесчисленных американских НКО, «несущих демократию» по всему миру. Характерный пример: в мае прошлого года фонд заключил договор с новосибирской общественной организацией Виктора Юкечева «Институт развития прессы — Сибирь» на создание сайта taktaktak.ru, где вроде как будет обобщаться информация из СМИ и других источников об обязательствах, взятых на себя представителями органов власти Новосибирской области, о различных жалобах граждан. По замыслу организаторов, сайт должен стать мощным средством контроля за деятельностью властей, но главное — стать информационной базой для общественных и правозащитных организаций оппозиционной направленности. Внимание: софинансирование проекта осуществляет американская неправительственная организация MSI. Что и требовалось доказать.

НУ И ВИШЕНКА НА ТОРТИК (как это сейчас принято говорить)


Фонд Эберта и КОЛЯ из Уренгоя.

Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост
Подозрение в манипуляции на Пикабу! Пикабу, Политика, Размышления, Мутный тип, Сомнения, Длиннопост

ссылка

Короче говоря, у нас тут в Сибири все не так однозначно!


спасибо за внимание.

Показать полностью 8
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: