96

Голод

- У тебя был такой вид, словно ты сейчас схватишь ребенка и убежишь. – говорит мне Джон.

- Все настолько плохо?

- Даже хуже. Ты смотрела на него с таким …голодом. Как собака на уходящего хозяина. Тоскливо до ужаса.

- Блин. – мне становится не по себе. – Мне казалось, я себя контролирую на уровне : «Ути-пути, какой милый малыш.»

- Не! Никаких ути-пути. Схватить и унести. И биться, если попытаются отнять. Собака, однозначно.

- Плохо.

- Роди уже себе ребенка.

- От тебя что ли?

- Да хоть от кого! Если тебя так штырит… У мужа проблемы с этим делом?

- Да все у него нормально. У меня все плохо.

- Но у тебя же есть дочь.

- Два года по больницам, чтоб зачать. Полгода на сохранении, чтоб родить. Теперь ей 14 лет, подростковый бунт и все такое. Да ты сам ее знаешь. Думала, нарожалась на всю жизнь. И вот накрыло…

- Так вперед!

- Куда вперед? Сороковник скоро! Климакс на горизонте!

- Но ты так смотрела на малыша…

- Пиздец. Джон, это сильнее меня. Материнский инстинкт.

Джон, хоть и мужик, описал это чувство очень точно. Голод. Сосущая пустота в сердце. Странное, неконтролируемое желание, которое мешает тебе жить, давит на мозг и зовет на поиски. Но, увидев малыша в коляске, вдруг прозреваешь – «Вот! Вот то, что мне так ужасно не хватает!» И, когда берешь этот теплое маленькое существо на руки, голод вдруг утихает. Зато накатывает всеохватывающее чувство нежности. Все. Мать, ты попала.

Есть карьера, на которую ты усердно впахиваешь. Дом, который вечно требует ремонта. Твое собственное тело, которое начало выдавать расплату за паршивое к себе отношение. Куча мелких и крупных проблем, которые нужно решать. Муж, родители, взрослеющая дочь, старая собака…

Ну куда, куда тебе ребенок? Это же полная катастрофа. На карьере если не крест, то долгий перерыв. Ремонт в стиле «прям щаз!», потому что нужно уложиться быстро, переделав свой уютный, с любовью обставленный кабинет в детскую. Вечные визиты к врачу, потому что в таком возрасте риски осложнений умножаются многократно. В жопу летят планы по установке зубного импланта и регулярных визитов к косметологу. Накрывается оплаченный спортзал. Дочь ошалеет и будет тянуть одеяло на себя. Муж попытается поддержать, но сам настолько растеряется, что будет нуждаться в поддержке сам. И старенькая мама, которая, как и ты, раб инстинкта. Поэтому в лепешку разобьется, чтоб у внучка-внучки все было, начиная с внутриутробного периода. А если беременность закончится выкидышем? Ты это сможешь пережить? А что стоят сами роды, если до них дело дойдет? Растяжки, отеки и лишний вес! Блин! Оно тебе надо?

- Прекрати убеждать меня не рожать детей. – одергивает меня Джон. – Я вообще-то мужчина.

-Я что, говорю вслух?

- Уже минут десять.

- Джон, я сошла с ума.

- А может, наоборот?

- Нет. Я спятила. Я точно знаю, что дети мне не нужны. Но почему, почему меня так тянет к каждой коляске? Да ладно дети- щенки и котята тоже тянут! Да хрен с ними, со щенками! Тебя я сколько раз спрашивала, не хочешь ли ты есть?

- Раза три.

- Раньше такое было?

- Нет.

- Поздравляю. Моё подсознание тебя усыновило. Сублимация, мать ее.

Проходит полгода. Голод не утихает. Я уже присматриваю щеночка, чтобы хоть как-то этот чертов голод успокоить. Стараюсь не смотреть на чужих маленьких детей, потому что чувствую, как на автомате вытягиваются руки и даже челюсти. Схватить! Унести! И биться, если попытаются отнять! Чужих детей нет! Я возьму этот маленький комочек, потому что только он может заполнить черную дыру в моём сердце! Блин, что за хрень со мной твориться?!

И вот он появляется. Маленький комочек. Внук мужа. Рожает его дочка от первого брака. Поскольку его бывшей жене не до внуков, ибо она еще слишком молода (пятидесяти нет, да и бабушкой себя не ощущает никак) я начинаю таскаться к падчерице. Нас трое, таких оголодавших по материнству баб- я, моя мама и свекровь падчерицы. Ребенок сложный. Колики. Плохо набирает вес. Орет. Мы тоже орем друг на друга. Но не на падчерицу. Ей надо отойти после кесарева. Мы поможем. Носим по очереди орущее чудо на руках. Ищем врачей. Ничего не помогает. Потом проходит. Мальчик начинает кушать, спать и толстеть. Улыбается. Орет все меньше. Мама справляется уже сама.

И я вдруг понимаю, что голод исчез. Как и воющая пустота, которая угнездилась в душе после диагноза о бесплодии. Как сказал врач - «Ваша дочь появилась чудом! Если захотите второго - только ЭКО. Трубы практически непроходимы».

Зато у меня есть внук! Пусть не родной. Пусть живет в часе езды. Но он утолил мой голод, позволил вновь смотреть на мир нормальным взглядом взрослой женщины, а не помешавшейся от гормонов недомамаши. Какое счастье!

Что-то не так с моим организмом. Поташнивает. А болеть нельзя. Надо ехать к внуку. Блин, грудь болит. Наверное, месячные скоро. Стоп. А когда они у меня были? Закрутилась я со своими бабушкиными заботами, про все забыла.

Работа, опять работа. А меня тошнит. Черт. Джон, ответь на телефон, я до туалета. Да, опять блевать! Нет, я не беременна. Джон, ты идиот? У меня стаж бесплодной женщины больше, чем у тебя рабочий! Я недавно бабушкой стала! Иди ты сам за тестом! Джон, ты куда? Я пошутила!

Ладно, спасибо что купил. Я не понимаю, это у меня материнские чувства или у тебя? Глупость конечно, но раз уж ты притащил тест на беременность, пойду опять в туалет.

Джон! Джон, ты сволочь! И врач мой сволочь! И муж! И этот сволочной тест, который показывает две полоски! Как? Откуда, после стольких лет бесплодия? Врачиха же сказала, что у меня с тубами труба! Яйцепроводы без проводки! Спайки и склейки! Джон, спаси остатки моего разума. Я завтра задержусь, прикрой. На УЗИ пойду. Возможна внематочная. Я позвоню. Нет, мужу пока говорить не надо. И никому не надо! Джон, если проболтаешься - кастрирую! Я умею.

Какой говорите срок? 9-10 недель? Два месяца я не замечала свою беременность? Что??? Бах. С кушетки падать невысоко.

Мама, пожалуйста, сядь. Дашь, и ты сядь. Лена, посиди чуть-чуть, пусть ребенка муж подержит. Хотя… пусть он тоже сядет. На всякий случай. Дорогой, а тебе лучше не просто присесть, а прилечь. Слушай жену, она доктор. Все сели? Ура.

Я беременна. Срок- почти три месяца. Жду близнецов.

Дубликаты не найдены

+10
А я не верю уже в чудеса. Вот так вот.. Чудеса в сказках только, ну и в постах, таких, как этот.
раскрыть ветку 5
+3

Четыре года чуду. В садике уже.

раскрыть ветку 3
0
Спасибо что похвастались. Мне прям намного легче от этого стало.
раскрыть ветку 2
+1
В жизни тоже есть.
+2
Кто такой Джон? Лена, Даша, Джон...
раскрыть ветку 2
+2

Женя скорее всего

0

Иван, коллега. Остальные члены семьи.

+2
Поздравляю!!!
+4
У местных чайлдфри эпилепсия будет.
+4

Что это? "Литературное творчество наших читателей"? Хорошо что вымысел. Нет ничего хуже нежеланной беременности.

раскрыть ветку 1
+18
Почему же сразу нежеланная? Нежданная она
+1

дочка тоже от "Джона"?

0
Автор, вы как будто мои чувства и мысли описАли. Все в точку. Я два года уже так живу. Но мне 32 и двое детей (12 и 10). Есть очень много проблем со здоровьем. Как оказалось, они были и в те две беременности, но я о них не знала и выносила и родила без проблем. А теперь, узнав много нового о "внутреннем мире" моего организма, уже страшно беременеть...и знаю, что вот они мои два счастья уже совсем взрослых, а вновь так хочется маленького...буду ждать внуков )))
0

вообще это реально! ну всм когда очень хочешь ребенка, но вроде не планируешь и раз... может организм готовится и гормоны какие выбрасывает. Сама так залетела. Муж (на тот момент просто встречались) очень хотел ребенка, у него там тоже куча проблем по бесплодию было.

0

Вот бы мне так)

раскрыть ветку 2
+2
И мне))) сохранила, буду перечитывать, когда накроет вот такое вот...
раскрыть ветку 1
+3

Хочется так иногда чуда

-1

Чета плачу...

раскрыть ветку 1
+2

не плачь. все будет хорошо.

Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: