13

Глухой телефон. (Магазинные байки №5)

Приветствую. Помните такую игру из детства "Глухой телефон"? На днях я случайно вспомнил, как это было весело:


Подходят ко мне два (П)арня.

Я) - Добрый день,что вас интересует?


П) - У вас есть PlayStation 4 Pro? Мы бы хотели взять её в кредит.


Я) - Конечно есть, говорю. Сейчас сделаю выписку и направлю в кредитный отдел.

Глухой телефон. (Магазинные байки №5) Байка, Playstation 4, Продавец, Недопонимание, Длиннопост

Спустя десять минут я консультирую человека по какому-то дивайсу, он благодарит и уходит.

Я замечаю что оказался как раз у кредитного отдела где оставил чувака оформлять "приставку".



Я) - Ну как там дела? Одобрение не загорами?


П) - Уже одобрили. Подписываем документы.


Я) - Отлично!


П) - А что там в комплекте есть?


Я) - Ну вобщем в коробке будет геймпад...


П) - Геймпад даже есть? Серьездно?


Я) - Ну конечно. Правдо всего один, могли бы уже и два положить за такие то деньги.


плюс там еще HDMI кабель, кабель питания...


П) - А наушники есть?


Я) - Да, но правда всего в одно ухо гарнитура, только для общения.

в другой комплектации еще кладут три игры и подписку в онлайн магазин на три месяца.


П) - А что это за подписка?


Я) - Ну вы в течении трех месяцев можете играть бесплатно в некоторые игры из онлайн магазина Sony.


П) - А из Плеймаркета я могу игры устанавливать?

Глухой телефон. (Магазинные байки №5) Байка, Playstation 4, Продавец, Недопонимание, Длиннопост

Я) - Ха! Неее, да зачем вам этот Плеймаркет, КОГДА У ВАС ЕСТЬ МАГАЗИН СОНИ!


П) - Так это что получается в телефоне Huawei нет плеймаркета?


Я) - ........


И только тут я замечаю угарающих с нас парней, которые стояли за человеком с которым я общаюсь.


Просто они решили взять кредит в  другом банке, а на их место встал другой мой клиент, который покупал смартфон Huawei.


Потом мы уже вместе посмеялись, рассказывая кто и что думал во время этого диалога.


Память на лица - уровень БОГ!

Найдены дубликаты

+1
Иллюстрация к комментарию
0

маршрутка валялась?

Похожие посты
3497

Ответ на пост «Градусник есть?» 

Я как-то стоял на кассе в супермаркете, выложил товар на ленту, жду. Пик-пик, пробивается товар. И вдруг кассирша говорит:

- А этого товара больше нет в наличии!

Смотрю на неё, на товар в её руках (не помню, на что именно, то ли презервативы, то ли конфеты).

- Не пробивается?

- Пробивается, но в наличии их больше нет.

Стою, торможу. Кассирша смотрит на меня, как на отсталого.

Крик из соседней кассы:

- Кааатя! Ну ты же уже пробила товар, в руках его держишь, как его не может быть в наличии?

Кассирша смутилась, покраснела, продолжила пробивать покупки.

Так что всякое бывает. Рутинная работа приводит к отуплению)

4561

Пропускай, а то погоны слетят

Как-то папа опаздывал на рейс, летел в составе экипажа.

Едет по трассе, времени впритык, а впереди гаишники дорогу перекрыли.

Он как-то по краю вперёд протиснулся, начинает осторожно продвигаться мимо гаишника. Тот на него смотрит, мол, куда лезешь. Папа ему в ответ на свои плечи руками показал, потом крылья руками изобразил, помахал, как бы говоря: "Не видишь, я в форме, на рейс опаздываю!" Гаишник махнул, мол, проезжай.


Успел. Рассказывает эту историю коллегам; те его жест по-другому перевели: "Пропускай, а то погоны слетят!"

9561

Недопонимание

Из подслушанного в магазине.

Тетка криком:

- Вы мне вчера втюхали телефон, он уже не работает!!!

Продавщица:

- Что не работает?Телефон с Вами, давайте посмотрим?!

Тетка:

- Че на него смотреть, черный экран...Вот,смотрите

Продавец берет телефон, крутит в руках,подключает к зарядке...

Продавщица:Женщина, а вы его зарядить пробовали?Он разряжен!

Бабка криком на весь магазин:

ВЫ ЛИЧНО МЕНЯ ВЧЕРА УВЕРЯЛИ,ЧТО БАТАРЕЙКИ ТОЧНО НА ГОД ХВАТИТ.....

437

Байки с рынка

Моя мама уже лет 15 работает на вещевом рынке. Это небольшой рынок в маленьком городке (30 тыс. населения) в Центральной России.


История первая, литературная.


Идут по рынку папа с дочерью. Очень интеллигентного вида пара, девушке (Д) года 22, отцу (О), соответственно, около 45.

О: Дочь, а как правильно - КаПулетти или КаБулетти?

Д с умным видом и громко, что бы все вокруг слышали: КаБулетти!

О: А почему?

Д: Потому что - Кабул!


Коммент моей мамы: Ну, в общем-то, всё логично. Афганистан был колонией Великобритании, Шекспир – английский поэт. Бинго!


История вторая, географическая.


Заходят в магазин две дамы, одной (Д1) лет 45, второй (Д2) около 65.

Начинают мерить штаны.

Д1: Чьи они?

Мама: Тула.

Д2 читает этикетку, там написано примерно следующее: г. Тула, ООО "Машенька", адрес, телефон.

Д2: Ну чьи, они? Наши?

Мама: Я же говорю – Тула

Д2 голосом, наполненным мыслью «ты что тупая?!»: Ну я спрашиваю, в России произведено?

Мама: О_о


История третья, педагогическая.


У магазинчиков под сливными трубами стоят ведерки, продавцы собирают дождевую воду с крыш, чтобы помыть полы, и не ходить за водой до туалета.

У магазина напротив маминого тоже стоит в дождливую погоду такое пластиковое ведерко, стоит у стенки, проходу покупателей не мешает. Идут женщина (Ж) с ребёнком лет 4-5, т.е. не 2-хлеткой, а вполне уже взрослым парнем почтишкольником.

Женщина молча подводит мальчишку к этому ведерку и говорит: Давай!

Мальчик начинает мочиться в ведро.

Продавец (П) - хозяйка несчастной тары: Что вы делаете?!

Ж: Он хочет писать!

П: Ну вот же туалет, за углом, в 30-ти метрах!

Ж: Он ребенок и не обязан терпеть! Ничего, выльете!

Мальчик застегивает штаны и они с матерью уходят.

257

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат)

Добрый день. Мой больничный продолжается, история про дедушку и как в него дул компьютер, многим понравилась (на меня подписалось 23 человека, я так понимаю ради продолжения), а байки у меня еще остались, так что продолжу.

- Летом 2012г. одной из моих обязанностей в магазине было решать вопросы связанные с возвратами, жалобами и подобными проблемами периодически (каждый день) возникающие в магазине.

- Стою я возле кассы, дел особо нет летом людей мало (все отдыхают), в голове летают приятные мысли в которых я увольняюсь и нахожу себе "нормальную" работу (где хотя бы можно присесть за день чаще чем 1 раз в 3-5 часов).

- Управляющий уже несколько часов был на совещании "в верхах", все управляющие  съехались к территориальному директору где проходил месячный отчет о продажах в  магазинах (это важный пункт, поэтому и выделил).

- В магазин заходит молодая пара (парень и девушка лет 25-30), заходят импульсивно, сразу смотрят в глаза и взгляд этот враждебный, сулит немного нервов, легких ненавязчивых угроз и возможно даже криков с оскорблениями. (именно поэтому я занимался этими вопросами, так как всегда улыбчив, приветлив и не нервничаю когда в меня кидаются клавиатурами).

- Я-я, ПД - парень и девушка.

ПД. - Где у вас тут управляющий?


Я.  - Его нет, а по какому вопросу? Может я вам смогу помочь?


ПД. - Ну давай ты! Вот мы вчера купили у вас фотик, он бракованный, заберите. (они  достают из сумки коробку с фотоаппаратом и кидают на кассу).


Я.  - Понятно. Вскрываю коробку а сам продолжаю налаживать контакт и пытаюсь выяснить суть проблемы.(тут важно говорить спокойно, рассудительно, с участием в голосе)

- Опишите пожалуйста в чем брак устройства, мне необходимо понять что с ним?


ПД. - У него дефект объектива, он полосы на фотографиях оставляет, невозможно сделать  фотографию.


Я.  - Понятно. А при покупке не заметили странности объектива? (я осматриваю внешний вид аппарата на наличие царапин и подобного, смотрю комплектацию).


ПД.  - А как ты это в магазине проверишь? Нужно же фотографии напечатать, вот мы распечатали дома, смотри.


Они достают несколько листов А4 офисной бумаги, на которых несколько черно белых фотографий ЛАМПОЧКИ! (по краям действительно идут блики от света этой самой лампочки)


ПД. - Мы начинаем фотографировать дома люстру, а по краям ужасные блики, и как мы не меняли ракурс эти полосы всё равно не уходят!!!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

Я. - Понятно. А если фотографировать другие объекты, тоже полосы на фотографиях?


ПД. - Какая разница? Если их не окажется на других фотографиях, мы то уже знаем что у объектива брак, ты же сам видишь эти полосы!!! Ты нам зубы не заговаривай, мы брали фотоаппарат вчера, просто поменяй и мы поехали домой!


Я. - Ну в принципе мне всё ясно. Естественно фотоаппарат просто так никто менять не будет, для этого требуется заключение сервисного центра, о том что он технически исправен, либо о том что у него дефект.


Я. - Но! В данном случае думаю могу справится и без сервисного центра и решить вашу проблему! Хорошо ?

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

ПД. - Отлично!


Я.  - Я просто дам вам бесплатный и очень хороший совет, после которого полосы с фотографий исчезнут. - Не фотографируйте пожалуйста больше ЛАМПОЧКУ! И солнце тоже не фотографируйте. Прямые солнечные лучи вредят, а свет лампочки дает блики.


ПД. - Да что вы такое говорите? Раньше наш старый фотоаппарат нормально фотографировал и солнце и лампочку, а этот видите ли не может!?! Мы знаем законы, у нас есть две недели и вы обязаны в этот срок нам поменять аппарат!

Лирическое отступление:

- Дорогие друзья, я не могу говорить за все магазины, сети и всех работников(все разные и многие без сомнения сталкивались с произволом и наглостью). Но из моего ЛИЧНОГО опыта скажу, у меня никогда не было желания, не принять товар, уйти от возврата денег или просто попытки "слиться", НО! многие покупатели столкнувшись с поломкой не хотят совершать лишних телодвижений, а хотят ВСЁ И СРАЗУ. То есть переложить материальную ответственность с себя на продавца, а продавец при возникновении проблем в дальнейшем с возвращенным товаром ПЛАТИТ ЗА НЕГО САМ, ибо он составляет документы и возвращает ДЕНЬГИ КОМПАНИИ, которые принадлежат не ему а его работодателю.(поверьте, компании абсолютна плевать кто прав кто виноват, сломалось - починят, вернут деньги, главное что бы всё было задокументировано).


---Лишние телодвижения ЭТО---: Заключение сервисного центра (продавец тем самым подтверждает что он возвращает что либо ЗАКОННО, а не просто потому что ему так захотелось или потому что на него накричали в магазине, а он испугался). И второе телодвижение это ВРЕМЯ, порой заключение сервисный делает несколько дней (бывает что и сразу). В "сервак" продавец отвезет сам, или можете съездить сами. Выбор за покупателем!


ПРАВДА ЖИЗНИ: Что то купили и это сломалось. Готовьтесь что это будут проверять несколько дней, сразу привыкните к этой мысли и ваши нервы останутся целы!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

Перечень товаров НЕ ПОДЛЕЖАЩИЙ ЗАМЕНЕ В СЛУЧАЕ - "МНЕ НЕ ПОДОШЕЛ":

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

Я. - Ну во первых без заключения сервисного центра менять я ничего конечно не буду, а во вторых если уж и менять то ИСПРАВНЫЙ, не использованный товар.


ПД. - Хорошо! Аппарат полностью исправен! НАМ ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ! Мы им не пользовались! Меняйте!


Я -  

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

Я. - Так вот же фотографии вы мне принесли, как это вы их сделали не используя фотоаппарат???


ПД. - Так! Нам всё ясно! С вами мы ничего не решим! Где ваш САМЫЙ БОЛЬШОЙ НАЧАЛЬНИК?


Я. - Ну если самый БОЛЬШОЙ, то головной офис в Москве! Поедите туда?


ПД. - Нет! В другой город что то далековато! А по младше начальство?


Я - На ул. Ленина 30, Территориальный директор


ПД. - Вот мы к нему и поедем, и про вас ему расскажем.


Я. - Хорошо. Хорошего вам дня, надеюсь ваша проблема решится. До свидания.

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

ИЕРАРХИЯ пути фотоаппарата:

1) Покупатель

2)Продавец

3)Зам. управляющего

4)Управляющий

5)Территориальный директор

Где то через час мне звонит управляющий (У.) магазина:


У. - Ты че там ебанулся?


Я. - Здарова. Что случилось? (сам конечно в предвкушении интересной истории от управляющего)


У. - Ты зачем покупателей к территориальному отправил? (далее ТД. - тер. директор)


Я.- Ну они спросили БОЛЬШОГО начальника, в Москву поехать не захотели, ниже был только он. Окружной то точно бы их не принял. Не имею право отказывать в просьбе. (управляющий не сердился, он просто был немного "прифигевший").

- Ты лучше расскажи что было?


У. - Кароче сидим мы все на совещании (большая комната, сидят штук 10 -15 управляющих магазинами. В центре естественно территориальный директор. Обсуждают стратегию продаж!). Тут стучат в дверь эти двое и заходят в комнату.


ТД. - Что вы хотели?


ПД. - У нас тут фотоаппарат сломался, мы насчет возврата.


ТД. - Ну так в магазин где покупали идите!


ПД. - Они не хотят менять.


ТД. - А ну давайте мне этот фотоаппарат. Что с ним? ( он берет коробку, начинает проверять аппарат на наличие царапин и комплектацию)


ПД. - Ну мы когда фотографируем люстру он полосы на фотографиях оставляет. Вот снимки. (они протягивают ему портрет своей ЛАМПОЧКИ).


ТД. - Ну естественно! А вы просто не фотографируйте ЛАМПОЧКУ. Это ж блики идут.

В общем, раз покупали вчера, дефектов я не вижу внешних, комплект в порядке.

- Значит так, сейчас едите в сервисный центр, они вам дают заключение что аппарат исправен и вам его поменяют, ну и естественно если и на другой будете фотографировать ЛАМПОЧКУ то будут появляться блики. До свидание.


Вывод этой истории такой:


- Портреты ЛАМПОЧЕК редко получаются такими как мы их задумали!

Магазинные байки №2 (Сломанный фотоаппарат) Продавец, Возврат, Наглость, Байка, Юмор, Длиннопост

P.S. - Понятное дело эти покупатели так никуда и не поехали, они просто хотели вернуть деньги. И они их легко бы вернули, НО ни ждать заключения сервисного, ни самим туда съездить они не хотели, им надо было ПРЯМО СЕЙЧАС! А так увы не бывает. Везде нужен документ.

Показать полностью 7
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: