Главное в жизни женщины - выйти замуж

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

**************************************

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

*************************************

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

**************************************

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

***********************************

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

***********************************

Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост
Главное в жизни женщины - выйти замуж Исследователи форумов, Отношения, Дичь, Брак (супружество), Длиннопост

Исследователи Форумов

3.6K поста34.3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Теги.Теги наше все. Так что будьте добры, пишите правильные теги, это облегчит жизнь пикабушникам которые не хотят видеть эту ересь. Постить можно все что связано с подобными форумами, пабликами, сайтами, соцсетями и тд. Но воздержитесь от текстовых постов, только скрины форумов( небольшое исключение только для FluffyMonster). Тоже относится к фоточкам/картинкам всяким, если делаете подборку пусть кол-во скринов с текстом будет больше 2/3. Если ваш пост почти полностью состоит из фоточек, отклоняю в общую ленту. Не нужно рекламировать ваши форумы, каналы на ютубе, левые сайты или жаловаться когда вас обосрали на одном из форумов. Тут только развлекательный контент. И пожалуйста старайтесь не кидать дикие баяны, есть же все же баянометр для самых явных случаев.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
266
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Последнее грустно, и еще грустнее, что многие женщины считают, что оно так и есть, мол, нормальный мужчина не будет терпеть рядом с собой более успешную женщину, и это для него оскорбление. Так вот, если мужчина не в состоянии порадоваться за успехи своей женщины, если для него неприемлемо, что женщина в чем-то лучше - он ущербное, убогое, смешное чмо. Потому что ни один адекватный мужчина с нормальной самооценкой такого не скажет. Он порадуется за свою жену, а если в глубине души его волнует, что женщина зарабатывает больше - это его подстегнет на повышение квалификации или доп. хобби. Но не вызовет агрессии к жене, мол, как ты посмела.
раскрыть ветку (118)
110
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется что именно адекватный человек любого пола вообще не должен быть взолнован тем, как живёт его партнёр. Если человек нравится сам по себе - какая разница, президент это или дворник? А если уровень достатка и социальный статус имеет значение - значит, человеку нужен не другой человек, а плюшки, которые идут с ним в догонку.

раскрыть ветку (99)
60
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Дело не в плюшках. Дело в самоощущении и во внутренней гармонии в паре.

Особенно это актуально в случае, если дама существенно богаче кавалера. В этом случае кавалер либо вынуждает даму снижать уровень (условно - поехать отдыхать не в 5* Ниццу, а в 3* Турцию), либо живёт на деньги дамы (на Ниццу 80% платит дама). Первый вариант запросто может не устраивать даму - с чего бы она должна ради кавалера существенно терять. Второй вариант роняет самооценку кавалера - не каждый мужчина может жить на деньги дамы.

С духовным миром примерно то же самое - если одному партнеру интересны Реальные пацаны или Дом2, а второму лютневая музыка 17 века, то трудно вместе культурно обогащаться. Он хочет на Мстителей, а она на балет - или наоборот. Можно, конечно, отдыхать порознь, но если общих точек нет, то тут увы, и никакая химия тут не поможет.

раскрыть ветку (30)
22
Автор поста оценил этот комментарий
А причина простая: мужчин с детства учат, что они лучше (сильнее, умнее, успешнее) женщин, потому и неприемлемо жить на деньги дамы. Этим людям чуть побольше рефлексии и чуть меньше оглядки на общество...
ещё комментарии
14
Автор поста оценил этот комментарий

А нельзя уступать поочередно?

Сходить и на балет, а другой раз на Мсителей?

И во всём так?

И проникнуться интересами друг друга и понять и прочувствовать человека?

раскрыть ветку (16)
37
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нельзя. Ну то есть конечно можно, но это некомфортно.

Вот например я не люблю ужастики. Мы с женой полгода назад пошли на Кладбище домашних животных. Мне было настолько некомфортно, что я вторую половину досиживал на фудкорте. В следующий раз я был умнее, и мы пошли на разные фильмы: она на Аннабель, я на Аполлон-11.

Но у нас много других совпадающих интересов, и нам вместе хорошо.

А теперь представь, что интересы не пересекаются вообще. Кавалер хочет на один фильм - дама на другой. Кавалер на велосипеде - дама на байдарке. Кавалер в отпуск в Турцию на пляж - дама на Кавказ по горам гулять. Кавалер на Новый год с друзьями - дама с родителями. Кавалер на беговых лыжах - дама на горных.

И причин, по которым нельзя уступить - может быть множество.

Такие отношения, конечно, возможны - но подойдут далеко не всем.

раскрыть ветку (7)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда не ясен момент как они совпали и вообще сошлись?

На мистических началах?

раскрыть ветку (4)
21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

На химии например. Такое бывает.

Начали с секса и решили построить отношения.

раскрыть ветку (2)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

И опять же плюсую. Так 15 лет отношения и начали. Сперва просто хотели друг друга, а что-то до сих пор и идёт)

ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

ну, любовь это не обязтельно совместные фильмики под пледиком.

Автор поста оценил этот комментарий

Вот тут как раз ответ. Тк найти хорошего подходящего тебе человека не так просто, и еще чтобы физически привлекал именно тебя тоже (вкусы у всех разные, кому то Чичваркин и без денег харизматичен, кому то нет). Из-за этого можно пойти на уступки и найти компромиссы, как в плане пойти на балет и киноужастик раздельно или вместе поехать в Турцию, а в Ниццу в одиночку в другой раз.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот плюсую. При 80% совпадении интересов и вкусов, 20 - не бьются вообще. И мне комфортней жену отправить на фильм/концерт с подругой/знакомым, чем самом неприятно проводить время.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Эм, зачем постоянно уступать если можно найти человека с похожими интересами?

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно, с похожими скучно.

люди обычно дополняют друг друга, взаимообогащаются.

в данном случае уступать не в ущерб себе, понимаете?

А для взаимодействия, благополучного взаимодействия.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Если это не в ущерб себе, то почему вы называете это уступкой?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Думаете, надо определиться с понятиями?

Уступка, разве всегда в ущерб?

Разве она не может быть как дар? Как благосклонность, милость?)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Уступка - отказ от чего-либо в пользу кого-то.

Благосклонность/милость - другие слова.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Благосклонность/милость, где-то я уже это слышал...

5
Автор поста оценил этот комментарий
Можно, но недолго. Как правило, пресловутый конфетно-букетный период как раз и позволяет понять, как долго ты сможешь терпеть этого человека рядом с собой, выявить все точки соприкосновения или отторжения до того, как связать себя узами брака.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так вот этот радужный период и обольщает,

а потом накрывают суровые будни.

5
Автор поста оценил этот комментарий
Еще есть третий вариант,как у меня. Я еду отдыхать,а он нет. Снижать качество поездки я не хочу(я месяцами без выходных работаю,упахиваюсь реально,хочу качественного отдыха),денег он у меня не берет, обоим это неприемлимо. Зарабатывать больше не зарабатывает. Вот и что делать? Себя он полностью содержит,на досуг рестораны,итд хватает,то я плачу,то он. А вот с отдыхом увы
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, по поводу первого вопрос: а если кавалеру просто не охота в Ниццу? Что мешает съездить туда в одиночестве?

Второе же - это просто интересы. Вопрос: если нет общих интересов, как вообще появилась пара? Если они не встретились на балете, или на сеансе Мстителей - что у них вообще общего, и зачем им быть вместе? Но обратите внимание - интересы не имеют ничего общего с социальным статусом или уровнем доходов, о которых шла речь выше. Обсуждаемая ситуация скорей была "оба фанаты Мситетелей, но он - аристократ, работающий в шоу-бизнесе, а она - деревенская девушка, работающая официанткой, поэтому у них почему-то не получится быть вместе".

раскрыть ветку (9)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

> а если кавалеру просто не охота в Ниццу

Неохота и нет денег - разные вещи. Первое - несовпадение интересов. Второе - финансов.

И Ницца - это один пример. То же самое будет и с тем же балетом - хорошо зарабатывающая дама хочет в партер, а у кавалера при всей его любви к балету денег только на балкон. И с "где поесть вечером", и "на какой машине ездить", и так далее.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это всё, на самом деле - лишь несовпадение интересов. А если хорошо зарабатывающая дама хочет поесть в ресторане, в то время как её муж, который и вовсе миллиардер, признаёт только маковский фастфуд? Ну вот такие вот у него вкусы в еде. Или если жена любит байки, а муж хочет ездить на безопасной машине, или вовсе не нуждается в средстве передвижения, ему достаточно общественного транспорта, но оба при этом зарабатывают одинаково? Подобные конфликты могут возникнуть у любой пары. И тут уже вопрос, любят ли они друг друга настолько сильно, чтобы смириться с образом жизни друг друга, или нет.

раскрыть ветку (2)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

> Это всё, на самом деле - лишь несовпадение интересов

Нет. Бывает несовпадение интересов - это одно. А несовпадение финансов - это другое. И выглядит оно иначе. И если люди заработывают сильно по-разному - то очень часто совместное хобби уже невозможно без спонсирования менее богатого или нарушения комфорта более богатого. Именно при одинаковом интересе.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это только при условии что у более богатого хобби будет стоить больше, чем у менее богатого. А может быть наоборот. Или они могут стоить одинаково. Или могут ничего не стоить.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Расскажу историю из моей жизни. Вышла замуж. Когда выходила, наши финансовые возможности были примерно одинаковые. Потом, я стала зарабатывать все больше и больше. Муж же наоборот. Я всегда училась. Муж считал, что он и так умный и ему это не нужно. До какой-то поры это срабатывало. Но мир развивается постоянно и если не получать новые знания, то это путь к деградации. Денег на отдых у него не было. Сначала, мы делили расходы на отдых пополам. Потом, уже даже это он не смог обеспечивать. Я поехала отдыхать с подругой. Не гуляла, не изменяла - для меня это табу и подлость. Сначала, все было нормально, потом он стал обижаться на мой "отдельный" отдых. Последняя поездка закончилась скандалом. Со временем, мы стали настолько далеки друг от друга, что просто не было смысла совместного проживания. Мне было не интересно с этим человеком. Он остался на том же уровне развития, что и в те годы, когда мы познакомились. Мы развелись.
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

То есть вам попался истеричный идиот, и вы сделали вывод что это всё из-за отсутствия у него денег?) А если бы ваш муж, например, путешествовал автостопом по миру, всё так же не имея ни гроша в кармане, но получая множество новых впечатлений и знаний, в то время как вы отдыхали бы отдельно - тогда как история бы закончилась?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы сделали очень странный вывод. Нет, он абсолютно нормальный и далеко не идиот. Просто чсв слегка завышено, что не позволяет признать свои ошибки и лень развиваться и менять свою жизнь. Писала же, что изначально наш доход был одинаков.

Я абсолютно не против раздельного отдыха. Иногда, это даже нужно. Когда деньги были, он любил охоту, рыбалку, путешествовал по всей стране без меня со своими друзьями, я никогда не была против. Наоборот, пусть пообщаются.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, если вы называете нормальным человека, который обижается, и тем более затевает скандалы что вы без него посмели поехать отдохнуть (особенно учитывая что у него на это денег не было).... я даже не знаю что сказать, может, вы его и заслужили? Теперь мне уже кажется что там и другие звоночки были, но вам они тоже нормальными казались.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну как сказать... Человек закатил скандал всего один раз. Назвать его истеричным как-то язык не поворачивается.
Нет, не заслужила. К 40 годам мне надоело искать вину в себе.
35
Автор поста оценил этот комментарий
Есть множество вещей, которые довольно естественным образом коррелируют с достатком и социальным статусом.

Мне вот в пень не сдались борщи, мытьё посуды, стирка и всякая бытовуха - для этого есть техника и куча сервисов, которые легко заказать. Но помимо вещей, которые просто входят в "нравится" - похожее мироощущение, чувство юмора там, умеренная эмпатичность, всякое такое - есть ещё целый вагон "хотелок". Мне хочется, чтобы рядом был интересный человек, с которым можно обсудить многие абстрактные темы, с которым можно поделиться своими находками (вот, смотри какая тут в книге/игре/фильме идея, мне очень понравилась, а ты что думаешь?), и который будет подкидывать свои - а для этого уже нужна какая-никакая живость ума и способность к обучению и анализу. И мне не нужно от человека именно "образование", но уж больно оно коррелирует с тем, что нужно. Мне хочется "работать в команде", поддерживать человека и видеть плоды его работы - понимать, что человек чем-то, своей капелькой в море, но делает мир лучше, и делает это так, как не смогли бы другие (ну и, чего стесняться, перенимать на себя часть этой гордости "ага, это я ей помогаю быть такой классной") - а саморазвитие очень часто связано с уровнем дохода. Не всегда - это может быть благотворительная деятельность, работа в образовании, в бюджетной медицине - но чаще всего, если у человека есть этот моторчик, заставляющий его двигаться вперёд, то и с доходом у него всё неплохо.
А смазливая девчонка, остановившаяся на работе кассира в пятёрочке и торчащая всё свободное время в инстаграме да в сериалах - ну, может, она и хороший человек, но мне, во-первых, будет очень скучно, и, во-вторых, я буду постоянно гореть "ну делай ты хоть что-нибудь, ну развивайся, ну" - а она будет непонимающе хлопать глазами "я ж работаю, чё тебе ещё надо". И вот я с такой позицией оказываюсь мудаком, которому "уровень достатка и социальный статус" подавай.

пс: А, ну и дети. Хочется будущим детям передать этот "моторчик", научить их двигаться вперёд, чего-то достигать. Но если у них перед глазами будет сидящий на жопе пример, что и так можно тепло устроиться - это всю затею заруинит.
раскрыть ветку (4)
15
Автор поста оценил этот комментарий

а саморазвитие очень часто связано с уровнем дохода

Вообще да, но... обычно не так, как вы это себе представляете.

К примеру, хиппи, живущий в коммуне на каком-нибудь острове, и колесящий на трейлере по всему миру мне кажется более интересным собеседником, чем банкир, который в жизни почти ничего и не видит кроме стен своего банка и различных офисов, где происходят сделки, и общается исключительно с такими же скучными людьми у себя на работе.


Я сам - сценарист. Мне было бы очень комфортно с человеком который перечитал кучу книг, пересмотрел множество фильмов и сериалов, поиграл во все существующие видеоигры, чтобы можно было вместе обсуждать сюжеты, а также создавать свои. Но откуда у человека, который строит карьеру (а, значит, свободное время имеет лишь по выходным и в отпуске) время на всё это? Для такого и просмотр одного сезона сериала или прохождение игры на недели растянется. А человек работал продавцом, потом его повысили до старшего продавца, потом - до менеджера... и какое саморазвитие получил человек на своей работе? Доскональное знание товаров бытовой техники? Умение впаривать людям вещи которые им не нужны? Вот и получается что уровень дохода у человека большой, а поговорить не о чём, а мне бы больше подошёл человек который минимизирует свой доход в пользу большого кол-ва свободного времени, которое можно потратить на любимое хобби. То, что приносит доход - очень редко развивает личность (за приятные вещи обычно много не платят), а то, что приносит большой доход - зачастую эту личность ещё и коверкает, так как большие деньги редко достаются честным путём.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Правда иногда возникает такой момент, когда ваши моторчики ведут вас в разных направлениях, вы настолько увлекаетесь своими хобби, что встречаетесь только ночью перед сном) поэтому да, человек должен быть свой, и думать тем же образом, что и Вы)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Золотые слова! Давай дружить!))

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Сколько зарабатываешь? :D

Шучу, конечно. Несколько лет уже как дружим с одной замечательной барышней, и вряд ли ей понравится поиск новых друзей в таком контексте. Но приятно, приятно, да.
16
Автор поста оценил этот комментарий

Мне говорили, что для благополучия отношениц социальный статус все-таки должен быть примерно равным. Необоазованная дворничиха и кандидат наук не смогут вместе долго жить.

п.с. своего мнения по этому поводу не имею, вроде верю, что могут быть вместе, но не видел такого, да и не совсем понятно, как они могут долго прожить вместе

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А с чего вы взяли что дворничиха не образована? Или что отсутствие образования (которое, к слову, даёт очень  мало) как-то влияет на её приятный харакер, ум, любознательность и фантазию? Или что кандидат наук - не глупец, купивший свои достижения, и видящий смысл жизни в понтах своей должностью, не способный на что-либо иное?

5
Автор поста оценил этот комментарий

Не верьте разговорам, люди желаемое выдают за действительное.

И дворничиха сможет с кандидатом и наооборот.

любовь сильнее условностей.

раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

А причем здесь условности?
Никто никому ничего не запрещает. Нет сословий, запрещающих законов. А люди продолжают искать себе спутника "из своих". И только пубертатные мальчики и социальные аутисты кричат про дворничиху и профессора... А где пример в жизни?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Сможет, но только недолго

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А вот срок здесь не важен, если качественно, то пусть.

34
Автор поста оценил этот комментарий
А если уровень достатка и социальный статус имеет значение - значит, человеку нужен не другой человек, а плюшки, которые идут с ним в догонку.

Может охвачу минусов, но все же какой-то уровень можно иметь?
Я, например, зарабатываю 100-150к\мес и будет крайне тяжело путешествовать, кормиться и одеваться за двоих, если мой супруг будет не работать. Или работать, но за копейки в три смены, что значит что и весь быт на мне тоже, ограничения на поездки, привычные вкусности, досуг..
Конечно, зарплата не должна быть _главным_ критерием, но как минимум немного важным может быть.

раскрыть ветку (23)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Забавно.

Когда моя бывшая жена на год осталась без работы (кризис 08-09), меня это совершенно не парило. Я тогда +- столько же зарабатывал, может чуть больше.

Ну ужался немного, ну и что?

15
Автор поста оценил этот комментарий
Ну никто таки не отменял материнства, а как рожать, когда мужчина не может держать семью, пока вы беременны и занимаетесь ребенком
ещё комментарии
27
Автор поста оценил этот комментарий

"А если уровень достатка и социальный статус имеет значение - значит, человеку нужен не другой человек, а плюшки, которые идут с ним в догонку"

Человек даже дружит только с близким по соц. статусу людьми.
Соц. статус важен для отношений. Только мужчины могут говорить, что неважен, потому что им главное письки/сиськи. А как же общение?

раскрыть ветку (16)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Мне казалось для общения нужны общие интересы, совпадение взглядов на жизнь, а совсем не одинаковый уровень доходов.

раскрыть ветку (15)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Это тоже связано. Увлечения и возможности проведения досуга подкрепляются финансово.
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Вы так говорите, словно всё в мире платное или сверхдорогое. Конечно, если человек - фанат езды на яхтах, то ему будет не так весело с человеком у которого яхты нет. Наверное. Хотя и непонятно, что ему мешает просто пригласить этого человека на свою яхту в таком случае. Но в большинстве случаев... люди любят фильмы ужасов? Скачали с торрента и пошли смотреть вместе. Ноль затрат. Любят пешие походы? Купили продуктов и потопали.

раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
У меня личный пример этого. С годами разница доходов моих и друга растут. И он повышает уровень развлечений (сноуборды типа всякие) ,а я нет. Походы перекусить или в кафе тоже разнятся. Он никогда не против угостить и заплатить, но это уже очень неловко, по крайней мере мне, как парню. Обычное провождение времени никуда (что хорошо) не делось, прогулки там и прочее. Но разница все равно ощущается.
И я не говорил, кстати, что все платное. Тут просто выходит "каждому по возможностям".
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, такое бывает. А также может быть обратная ситуация - вы все свои деньги почти сливаете на сноуборды, а он, имея большие доходы выступает в театре, например. Просто потому что ему так нравится. У людей интересы разные, и если что-то стоит больше денег - ещё далеко не факт, что эта вещь будет так же интересна как и бесплатная, и не факт, что при повышении уровня дохода вообще хоть как-то вырастут расходы у человека.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен,только все же я больше вел речь именно о совместном времяпрепровождении двух (а может и более) людей. Когда один заказывает перекус в кафешке на 1000 рублей, а другой думает "Могу ли я позволить себе тут чай заказать?")

ещё комментарии
6
Автор поста оценил этот комментарий

Любят пешие походы? Купили продуктов и потопали.


Сложив продукты в полиэтиленовые пакеты? Или все же нужен рюкзак, который стоит немало, палатка, трекинговые ботинки, котелок, посуда (леггкая и компактная), прочая туристическая недешевая хрень

19
Автор поста оценил этот комментарий

Социальный статус - это не только доходы.
Как можно не понимать элементарные вещи?
У библиотекаря и дворника одинаковая зарплата. Близки ли они по соц. статусу? Нет.
Образовывайтесь, гражданин. Читайте.

раскрыть ветку (7)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Человек даже дружит только с близким по соц. статусу людьми

Близки ли они по соц. статусу? Нет.

Вывод: библиотекарь и дворник не могут дружить.
Утверждение, очевидно, ложное, следовательно, минимум одна посылка силлогизма ложна.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Предпросмотр
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я примерно понимаю о чём вы, но не вижу в словах особой логики. Видимо, вы предполагаете что библиотекарь проводит все дни в чтении книг, в то время как дворник и книги ни разу в руки не брал, когда в жизни может быть всё в точности наоборот - не каждый работник пивзавода - алкоголик, и не каждый алкоголик - работник пивзавода. Тогда - что есть "статус" о котором вы говорите? В чём он отражается?

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Ну почему нельзя просто погуглить, что такое соц. статус?
Ведь у людей из раз. соц. слоев даже менталитет различен! Библиотекарь - это человек, получивший образование, который по долгу службы должен разбираться в книгах. Библиотекарь - это работник интеллектуального труда.
Дворник - это низкоквалифицированный рабочий. На этом всё. Как он дожил до жизни такой? Неизвестно. Скорее всего это представитель рабочего класса, который не смог работать на более квалифицированной работе, например, на заводе, на вахтах каких-нибудь. У него нет внешности, чтобы работать в магазине.

Блин, ну неужели можно так поверхностно рассуждать?

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Точно так же как можно поверхностно составлять мнение о людях, ничего о них не зная. Вам, наверное, и в голову не приходит, что люди могут не только не мочь, а ещё и не хотеть чего-то? Что есть люди, которые даже получив "статус" и крупную должность бросают всё чтобы жить так, как им приятней?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ты о чем?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ты о чем?

О том, что и дворниками могут работать во-о-овсе разные люди, и о том, что у вас шоры на глазах.

  Хотя правильные шоры - штука, конечно, полезная...

Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий

Я-то в целом с вами согласна, но не все так просто, люди - довольно сложные штуки :)

Например, у людей бывают комплексы разного уровня проявления, или страхи, или еще что. Даже если любишь партнера, от своих загонов никуда не денешься.

Например, может присутствовать страх "она любит меня из-за денег", "она умнее меня, может меня променять на кого-то получше", "я недостаточно хорош для нее", и так далее. Это ведь все бывает не только из-за пренебрежения или корыстных интересов, а из-за особенностей личности самого человека.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

То есть существование  просто адекватных людей, которые будут использовать исключительно логику, а не различные психозы - вы не допускаете?)

К тому же "человек меня любит из-за денег" очень просто проверяется - всего лишь при знакомстве с новыми людьми нужно делать вид что ты беден, как церковная мышь, и по реакции человека сразу будет ясно, интересен ли этому человеку ты как личность или нет.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно допускаю :) Но ведь дело не (только) в психозах. Обычные страхи, тревоги и прочее - то что есть у каждого в разных проявлениях.

Как вы понимаете, взаимоотношения двух зрелых, умных и здоровых людей - это другая песня :)

23
Автор поста оценил этот комментарий
Уровень достатка все же важен. Будет плохо, если партнёр не сможет тебя содержать, если ты окажешься длительно нетрудоспособным человеком.
раскрыть ветку (9)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Будет точно так же плохо если вы станете нетрудоспособным без партнёра. Если главная цель человека - это найти того кто будет его содержать в случае чего, мне вот не хотелось бы с такими людьми связываться.

раскрыть ветку (8)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Это не главная цель, но доход тоже стоит учитывать. Вы не были в ситуации, когда у вас нет возможности приобрести себе лекарства, а партнёр может содержать семью, он может обеспечить вас этими препаратами. Смысл отношений - поддержка и забота. а какая поддержка и забота, если в трудной ситуации партнер не может взять на себя все заботы? Вы слишком наивны.
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, у меня просто другие приоритеты, мне нужна моральная поддержка, а не материальная. 

Да и логика у вас странная - владелец корпорации не будет встречаться с официанткой потому, что ему кажется куда более вероятным сценарий полного банкротства его корпорации до той степени, что на лекарства не хватит, а не что официантку уволят с работы?

раскрыть ветку (6)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Моральная оддержка вам, конечно, поможет, когда вы будете умирать от того, что не можете себе достать лекарства. или будетеголодать, потому что не смогли найти вовремя работу) конечно, ведь моральную поддержку можнонамазать на хлеб, на нее можно содержать семью и сидеть в декрете с ребенком, конечно-конечно) конечно, владельцу корпорации официантка не нужна. Ему нужна такая же обеспеченная женщина) ну или правда официантка, ведь его личные активы никуда не денутся, и он сможет на них прожить ещё долго)
раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот мне кажется верхом меркантильности искать себе человека, который в случае отсутствия денег будет платить за мои расходы. Мне кажется что это нельзя называть любовью, это просто выгодное сотрудничество двух людей. Вам так не кажется. На этом и закончим, пожалуй.

раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Хм. Любовь и отношения - вещи немного разные. Вы можете любить хотьбомжа, но вряд ли с ним станете строить отношения. Отношения строятся на любви, общих интересах и целях в жизни и на доходе. Повторюсь: вы не были в ситуации, когда от платежеспособности вашего партнёра зависит ваше здоровье. Это не меркантильность, это вполне здравая позиция. Иначе зачем вам нищеброд, который не сможет обеспечить семью? А если вы сляжете? Кто будет кормить детей? Кто будет кормить вас, если его денег не будет хватать? И да, отношения - это взаимовыгодное сотрудничество. Снимите розовые очки, иначе жизнь вас выебет во все щели. И выкинет.
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, я вот детей не хочу. Если я слягу сейчас, без партнёра - кто меня будет кормить? Никто. А тогда какая разница? Я-то вообще уже полжизни прожил без других людей, и дальше так же собираюсь. И на случай чего у меня лежит небольшая экстренная сумма денег.  Удивляет просто насколько люди хотят быть зависимыми от других - поэтому с ними и быть неохота.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
В таком случае вы умеете, поздравляю. А могли бы жить) вы живёте в тепличных условиях, я даже завидую)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
К сожалению любовь проходит и остаются все вот эти приземленнын социальные вещи. Возможно со временем, социальные нормы изменятся, но пока это не так
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно. Мне вот грустно за людей, которые живут, зная что их "любимые" тут же откажутся от них, если их социальный статус изменится. Они словно живут в тщательно поддерживаемой имитации любви, где актёры играют свои роли, хоть и знаю что всё вокруг - фальшь.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Именно так и работает брак по любви. Я вот сам женился на девушке с которой сначала 10 лет дружил, и как по мне это вообще единственная долговечная форма брака без фальши.
21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Абсолютно верно. Сужу по себе. Мои отношения с моим будущем мужем начинались когда мне было 23 (за плечами заочка и хороший опыт работы в продажах) ему 24 (универ очное и армия), к моменту совместного проживания в организации где я работала даже офис под мой переезд открыли, настолько ценили. А МЧ искал работу, искал не очень успешно потому что город у нас небольшой, начинал с курьера в японском ресторане. Позже он сам перешёл в продажи, но ЗП ещё оставляла желать лучшего так он помог мне переучиться, поддерживал во всем (я ушла в технику безопасности) когда я уволилась с одной работы и искала другую, он таксовал по вечерам и выходным, что бы нам хватало денег. И когда нашла хорошее место радовался вместе со мной. Теперь и у него все неплохо с заработком, уже не таксует совсем. Самое главное поддержка, когда он искал работу ему не зазорно было, что я подсказывала ему по организациям что где и как и где лучше позвонить, где лучше прям сходить.
раскрыть ветку (1)
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Поздравляю вас с адекватным мужем. Именно это я и имела в виду.
2
Автор поста оценил этот комментарий
С языка снял!
4
Автор поста оценил этот комментарий

Дайте вас обнять)

ещё комментарии
2
Автор поста оценил этот комментарий

Эээм комент за все хорошее, против всего плохого. По факту общество давит в данном случае и приемлит пока только консервативный вариант.  На мужика в данном случае ввиде:" фу ну ты и чмо даже твоя жена тебя лучше", на женщину:"нахрена тебе это ничтожество найди себе НОРМАЛЬНОГО!!! мужика, который будет тебя умнее, богаче, успешнее".  Особо показателен вопрос кому сидеть в дектере, вот где ор будет выше гор, если это будет не жена...

раскрыть ветку (4)
7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В декрете в принципе может сидеть только жена, потому что декрет - это отпуск по беременности и родам, согласно законодательству. Длится он 70 дней в среднем, это просто больничный после родов. А вот в отпуск по уходу за ребенком, который следует за декретом, в нормальных парах выходить может и отец, и зачастую выходит тот, у кого белая зп больше. Поверьте мне, очень многие женщины предпочли бы работу сидению с детьми 24/7. :D

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну образно же, мужики не беременеют и я рассчитываю, что пикабушники не настолько глупые, чтобы им разжевывать каждое слово.

"Поверьте мне, очень многие женщины предпочли бы работу сидению с детьми 24/7" поверьте мне весь круг моего общения был бы весьма озадачен тем, что с ребенком сидит папа, а не мама.  Опережая язвительное замечание, о узколобости моего круга общения, спешу расстроить там 90% имеют высшее, а десяток научную степень.

раскрыть ветку (2)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Никакой образности нет. Я просто говорю, что отпуск по беременности и родам и отпуск по уходу за ребенком - это разные вещи. И мужчины не могут взять первый, но могут второй. Донесла информацию, потому что все поголовно путают эти понятия.

Узколобость же не нивелируется наличием степени, а скорее наоборот. Научная степень, особенно в России, не делает человека "образцом для подражания во всём" и авторитетом в других сферах жизни, только (очень спорно) в сфере, в которой человек развивается. Человек зачастую настолько увлечен своим трудом, что ничего вокруг не видит и мало чем интересуется вне своего мира. А это как раз и есть узколобость, узость кругозора.

То есть, доктор наук в области ядерной физики - это всего лишь учёный-физик, и его относительно высокий интеллект и знания в области физики не означают автоматически наличие высокого эмоционального интеллекта. В данном конкретном примере (с физиками и математиками) я замечаю обратную связь, у них эмоциональный интеллект и способность к сопереживанию зачастую ниже, чем у моей кошки, прости господи, или у собаки.

В моем кругу общения также большинство образованных людей, и есть люди с научными степенями, правда большинство не российские, а европейские, и я хочу заметить, что нигде я не встречала большего количества сексистов, чем среди учёных в России. Ебаные снобы с завышенным ЧСВ. Хотя 90% даже статью коллеги на английском прочитать не в состоянии, не говоря уже о том, чтобы написать. В Испании и Германии отцы спокойно сидят с детьми, и это считается нормальным и даже правильным: женщина отсидела дома год с беременностью и в первые месяцы, а мужчина потом сменил ее, чтобы дать ей вернуться в социум без проблем. И они этим гордятся. Потому что они отцы, и это их дети. Ни у кого даже мысли не возникает о том, что отец, решивший остаться с детьми - это не нормально. А вы ещё говорите, что в вашем кругу общения отец, который занимается своими детьми - это странно, да ещё так, будто этим гордитесь. Вашему десятку "с научными степенями" до подобного тому, что сейчас в развитых странах, как до Китая пешочком.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ух как прорвало, это уже какой то либеральный фашизм. С единственным верным мнением - вашим. Причем здесь Германия и Испания, если я говорю об СНГ и в частности РФ, вы вообще разницу не отстреливаете? Давайте тогда еще про арабов вспомним у них почти все заботы о ребенке выполняет женщина. Ну и если уж отечественных ученых , с отличным от вашего мнением , слушать не стоит, то видимо всем остальным следует засунуть язык в жопу.

1
Автор поста оценил этот комментарий

я вот не завистливый, но когда вижу, что вокруг кто-то что-то лучше делает, я начинаю задумываться: может, я вообще совсем все не то делаю? Где мои ошибки и насколько они велики? Это вселяет определенную тревогу

Но это вопрос стереотипов да и очень важно, чтобы жена ни разу не брякнула: да я вообще больше тебя зарабатываю и как специалист лучше, что ты за мужик?

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку