Геморрой. Выжить после операции ( Описано ярко, эмоционально. Но познавательно и полезно. Впечатлительным не рекомендую )⁠⁠

Некоторое время назад довелось мне пережить геморроидэктомию - это когда вырезают геморрой, что-то прижигают, что-то зашивают. Делюсь впечатлениями и рекомендациями. Если хоть одному человеку пригодится, значит неловкость, которую я испытываю, будет не напрасна.

Заранее извиняюсь за косноязычие - непросто писать пост самому, когда ты совсем не писатель, а также за грубости и нецензурщину, не свойственные приличным девам. Но, описывая такого рода опыт, никак не обойтись без великого/могучего народного языка.

В своё время и у меня при таких же симптомах были такие же мысли - рак, умираю. Но к доктору ни-ни - то работа, то страх и стыд, то ещё что-то. Шли годы…. Я всё не умираю, но появились внешние признаки, которые и принято называть геморроем. К доктору опять же ни-ни, т.к. то потухнет, то погаснет то само пройдёт, то свечки по рекламе купишь и пройдёт и так далее до тех пор, пока совсем уж невмоготу стало - приступы всё чаще, сильнее, дольше. И когда уже ни сидеть, ни лежать, ни ходить не моглось, сподобилась сходить в поликлинику. Вердикт: комбинированный наружно-внутренний гемор 3-4 стадии. Только операция. Доктор предупредил, что восстановление будет мучительным и болезненным, но тогда мне было всё равно, т.к. мучения и болезненность уже стали нормой и порядком подзаеб надоели.

Собрала все нужные анализы и алга к дню Х.

Кстати, среди прочего нужно было сделать колоноскопию. Естественно, я сначала полезла в Интернет узнать что да как. Без этого всего 1) я бы и не узнала, что оказывается, к этой процедуре нужно основательно готовиться (в поликлинике об этом не сказали почему-то),  2) что готовиться лучше Эндофальком - пьётся и переносится легко. Уже в больнице соседка по палате пила фортранс - давилась (препарат в самом деле жутко противный, я попробовала), каждые 5 минут ходила блевать, потом дристать опорожняться. В итоге и намучилась, и процедура недосостоялась - влезть то влезли вовнутрь, но просмотреть ничего не смогли из-за некачественного очищения. А сама процедура вообще не страшная, не знаю даже зачем люди под медикаментозным сном это делают.


День Х настал. Сделали эпидуралку (анастезиологи при такой операции рекомендуют её. Если уж совсем не переносите саму атмосферу - тогда общий наркоз, но я не вижу необходимости в нём, т.к. вы ничего кроме потолка и вида вправо/влево не увидите и не почувствуете), поскучала/помёрзла 40 минут и в палату. Правда, доктор напоследок «поругал» меня, что я вырастила генеральского размера образования. Крыть нечем - виновата.

Поспала я часика четыре. От анестезии только одно последствие - пописать сразу не можется. Приходилось медитировать и расслабляться минут по 6-10. Но это у большинства так и на следующий день уже всё нормализуется.

Вот и первая рекомендация:

1. «девочкам» лучше писать в одноразовый стаканчик - так и напрягаться при полусидении не нужно, и повязка не выпадет, и рана не намочится.

Короче, проснулась я, сходила за водой и в туалет, а вот на покурить уже сил не хватило. Опять полежала, почитала - ощущения вполне норм.

Вечером анестезия полностью улетучилась и нагрянул ко мне пушной зверь, звать которого со всех больших букв ПИЗДЕЕЕЕЦ! Больноооо!! Пиндец, как больно!!!

И вот только теперь я замечаю что, оказывается, всё это время у меня в жопе торчит трубка! А я ж не знала, никто об этом мне не сказал и нигде не написал. Я ж весь день елозила в постели удобно устраиваясь, да ещё и труселя натянула! Наверное трубку-катетер сместила, углубила и прислонила к внутренним ранам.

Надо отдать должное - обезболивающие уколы делают при первой же просьбе. В моём случае были глаза, полные слёз и мычание, т.к. от боли из головы вылетели все слова, кроме матов. А нецензурно просить о помощи я стеснялась.
Сделали укол - не помогает. Потом ещё - один хер.

Уже ночью дежурящие молодые доктора, видя мои жопострадания, вызвали специальную тётеньку с наркосодержимым саквояжем.

Но и этот укол не помог. Не знаю какие силы меня сдерживали, чтобы я не орала во всю мощь: «выключите блять уже мою жопууу! а лучше меня всю вместе с ней!»

Потом был ещё укол и я даже подремала. И вот наступили долгожданные 11 часов утра, в процедурной мне убрали эту чертову трубку и сразу, сразу же всё прошло!!! можно жить дальше! Фууууух, пока писала, аж вспотела от воспоминаний.

Посему рекомендация номер:

2. Помните о трубке в заднице. Это обязательная необходимость после операции. Не кантуйтесь шибко на кровати и не надевайте труселя.

Дальше уже всё просто - выдаётся мазь и салфетки марлевые стерильные, сам себе меняешь повязки по мере необходимости. Ещё масло касторовое, которое обязательно нужно пить несколько раз в день. На пятый день выписали. Я, конечно, огорчилась, т.к. очень боялась первого туалета и хотела, чтобы он случился рядом с тётеньками, которые делают обезболивающие и наркотические уколы. Но по большому счёту, если нет осложнений в первые пару дней, то и нет необходимости дольше лежать в стационаре.

И вот настало время, пожалуй, главной рекомендации, хоть и под номером:

3. Делать дела по большому в тазик с водой.

Странно, что врачи об этом не говорят. Нужен совсем небольшой по размеру тазик, диаметром 33-35 см, чтобы не всю задницу утопить, а только чтобы сеть и опустить анус в свободное плавание. Наполнить теплой (не горячей!) водой, разбавить марганцовку и в воду делать свои большие дела. Процедура проходит если и не совсем безболезненно, то уж точно терпимо. Лучше, если санузел совмещенный, тогда тазик можно поставить прямо в унитаз, потом сразу же в душ, т.к. вся задница (а у мужиков ещё и яйки) будет в говне и говнистом масле. Если ванная комната и туалет раздельные, тогда прямо в ванну или рядом ставьте стул/табурет и на него уже тазик, чтобы потом при переходе из туалета в ванную не вытирать говнистый след.

Тёплая вода расслабляет мышцы (в ожидании туалета и боли вы точно будете напряжены , раны немного размягчаются в воде и не так больно будет. Раньше я очень скептически относилась к девам, которые рожают в воду. Думала - мракобесие какое-то. Теперь я их могу понять.

У меня была возможность сравнить «с» и «без» тазика. На пятый день после больницы припёрло меня на улице, еле до дома дошла - касторовое масло вообще не договороспособное на счёт подождать. Уже не до приготовлений было. Только села на унитаз… «А вот и я!!! соскучилась?» - внезапно объявился мой недавний, позабытый уже, пушной приятель звать которого ПИЗДЕЕЕЦ. «На радостях» от встречи я аж разрыдалась и зафигачила сразу две таблетки нурофена. Могла и больше в бессознанке, да муж пачку вовремя забрал. Кстати, это был первый и единственный раз, когда я дома после больницы пила обезболивающее. Поняли, да? Очень жалко людей, которые мучаются дома без этой приспособы. Даже представлять страшновато.

На питании в этот период не буду особо заостряться, т.к. в ожидании прохода каравана слонов через игольное ушко, т.е. первого большого туалета, а потом пережив его, вы сами с большим энтузиазмом возжелаете питаться так, как доктор пропишет - небольшими порциями(сначала диетической еды, потом уже нормальной) несколько раз день, т.е. дробно.

Скажу только, что дробное питание в принципе залог здоровья, а склонным к жопной болезни - тем более показано. Т.к. это нормализует работу кишечника и исключает запоры, которые и являются в большей степени причиной гемора.

Упомяну ещё один момент, который помог. Позитивный и оптимистичный настрой очень важны для пациента. Но это проще сказать, чем сделать. Когда ты находишься внутри ситуации, когда от боли глаза на лоб лезут, в голове только маты, да и потом уже настроение на нуле и думаешь, что это никогда не кончится…, хватаешься за любую соломинку.

Собирая инфу, как-то натолкнулась на отзывы некоторых дев, которые очень недовольны какой-то оставшейся бахромкой. Это де не эстетично. Штооо? Твой муж продолжительное (раз была назначена именно такая операция) время вынужден был наблюдать у тебя в междуножье инсталляцию похожую на гроздь винограда сорта Кардинал и по размеру, и по цвету, ты сама рукой и полупопиями эту амбразуру чувствовала - вот это блин не эстетично! А тут какая-то бахромка (хз что это).

Ты пережила такой пиндец! Возрадуйся, дева, что теперь какаешь не не пойми какими уродливыми бомбами, треугольниками, семилистниками и т.п., а как улитка - длинными, тонкими, ровными колбасками! Не стыдно будет даже, если такую красоту случайно забудешь смыть в общественном туалете.

Итак, резюмируя пост:

1. Надеюсь я достаточно напугала большинство, чтобы вы при первых признаках, симптомах взяли свою жопу в руки и побежали к доктору. Чем раньше, тем лучше - тогда обойдётесь простым лечением или не такими радикальными операциями.

2. Те, кому предстоит такая операция - не тяните. Само это уже не рассосётся, а дальше будет хуже. И не ссыте, не волнуйтесь! У вас теперь есть мои рекомендации. Пушной зверь, конечно, нагрянет, но звать его будут уже не как моего - со всех больших букв, а просто пиздечик… или пиздецок.

источник