Где твоя гордость?⁠⁠

Нередко во взаимоотношениях встает вопрос - "Почему он (она) позволяет ей (ему) так с собой поступать? Неужели у него (нее) совсем нет элементарной гордости?" Самоуважение или чувство собственного достоинства это то, что позволяет нам оставаться верными своим ценностям, да и вообще себе, и недостаток этого чувства может приводить к тому, что человеком становится легко манипулировать. Проблема может проявляться не только во взаимоотношениях, но и в сфере работы, и в повседневном взаимодействии.

Отсутствие самоуважения можно в самом общем виде описать так: я пренебрегаю собой в интересах другого. Скорее всего, в жизни ребенка возникали такие события, в результате которых он своил это правило и теперь применяет его в жизни. Партнер для него всегда важнее, чем собственные потребности и желания. Человек начинает себя "утешать" самыми разными способами: "Ну ничего, я подожду, ему же важнее". Не проясняя, действительно ли для человека так важно, чтобы о нем заботились.

Пример.

Взрослая женщина обращается с вопросом налаживания взаимоотношений. В результате работы выясняется, что по каким-то, не понятным ей самой причинам, она чувствует, что больше заинтересована в развитии этих отношений, нежели ее партнер. В беседе выясняется, что несмотря на то, что вместе они достаточно давно, партнер не считает нужным объяснять ей свое отсутствие на несколько дней и позволяет себе выражения, которые она считает непримелемыми. Возникает вопрос - что держит ее в отношениях. Однако дальнейшее общение с ней приводит к тому, что в целом такое поведение партнера для нее нормально, самым важным же она считает физическую верность и то, что несмотря ни на что, они остаются в длительных отношениях. Это можно перевести следующим образом: "Неважно КАК со мной обращаются, главное, что я в отношениях". Ценность самих отношений важнее их качества, удовольствие от процесса взаимодействия с партнером, от близости, становится несущественным, главное что он просто есть.

Почему так происходит?

Рассмотрим развитие процесса на примере нашей клиентки. В детстве для ее семьи нормальной была ситуация, в которой она была "разменной монетой" для своих родителей. Она участвовала в ссорах родителей, выслушивая то одну, то другую сторону, присоединяясь то к маме, то к папе. Потребности ребенка обеспечивались только функциональным образом - определить в школу, в детский сад, обеспечить минимальным питанием и одеждой, при этом ни о какой эмоциональной связи, кроме функции "слушателя", речи быть не могло. У клиентки была проходная комната в квартире, в которую в любой момент мог зайти отец. Клиентка, будучи ребенком, не всегда могла найти себе еду в доме и возможность спокойно делать уроки, так как вынуждена была становиться участником конфликтов родителей. За счет скопления большого количества факторов, разрушающих базовое спокойствие, необходимое для дома, клиентка находила другие возможности для реализации своих потребностей. Она начала общаться с большим количеством людей, вступала в различные организации и общины, в ее психике сформировался стойкая установка быть успешной, чтобы суметь выбраться из гнетущей атмосферы и стать свободной от родительских влияний, и это ей удалось. Однако привычка жертвовать своими интересами ради другого осталась, что и стало проявляться в отношениях. Нет опыта частной собственности, личной территории, опыта защищенности от агрессивных воздействий среды - с детства клиентка вынуждена была приспосабливаться к существующим условиям.

Почему еще так происходит?

Одной из базовых потребностей человека является принадлежность к группе - к семье, к работе, друзьям, единомышленникам. Но то, как мы формируем отношения, какие мы в них - эгоистичные, жертвенные, спасатели - закладывается из детства, как опыт. Если у человека нет опыта уважения в отношениях, то потребность остается, но удовлетворяется частично. То есть, наличие самих отношений является более важным, чем их качество. Вопросы о том, "как ко мне относятся?", "что я в итоге получаю?", "чего на самом деле хочу?" не являются приоритетом. Это очень характерно именно для российской действительности, в которой после военного времени выбирать с кем быть не приходилось (кому интересно, можно прочитать великолепную статью Людмилы Петрановской о травмах поколений).

Что можно делать взрослому?

В первую очередь, нужно понимать, что если вы начали замечать, что вам становится неудобно, отношения все меньше и меньше нравятся, то это уже замечательно - вы начинаете осознавать свои потребности, что-то в вашей жизни сильно изменилось. Можно разрешить себе больше не страдать, прямо так и решить: "Я уже пострадал(а), теперь можно попробовать и по-другому". Это, конечно же, не панацея и для изменений требуется гораздо больше усилий. За то время, что вы живете, вы привыкли поступать определенным образом, у вас сформировались интересы, круг общения относительно того, что уже есть, и ломать это не стоит. Можно окружать себя людьми, которые будут приятны вам, общаться с ними и просить именно ту поддержку, которая вам нужна в данный момент. Впечатляться, обращать внимание на то хорошее, что есть у вас. Полезно обращать внимание - в какой конкретно момент вы начинаете чувствовать потерю энергии, несправедливое обращение, на что именно реагируете.

Что можно делать в отношении ребенка?

Интересоваться мнением ребенка, учиться договариваться. Очевидно, что вы взрослый, что вы умнее и опыта у вас больше, но какой в этом толк, если за всем этим стоит пренебрежение? Можно стараться видеть в своем ребенке личность, которая как и вы, нуждается в том, чтобы свободно выражать свои мысли и чувства, выбирать (пусть даже это касается выбора игрушки или одежды на улицу). Вы можете начать беседу с того, что "Слушай, я понимаю, что ты хочешь именно эту игрушку, но мне она кажется слишком дорогой. как думаешь, может мы сможем выбрать что-нибудь еще? Я помню, ты давно хотел трансформера".

Уважение и самоуважение тема достаточно глубокая, но на мой взгляд, она стоит того, чтобы ее обсуждать.