Где искать вакансии для копирайтера в Telegram?

Привет, друзья!


Хочу поделиться списком каналов для поиска удаленной работы копирайтеру в Telegram. Каналы, которые я собирал довольно долго. Мой личный топ-5.


Если у вас есть какие-то еще примеры - присылайте. Посмотрим и обсудим.


*


Итак, если вы копирайтер, удаленную работу можно найти в следующих каналах...


1. «Freelance Choice»

Всегда свежие вакансии коммерческому писателю и журналисту. Обновляется каждый день.


2. «Копирайтер, редактор»

Отборные проекты для авторов и редакторов. Отобранные лично опытным редактором.


3. «Work for Writers»

Довольно крупный канал с редкими вакансиями в больших изданиях.


4. «VDHL.RU»

Вакансии для хороших людей. Много объявлений от небольших стартапов.


5. «Работа в медиа»

Только медиа: журналитиска, редактура и корректура.


*


А какими каналами пользуетесь вы?

Дубликаты не найдены

0

Работу найти не проще?

раскрыть ветку 7
0

А чем это не работа?) Еще какая работа, между прочим)

-1

Маааасквичам проще, конечно.

раскрыть ветку 5
0

При чём тут маааасквичи? Я вот никогда там не жил и не планирую, но с работой проблем не было.

раскрыть ветку 4
-1

Каналом @moderator, тут реклама

раскрыть ветку 4
0

Мда, сейчас бы полезные посты репортить. Синдром вахтёра во всей своей "красе".

-1

По-вашему, все что с ссылками реклама?)

раскрыть ветку 2
0
А по-твоему, ты написал объективный обзор по каждому, или только краткие позитивные описания?
раскрыть ветку 1
Похожие посты
1544

Судимость как преимущество

Вакансия для таких же, как Фрэнк Абигнейл, которого сыграл Леонардо Ди Каприо в фильме «Поймай меня, если сможешь». Фрэнк виртуозно подделывала чеки и обналичивал их в банках, а на закате «карьеры» работал на ФБР, помогая поймать таких же, как он сам.

В данном случае нужно быть не мошенником, а вором. Но тоже желательно быть пойманным, раз судимость указана плюсом.

Судимость как преимущество Вакансии, Работа, Кража, Telegram, Длиннопост
Судимость как преимущество Вакансии, Работа, Кража, Telegram, Длиннопост
Показать полностью 2
6328

Небольшая борьба с работодателями использующими тестовое задание в своих целях

Пару раз случались такие моменты, что на собеседование просили выполнить тестовое задание, которое появляется вдруг на сайте компании, а потом тишина, ни обратной связи, ни даже символического вознаграждения за работу ни на счету на телефоне, ни на карте.

У меня было паралельно размещенной объявление об услугах, мол пишу тексты, фотографирую, и прочее, и стал указывать компании, которые тупо меня кинули с тестовым заданием.

В один момент произошел телефонный разговор.

- Здравствуйте, наркоман? Вы пишите тексты?

- Да, наркоман, пишу тексты. Какой вам текст?

- Хочу спросить. Вы писали текст для компании Рога и копыта из Воронежа?

- Да, вы можете посмотреть две мои работы в блоге сайта.

- Ага. Вот вы и попались...

- В смысле?

- Вы всего лишь писали для нас тестовое задание. Теперь вы наш сайт разместили в портфолио. Вам не стыдно?

- Нет. За что?

- Ну не прошли вы собеседование. В чем проблема?

- Спасибо за обратную связь, хоть и позднюю. Но как бы я узнал, что не подхожу на вашу позицию, если вы не дали никакого ответа. А тексты разместили? Ни спасибо, ни да ни нет, даже банально полтинник закинули бы на счёт на телефон...

- Ну не пропадать работе зря же?

- Вот я также и подумал.

- Вот что, удаляйте нашу компанию из портфолио.

- Ну тогда удаляйте мою работу с сайта.

- Ты хочешь проблем?

- Каких проблем? У меня нет проблем.

- Ты знаешь с кем связался?!

- С дебилом.

- Короче так, удаляй тексты, иначе я приеду к тебе и мы поговорим уже в другом тоне.

- Приезжай. А тебя встретит наряд полиции. Запись то разговора я веду.

Тихое сопение, мат-перемат в трубке.

- Ладно, мы удаляем вашу работу. Но вы удаляете нашу компанию из объявления своего.

Через полчаса мои тексты испарились с сайта компании. На телефон пришел полтинник. Я благополучно удалил имя компании. Осталось ещё три компании, но они не звонили ещё.

29

Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа

Все работы достаточно хороши, чтобы рассказать о них в рамках пятничного тега "моё". Столяры и плотники продемонстрируют навыки обработки дерева, строители покажут, как правильно замешивать раствор, врачи расскажут об особенностях постановки диагноза в сложных случаях.


Все, кроме моей. Я работаю на бесполезной, неинтересной и зачастую бессмысленной работе. Копирайтер-"ремесленник". Но сегодня пятница, пятничный тег "моё", так что - почему бы и нет?


Дисклеймер:
Я не ищу клиентов и проекты. Даже если вы предложите что-то невероятно крутое и интересное, у меня не будет времени на его выполнение. Также я не пытаюсь продать курсы. Во-первых, я слишком ремесленник для такого, а во-вторых - с моими дефектами дикции только вебинары слушать.
Просто рассказываю о своей работе. Всё. Здесь не будет контактов, ссылок, а все названия компаний даны для примера. Зато в конце ждёт мультик объяснение, почему во многих статьях в интернете столько бесполезной воды.

По традиции - фотка рабочего места (зачем-то):

Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост

О работе копирайтером вообще


По первому образованию я - бухгалтер-кассир. Годы, проведённые в бурсе, научили меня нескольким важным вещам. Во-первых, делать "самолётики". Во-вторых, покупные полуфабрикаты учитывать на счёте 10.2, а собственного производства - на счёте 21. И наконец - каждая коммерческая организация существует ради получения прибыли.


Сайты в этих ваших интернетах существуют примерно ради того же. Разве что получать прибыль они могут разными способами. Какой-нибудь сайт с советами "Как сварить морковь, что сохранить витамины" получает прибыль от рекламы, показываемой начинающим домохозяйкам. Интересная статья о том, что делать 4 дня в Воронеже, опубликованная на сайте "Авиасейлз", мотивирует купить билеты в тот самый Воронеж. Кстати, очень красивый город, был там и восхищался названиями уличных заведений. Полезная статья о ведении личного бюджета на сайте "Тинькофф" улучшает ваше отношение к банку, и в следующий раз, задумавшись над открытием новой карты, вы вспомните о том, как вам помог "Тинькофф".


Статьи пишут либо журналисты, либо специально обученные копирайтеры. Журналистов, правда, на всех не напасёшься, да и попробуй такого человека уболтать написать статью о том, как расписываются самовары. Он же сначала будет возмущаться, что устраивался ради того, чтобы нести людям разумное-добро-вечное и повесточку, а потом заломит такую цену, что проще и дешевле самому сесть и написать, что латунные самовары обязательно изнутри лудят оловом.


С копирайтерами работать проще. Они не возмущаются и готовы писать о чём угодно в сжатые сроки. Денег просят мало. Статьи генерируют быстро. Получается фигово, конечно, но зато статья выполняет свою цель - привлекает посетителей на сайт, чтобы показать им рекламу и тем самым принести владельцу немного денег.


Виды копирайтинга


Итак, задача большинства статьей - привлечь посетителей на сайт, чтобы показать им рекламу или убедить купить товар. Приходят эти люди из разных источников. Но в абсолютном большинстве - из поисковых систем. Для того, чтобы по запросу "купить пылесос в Кемерово" в поисковике показали именно ваш сайт, в тексте на нём обязательно нужно указать ключевое слово "купить пылесос в Кемерово".


Это называется SEO-копирайтинг. Собственно, примерно этим я и занимаюсь. Пример ключевых слов (с замазанными геометками, чтобы никто не догадался, в каком городе делают лучший пирсинг сосков):

Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост

SEO-копирайтер получает такую табличку, указания по объёму и контенту текста, и на основе этого пишет статью.


Поисковые системы тоже не тупые. Например, в 2014-2015 годах "Яндекс" развернул офигенную технологию "Баден-Баден", из-за чего тексты, составленные из одних только ключей, резко перестали быть релевантными. А вот на первые позиции в поисковой выдаче стали выходить информативные и полезные тексты. Так статьи в интернете стали немного лучше.


Например, текст вроде "В нашем салоне "Уколоться и забыться" в Омске вам сделают профессиональный пирсинг брови, пирсинг губы, пирсинг носа и даже пирсинг пупка" будет расценён "Яндексом" как кусок говна и никогда не покажется на первых страницах выдачи. Приходится извращаться и писать что-то вроде "Пирсинг пупка происходит следующим образом - сначала мастер делает прокол кожи, вводя иглу достаточно глубоко, чтобы пройти все слои эпидермиса, а затем вставляет серёжку. Примерно так же делается пирсинг брови. А вот пирсинг губы - немного сложнее...".


SEO-копирайтинг - скучная, унылая и неинтересная работа. Ты понимаешь, что твои тексты - это лишь инструмент для привлечения клиента и продажи товаров/услуг. Зато она не слишком-то сложная, не требует миллиарда согласований и оставляет какой-никакой, а простор для творчества.


Более крутые копирайтеры настолько крутые, что даже называются не копирайтерами, а авторами. Именно они работают в интернет-журналах, которые "на слуху". Авторы пишут для всё тех же "Авиасейлз", для "Тинькофф" и для... блин, я даже не знаю других интернет-журналов. Сразу видно, меня интересуют только путешествия и немного деньги.


И есть ещё один тип копирайтинга - продающий. Это не только всякие 4U, 2U и прочие лидогенерации. "Продающий копирайтер" - человек-оркестр. Он проведёт маркетинговое исследование, напишет статью, покажет, как её иллюстрировать, создаст ТЗ для дизайнера и будет следить за конверсией.



Зачем вообще писать статьи, в интернете уже всё написано

Предположим, у вас сломалась стиральная машина. Вы в панике вбиваете в гугл "Что делать, если стиральная машина "Бирюса" не сливает воду" и видите десяток однотипных статей, в которых пишут одно и то же - "Скорее всего, в насос попал носок, вытащите его".


И в этом виноваты поисковые системы.


Во-первых, чем свежее статья - тем выше шанс, что она окажется на верхних строчках выдачи.

Во-вторых, поисковые системы не любят сайты, которые обновляются редко. Чем чаще публикуются новые материалы, тем выше позиция в рейтинге.


Поэтому в интернете столько однотипных статей с одинаковым контентом. Просто чтобы выбраться на верхние строчки поисковых систем.



Почему в статьях столько воды

Предположим, вы решили сварить яйца. Вбиваете в гугл "Как варить яйцо" и видите что-то вроде вот этого:

Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост
Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост
Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост

И в этом виноваты тоже поисковые системы!


Почему-то они считают, что чем длиннее статья - тем более она информативна. Поэтому в неё наливается несколько литров воды, как в диплом, и вместо простой и понятной инструкции вы получаете пространное размышление о том, что в индийской мифологии бог Брахма появился из яйца, поэтому этот продукт - не просто богатая белком пища, но ещё и сакральный символ.


Этот кубометр воды разбавляется ключевыми словами. Вон, уже в первом скриншоте можно выделить "яйцо треснуло", "варка яиц", "приготовить яйцо". В третьем глаза цепляются за "варить яйца".


Написание такой фигни начинается с ТЗ. В нём указывается, что статья должна иметь длину от 5 до 10 тысяч символов без пробелов, содержать ключевые слова и - цитата - "полностью раскрывать потребность читателя". Даже если полное раскрытие потребности требует инструкции из двух пунктов по три строчки, приходится придумывать, что ещё нужно читателю. Может, он хочет яйцо всмятку. Или в мешок. Или сварить яйцо так, чтобы впечатлить любимую девушку вкусным завтраком в постель. В последнем случае попробуйте сварить яйцо в микроволновке! Завтрак в постель не обещаю, но впечатлить девушку точно получится.



Копирайтинг - работа для молодых мамочек

Очень часто копирайтинг рекламируется как идеальная работа для молодых мамочек:

Пятничное "моё": Бесполезная бессмысленная работа Копирайтинг, Работа, Длиннопост

Дескать, сидишь, одной рукой ребёнка кормишь, а второй пишешь идеальную статью о том, как выбрать фронтальный погрузчик для молочной фермы. И получаешь килограмм денег.


А вот фиг.


Копирайтинг требует ну как минимум вовлечённости в процесс. Сначала ищешь материалы, потом пытаешься включить ключи, думаешь, чем бы таким дополнить статью, чтобы она была оригинальной в плане контента и полезной для читателя, а тут ещё ребёнок орёт, одновременно рисуя на стене кота, у которого количество лап однозначно немного больше четырёх.


Поэтому он не подходит ни для молодых мамочек, ни для любителей свободного графика. Потому что статью надо сдать сегодня в 17 часов. Лучше - раньше. А ребёнок почти закончил дорисовывать шестую лапу коту.



Как стать копирайтером

Не становитесь копирайтером, пожалуйста.

Лучше найдите более интересную, полезную и практичную работу. И интернет станет лучше и чище, поскольку в нём будет меньше однотипных бесполезных статей о том, что каждый человек хоть раз в жизни варил яйца.

Показать полностью 5
10686

Разговор HR с копирайтером: "Откуда я знаю рыночные расценки"?

Разговор HR с копирайтером: "Откуда я знаю рыночные расценки"? Копирайтинг, Работа HR, Отдел кадров, Работа, Удаленная работа, Фриланс

Прислали мне тут переписку - просто улет. Компания "Биотэк" нанимает копирайтера. Тестовое задание - написать пару статей, при этом ни объема, ни последующих условий (загрузки, оплаты и пр.) не озвучивается.


Соответственно, копирайтер пытается эти моменты уточнить еще до того, как проделает тестовое задание - а то мало ли, потратишь время и силы, причем без четкого ТЗ, а там на выходе им потребуется специалист, который пишет за миску риса в месяц.


Далее -- ответ HR, в сокращении.


Стандартная оплата подразумевает под собой рыночную стоимость, откуда я могу ее знать. Пока, на данном этапе вы не стОите ничего, потому вам дан шанс проявить свои навыки в интересующей нас области в виде тестового задания.

Объем не задан целенаправленно по нескольким причинам. Во-первых мы не хотим ограничивать вас в потоке мысли, возможно вы закрутите тему настолько интересно, что ее захочется напечатать как роман. А быть может острота слов и краткость помогут вам раскрыть тему в 1000 знаков и этого окажется достаточно.

Претензии, к слову, поступили только от вас. Хотите работать, работайте… Не хотите, не стоит и начинать. Нам нужны работающие люди, а не склочные, доказывающие свою правоту.


Так что, оказывается, уточнение условий работы и объема - это не что иное, как склочность. Так и запишем.

Показать полностью
87

Тяньши теперь в телеграме

Всем привет, Пикабушники! Со стародавних времен читаю портал, но написать решила только сейчас.


Здесь неоднократно публиковали истории о том, как случайно попадали на собеседования к тяньшистам. Однако здесь всё немного иначе - представители всеми нелюбимой организации добрались до более современных способов поиска сотрудников.


Я нарочно не буду замазывать ни имена, ни названия каналов. Пусть страна знает своих героев.


Сегодня утром я наткнулась на такое объявление.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

Что смущает? Даже не знаю, с чего начать. Во-первых, фраза «стабильный растущий доход» уже стала своеобразным мемом. Во-вторых, зарплата 40-50 тысяч за 3-4 часа - это практически 100% признак какой-то ерунды.


Тем не менее, мне стало интересно, в чём суть этой очередной гадости. Я написала Юлии, контакты которой указаны под вакансией.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

Вполне ожидаемо - мне скинули видео какого-то очередного успешного бизнесмена. 5 минут толстый мужик рассказывал о том, как круто быть богатым и какая у них успешная компания. Ещё интересный подход: они ищут не сотрудников, а партнеров. Делают акцент на открытии своего бизнеса.


Видео доступно только по ссылке, поэтому не знаю, получится ли у меня его сюда прикрепить.

Вряд ли у вас хватит терпения досмотреть его до конца - честно скажу, я и сама его перематывала. Речь на видео - одна из тех типовых речей, которыми тяньшисты обрабатывают своих будущих сотрудников партнёров в оффлайне. Всё очень пространно: ни единого факта о том, чем занимается компания, я так и не услышала.


Особенно мне понравился его довод: «Мы не финансовая пирамида, потому что мы платим налоги». Видимо, уклонение от уплаты в бюджет - это единственный признак пирамиды. Ну, по мнению спикера данного видео.


Для продолжения диалога надо было написать кодовую фразу «Хочу больше информации», что я и сделала.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

Однако «больше информации» мне так и не дали, а стали очень настойчиво приглашать на обучение. Я в очередной раз попыталась выманить у незадачливого HR информацию о деятельности компании. Дальше всё оказалось ещё веселее.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

«В двух словах не скажешь. Проект серьёзный», - звучит, как будто я устраиваюсь в какое-то сверхсекретное ведомство. Шикарная фраза, честно. Видимо, те компании, которые не скрывают свой вид деятельности, автоматически признаются «несерьезными».


К сожалению, дальше терпеть мою глупость HR «серезной компании» не стала. Ну неужели я не понимаю - обучение будет проходить не в телеграме, а в контакте!


«Девушка, это бессмысленный разговор», - подытожила Юлия. К слову, у меня ни имени, ни пола, ни фотографии в телеграме нет. Либо в компании сидят экстрасенсы, либо «работа дома для мамочек в декрете» мужчин не интересует.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

В конце я скинула Юлии пост коллеги-HR, размещенный уже на другом телеграм-канале. Анастасия не стесняется открыто писать о том, чем занимается «серьёзная комания».


После такого текста точно не возникает сомнений в том, что перед нами - самые настоящие тяньшисты.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

Исключительно ради личного интереса я забила в поиск по сообщениям название этой чудо-конторы. Как и ожидалось, я нашла несколько вакансий, стабильно размещающихся на различных тематических каналах по поиску работы.

Тяньши теперь в телеграме Тяньши, Тяньшисты, Telegram, Мошенничество, Интернет-Мошенники, Работа, Поиск работы, Видео, Длиннопост

К слову, у этой компании есть ещё и свой сайт. Тоже довольно забавный. «Ты давно превзошёл своего работодателя» и другие перлы сможете нагуглить сами.


В итоге Юлия перестала отвечать на мои сообщения. Видимо, не судьба мне «открыть свой бизнес», «стать их партнером» и иметь «стабильный растущий доход».

Показать полностью 6 1
789

Так и быть, заплатим

"Знаете, у нас офис очень крутой, но давайте встретимся в кофейне". Знаете, это вполне можно вынести в качестве эпиграфа... Или - диагноза.

Напомню, ваш покорный слуга - журналист и писатель. Последнее - немного. Собственно, в силу обстоятельств, (не кидайтесь тапками, политика), настала у меня эпидерсия в виде поиска работы. Экстренного.

Что делают люди, когда ищут работу? Быстро идут в интернет. И выставляют к своему резюме фильтры по условиям и требованиям. Что ваш покорный слуга и сделал. И тут же, (вру, часа через два), получил отзыв.

"Молодая, активно развивающаяся компания ищет настоящих профессионалов..."

Ой, не люблю подобную терминологию. До усрачки. Но цифра прям таки радует. А последнее - решающий довод.

В телефонном разговоре прозвучали тезисы:
- Мы готовы платить только за качественную работу (логично);
- Нам не интересны фрилансеры (еще логичнее, в Днепре их по пальцам посчитать);
- У нас стомиллионовпицод проектов (ой, настораживает);
- Мы стремимся быть, как корпорация Гугл ( охтыжгосподибожемой).

И как не назначить встречу с такими людьми?

А дальше началось весело.

"У нас крутой офис. Настолько, что мы туда никого не приглашаем. Давайте встретимся в кофейне, в ТЦ рядом"

Ок. Мало ли, всякое бывает. Бесспорно, лучше общаться в кофейне, во время проведения акции сетевого магазина электроники. Перекрикивать колонки - это круто.

О самом собеседовании промолчим. Ни о чем. То бишь, когда я протянул смартфон с открытой заметкой, чтоб руководитель записал мне свою электронку, (смс? Не слышали), он попросил у меня ручку и, выдрав лист из ежедневника, записал мне адрес...

Ладно. Фиг с ним. Прислал я ему свое портфолио. Через ТРИ дня мне пришел ответ, что прочитать его не было возможности. Но СТОИТ МНЕ ВЫПОЛНИТЬ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ, произойдет чудо.

Тестовое задание на почти 10 килознаков. И тема - зоомагазин.

"Где-то я уже это видел", - подумал я и пошел гуглить. И, бинго, - первая ссылка с аналогичным ТЗ на бирже!

Звоню вьюношу с небольшим возмущением. Мол, как так, вы меня, правда, за идиота держите?

"Ах, увольте, корыстолюбивый сударь. Мы ж не знали, что вы будете гуглить ТЗ. ТАК И БЫТЬ, мы заплатим вам 10 долларов за тысячу, если вы этот текст напишите!"

Ну, я, обычно за такой текст беру 20. Минимум.

"ЧТО ТЫ ЗА РАЙТЕР, если не хочешь помочь людям в тяжелой ситуации! Мы тебе такие отзывы напишем, что ты работу вовек не найдешь!"

Морали никакой. Просто крик души.

Показать полностью
66

Копирайтинг изнутри: 10 бесполезных фактов о работе копирайтера в офисе

Когда люди узнают, что я работаю копирайтером, многие делают такое лицо, будто я представилась агентом фаберлика. Многие меня спрашивают - каково быть копирайтером? Это реальная работа? Да ещё и в офисе! А что за работа? А что ты делаешь? В свете этих вопросов и появился такой пост.


Да, реальная. Самая настоящая. Даже в трудовой записывается. Работа как работа. Bere ca bere, как говорил один мой знакомый молдаванин, который плохо кончил. Приходишь в девять утра, иногда и позже, включаешь компуктер, делаешь себе чай, обнимаешь приходящих коллег, садишься на своё рабочее место, наливаешь воды своему каланхоэ по имени Ральф III, открываешь программу задач, выбираешь план на сегодня и начинаешь пилить статейки.


Иногда ходишь курить, вперемежку с невесёлыми историями про весёлые выходные выслушиваешь нытье коллег о том, как их достал макияж/ноготочки/договора/заговоры. Иногда становишься в очередь на поорать в окно о том, как ты устал от этого дерьма. Иногда бесишь других своим хорошим настроением. В обеденный перерыв играешь в карты конфликта по сетке. В конце месяца, как на любой другой работке, лихорадочно строчишь тексты, ибо дедлайн (а ты, конечно же, весь месяц ни черта не делал).


Это всё шуточки, а на самом деле, работка интересная. И действительно, сложно объяснить, в чём она заключается, людям, которые слово "статья" воспринимают либо в уголовном, либо в научном смысле.


Ещё раз на всякий пожарный уточняю: вышеприведённый список имеет малый процент схожести с работой копирайтера-фрилансера на биржах и по удалёнке, там совершенно другие нюансы. Сомневаюсь, на самом деле, что где-то ещё существует такая контора, как наша, ибо никогда о таком не слышала и когда мне самой сказали, что иди, мол, тут зп дают за то, что ты по клавиатуре бацаешь, не поверила.


Итак, 10 фактов о работе копирайтера (офисного). Понеслась.


1. Существует два варианта, при которых такая профессия может оказаться в офисе. Фирма-наниматель либо штурмует биржи профилями с высоким рейтингом, получая с работников нехилый процент, либо пилит свои сайты, которые потом продаёт или зарабатывает на них на рекламе. Как бы, ничего секретного тут нет. По своему опыту скажу, что второй вариант выгоднее обеим сторонам. Была у меня подлая мыслишка, что работать на самого себя - ещё выгоднее, но выбор стоял между пахать годик на репутацию, рейтинги и клиентуру, чтобы начать нормально зарабатывать и прийти на всё готовенькое. Я пошла по лёгкому пути.


2. Грань между копирайтом и рерайтом настолько тонка, что по сути, не отслеживается. Бывают лафовые темы, вроде заговоров от ангины на яйцах, которые можно придумать от балды и ничего тебе не будет. А бывают темы типа налоговых вычетов с продажи недвижимости, где не дай бог перепутаешь две буковки в аббревиатуре ФГИС ЕГРН, да и без гугла не обойдёшься, ибо в корне не рубишь тему. Из это пункта вытекает следующий факт:


3. Совершенно необязательно быть специалистом по всем областям, в которых пишешь. Я с равным успехом могу написать статью про выбор мультиварки и статью про лечение малярии, и да, мне понадобится для этого одно и то же количество времени. А со временем набивается рука и тебе становится пофигу, что писать, потому что метод один и тот же: скопировать план, вставить в окно ворда, прогуглить запрос, прочитать три статьи, пересказать своими словами. UPD: данный тезис применим исключительно к таким фирмам, как наша. Специалисты по контенту определённой темы работают в фирмах по определённым направлениям и получают немного другие бабосики. Я говорю о копирайтерах, как таковых, а не о специалистах-журналистах.


4. Релевантность, водность, уникальность, академическая тошнота, атрибут alt, - запомните эти слова и словосочетания. На всю оставшуюся жизнь вы будете их ненавидеть, если устроитесь работать копирайтером.


5. Принцип копилки. У нас в офисе действует метод рпг системы - получаешь квест, пилишь квест, сдаёшь квест, получаешь очки опыта. В конце игры меняешь конвертируешь очки опыта на золота. Перефразирую - получаешь план статьи, пишешь статью, сдаёшь статью, записываешь себе количество символов в excel-таблицу (или не записываешь, программа автоматом отображает, но я из тех отмороженных, которые предпочитают записывать). В конце месяца за каждый косарь символов получаешь нн-ое количество бабосиков, лавешек, деревянных, еврейчиков, нужное подчеркнуть в зависимости от вероисповедания. В результате сложившейся системы моё любимое развлечение - считать очки своих достижений и поднимать себе самооценку подсчётом миллионов символов у себя в системе. Как ролевику, лично мне это придаёт какое-то особое вдохновение.


6. Когда ты приходишь на собеседование, ты отвечаешь только на один вопрос: сколько времени потратил на тестовое задание. Всё остальное о тебе уже знают, потому что после того, как ты скинул Си-Ви, тебе отослали тестовое задание, ты его выполнил и, раз уж ты пытаешься найти в резко опустевшей голове умный ответ, даже выполнил нормально. Может быть даже неплохо. Проблема в том, что при хорошей такой текучке кадров эйчар умеет прогнозировать историю твоего морального роста на несколько месяцев вперёд. По одной твоей скорости печатания и соображалки можно понять, насколько ты продуктивен, по тестовому заданию на 6к текста - насколько ты умеешь воспринимать, пережёвывать и излагать в удобоваримом виде инфу. Быстро думать, быстро схватывать, быстро печатать и красиво излагать - всё, что необходимо уметь для этой работы. Как ни странно, даже правила русского языка не нужно знать назубок - есть редактор, который поправит и по случаю даст по башке, чтоб различал тся и ться, мать твою.


10. Не читайте книги про копирайтинг, особенно если пишите не продающие, а информативные тексты. Разве что для личного развития. В работе, где приходится писать по 13-20к в день они вам не помогут. Самый лучший способ быстро научиться писать статьи - посидеть недельку под пристальным взглядом администратора, выслушать все обстоятельства своего положения в обществе с точки зрения мировой революции редактора, набить руку на трёх-четырёх тематиках, и ты готов.


8. Как ни странно, многие не успевают. Когда я пришла на работу и мне сказали - вот тебе план 13к в день, к концу месяца столько-то денег, - я охренела. Так мало?! Для меня, писаки со стажем, это были слёзы. И я дала фору. По-моему, наш админ сама с меня охренела, но в общем, зп за первый месяц меня устроила. Потом я имела глупость выйти на удалёнку, быт существенно срезал мою работоспособность и я вернулась обратно. И вот тогда я поняла, почему другие не успевают. Потому что запал имеет свойство угасать, темы имеют свойство дико надоедать, а глаза - уставать от монитора. Вот и выходит, что ты полдня сидишь в вк, а оставшуюся половину пишешь-пишешь-пишешь не потому что работа сложная. А потому, что ты сам устаёшь. По сути, копирайтинг - это такой же тяжёлый труд, как рукоделие. Предположим, ты неплохо умеешь вязать, но пара носков в день - и ты уже хочешь воткнуть кому-нибудь крючок в задницу. Так и со статьями.


9. Важно уметь выразить мысль коротким предложением. Длинные предложения увеличивают процент водности и затрудняют чтение статьи. А ещё за длинные предложения (более 15 слов) можно схлопотать леща от редактора.


11. Писать фанфики и писать статьи - нифига не одно и то же. Это я раньше думала, что иметь какое-то отношение к литературе помогает в работе. Как выяснилось, в жизни это только мешает, потому что ты привыкаешь к лёгким текстам и потом совершенно не можешь смириться с неинтересными темами. Но зато на фоне скучных статеек здорово пишутся потом свои истории, где ты можешь наконец отдохнуть и дать волю своему словесному поносу, положив металлический болт на водность и рекомендуемый словарь.


12. Карьерное превосходство - это не когда у тебя зарплата выше, чем у коллег, а когда твой монитор стоит экраном к стенке. Серьёзно, у нас в офисе это главное достижение, потому что из восемнадцати компьютеров мониторами к стене стоят восемь, из этих восьми обособлены так, что никто не палит твои действия только два (и да, я сижу за одним из них, поэтому и пилю эти посты на пикабу в рабочее время), остальные же просматриваются ещё хотя бы с одного места. В связи с тем, что новичкам постоянно достаются "палевные места", у нас в офисе постоянно происходит круговорот мониторов. Лично я поменяла уже три стола и сижу за четвёртым. Но из угла я точно не пересяду.


13. При том, что объективно приятнее сидеть за монитором, который никто не видит, и листать ИИМС беспалевно удобнее, работается всё-таки лучше за компом, повёрнутым в офис. Опенспейс оставляет ощущение наблюдения за твой спиной и мотивирует тебя работать или делать вид, что ты работаешь. Самый продуктивный период моей работы пришёлся на время, когда мой монитор видел каждый мимопроходящий.


14. Самые сложные темы - темы с картинками. Никогда так не упахивалась, как с маникюром. Грёбаные ноготочки на все случаи жизни, 182 картинки в посте. Можно убиться. Ибо хрен ты найдёшь столько по заданной теме картинок, да ещё и нужного размера, да ещё и без ватермарков.


15. Душа копирайтера вечно разрывается между офисом и удалёнкой. Я была и там и там, и где бы я ни была, мне вечно хочется обратно. Проблема в том, что в офис надо ездить, а на удалёнке надо работать. В результате что там, что там есть чем быть недовольным. По опыту скажу, что в офисе гораздо проще заставить себя работать, а дома - гораздо проще выспаться.



И бонусное: пять фактов о нашем офисе, о которых знали только избранные (до сегодняшнего дня):


1. У нас есть список кружков по интересам и список челленджей. Оба списка километровые, поэтому приводить их не буду. Но из примеров - в списке клубов есть клуб любителей коньячку с утречку, клуб ценителей русской настольной игры "БДСМ", "Очередь в окно" и клуб работающих на совесть, но раздавленных грузом сомнений (отсылка к известному матерному мемасу в вк). А самыми нашими любимыми челленджами из списка являются челлендж "Дожить до понедельника", челлендж "Докопайся до уборщицы", челлендж "Выжить после гавайской вечеринки" и челлендж "Устрой другому челлендж"


2. В один день мы упоролись и теперь на подавляющем большинстве мониторов висят стикеры. Причем не со стороны сидящего, а со стороны мимпороходящего. На стикерах написаны разные факты о деятельности хозяина стола, краткие характеристики и излюбленные цитаты. Бывшему тогда в отпуске коллеге мы и вовсе залепили весь экран скорбными надписями. Первое время моим любимым развлечением было наблюдать, как новоприбывшие ходят по офису, читая все стикеры и то угорают, то напрягаются. Потом бумажки поотваливались и остались самые важные.


3. У нас есть печать, подаренная директору, которая потом оказалась у редактора, а потом каким-то образом перекочевала ко мне. На отпечатке штампа написано синими чернилами: "Это всё хуйня. Переделывай". Самое обидное, что её абсолютно некуда припечатывать - у нас вся работа на компах.


4. Семь моих коллег, включая меня - ролевики-настольщики. Из этих семерых - двое ГМ-ов. Из остальных только четверо никогда не играли в ДНД или Савагу.

5. По утрам у нас обнимашки. По вечерам тоже. Мальчики с девочками, девочки со всеми. Если мы не обнимем всех по очереди, когда придём - настроения на весь день не будет. Как показало время (а так было не всегда), это здорово помогло укрепить коллектив и сделать работу не вынужденной обязаловкой, а местом, куда хочется приезжать каждый будний день.

Если появились какие-то вопросы - буду рада ответить в комментариях.

UPD: Пост, как бэ, предназначался не вызвать хайп на профессию среди тех, кто от неё успел пострадать, а познакомить с ней тех, кто планирует этим заниматься на постоянке и по официалке. Да, такие вот сложности в работе копирайтера-многофункционала. Важно не то, что ты пишешь, а как много пишешь, и учитываешь ли ты все ключевые запросы. Суровая правда жизни.

Показать полностью
159

Блог копи-маньяка. Неадекватные клиенты 2.0

Приветствую, уважаемые коллеги-копирайтеры и те-кто-мимокрокодил!


Надеюсь, что вы, как и я, уже успели размять образовавшиеся за отпуск пролежни, смыть с лица крабовый салат и приступить к работе. Поделитесь: как начался ваш рабочий год?


Не успела я толком очнуться от неги сериально-мандариновых объятий, как меня атаковали не совсем адекватные представители "я-по-рекомендации" и прочие сверхразумы. Посему образовалось несколько историй (забавных и не очень), которыми я рада буду поделиться с вами.


1.


К: - Здравствуйте, Bismarch! У нас есть коммерческая группа ВК, хотим вас пригласить на постинг, а то конверсии что-то совсем нет.

Я (после уточнения деталей): - Не вопрос, цель ясна. У меня предоплата. Какой размер вознаграждения готовы обсуждать?

К: - Ну, мне бы сначала ваш уровень оценить на деле.
Я: - Херня вопрос. Вот портфолио, вот кейсы, вот благодарственные письма. Problems?

К: - Ну нее, это не то. Тут есть более первичные вопросы. Надо понять, насколько ты справишься  с задачей "делать жизнь людей счастливее" и сможешь ли жить с этой миссией. А потом уже о деньгах поговорим.

Я (одной ногой уже съебалась): - И как же мы поймем, что я справляюсь?

К: - Так по лайкам! Давай ты недельку нам попишешь, а мы по результатам поймем, какую цену готовы предложить.


2.


К: - Добрый день, Bismarch, мы к вам по рекомендации!

Я (уже в легком ужасе): - Чем могу помочь?

К: - Надо посты для Инстаграм, чтобы все по красоте было!

Я: Сделаем.

После длительных переговоров дала слабину и согласилась на постоплату, т.к. девушка пришла от моего очень хорошего клиента, с которым мы в отличных отношениях. Знаю, я тупая.


Сдаю проект.

К: - Ой, все просто супер! Только вот тут чуток подправьте, плиз.

Правлю, отправляю.

К: - И вот тут немного, а так все отлично! И вот тут. И тут напишите как я хочу.

После десятка мелких правок сдаю.

К: - Ну теперь что-то совсем не вдохновляюще получилось...

Я: *бьюсь лбом об стол*


3.


Нашла клиента сама. В ленте.

Я: - Добрый день! Прочла, что вам нужна помощь с контентом. Могу подставить свое крепкое плечо. Вот портфолио, вот рекомендации.

к: - Значит, так: не выйдешь на связь - арбитраж, не сдашь проект - арбитраж, вот тебе рулон требований. Разбирайся. Там тестовое задание на 2к символов. На выполнение тебе 20 минут.


Сразу понимаю, что припизднутый, но для коры интересуюсь, что по деньгам.


К: - Какие деньги?! Мне надо сначала тебя в деле увидеть!


Такие вот товарищи начали мой рабочий год. Не знаю, то ли еще от праздничного запоя не отошли, то ли у них обострение сейчас.

P.S. Прилагаю пикчу в тему. Она, конечно, про дизайнеров, но мы все в одном и том же дерьме варимся :)


Всем добра и вменяемых клиентов!

Блог копи-маньяка. Неадекватные клиенты 2.0 Фриланс, Копирайтинг, Заказчики, Неадекват, Работа, Длиннопост
Показать полностью 1
238

Как меня не взяли работать копирайтером

С регулярной периодичностью, в наших отношениях с билетами банка России наступает резкое похолодание. В один из таких ледниковых периодов я озаботился поиском хоть какой-то работы.


Очень скоро стало понятно, что никому не нужны навыки администрирования 2003 сервера, 2005 SQL'я и тому подобного говна мамонта. А за несколько лет вынужденного простоя, портфолио 3D моделлера устарело настолько, что вызывает у милых и корректных англоязычных работодателей даже не смех, а глубокое недоумение.


Почему меня не хотели брать продавцом, наверное навсегда останется тайной. Видимо, есть в моей внешности и повадках что-то хтоническое, что заставляет думать будто я немедленно украду кассу, распущу на ленты первого же покупателя и, обмазавшись кровью и кишками, стану петь песни Игоря Николаева.


Осознав, что теплый офис, удаленка или тихий насест админа, где-нибудь под потолком склада, мне не светят, я решил устроится хотя бы грузчиком. Однако, пришлось осознать еще один неприятный факт - с некоторых пор в Российской Федерации главным документом человека является не диплом или паспорт, а военный билет.

-Военный билет есть? - спрашивали меня.

-Нет.

-Как?! - восклицали по ту сторону телефона - Как нет?!

Повисало тяжёлое молчание, а затем женщина-кадровичка сбрасывала звонок и, наверное, еще несколько минут держалась за грудь, тяжело дыша. После чего шла пить валериану с тортом.


В общем, когда все надежды были разрушены, а мосты сожжены, бездушный робот с хэдхантера предложил мне поработать копирайтером. Стало ясно, что это человек, который пишет тексты для сайтов и пабликов. Почитывая иногда эти тексты я невольно удивлялся - "Кто, зачем пишет это говно?" И вот, хотя меня тошнит блевать от словосочетания "продающие тексты", мне предстояло стать одним из касты отверженных. Окунуться в пучину зла, так сказать.


Разумеется, мне прислали тестовое задание. "Они там ебанулись совсем?" - подумал я, но вслух промолчал. (с) Собственно, тестовое задание состояло из нескольких пунктов, которые я, вместе с ответами, приведу ниже. Мне оставалось только написать какой-то говнотекст и дело в шляпе. Вот что из этого вышло:


01. Опишите любую политическую фигуру. Что вам в ней нравится? Почему?

Мало кто говорит сейчас о Борисе Николаевиче Ельцине. А зря. Борис Николаевич Ельцин был фигурой одиозной, неоднозначной. Фигурой, которая неустанно вливала нашу страну в дружное европейское подворье, в большую семью народов.

Молодецкая стать и удаль чувствовались в его нахрапистых движениях, когда Борис Николаевич говорил с трибуны, говорил около трибуны, говорил под трибуной (при обстрелах).

Один или с командой единомышленников, Борис Николаевич всегда оказывался впереди локомотива. Бывали моменты когда и сам он, как локомотив, тащил на спине груз тяжелого наследия прошлого, боролся и не сдавался. "Борис борись!" - кричали ему фанаты, вкладчики "МММ", "Хопер-Инвест" и "Русского дома Селенга".

Между тем, это был человек простой, не чуждый скромных радостей и слабостей. Он запросто гулял по Вашингтону с другом Биллом, мог пропустить стаканчик в столовой Белого дома, увешанной звездно-полосатыми флагами, играл на трубе, пел и танцевал. В его лице запад наконец увидел доброго друга, а не стучащего ботинком по трибуне ООН павиана.

Но не всем нравилось такое положение дел. Сбирались клеветники, сгущались тучи, надвигалась беда. Восемь лет жизни отдал Борис Николаевич служению народу, родине, отчизне. Восемь лет он тащил телегу тоталитаризма и вот, наконец, устал. Даже железный человек может дать трещину. "Я устал, я ухожу" - смогли бы другие политики сказать такое? Отказаться от власти не просто секретаря райкома, но президента сверхдержавы?

Тысячи простых россиян еще долго будут помнить Бориса Николаевича.


02. Возьмите первую попавшуюся новость и напишите на ее основе детективный рассказ. Ссылку на первоисточник прикрепите к заданию.

Смеркалось. Главный оперуполномоченный особого отряда по борьбе с долгоносиком, Иван Усачев, трясся на неудобном сиденье служебного «бобика», предвкушая скорое окончание дежурства. «Всласть как поем борща!» - думалось Усачеву, грезилась теплая постель и уютная жена Маруся.

Но чу! С хрипом восставшего зомби ожила рация, злобно мигая светодиодом помидорного цвета. Проклятье! Выяснилось, что на старуху Никитишну опять напали оборотни. Несколько раз сдавали полоумную бабку в районную дурку, но спустя пару недель эскулапы возвращали болезную все с той же записью: «Опасности для общества не представляет». «Не вам же бензин жечь» - с досадой подумал Усачев выворачивая баранку.

Как обычно, Никитишна сидела на крыше и через низкий забор кидала валенками в соседского Трезора. Усачев с досадой хлопнул дверью.

Холодный ветер гнал по небу тяжелые, мрачные тучи. Зачем-то вспомнилось шоу экстрасенсов где, маг вне категорий Городищев, расследовал убийство козы председателя. Так же наплывала на деревню угрюмая тьма, такой же пламенел кровавый закат.

Иван в экстрасенсов не верил — не положено сотруднику полиции — но на всякий случай достал пистолет и оглядевшись отправился привязать Трезора. Пес, однако, оскалил зубы, зарычал и, заскулив внезапно, бросился прочь.

- Оборотни! - Взвыла бабка пуще прежнего, а из дровянника потянулись к Усачеву черные когтистые лапы и оскаленная, слюнявая пасть. «Бах! Бах! Бах!» - рявкнул пистолет. Не подвела  выучка профессионала. Дрожащими руками нащупав фонарик, Усачев направил луч яркого света на окровавленную кучу шерсти. «Медведь, растудыть его в качель» - сразу понял полицейский, медленно опускаясь на березовое полено.

Никитишна снова заголосила. Усачев погрозил старухе кулаком и набрал начальника пожарной части — теперь без лестницы бабку не снять.

Ссылка на первоисточник http://www.irk.aif.ru/incidents/v_irkutskoy_oblasti_policeys...


03. Опишите какое-нибудь чувство, эмоцию. С чем оно связано, как оно приходит, как воздействует на организм и способность мыслить, что взывает?

Совершенно точно можно сказать, что никакому другому чувству, а только лишь любви, посвящали столько поэм, фильмов и книг. Ее воспевали художники древности и современности, выражали в камне и бронзе, на холстах и портьерах. Пусть там она сегодня и останется потому, что я расскажу вам о недоумении.

Это чувство связано в первую очередь с несовершенством мира, которое внезапно и остро осознает человек или другое разумное животное. Скажем, шимпанзе, который обнаружил, что миска, куда в течение десяти лет клали вкусные бананы и персики, в назначенное время абсолютно пуста. Такое же выражение лица можно наблюдать у человека, которого с утра попросили найти синус нуля градусов.

Нельзя сказать, что недоумение обрушивается на вас, как снег на голову. Действительно, оно приходит быстро. Но не ударом каменной громады, а некой приливной волной. Еще недавно все казалось нормальным, но вот, вы уже стоите в ступоре силясь ответить на внезапные вопросы. «Что? Где? Как? Почему? Какого вообще?» - смешайте их, но не взбалтывайте, и вы получите коктейль под названием «Недоумение».

По воздействию на организм и способность мыслить его можно сравнить с пингвином, которого вы обнаружили где-то в средней полосе России, например у себя дома. Бояться здесь, впрочем, совершенно нечего. Рано или поздно пингвина заберут в зоопарк, а недоумение пройдет. Ведь, в отличие от вышеупомянутой любви, это не то чувство под воздействием которого люди вскрывают вены и прыгают с мостов.


P.S. Как вы уже догадались, работать копирайтером меня не взяли.

Показать полностью
62

Как получить больше работы с одного заказчика

Для того, чтобы набрать больше работы, завел еще один аккаунт в телеграме и напросился на работу к тому же работодателю, но как другой человек.

Вчера работодатель спросил у того, второго моего акка, есть ли знакомые, кто тоже хотел бы подработать.

Создал третий акк -)))

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: