Газ и губернатор
Записано со слов и с разрешения моей подруги, бывшей долгое время журналисткой одного из региональных телеканалов.
Новогодняя история, случившаяся в один из мохнатых годов долгого правления нашего прошлого губернатора. Если кто себя узнал, расслабьтесь, все придумано, совпадения случайны, никогда такого не было (и вот опять).
Пьющий губернатор - горе для области. Горе не очень долгое, система быстро самоорганизуется. А губернатор приобретает статус символа стабильности и полной лояльности вертикали. Но для этой системы горе, когда губернатор внезапно в очередной раз "завязывает" и вмешивается в привычный ход событий.
Однажды Губернатор бросил ближе к новому году и решил выяснить, что же успело произойти в области за прошедший год. Собрал глав районов и устроил отчетное совещание, на котором все докладывали о свершениях и достижениях. Главе одного из районов, назовем его Дальним, хвастаться было нечем. Вообще. И когда до него дошла очередь, он пошел ва-банк и сообщил, что в его районе, наконец, завершена, в соответствии с федеральной программой, газификация самых дальних деревень. Почти. Район был настолько Дальним, что шанс того, что про его газификацию кто-то вообще вспомнит, не то что решит проверить, был околонулевой.
27 декабря в редакции телеканала раздается звонок. На проводе пресслужба Губернатора. Оказывается, вопреки ожиданиям, Губернатор не вернулся в нирвану, а бодр, весел и активен. И даже хочет в позитивный новогодний пиар. Мысль такая: год надо начинать с хороших новостей. Вот, например, в Дальнем районе газ протянули, будем в 12:00 3 января резать ленточку, надо заснять. Телеканал справляется, не рухнули ли они там с дуба? Какое 3 января? Первый выпуск новостей только 10 января, а способность ровно держать камеру к самому трезвому оператору вернется еще позже, так как все уже для первого выпуска сняли и смонтировали.
Пресслужба угрожает, умоляет, взывает к совести, обещает эксклюзивы, потом снова угрожает и умоляет. На очередном этапе обещания золотых гор телеканал благоразумно решает согласиться.
Вы думаете, у прессужбы и телеканала проблемы? Нет, это рабочие моменты. Проблемы у главы Дальнего района. В то же время, когда пресслужба принуждает и соблазняет телеканал, глава района имеет разговор с газовщиками, почти дотянувшими трубу до деревни. Я не знаю, что пообещал он Главному Газовщику за достройку 7 километров трубы за 7 дней, но точки соприкосновения интересов были найдены, и Газовщик согласился спасти главу и его потомков до седьмого колена от социальной смерти и забвения.
Итак, 12:00 3 января. Последняя надежда, что Губернатор случайно наступит на пробку, и все расслабятся, не оправдалась. Редакционная пятерка, стартовав в 6 утра и виртуально преодолев расстояние от Амстердама до Брюсселя, второй час движется среди белого безмолвия. Водитель перестал материться еще в Антверпене. Молчит оператор, который чудом остался жив после попытки поднять настроение песенкой "...пришел тягач, и в нем был трос, и в нем был врач..." Молчит и корреспондентка, ей очень хочется писать.
Наконец, тетка из навигатора произносит "Вы прибыли", пятерка останавливается. Вокруг нет ничего. Только белые поля от горизонта до горизонта и минус 25. Прямо по курсу различимы точки домиков "газифицированной" деревни. Водила предлагает доехать до деревни, логично, что труба должна быть в ней. Но корреспондентка возражает, что пресслужба сказала ехать именно до координат, потому что торжественное открытие решили проводить в поле - там сделан промежуточный вентиль и можно сделать факел (на самом деле, подальше от деревни, жители которой не в курсе, что им провели газ, и могут спалить контору ненароком).
После краткого совещания водила отправляется искать трубу слева от дороги, оператор справа, а корреспондентка остается в машине звонить в пресслужбу, осведомиться, где же все остальные участники мероприятия.
Выясняется, что Губернатор перенес начало на 15:00, но газовщики прибудут с минуты на минуту готовить встречу. Возвращается оператор, он нашел трубу - она красивая и желтая с новеньким красным вентилем, но очень короткая такая загогулина буквой "П", торчащая над землей всего на метр где-то. Если б он об нее не споткнулся, ни за что бы в снегу не нашел.
Еще полчаса проходят в ожидании в ледяной машине - водила заглушил двигатель, иначе не хватит бензина на обратный путь. Настроение съемочной группы уходит в минуса все глубже.
Внезапно сзади подъезжает колонна из нескольких черных джипов и большой машины с будкой. Прибывшие мгновенно наводят движуху. Из будки десантируются парни в новеньких зимних комбинезонах и за пару минут лопатами расчищают от дороги проход к трубе, утрамбовывают снег, вбивают в землю ограждение вокруг трубы, натягивают ленточку. Из джипа вылезает Главный Газовщик со свитой, останавливается перед ленточкой, один из парней в комбинезонах чуть поворачивает вентиль, чиркает зажигалкой, над трубой появляется огонек. Главный кивает и разворачивается к своему джипу. Корреспондентка выскакивает из пятерки и кидается ему наперерез с вопросом "А что же, красную дорожку стелить будете?" Газовщик некоторое время смотрит на нее сверху вниз ("Ну, мне прямо реально стало понятно, что он прямо такой настоящий газовщик-газовщик") и произносит: "У тебя нос белый. У вас печка не работает? Пошли в мою машину греться, коньяка налью". "Мне нельзя коньяк", - отвечает корреспондентка. - "Меня от него на крамолу тянет". "Тогда без коньяка. Крамолу всякий может, а как реальные дела делаются, не видят".
Водилу с оператором отправляют греться в кунг, скучное ожидание Губернатора разбавляется прибытием уазика главы района. Глава бегом кидается к джипу главного газовщика, по его жестам и мимке читается, что в районе уже, как минимум, заложили храм во славу всех газовщиков России.
Газовщик останавливает поток эмоций главы района фразой "Хорош, поблагодаришь, когда ваш уедет."
Следующие полтора часа корреспондентка слушает ужасные тайны Дальнего района и газовой промышленности, которые никогда не будут опубликованы.
А тут и кортеж Губернатора подтягивается. На Губернатора надевают Парадную Газовую Жилетку и Парадную Газовую Каску с Логотипами. Корреспондентка отмечает про себя, что почему-то Губернатор в них смотрится, как архетипичный сантехник из массового сознания, а ведь газовщики совсем не такие...
Все меняют выражение лиц на праздничное и счастливое. Губернатор, бодро улыбаясь на камеру, режет ленточку, поворачивает вентиль, в небо взмывает факел. Бурные аплодисменты. Корреспондентка ставит Губернатора на фоне факела и берет интервью о свершениях и планах. Видно, что Губернатор переполнен позитивными эмоциями, ему хочется многое сказать, но словари еще не подгрузились, и корреспондентка думает, как вырезать эканье и мэканье при монтаже.
Наконец, интервью закончено, ритуальные рукопожатия и похлопывания по плечам совершены, устные благодарности произнесены, и Губерантор отбывает.
Корреспондентка бежит к пятерке, предвкушая горячую ванну дома. Её перехватывает Главный Газовщик, смеясь, он говорит, что из-за нее они с главой района чуть не поседели.
- Почему? - спрашивает корреспондентка.
- Да ты его так долго со своим интервью на фоне факела мучила, что мы уже забеспокоились, что газа не хватит. Неудобно бы получилось.
- Как не хватит? - удивляется корреспондентка. - Он же в трубе!
- Какая труба, деточка. - скалится Газовщик. - Мы там баллон закопали.
Корреспондентка понимает, что коньяк ей нельзя, пока сюжет не выйдет в эфир.
P.S. Газ дотянули до деревни весной.
