32

Феминизм наоборот

С места в карьер оговорюсь: я за то, чтобы уважать женщин, я за то, чтобы у людей вне гендера были равные права в выборах, на работе и т.д. и т.п. Я за то, чтобы если женщина все же решила идти без лифчика (это норм) в футболке и юбке, подчеркивающий ее бедра, она не воспринималась общественным сознанием как объект нормальный для насилия и абьюза. Я против буллинга, сексуального харассмента и насилия в любом его проявлении. По отношению к женщинам. И мужчинам. Ко всем.


Вот теперь к сути.


Я росла в обычной советской семье, несмотря на то, что родилась в конце 90-х. И первые 12 лет прошли у меня в полном советском вакууме: я жила с бабушкой и дедушкой, на кухне играло ретро фм, меня воспитывали по советским канонам, вкладывая морали в стиле "не верь, не бойся, не проси", и все в этом духе. И царил в нашей семье патриархат. Мнимый советский патриархат.


Мнимый? С годами (тут я сама делаю фейс палм, ну какие "года", Phekla, тебе 22. Но все же по мере того, как я росла, рефлексировала (а это я делаю отменно), я пришла к выводу, что вот то, что понимается в большинстве своем по крайней мере в нашей стране под патриархатом, вообще не он. Это не главенство мужского над женским. Это иллюзия главенства, даруемая женщинами мужчинам под влиянием установок в стиле "все мужики - сво", "все мужики козлы", "господи, да это ж мужик, шо с него взять", "ой, да сделай ты вид и все, пусть думает что главный", "надо бежать Мишеньку кормить, все, не могу говорить больше" (Мишеньке - 58 лет от роду) и прочее.

Это всегда из позиции женщины-матери в отношении мужчины, который по каким-то соображениям считается испокон веку неспособным к жизни, неразумным, сильно не хомо и вообще не сапиенс даже, он не в состоянии поесть, что-то решить сам, не в состоянии посидеть mc ребенком и не убить его? его нельзя обидеть, //потому что он...потому что он что? пятилетний ребенок?// и поэтому надо притворяться, что-то из себя изображать, поддакивать, подмахивать ему в психологическом плане, постоянно давая фору. Еще мужика постоянно надо "удерживать", видимо, потому что от телок на колышке в поле привязанный, постоянно надо опять же притворяться, нельзя отказывать, потому что если что - то все, уйдут, не заметишь как. И еще его могут "увести", потому что он см.пункт про теленка на колышке в поле.


До какого-то момент, пока не произошел надлом в сознании, я примерно жила в такой догме. Это транслировалось через семью, через образы других отношений в семье, через отношение бабушки к деду, к моему отцу (=сыну), это неслось из телевизора и радио, из всех житейских историй и местами - литературы.

Учитывая, что с дедом мы общались крайне мало (он попивал прилично, я его то боялась, то сторонилась просто), а с отцом мы виделись раз в неделю, паттерна отношений с мужчиной у меня не особо было.


Я уехала жить к будущему мужу, когда мне было 20. Все так закрутилось моментально, это та история, которую я буду вещать сидя в кресле-качалке свои внукам лет через -сят, даст бог разума, здоровья и сохранения семьи. Суть в том, что это было по сути первое осознанное сожительство с мужчиной.

Вот я, мне 20. Вот он, ему 30. Поехали.

К моменту замужества я уже не хотела по старой догме мыслить и жить, а по новой еще не умела. Потому что осознавала, что старое явно не отвечает по крайней мере моему внутреннему представлению о том, как все это должно быть. Но новое еще не из чего было строить. И вот мы съехались. Появился совместный быт, совместные шутки, с каждым днем совместное прошлое становилось шире, а совместное будущее казалось крепчало в планах, появилась в поле моего зрения компания, которая на много состояла из мужчин возраста мужниного.


И вот тут я до полыньей горечи во рту осознала всю боль и искаженность видения, навязанного многим из поколения советского и навязываемого порой сейчас уже людям моего возраста и следующему поколению.

Какие мужчины крутые! Сколько в них силы, сколько стойкости, сколько умения брать ответственность на деле, как они умеют быть поглощены одним процессом, не отвлекаясь на попутное, как умеют решать проблемы и просто решать! Сколько нежности и тепла, сколько заботы умеют производить. Сколь много рефлексируют, анализируют свои поступки, как они et.n любить, дружить, обожать своих детей и семьи. Как переживают неудачи, как нуждаются в поддержке, любви и тепле. Ровно столько же, как и женщины. Потому что мы в целом не сильно различаемся. Нам всем хочется быть любимыми и уверенными в том, кто рядом, быть не преданным, быть любящим, понятым, прощеным, выслушанным и услышанным. Мужчины не меньше женщин переживают вопросы, связанные с детьми. Умеют виртуозно с ними обращаться! Да, какой-нибудь условный Вася Иванов, например, ну совсем не умеет готовить. Зато он потрясающий айтишник, программист, кодит аки господь бог, а еще умеет играть в прятки с сыном лучше всех. Возможно какой-нибудь Коля Петров совсем не умеет в фантазию и игрища, зато артистичнее всех в красках и лицах читает на ночь сказку. А Боря Сявочкин расчесывает волосы своей 4-х летней дочурке бережнее других.


Я смотрела на своего мужчину и вскоре - мужа, смотрела и продолжаю на его друзей, на своих сверстников даже парней... Я вижу столько пытливых, смекалистых, крутых, интересных личностей, столько сильных и смелых по жизни людей! Столько в них твердого стояния на земле, столько крепкого объятия в них, столько душевной стали.

Я совсем иначе стала смотреть на мужчин. И видеть стала иначе от этого. Как разонравилась мне история про все мужики = сво. Как разонравилось постоянно играть в "мамочку" для "несмышленного" мужика.

И я подумала, что в большинстве своем (не всегда, окей) проблема "я не чувствую себя как за каменной стеной" связана не с тем, что мужчина рядом - тюфяк. А с:


а) ты не умеешь опираться на себя (а стоило бы, это все равно нужно, даже если твой мужчина самый чудесный в мире);

б) невозможно чувствовать себя как за каменной стеной в ролевой модели мама-сын. невозможно ощущать себя за крепким мужским плечом, если это крепкое мужское плечо в твоем сознании неспособно ничего решить без тебя, найти пропитание в холодильнике и переодеть ребенка.



Я стала восхищаться мужчинами. Я смотрю на разных, непохожих друг на друга, разных процессий, взглядов, жизненных путей мужчин и вижу столько прекрасного в каждом из них!

Надеюсь, все понимают, что я смотрю с восхищением и гордостью на в целом мужское начало, а не с вожделением на каждого проходящего мимо. Это сильно разные эмоции.


На фоне этого открытия упростилось многое. И в отношениях с мужем, разумеется. Так сразу дышаться легко стало. И спокойно. Но и с отцом, и с младшим братом, и с другими женщинами.


И принявший современный облик феминизм, который местами стал похож на попытку подмять под себя всех мужчин и кому-то что-то доказать, для меня тем более потерял интерес.


Женщины тоже прекрасны. В своем многообразии. И я боготворю и все, что касается женского, начиная от пусть очень физиологичной, но абсолютно божественной способности воспроизводить себе похожие очень милые и круты штуки до все тех же ментальных особенностей рода человеческого и умения любить, умножая эту любовь при необходимости растянуть этот шлейф на кого-то еще.


Пора просто научиться видеть друг в друге прекрасное. Такое разное, но такое безусловно чудесное.

Дубликаты не найдены

+10

Не бросайтесь в крайности. Жизненный опыт у вас маленький.  Есть люди - хорошие плохие;честные и подлые; жадные и щедрые... и не важно ж или м.

Мужики - козлы существуют,равно как и бабы - шлюхи. Возможно, если б ваш супруг бросил вас на деньги и/или с ребенком, бил физически и морально. Ваш опыт подтвердился бы на фоне мнения семьи. Но вы с таким не  столкнулись, и будучи не тупой курой осознали, что есть альтернативная вселенная для м и ж.

Посему, желаю всех благ, и никогда не узнать обратную сторону

раскрыть ветку 7
+3

я сталкивалась. Суть как раз в том, чтобы перестать делить на плохое и хорошее вне зави-ти от пола. Есть подлые, есть - нет. Они есть и там, и там.

раскрыть ветку 6
+3

Суть в том, что б на своей шкуре почувствовать всю радугу "прелестей" и не сломаться. Простить - когда, вас один мужик беременную бьет, второй - морально доводит до суицада, третий выгоняет на улицу с ребенком.

И после таких перепитий написать пост подобный вашему - это почти к лику святых приписаться.

А пока ваша жизнь обычная, йогурт фруктовый.

раскрыть ветку 5
+4
все зависит в первую очередь от воспитания. если воспитали как дитятку он и будет дитяткой. я со своим постоянно воюю, ладно еще с едой - не хочешь/умеешь не то что готовить, в тарелку из кастрюли положить - хрен с тобой, не сломаюсь. в остальном как в анекдоте :
звонит невестка свекрови
- мама, если ребенок обкакался, кто должен убирать?
- конечно мать!
- жду вас в гости, ваш сын напился и обосрался
раскрыть ветку 2
+1

безусловно бывает и такое. Но вы же не просто так вышли замуж за этого человека)

раскрыть ветку 1
0
это была короткая история и я не буду не рассказывать)
+4

тот случай, когда налицо умение видеть в человеке лучшее, а недостатки помещены в раздел "ну и что?". я тоже постарался худшее, что было у родителей, не перетягивать в свою семью. поэтому мне тут, как и тс-у, очень комфортно.

раскрыть ветку 2
+2

дело не в "ну и что". Ну то есть бывает подлый мужчина и бывает подлая женщина, и если я таких встречаю, я стараюсь не помещать их в круг своего общения или, если круг предусматривает нахождение оного, просто не пересекаться насколько возможно. Но догма, что кто-то, мужчины или женщины, лучше или хуже провальная очевидно.

раскрыть ветку 1
0

с чужими понятно, все мы не без недостатков.

+2

Ржунемогу "и с отцом,и с младшим братом,и с другими женщинами"...

раскрыть ветку 1
+1

да, действительно забавно) Коряво выстроена фраза) Хорошо, что я не писатель.

+3

Очень красивый текст.Автор работает над собой и это очень хорошо.Желаю Вам не изменить своим выводам о мужчинах,когда наступит плохой момент в жизни.Как то напоминает тренинг.Типо у меня все хорошо,все мужчины прекрасны,а кто не прекрасен,того просто не разглядели,нужно просто найти то,чем восхититься,а когда он почувствует мое восхищение раскроется с самой лучшей стороны.От всей души желаю Вам чтобы прожив жизнь,вы не поменяли свое мнение

раскрыть ветку 1
-1

Ну, плохие моменты были) У меня было такое себе детство, разные отчимы и разные истории первых влюбленностей. Дело в том, что твое сознание определяет то, какой человек. Но очень часто собственные установки не дают видеть что-то хорошее. Это не значит, что нет моральных уродов или предателей, как собственно не гарантирует, что мужчина, который выглядит максимально надежно и нежно сюсюкается с детьми, завтра не уйдет из семьи, допустим. Просто это вопрос в принципе мировоззрения. Это не значит, что все вокруг поголовно хорошие, пони какают бабочками, а радуга - это слюни единорога)

+1
Главное мысль выразила доходчиво, ведь это было сложно сделать. Пока мое “я могу сама вызвать такси” и ”я не хочу готовить и убирать за тобой”, мужчинами воспринимается как оскорбление. Они, воспитанные, в советском патриахате привыкли обменивать блага, на мнимую помощь. Хотя мы можем быть равными и я готова видеть его такой какой он есть, а не строит из себя “главу семьи”, но он не хочет видеть меня “самостоятельной” и сам хочет играть в эти игры.
раскрыть ветку 1
+1

ну это двояко и зависит от ситуации. То есть безусловно самостоятельность не стоит воспринимать как оскорбление, это что-то из неуверенности в себе. Но почему "давай я вызову тебе такси" воспринимается как оскорбление женщинами часто? Это ведь просто форма заботы или проявление симпатии. Это не означает, что ты далее обязана. И если ты хочешь, чтобы он вызывал такси - ок, у всех есть речь. То есть тут все очень субъективно. Надо просто уметь открыто разговаривать

+1

Я против буллинга, сексуального харассмента...

А я против всяких забугорных словечек (звучащих крайне инородно в русской речи), аналог которых и так имеется в русском языке.

+2
Да... Оказывается есть еще девушки, даже среди совсем молодого поколения, что не может не радовать... Не по годам мудро, искренне и правильно.... Сказать, что я в восторге - ничего не сказать... Здоровья Вам и Вашим близким, счастья, успехов и удачи. И ни в коем случае не меняйтесь - такие, как Вы это надежда нынешнего мира)
раскрыть ветку 2
+1

если я - надежда нынешнего мира, мы все в жопе ахах)))

раскрыть ветку 1
+2
Именно так, причем очень давно и очень плотно там застряли)))))
+1

Помедленнее...

Иллюстрация к комментарию
+1

Я девушку отучал от "мамкиного" поведения. От фразочек в стиле "ничего без меня не можешь" и "стоило только тебя одного оставить". Да я понимаю что через это она ощущала свою нужность, но мое одобрение этого подчеркнуло бы мою "беспомощность". Рано или поздно я бы расслабился и стал "большим ребенком".

-3

Хуйня какая-то. Автор, писать у тебя выходит так же хуево, как и рефлексировать

раскрыть ветку 3
+1

ну по поводу писать - это ради бога, а вот рефлексировать "хуево" и "нехуево" нельзя, потому что рефлексия - это обращения своего внимания на себя и анализ собственных эмоций, поступков и т.д. А думать "плохо" нельзя. По поводу "хуево пишешь" я , конечно, пойду поплачу, а вот про рефлексировать точно не в кассу.

раскрыть ветку 2
-2

Над слогом и стилем письма поработай, читать твою писанину, даже бегло - кровь из глаз...

раскрыть ветку 1
-2

написано отлично, доходчиво
в подтексте - набор настроек психики, дающий результат на 4+
впечатляет, что набор выработан автором, а не получен в готовом виде по наследству
"тебе бы, начальник, книжки писать!"

только, вот, кто их будет читать?

те, которым эти настройки пригодилось бы, отвергнут, потому что противоречит уже имеющимся
Потому что в большинстве случае люди ищут не истину, а подтверждение собственной правоты (правильности)
Пиши ещё
-1
Эх, а в моем окружении одни стервы.
Похожие посты
36

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
3225

Про семью

Навеяло постом-ответом на пост про "что может дать женщина". Несмотря на всю бытовуху, отношения, семья - это прекрасно, вся суть как раз в мелочах.


Мы были семьей в Турции, я, муж, и двое детей до пяти лет. В аэропорту. После всех вот этих сборов обратно, трансфера в аэропорт, контроля за детьми, которые за три часа в автобусе сами сошли с ума от того, что нужно СИДЕТЬ и начали сводить с ума нас... нам сообщили что рейс задерживается еще на три часа.

Так вот, мы в аэропорту уже который час, дети одурели, мы тоже в состоянии не айс пытаемся их накормить/развлечь/занять. И тут смотрю муж уже закипает, ну вот прям уже видно, что на грани срыва. Говорю: мы пошли с детьми на детскую площадку (которая в аэропорту), до вылета час,  будем там минут сорок, отдохни, побудь один, посмотри сериальчик) Он с заметным облегчением согласился,  а мы ушли.

Дети играют на площадке, я смотрю за ними со стороны, прошло, наверное минут десять-пятнадцать. Приходит муж: спрашиваю, чего пришел?

- А чего я там один? Как дурак.

558

Время остановиться и сказать "спасибо"...

Прочитал оба поста и решил внести свою лепту. Извините за сумбурное написание, сегодня совсем нет времени на это, а завтра может уже не случиться для меня.

Каких-то пять лет назад я придерживался тех же взглядов, что и автор оригинального поста. Женщины могут дать только секс, а им от тебя нужны деньги, услуги, понимание и еще куча всего. Поэтому живи один, а секс покупай за деньги. К таким выводам я пришел через опыт своих отношений с женщинами.

Но есть и другие женщины. Если будешь упорно искать, то однажды встретишь ту самую женщину. Которая видит в тебе человека и друга и в которой ты видишь тоже самое. Которая видит тебя и принимает таким, какой ты есть, не пытаясь "исправить" тебя и вылепить по своему желанию.

Если меня спросят, какова роль жены в семье или роль женщины в жизни мужчины, я отвечу: жена - это как басист в муз. группе. Как правило, никто не замечает его работу, а если и замечают, то не ценят. Все смотрят на вокалиста и гитариста, на ударника. Их отлично слышно и если их "выключить", то композиция станет однобокой, как если человеку отрезать руки. А что будет, если убрать из композиции бас? Она станет плоской, не объемной. Как если лишить человека цветного зрения, оставить лишь монохромное. С этим можно жить? Можно. Но грустно и не интересно. Вот что делает женщина. Она обеспечивает зачастую незаметную поддержку, значимость которой трудно переоценить.

Сегодня у нас годовщина брака - 1 год. Начали встречаться два года назад. Я чувствую поддержку своей жены каждый день. Когда она целует меня утром перед уходом на работу. По выходным встает раньше меня, готовит кофе и завтрак. Она всегда замечает, когда у меня портится настроение или когда я ухожу в себя. Просто подходит и обнимает меня. Она всегда находит нужные слова. Когда надо она меня жалеет и подбадривает, а в другой момент - приказывает собраться и действовать.

Она научила меня нежности и любви к самому себе, а через это, любви к окружающему. Она помогла мне решить многие психологические проблемы, с которыми не справились психологи. Она помогла мне понять, что я не просто бездушная машина для решения задач, а человек - отдельный, взрослый, имеющий право на чувства и достойный любви.

Сейчас наша семья переживает тяжелые времена. Из-за Коронавируса я потерял свой бизнес, над которым трудился 8 лет. Работа жены тоже под угрозой. Пришлось затянуть пояса по максимуму и мне очень тяжело к этому адаптироваться. Машине требуется ремонт в 200-300 тыс. руб, а она сама в кредите. Я рассорился с единственным родственником - матерью и теперь мы не общаемся. Компьютер сломался и требует ремонта. Также сломались кресло и кофеварка. Мелочь, но когда в карманах пусто, даже мелочи становятся катастрофой. Все это - события последних трех недель. А еще завтра мне предстоит операция под общим наркозом, к которой я готовился чуть меньше года. Для нас важно, чтобы ее исход был хорошим, а главное - чтобы я успешно проснулся после нее)

Знаете, у меня всегда было пренебрежение к своей жизни. Я не чувствовал ее ценности, понапрасну рисковал ей. Не боялся смерти, даже шел ей навстречу в некоторых ситуациях. Хвалился этим в беседах. Раньше я бы не переживал по поводу наркоза. Умру да черт с ним. А недавно я осознал, что я боюсь умереть. Потому что теперь мне есть, что терять, есть ради чего жить.

У меня и раньше случались проблемы и сложные ситуации, но в таком масштабе - никогда. И я очень рад, что этот вызов судьбы я встречаю бок о бок с моей женой. Без нее мне было бы гораздо сложнее.

В заключение, я хочу сказать следующее.
Тем, кто разочаровался в мужчинах\женщинах, сколько бы вам ни было лет - вы просто еще не встретили своего человека. Ищите, пробуйте, будьте открыты для других и однажды вы его найдете. Он ведь тоже ищет вас)

Тем, у кого есть партнер - цените их. Цените каждый день, прожитый с ними. Дайте им понять, как они ценны для вас, как вы их любите. Обнимите их, поцелуйте, возьмите за руку. Взять за руку - это не просто прикосновение одной руки к другой. Это прикосновение одного мира к другому миру, это единение душ и принятие тебя и твоих проблем.

Показать полностью
5781

Ответ на пост «Я убил Валеру.» 

Устроился к нам в фирму новый грузчик. Ну как "устроился"... Пришел с трудовой  в офис, обговорили все условия, написал заявление о приеме на работу, оставил трудовую кадровичке и.... на следующий день на работу " не вышел", и через день не вышел, и потом не вышел. Кадровичка трудовую марать не стала, в сейф положила и забыла. Через ПОЛГОДА, залетает в офис разгневанная женщина со словами:"Вы что суки творите? Человек у вас полгода работает, а вы ему зарплату не платите! Он мне каждый месяц рассказывает, что ему опять зарплату задержали!" Сперва разбирались, Зам директора звонил в кадры, в бухгалтерию - нет у нас такого, никогда не работал! Потом кадровичка вспомнила "А, это тот который трудовую оставил и ни разу не вышел!" Отдали трудовую жене и попрощались. Но мне кажется, она нам не поверила, аргумент такой был:"А куда же он полгода каждое утро "на работу" уходит и еще обед с собой берет?"  Похоже мы так "кидалами" в ее глазах и остались.

2957

Судьба

Мой лучший друг, 44 года сейчас. Ещё в далёком 1999 году познакомился с девушкой, ему 23, ей 17. Цветы, конфеты, люблю не могу, два года встречаются, расстались. Обычная история в принципе. Он женится, она выходит замуж, у него сын, у неё дочь. (Нет не полюбят друг друга дети, не об этом история, хотя...))) 2008 год, Первомай, случайно встретились, роман, любовь опять, жить друг без друга не могут, уходят из семей, разводы, три года живут вместе. Разрыв был страшный, скандалы и крики, выкинутый с балкона телевизор и разбитые тарелки, "да ей от меня только деньги нужны!", "да он вообще не зарабатывает!", и прочее. Все всех ненавидят. Хэппи-энд? Да как бы не так! 2016 год, он устраивается на завод, город за 1000 км от родного, а там она контролёр в цеху. У неё новый муж, но кому это интересно, опять развод. Живут вместе год. Тут был скандал просто ад! Они в Нижнем Новгороде, но крики я слышал в Израиле, честно! "Да он пьет, да она гуляет, да он всех баб, да она мне жизнь испортила, ненавижу, я тебя сильнее ненавижу, да я его содержала, да пошла ты содержал тебя я, и вообще ты импотент!" Ну всё, да? Ага, сейчас! 2020 год, весна, он живёт себе в городе Екатеринбург, два года уже, купил квартиру, переехал туда поближе к сыну, пацану 17 скоро, а отец всю его жизнь где то шляется. Девушку встретил, год встречаются. И тут в его дом, 23 мая, въезжают новые соседи двумя этажами выше... Та-да-дам! ОНА! В этот раз правда только с дочерью, больше замуж не выходила. Ну как думаете опять сошлись? КОНЕЧНО! Думают расписываться! Сейчас и сын уже не интересен, и девушка была послана. И опять розовые пони у него в башке, только о ней говорит, верит всё изменилось. В общем на свадьбу не поеду, подожду годик другой, когда опять тарелки бить начнут. Вот что это? Судьба?

871

Как я многодетную семью случайно развалила

Давно ничего не писала (жарища на Кубани, засуха, хандра), поэтому и в ответах давно не было свежих сообщений от читателей. Но вот вдруг намедни человек, прочитав мой давний пост "Ну очень ранняя профориентация", прислал мне такую фразу "Раньше в каждой газете был отдел писем".  Ну да, МаковЦвет, было дело. Не только помним, но и, как говорится, на себе испытали.


А история в связи с эти будет такая (если получится длинно, извините). Городок Усть-Лабинск, 1986 год, районная газета "Сельская новь". И работаю я там как раз не просто завотделом писем, а согласно новым веяниям (перестройка же!), завотделом писем, рекламы и действенности публикаций. И велено было тогда газетам переходить на самоокупаемость и всячески расширять тематику и рекламы, и частных объявлений. Нас тогда даже собрали на специальный обучающий семинар и дали посмотреть на какую-то прибалтийскую газету, в которой очень успешно публиковались объявления о знакомствах. И было их много, отдельным разделом! Это для тогдашних российских газет дело было неслыханное. Но перестройка, гласность, все дела и чем мы хуже Прибалтики?


Воодушевлённая новыми перспективами, я написала статейку с приглашением приходить в редакцию и давать объявления про поиск второй половины. И одинокие сердца не замедлили себя ждать. С каждым пришлось беседовать и выслушивать буквально историю жизни, а потом уж составлять корректное ёмкое объявление.  Никаких вольностей и игривости, всё в рамках приличий. Гласность гласностью, но газета была всё-таки органом райкома партии, а не коммерческим изданием.


В объявлениях о знакомствах не было никаких личных координат человека - просто абонент №..., и писать ему следует на адрес редакции. Была заведена специальная коробка, куда складывались письма-ответы, и соискатель приходил лично их забирать. При подаче такого объявления я первым делом смотрела у человека паспорт, чтобы убедиться в отсутствии печати ЗАГСа. Самых первых смельчаков я помню до сих пор!

Прошло несколько месяцев, рубрика о знакомствах прочно закрепилась на полосе объявлений, абоненты делились со мной своими удачами, неудачами и приключениями. И я чувствовала себя иногда матёрым психологом, таким многоопытным знатоком человеческих душ, хотя большинство этих душ были старше меня.


Своих абонентов я узнавала сразу, как только они входили в кабинет. Вот точно знала по выражению лица, что не дом собрались продавать или сено покупать. В одно прекрасное утро так ко мне пришла молодая женщина и, помявшись у порога, спросила как дать объявление о знакомстве. Едва мы начали разговор, зазвонил телефон. Сестра. Извинившись, я коротко с ней переговорила по одному важному для меня делу и, прощаясь, сказала: "Ну, привет Красноярску!"


Посетительница тут же встрепенулась: "А Вы что - сами из Красноярска?" Ну да, говорю, оттуда. И наша беседа резко вильнула в сторону нашей общей, как оказалось, исторической родины. Встретить в кубанской глубинке земляка тогда для меня было за счастье! Выяснили, кто когда переехал, да как кому живётся в краю-раю. Погрустили о покинутом Красноярске. И ведь жили через пять остановок друг от друга - ну надо же! Я на "Родине", она - на Предмостной! Землячка моя рассказала, что сюда её привёз местный муж, что свекровь поедом съела, что есть дочка, что с мужем разошлась (во хмелю злобен и кроме рыбалки ничё на уме нет!) И вот уже год она живёт на съёмной квартире, и не сладко одной, и трудно выживать на чужбине, и брошенный муж достаёт, и что всякие негодные кавалеры вьются, и вообще...


Составили объявление с параметрами предполагаемого соискателя руки и сердца: романтичный склад характера, не старше 45, с благоустроенным жильём и только с серьёзными намерениями. Про Галину написали, что она привлекательная скромная женщина, 28 лет, с дочкой шести лет, увлекающаяся рукоделием и далёкая от огородных и прочих сельских забот. На этой фразе она настаивала особо. Довольные новым знакомством, мы расстались. Договорились, что она будет мне звонить насчёт писем-ответов.


И вот после выхода объявления Галина пришла за первыми четырьмя письмами. Два были прямо толстенные и вроде даже с фотографиями. (Как же простодушны были люди!) Галина письма убрала в сумочку и, не в пример первой встрече, заторопилась уйти. Провожая её из кабинета и чего-то ободряющее говоря, я вдруг увидела у неё на шее под прядью волос изрядного размера след от засоса. Хм-м, внезапно... А с другой стороны... Ну да, мне-то что, в конце концов!

И тут меня пронзила страшная мысль: паспорт! а ведь паспорт я у неё не посмотрела! На имя-фамилию, печать о разводе... Очаровалась встречей с землячкой! Всем её словам почему-то безоговорочно поверила. Такая вроде милая, кроткая... Но Галины уже и след простыл. Ну ничего, тогда я подумала, придёт за другими письмами, спрошу паспорт. Но в голове тревожная мысль всё-таки поселилась. И она меня не подвела, как говорится...


На следующий же день с утра по редакции с воплями "Кто тут главный?!" металась дородная женщина, а меня у кабинета поджидал угрюмый мужик. Это была свекровь Галины и её муж. Как оказалось, не разведённый, а очень даже на ней женатый. И не одна у них дочка, а есть ещё два пацана. Вчера вечером Галина исчезла, оставив записку "Детей заберу, когда устроюсь." Среди её оставшихся вещей были найдены газеты с какими-то пометками рядом с объявлениями мужчин о знакомстве. И, конечно, же номер с её объявлением, вообще обведённым кружком. Последние сомнения родственников развеяла соседка, видевшая Галину выходящей из редакции в день исчезновения. Короче, звёзды сошлись!..


Эх, много вы потеряли, если никогда не слышали, как умеют орать и ругаться истинные кубанские женщины! Те самые, у которых казаки в роду, и у которых кровь всегда кипит от жаркого солнца и обильной еды! Мама дорогая! Чего только мы не выслушали от этой рассвирепевшей казачки! И что стыд потеряли, и пакость всякую печатаем, и семьи разваливаем, и разврат насаждаем и, понятно, управу на нас они найдут! Передать всё это на кубанской мове я нэ можу, для этого надо здесь родиться. Но звучало это шикарно! Незабываемо.


В том же ключе они написали жалобу на газету . Райком партии отправил разбираться с этим делом инструктора из отдела пропаганды. Разбирались со мной, в основном. Коммунистом я не была, поэтому мне был объявлен выговор в рабочем порядке за допущенную халатность. Инструктором была одинокая женщина Наталья Сергеевна, проживавшая в квартире надо моей. Вечером мы с ней посидели за рюмкой чая, и я ей в красках и лицах рассказала всю историю от начала до конца. Посмеялись. Потом она много расспрашивала меня, что за люди приходят давать объявления о знакомствах, и каковы результаты. Да самые разные, говорю, люди...


А через несколько месяцев  в газете "Правда" (!!!) вышла маленькая заметка про то, как хорошо кубанские газеты овладевают новыми методами работы и переходят на самоокупаемость. И особенно хорошо перешла на самоокупаемость газета "Сельская новь" из города Усть-Лабинска. Ну чё, доброе слово завсегда приятно!


...Землячка Галина больше ни в редакции, ни в моей жизни не появилась. А ей ещё с десяток писем пришло. Те, что были с обратным адресом, назад отправили. Без адреса которые в архив пошли. Конца этой драмы я не знаю, потому что вскоре я вернулась в родной Красноярск. Вышла замуж. Без объявлений.

Сейчас сайты знакомств предлагают море разливанное женихов и невест, однако, читая откровения пикабушников, понимаешь, как это непросто - знакомиться по объявлениям! Грустная и совсем уже другая история.

Показать полностью
52

Развод или как понять что хочет женщина

Пишу сюда в надежде получить дельный совет или хоть немного разобраться в своей жизненной ситуации. Несмотря на то что мы все считаем себя индивидуальными и неповторимыми, как мне кажется, мы совершаем одни и те же ошибки, наша реакция на какие либо события схожа. Конечно все зависит от интеллекта, характера, опыта и темперамента, но люди со схожими "характеристиками" ведут себя похоже в похожих ситуациях, как я считаю. Иначе как можно было бы учиться на чужих ошибках? Поэтому, наверное, я и решил сюда написать. Это все преамбула. А вот, собственно, фабула.

Мы с женой жили вместе почти 4 года, год из них в браке. Любовь, планы на будущее, ссоры, споры, поддержка в сложных ситуациях - все как у многих. Сначала вставание на ноги, какая - никакая финансовая уверенность и вот мы готовы завести ребенка. Жена безумно этого хотела, я побаивался что не вытяну, но потом потихоньку уверенность появилась, мы все рассчитали - ребенку быть! Начали активно заниматься этим вопросом. На протяжении четырех месяцев - ничего. Жена нервничала, я успокаивал, что это может и не так быстро получиться, что ещё месяц и пойдем сдавать анализы на возможность иметь детей. Были споры и бытовые проблемы, жена начала чаще говорить, что мы друг друга не слышим и не понимаем. Я отчасти согласен с ней, действительно, на разные события у нас разные взгляды. Но для этого существуют разговоры по душам, где находили общий язык или каждый оставался при своем.
В определенный момент жена подошла и сказала мне, что хочет повременить с ребенком, т.к. мы часто друг друга не понимаем и надо сначала разобраться с этой проблемой. Для меня это был как удар по яйцам. Я был готов и уверен, я хотел ребенка. Я нихрена не понимал что происходит, откуда такой разворот на 180 градусов. Я пытался поговорить, жена сказала что она не чувствует той любви, которая была раньше, что она "остывает". Я стал подозрительным и ревнивым. Через пару месяцев она сказала, что ее очень беспокоит то что она не любит меня, что чувства пропали. Ещё через неделю она съехала на другую квартиру и уже 2 месяца мы живём раздельно. Для меня это был удар. Я думал она нашла другого, но как оказалось это не так. Разводиться жена не хочет "пока не разобралась в себе". Общение прервать тоже не получается, мы звоним друг другу каждый день, ходим по магазинам, иногда побухиваем. После ухода она начала стесняться переодеваться при мне и показывать задницу в белье. Мои попытки окончательно расставить точки ни к чему не приводят - она говорит что не может разобраться в себе. Недавно мы переспали. Протрахались всю ночь как животные, такой страсти давно не было. На мой вопрос что она чувствует ко мне - опять неопределенность. О эта чертова неопределенность! Она мучает меня на протяжении нескольких месяцев. Эмоциональные качели и я на них катаюсь. Мне необходим четкий ответ - "не люблю", значит разрыв всех связей и я пытаюсь это все пережить. Или "люблю" - и мы пытаемся как то залатать наши отношения. Я в растерянности, я не понимаю ситуации. Может у кого-то происходило в жизни подобное? Может кто-то сможет, исходя из своего опыта, мне объяснить что происходит? Посоветоваться не с кем, поэтому я обращаюсь к тебе, легион.
P.S. Мне 29, жене 26

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: