Ф- Фантазия

А девушка и правда хороша)

Ф- Фантазия Медсестры, Купальник, Картинка с текстом, Том и Джерри
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
145
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вам серьезно потный врач, запакованный в пластик, доставляет больше японок с осьминогами? Чертов извращенец.

раскрыть ветку (24)
138
Автор поста оценил этот комментарий

Вы любите теплое пиво?

- Нет!

А потных женщин?

- Нет!-

Тогда пойдете в отпуск зимой!

раскрыть ветку (7)
64
Автор поста оценил этот комментарий

Бгг, работал на таком вот пидарском предприятии (большое, зараза, было, градообразующее). Вначале расстроился, что вот так сделали, а после народ бывалый раскрыл тайну, почему летом у большинства работников спину прихватывает на две недели минимум.

И хоть я честным всегда был перед работодателем, но совсем не стыдно было летом лежать на пляже. Просто такие правила игры.

раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
А у нас руководитель управления придумал, что если ты в этом году брал отпуск летом, то в следующий год летний месяц тебе не грозит.
Нас в отделе трое - мы без проблем можем ходить каждая летом, но не положено(.
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Сова - эффективный менеджер =)

Автор поста оценил этот комментарий
А мы делим отпуск пополам,одну часть берем летом, другую зимой
Автор поста оценил этот комментарий
А что мешает полететь на море зимой? Там и цены приятнее.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Бгг, на том предприятии не платили столько, чтобы можно было "полететь" на море =)
Летать я стал только перебравшись в МСК. До этого момента мне и загранник-то ненужен был.

ещё комментарий
30
Автор поста оценил этот комментарий

Доставляет то, что медсестра - настоящая. Не постановочная. Естественный эротизм в естественной среде.
А все эти японки и прочий порнхаб... да еще через 2 месяца изоляции... Однотипные постановочные сюжеты, неискренние стоны, шаблонные ракурсы... аж бесит уже.
Короче, это вроде как смотреть на фотографию свежего яблочка на ветке в саду или на фотографию румяного, но фальшивого пластикового яблока. Фальш чувствуется сразу, даже если подделка и качественная. А садовое яблочко моментально вызывает воспоминания о ярком кисло-сладком вкусе. И о том, что оно не мытое, пыльное - не думаешь.

26
Автор поста оценил этот комментарий

Японки с осминогами надоели еще в прошлом тысячелетии, все приедается.

раскрыть ветку (14)
21
Автор поста оценил этот комментарий
+1, даже когда им пиявок в анус через воронку с расширителем заливали, а они потом поднатужась пулеметом их "выплевывали", ну раз посмотрел, ну показал еще кому-то, а потом все - скучная хуйня.
раскрыть ветку (13)
9
Автор поста оценил этот комментарий

После таких видео начинает народ потом экспериментировать. Кто бильярдные шары в разные неприличные места заталкивает, кто хомячков.

раскрыть ветку (10)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Сидит семья: папа-мама-сын, рыбу удит.

И папаня золотую рыбку поймал.

А эта красотка, как всегда, три желания исполнить пообещала!

Никто и вдохнуть толком не успел, как сын выпаливает:

-хочу хомячка!

Папаша:

- в пизду хомячка!

Мамаша:

- ой! Из пизды хомячка!


Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.

Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.

Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.

Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.

Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.

Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.

Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.

Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.

Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.

Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.

Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.

Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.

Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.

Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.

Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.

Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.

Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.

Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.

Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.

Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Ахуенная копипаста!

5
Автор поста оценил этот комментарий
Занимательно
Автор поста оценил этот комментарий

"Ловца жемчуга" не хватает от Паланика)

10
Автор поста оценил этот комментарий
Т.е. для бильярдных шаров можно еще кодовую фразу использовать, типа "загнать черный в лузу"
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Восьмёрку в дальнюю лузу
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
"Восьмерка" это диаметр в дюймах?
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Если так, то это уже профессианальная лига.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мммммм, Stairway to Heaven.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Леммивинкс, нет!

1
Автор поста оценил этот комментарий

У меня тут друг интересуется

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
На момент лет так 10 назад уже дюже олдфажная хуйня была, сейчас даже не знаю как искать...
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку