Ежедневные похороны⁠⁠

Хоть мне и неловко тут писать и я чувствую какая это ерунда, но похоже мне нужна помощь.

У меня есть муж, мы живем вместе уже несколько лет. И все эти годы можно охарактеризовать как похороны. Как будто я каждый день нахожусь на похоронах своего мужа. Мне невыносимо видеть мужа в страданиях. Он постоянно говорит, что ему плохо, что ему невыносимо, что поскорей бы на том свете отдохнуть. Все, что он делает целый день - работает и изредка играет. Он 90% своего времени работает, у него работа за компьютером дома. И такое впечатление, что каждую секунду своего существования он страдает. Если я его о чем-нибудь спрашиваю, он тяжело вздыхает и либо молчит, либо говорит, что я задаю глупые вопросы. Каждый день я чувствую тяжесть, вину, бессилие, что я ничем не могу ему помочь, хотя бы просто разговором. Он сильный человек он никогда не принимал мою помощь. Никогда.

Это какое-то психологическое насилие, которого я никогда до этого не испытывала. Я его люблю, но мы не общаемся по душам или об отношениях, даже просто о чем-то, кроме работы и быта. Постоянно я думаю, что что-то со мной не так, предпринимаю любые действия. Что угодно, все я готова отдать и отдавала, чтобы ему было легче хоть чуть-чуть, но ему не было. Почти каждый день он говорит как все плохо, но не мне, а просто в слух. Он не умеет радоваться.

Это невероятно жить рядом с мертвым человеком, с мертвым взглядом с постоянной болью внутри. Невыносимая тоска и страдание и в нем и во мне. Это чума и зараза.

Это насилие крайней степени.

Он сильный, он всегда дает понять, что я ему не нужна, что ему никто не нужен, что он сам со всем справится, что он действительно хочет, чтобы я заткнулась, чтобы не задавала вопросов, чтобы я не выносила мозг. Несколько лет назад мы повенчались, он всегда говорил, что ему без меня лучше, а после этого еще добавилось, то что держит его рядом со мной только его клятва и принципы. А я просто не могу уйти, не думать о нем. Прошло больше 4 лет, а мои чувства ни капли не изменились. Были моменты, когда я на некоторое время уходила жить к маме, но я постоянно на любых условиях просилась назад.

Мы разговариваем о работе, про быт как ни в чем не бывало. Он очень умный и интересный человек, у нас во взглядах много общего. Но, думаю, он не может чувствовать. Все мои слова для него - это всего лишь вынос мозга.

Он живет как робот. Он сам говорил, что самая крайняя степень депрессии, когда тебе уже все равно делаешь ты что-то или нет. И ему все равно рядом кто-то или нет, делает он что-то или нет.

Об отношениях мы не разговариваем, он считает это выносом мозга и что он делает мне большое одолжение выслушивая мой бред. Мы даже ходили к психологу по отдельности один раз. Результата не дало. Он сказал, что это все ерунда и он ничего делать не будет (что делать я не знаю, он мне не сказал).

Если вы хотите знать о наших родителях, у нас у обоих не было отца. У меня была строгая мама, которая слишком сильно меня оберегала, хотя это происходило через ругань (мы же с мужем ругаемся примерно раз в полгода). Его мама никогда не ругается, до нашего знакомства он жил в квартире, которую она ему оставила и каждый день ходил ужинать к ней. Сейчас мы живем в одной доме с его мамой. Мне она нравится как человек, я часто к ней обращалась за помощью в своей проблеме, она говорила, что это просто он такой человек и я должна смириться, советовала как поступать в разных ситуациях. Но ни один совет мне не помог.

Я пробовала его вытаскивать из дома, каждый раз весь его вид говорил, что ему ужасно плохо и что он хочет вернуться, и эти попытки были в скором времени прекращены.

У меня сильно снизилась за эти годы продуктивность, я не хочу просыпаться по утрам. Больше всего, что я хочу - это не чувствовать вовсе. Пожалуйста, скажите, сталкивался ли кто-то с такой ситуацией. Какой для меня выход? Я его люблю, как человек он лучший, кого я встречала, но каждый день для меня - похороны. Действительно заниматься собой и забыть о нем я не могу. Попробуйте вы отвлечься и порадоваться на похоронах.