38

Ежедневные похороны

Хоть мне и неловко тут писать и я чувствую какая это ерунда, но похоже мне нужна помощь.

У меня есть муж, мы живем вместе уже несколько лет. И все эти годы можно охарактеризовать как похороны. Как будто я каждый день нахожусь на похоронах своего мужа. Мне невыносимо видеть мужа в страданиях. Он постоянно говорит, что ему плохо, что ему невыносимо, что поскорей бы на том свете отдохнуть. Все, что он делает целый день - работает и изредка играет. Он 90% своего времени работает, у него работа за компьютером дома. И такое впечатление, что каждую секунду своего существования он страдает. Если я его о чем-нибудь спрашиваю, он тяжело вздыхает и либо молчит, либо говорит, что я задаю глупые вопросы. Каждый день я чувствую тяжесть, вину, бессилие, что я ничем не могу ему помочь, хотя бы просто разговором. Он сильный человек он никогда не принимал мою помощь. Никогда.

Это какое-то психологическое насилие, которого я никогда до этого не испытывала. Я его люблю, но мы не общаемся по душам или об отношениях, даже просто о чем-то, кроме работы и быта. Постоянно я думаю, что что-то со мной не так, предпринимаю любые действия. Что угодно, все я готова отдать и отдавала, чтобы ему было легче хоть чуть-чуть, но ему не было. Почти каждый день он говорит как все плохо, но не мне, а просто в слух. Он не умеет радоваться.

Это невероятно жить рядом с мертвым человеком, с мертвым взглядом с постоянной болью внутри. Невыносимая тоска и страдание и в нем и во мне. Это чума и зараза.

Это насилие крайней степени.

Он сильный, он всегда дает понять, что я ему не нужна, что ему никто не нужен, что он сам со всем справится, что он действительно хочет, чтобы я заткнулась, чтобы не задавала вопросов, чтобы я не выносила мозг. Несколько лет назад мы повенчались, он всегда говорил, что ему без меня лучше, а после этого еще добавилось, то что держит его рядом со мной только его клятва и принципы. А я просто не могу уйти, не думать о нем. Прошло больше 4 лет, а мои чувства ни капли не изменились. Были моменты, когда я на некоторое время уходила жить к маме, но я постоянно на любых условиях просилась назад.

Мы разговариваем о работе, про быт как ни в чем не бывало. Он очень умный и интересный человек, у нас во взглядах много общего. Но, думаю, он не может чувствовать. Все мои слова для него - это всего лишь вынос мозга.

Он живет как робот. Он сам говорил, что самая крайняя степень депрессии, когда тебе уже все равно делаешь ты что-то или нет. И ему все равно рядом кто-то или нет, делает он что-то или нет.

Об отношениях мы не разговариваем, он считает это выносом мозга и что он делает мне большое одолжение выслушивая мой бред. Мы даже ходили к психологу по отдельности один раз. Результата не дало. Он сказал, что это все ерунда и он ничего делать не будет (что делать я не знаю, он мне не сказал).

Если вы хотите знать о наших родителях, у нас у обоих не было отца. У меня была строгая мама, которая слишком сильно меня оберегала, хотя это происходило через ругань (мы же с мужем ругаемся примерно раз в полгода). Его мама никогда не ругается, до нашего знакомства он жил в квартире, которую она ему оставила и каждый день ходил ужинать к ней. Сейчас мы живем в одной доме с его мамой. Мне она нравится как человек, я часто к ней обращалась за помощью в своей проблеме, она говорила, что это просто он такой человек и я должна смириться, советовала как поступать в разных ситуациях. Но ни один совет мне не помог.

Я пробовала его вытаскивать из дома, каждый раз весь его вид говорил, что ему ужасно плохо и что он хочет вернуться, и эти попытки были в скором времени прекращены.

У меня сильно снизилась за эти годы продуктивность, я не хочу просыпаться по утрам. Больше всего, что я хочу - это не чувствовать вовсе. Пожалуйста, скажите, сталкивался ли кто-то с такой ситуацией. Какой для меня выход? Я его люблю, как человек он лучший, кого я встречала, но каждый день для меня - похороны. Действительно заниматься собой и забыть о нем я не могу. Попробуйте вы отвлечься и порадоваться на похоронах.

Дубликаты не найдены

+51

Вам бы к психологу сходить. Патологическая привязанность явно есть. И стойкое тщательно культивируемое супругом чувство вины.

Как вы вообще умудрились сойтись?

раскрыть ветку 25
0

По интересам. Мы очень похожи во вкусах и в размышлениях. А еще даже на знаю, что его во мне заинтересовало, до того, как я к нему переехала, он со мной гулял и разговаривал по ночам. А потом просто как отрезало. Сказал, что просто хотел мне понравится.

раскрыть ветку 24
+14

Я такой как Ваш муж.

Когда мы познакомились, у меня были денежные проблемы и она помогла мне деньгами. Я решил, что такой человек надёжен для семьи. Предложил жить вместе. И с тех пор она неоднократно упоминала, что я неблагодарный, а я чувствую, что отрабатываю долг. И обвинения в мою сторону, что я заебал «своим вечно унылым видом», но у меня умер брат за месяц до этого разговора.

Что могу сказать, я тоже абьюзер, но её жертвенность тоже бесит. Она любит грустные песни и любила до меня их ещё больше. У неё постоянно в разговоре было, что все мужики козлы. Она воспитывалась без отца. Подруги все без мужей. У неё пассивная агрессия. Она тоже тот ещё манипулятор. И токсичность от неё идёт. В разговоре со своими детьми может говорить «ты головой своей не могла подумать?», да много таких оборотов.

Сейчас мы в процессе длительного развода, но живём вместе ещё.


Ладно, это я про свою семью.

Вам бы посоветовал разойтись. Да, вы дадите друг другу гораздо больше, если разойдётесь. В конце концов, он может быть хорошим другом (раз он умный), но не хорошим мужем для Вас.

раскрыть ветку 23
+23
Такое ощущение сложилось, что вы живете с абсолютно чужим вам человеком, которого вы почти не знаете и который сам вас знать не хочет, и при этом вы упорно держитесь за эти бессмысленные отношения. Хватит приносить себя в жертву, ему насрать
раскрыть ветку 5
+1

У меня есть такое ощущение, просто до того как я к нему переехала мы так хорошо общались и даже гуляли вместе. А сейчас он просто не пускает меня себя узнать, или просто я выдумываю, что есть причина этой нелюбви жизни.

раскрыть ветку 4
+19

Самая большая женская ошибка вспоминать то что было и надеяться что это вернётся.
Когда муж бьёт жену, она вспоминает: "Ну он же БЫЛ таким милым и нежным."
Вот вы тоже: "Но ведь БЫЛО так хорошо..."
Именно что БЫЛО, а то что было- уже прошло. Прошлое в прошлом, а будущее в тумане.
Не нужно хотеть перестать чувствовать, нужно наоборот НАЧАТЬ чувствовать и жить. Он вампирит на вашей боли, видя вашу любовь, самоутверждается за ваш счёт. Есть такие личности которые, унижая другого, чувствуют себя лучше. Это не вы без него не можете, это он без вас не сможет, поверьте. Но жалеть его за это не нужно.
Сейчас это всё очень похоже на синдром жертвы. Это болезнь человека, который боится остаться один, потому терпит то что есть сейчас и это о вас.
Но, поверьте, то что сейчас у вас происходит- смерти подобно (как вы сами это и называете).
Выход один. Если он утверждает что вы ему не нужны, то пусть сидит себе самостоятельный такой и страдает в одиночестве, а вы перестаньте хоронить себя и идите дальше по жизни.
Знаю о чём говорю, сама такая была. Жертва. Меня унижали, я была не нужна.  Когда терпение лопалось- уходила. Ох как они умоляли вернуться, но я уже не могла вечно страдать. Не для того живу чтобы уничтожать свою психику и гордость.
Жизнь одна и будет очень горько в старости от того что жизнь прошла вот так, в тумане слёз и вечного чувства вины, а могла пройти в счастье с другим человеком или вообще без людей, но в радости от того что ЖИВЁШЬ, а не хоронишь каждый новый день.

раскрыть ветку 3
+16
Сходите к психотерапевту. Есть ощущение наличия созависимости...Разберетесь в себе, разберетесь и с ним.
+15

Ояебу, как вы поженились-то при таком раскладе? Я на одном месте бы вертела семью "потому что так надо", без чувств и уважения, привязанности. Херня это, а не жизнь.

раскрыть ветку 20
0

Так ещё и он должен, "как надо", а мне вот так хорошо, а он никак не хочет меняться. Какой-то загон непонятный.

0

Он православный, и он убежден, что семью создать необходимо и что надо терпеть и мучиться, чтобы стать духовно сильнее. Это его жизненный путь. Жаль только, что практикует он это на мне.

раскрыть ветку 18
+10

У меня теща такая ебанэшка.  Муж ее так же задрачивает,  а та уже 50 лет за ним вприпрыжку.  Как теща прибухнет - крокодильи слезы: зачем я на этого пидорга свою жизнь потратилаааа.  А я смотрю и думаю, реально ебанутая, просто на всю голову. Как будто оковами приковали.  Меня бы так истязали, были бы послать на хуй в первый же месяц!

Хотя второй вариант - тёткам реально нужно чувствовать себя жертвой. И жалеть себя пипец как,писать на пикабушечке какая я беднаяяя,  жалейте миня семирааа,  но я ублюдка не брошу, потому что он 4!!! Четыре. Блеать. Года. Назад был хороший. Это даже не психиатрия. Это вообще за гранью.

раскрыть ветку 7
+8

Действительно православный? Тогда попробуйте пообщаться с его духовником, поскольку в постоянном грехе ваш муж живёт.

раскрыть ветку 1
+5

это он сильно про православие, и видать с нормальным духовником не посоветовавшись так делает. Ну и да, в этом плане каждый себе тараканов в голову может накидать и приплести религию, но в первую очередь поведение от духа зависит и души, чем от религии, понимаете?

раскрыть ветку 4
+1

Вы же не хомячок в банке? Терпеть и мучаться? Шта? Так оставьте его, пусть терпит и мучается один. А ваша жизнь, со временем станет праздником вместо похорон.

0
Не. Этот мазохизм вы вместе практикуете. Это ведь ваш выбор - жить с таким человеком. Ваша ответственность.
0

Это не жизненный путь, это лажа какая-то. Это последствие маминого воспитания, он такой единственный и неповторимый. Терпеть не надо, надо жить и наслаждаться жизнью. Она одна.

+12

Почитайте книгу Тани Танк "бойся, я с тобой". Там как раз ваш случай описан. Скрытое психологические насилие, манипуляции и ваша зависимость. И , кстати то, что муж не может чувствовать, там описано. И что предпринять, тоже доходчиво разъяснено. Книга есть в онлайн доступе, небольшая, на пару вечеров. Может увидите все с другой стороны.

раскрыть ветку 2
+1

Спасибо, почитаю. Я читала парадокс страсти и игры, в которые играют люди. Что-то нашла, но не как выйти из ситуации.

раскрыть ветку 1
0

Читала ваш пост,  как будто выдержки из этой книги. Прямо теми же словами пишете, так что небесполезно точно будет прочесть

+32

Он дикий эгоист, который наслаждается своей значимостью перед Вами и знает что Вы его любите.  Пользуется этим.  Попробуйте выглядеть лучше чем обычно,  задержитесь на работе или с подругами, без особых объяснений.  Будет сцена ревности - значит, я прав. А если нет...  Значит всё действительно плохо.  Хотя,  сильно в этом сомневаюсь...

раскрыть ветку 8
+3

Могу изредка выбраться, хотя сама уже ничего не хочу. Сцен не было. Никогда не ревновал. Один раз была обида, что я плохо предупредила и выставление меня виноватой.

раскрыть ветку 7
+23

Вам нужно уходить от него. Без сцен и больших разговоров. Просто что-то типа: "Я вижу, что не нужна тебе. А я хочу чувствовать свою нужность. Мне жаль, что так получается, потому что я люблю тебя. Но себя я тоже люблю. И тратить жизнь на бесполезное хождение вокруг тебя не вижу смысла. Желаю тебе всего хорошего".

И уйти. Всё.

Будет тяжело, будет тоскливо, будет обидно. Но это все пройдет. Пройдет обязательно и гораздо быстрее, чем кажется.

ещё комментарии
+4
Пассивное давление вызывает чувство вины. И/или отсутствие к вам интереса и привязанности. Вам нужно к психологу, конечно
раскрыть ветку 1
+11

Ого какое у ТСки манипуляторное вампирище в хате завелось.

ещё комментарии
+8
Это не любовь, это нездоровая зависимость.
Уважайте же себя, он же Вам четко сказал что ему лучше одному, зачем вы за него держитесь? Нравится роль жертвы?
Очнитесь, жизнь одна! Не любит он вас, НЕ ЛЮБИТ! Любящий мужчина так себя не ведет. Не оправдывайте его, Вы постоянно его оправдываете. Займитесь собой, спорт, маникюр, новые платья, пропейте витаминчики) Что вы вцепилась за него будто он единственный мужчина на планете? Встретите СВОЕГО человека, не будете Вы одна. Решитечь и уйдите. Да, поплачите несколько дней, это надо просто пережить. Если есть подруги - ходите с ними гулять, пусть отвлекут Вас. Зайдите потом на сайт знакомств, когда успокоитесь, не обязательно с кем-то сразу строить отношения, просто пусть вам скажут что Вы красивая и привлекательная, женщине нужно внимание. И сходите к хорошему психотерапевту, пусть поработает с Вами.
Уходите от него, Вы достойны большего.
раскрыть ветку 2
+2

Спасибо) Так сложно в это поверить, что это все реально.

раскрыть ветку 1
0
Реально, просто решитесь, или всю жизнь будете несчастна, а оно вам надо? Все в ваших руках, удачи!
+14

Иногда, развод - это лучшее, что может быть в отношениях.

раскрыть ветку 7
+1

Разум говорит об этом, чувства не отпускают. Доходило до развода. Подала документы, а потом просто не продолжила, потому что не смогла.

раскрыть ветку 6
0

Дети есть у вас общие?

раскрыть ветку 1
-6
У меня так же, но уже 14 лет, я тоже компьютерщик(программер) жена чувствует тоже самое, ...та всё збс на самом деле это загоны, у меня вообще хроническое заболевание сосудов мозга прикинь как супруге( заболеванию 12 лет), однажды она хотела того...- но ща всё норм, почаще ходите куда-нибудь вместе, приготовь глинтвейн, покошмарьте кинцо вместе ...и отпустит, а с годами ты перестанешь морочиться, да и он станет отзывчевее - время меняяет имхо, ну по крайней мере у меня так
раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+7
Это ваше мировосприятие этой ситуации, уходите от него и живите своей жизнью. А что, вас держит с ним рядом? Любите страдать? Ипотека? Что может держать рядом с таким человеком? Он абьюзер, а вам нравится видимо быть в роли "жертвы".
раскрыть ветку 18
-4

Только с ним мне было интересно общаться, до того как я к нему переехала. Только он читал так много книг.

раскрыть ветку 17
+18
При чем тут книги? Если бы я, выходила замуж за всех мужиков, кому интересно говорить о машинах, я была бы, уже наверное раз 50 там. Ваша жизнь с ним проходит мимо вас, вы пытаетесь слепить что то из человека, то, что ему не нужно. Никогда не поменяете насильно человека, если он этого не хочет, он вам уже все сказал, не любит вас, ему плевать, чего вы ждете? Когда вам исполнится 60 и вы вдруг вспомните, что никогда не жили, а тешили самолюбие какого то персонажа? Если бы к вам пришла бы ваша подруга и рассказала бы все то, что написали вы. Чтобы вы ей посоветовали?
раскрыть ветку 14
0
А у вас до него был широкий круг общения? А сейчас он насколько велик? Он читает много книг, отлично, вам с этого какой профит?
раскрыть ветку 1
+7
Пережила такое недавно. Плюс ещё давление со стороны его матери.
валите оттуда как можно быстрее.сначала будет тяжко,но через небольшой промежуток времени начнёте видеть плюсы. Которых по ом окажется гораздо больше. Этот человек просто убьет вас морально окончательно и будет вас два живых трупа в четырех стенах.
ещё комментарии
+6

Вы даже не представляете как просто решение проблемы выглядит со стороны.

+6
Пока тут вовсю идет разглагольствование за психологию взаимоотношений, вставлю-ка я свои пять копеек с предложением пинками погнать мужа на проверку дефицита гормонов ... ибо ну ооочень симптоматика знакомая.
раскрыть ветку 6
+1

Просила не один раз сходить. Мимо ушей.

раскрыть ветку 1
0

Ну и зря я сейчас любыми способами пытаюсь от депрессии избавится (вылечиться) т.к. из-за меня одного страдают (танцуют) все.

0

Это к какому врачу надо?

раскрыть ветку 3
0
Эндокринологу
раскрыть ветку 2
+6
Вы знаете, он просто вас не любит. Лучше поговорите с психологом о том, как лучше уйти. Потому что выхода только два: 1. Избавится от токсичных отношений 2. До конца жизни проживать день сурка. Правда))
раскрыть ветку 5
+2

Он может сказать, что любит, если я спрошу. И если я спрошу хочет ли он жить один, он скажет, что конечно. Да, у нас какой-то циклический цирк.

раскрыть ветку 4
+9
Ему с вами удобно. У меня, к сожалению, есть такая знакомая семья. И знаете, ничего кроме жалости, жена не вызывает. Если вам нравится быть несчастной овечкой, продолжайте в том же духе. Но если еще есть желание насладиться жизнью - время уходить. Поверьте, это трудно, только пока не уйдёте. А потом, поймёте, что нет легче ничего на свете!! Ваш муж вас не уважает, а то что он выдавлевает свое "люблю", так это много ума не надо. Не доводите дело до беды! Пока нету детей - бегите. Если себя не жалко, пожалейте их.😊
раскрыть ветку 3
+5
Все хуйня, выглядеть красиво заняться собой. У вас явная созависимость. ВАМ надо пойти к психотерапевт или психологу и разобраться со своими проблемами, с самооценкой, в тексте ничего о себе, только о нем. И том какой он вот сильный и независимый а вы мол при нем. Вы вообще-то отдельная личность и это необходимо осознать и принять. Отдельная. Но тут что не говори специалист нужен, и проблема поверьте не в муже...
раскрыть ветку 16
+1

https://www.youtube.com/watch?v=9GN5jKER0lU, надеюсь вы тоже найдете для себя пользу

раскрыть ветку 2
+1

У девушки есть палата на форуме насиков, там подробно разбирают квалификацию специалиста. Чтобы знать, насколько можно доверять;)

+1
Извините я таким не занимаюсь в ютубе, мало кто там что говорит я могу и не отличить специалиста, от красноречиво го шарлатана. Я хожу к психологу, реальному профессионал и работаю с ним.))
+1

Как специалист я весьма реализована, о себе в комментах написала чуть-чуть. И что к психотерапевту ходила безрезультатно, тоже писала.
Иногда выглядеть красиво и работать над собой недостаточно.
Мне тут посоветовали канал, очень информативный.

раскрыть ветку 12
+1
Я имел ввиду что выглядеть красиво не поможет. А на счёт психотерапевт, во первых люди годами ищут подходящего человека, среди них много дураков как везде. А во-вторых, вы когда их пробовали, приходите и он вас спрашивает с чем пришли вы что говорили?
раскрыть ветку 6
0

Я бы сказал, что надо переводить мужа на очную работу. Без компьютера.

В результате может получиться другой совсем человек, может даже в алкоголизм удариться.

Но по большей части проблема безэмоциональности вызвана компьютером.

раскрыть ветку 4
+5
Он хороший, но плохой, с ним не могу и без него то же, хочу уйти, но не уйду.
Возьмите биту, тресните ему по башке. Он о лежится в реанимации, отдохнет, и все наладится.
раскрыть ветку 1
+1

А он-то тут при чем? У него четкая позиция, это только я мечусь.

+5
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
0

Пробовала, она сказала нужно мужа привести. Он отказался от совместного приема.

раскрыть ветку 10
+12

Видимо, семейный? Надо идти к другому, своих тараканов лечить. Семью чинить не получится, нет у вас семьи.

+3

А он вас вообще любит? Объясните, что вам тяжело, что вам плохо, что если всё будет идти так и дальше - подадите на развод, в конце концов

раскрыть ветку 7
+1
Другой психотерапевт.
+16

Проблемы не у него, а у вас. Ему комфортно, у него все Окей. А вот у вас явно нарушения. Во первых, почему в ответ на его страдания вы его хороните? представляете его не больным, а именно умирающим? Про делегированный синдром Мюнхаузена слышали? вот у вас что-то типо того. Вам хочется видеть его страдающим, нуждающимся, а вы типа такая святая женщина, положили своё счастье на Жертвенный алтарь. только крысиного яда ему не подсыпаете, а вероятнее всего, уничтожаете психологически. Нормальная женщина никогда не окажется в такой ситуации и, тем более, не станет ее смаковать. Если есть остатки  разума идите к специалисту и разбирайтесь с собой, почему вам так хочется, что бы муж именно умер.

раскрыть ветку 8
+1

Потому что он хочет себя видеть мертвым, часто про это шутит, что он уже старик и дальше только смерть. Про похороны у меня только сегодня слово появилось, это скорее аналогия. Да, я считаю его больным душой, точнее даже думаю, что ему комфортно так жить. Хотя мне бы хотелось, чтобы он радовался.
Я очень не хочу, чтобы он умер, наоборот, хочу чтобы он смог полюбить жизнь, увидеть в ней красоту.

раскрыть ветку 5
+2

...старик и дальше только смерть

а разве нет?
я сам такой. Не хочу сказать, чтобы это было здорово, но выхода я не вижу. Чувак познал дзен, порадуйтесь за него.
Представьте себе, что не все вещи, не укладывающиеся в Ваше видение этого мира есть девиации.

раскрыть ветку 3
0

сразу жене сказал если что вдруг сожгли меня сразу в крематории

-1

Думаю, вы правы на счет того, что я могу сама его убивать. Я очень чувствительный человек, могу сильно переживать из-за него и его состояния и постоянно спрашивать чем ему помочь, что сделать, что случилось. И ему такие вопросы не нравятся, хотя я по большей части молчу и терплю, но все таки они проскальзывают.

раскрыть ветку 1
0

Но он и до встречи со мной такой был. Его мама пичкала таблетками однажды.

+16

Что-то похожее было у меня, но не так запущено и в браке мы не были. Если вы с ним значит все вас устраивает, если бы не устраивало то давно развелись бы. Если он такой офигенный и вы лучше не встречали, мне страшно представить когоже вы ещё встречали. Жизнь одна и тратить ее на унылое непонятно что? Его все устраивает, вы для него как мебель ( громоздкая, нет сил выбросить и приходится жить с ней) он прямо вам говорит это, а вы упорно не слышите.

Какой совет вам нужен? Нужен ли? Он не изменится, вы его не измените, ему так удобно, он любит только себя.

Вв хотите прожить так всю жизнь? Хотите, значит это ваш выбор.

В свое время я выбрала жизнерадостного парня, вместо унылой безрадостной какашки, счастлива и с содроганием думаю о том, что могла положить свою жизнь к ногам такого ничтожества, каким был мой бывший.

раскрыть ветку 15
+13

Устраивает? Да там такая созависимость, что уйди она прямо сейчас от него, с тяжелейшей соматикой сляжет. Это не выбор, это болезнь.

раскрыть ветку 3
+4

Возможно вы правы и видать надо к лекарю, например хорошему психологу или психопатологу.  Но человек сам должен этого захотеть, излечится от такой болезни.

раскрыть ветку 2
0

О, да, именно мебелью я себя и чувствую. Не хочу так жить, хочу просто не чувствовать и забыть. Людей хороших я встречала, но умных мало, мы оба углублены в нашу специальность.

раскрыть ветку 10
+10

Так вы определитесь что вам нужно. Семья, углубленность в общую специальность, чувствовать себя любимой и счастливой. Уж извините, но ваш муж не умный, он сверх умный (это ж как-то надо так устроится удачно).

раскрыть ветку 9
+4

Ваша жизнь и счастье в ваших руках. Сколько вам? 23, 26 или 30? А представьте, что вам 40 или уже 45. И ничего за эти годы не изменилось. Не было жизни, в которой могли быть путешествия, в которых вы пьете с мужем вино и смотрите на закат, сидя на морском пляже. Жизни, в которой могли быть безумно счастливые глаза мужчины, который впервые взял на руки своего малыша. Да сколько угодно можно представить таких моментов и событий.

У вас выход только один, имхо. Это завести с ним разговор, в котором вы расскажите ТОЛЬКО свои переживания и желания. Любое упоминание человеку о его недостатках или "неверных" поступках вызывает негатив. Этого нужно избегать. Также исключите из разговора слова "всегда" и "никогда".

Если продуктивной реакции от мужа не последует, реально продуктивной (пройти курс психотерапии, следуя всем рекомендациям специалиста, или что-то другое, в корне меняющее ваш образ совместной жизни), а не вялые обещания, то бегите побыстрее и подальше, пока вы совсем не увязли и есть желание что-то изменить в своей жизни.

раскрыть ветку 9
0

В основном я веду разговор вопросами, играю в угадайку, т.к. на вопросы он еще отвечает, а просто что-то слушать или говорить он не может.

раскрыть ветку 8
+7

Он не не может, он не хочет.  Тогда сделайте все прямо и спокойно: "Я знаю, что ты не хочешь слушать то, что я скажу, но мне на это наплевать. Я скажу, а потом мне станет понятно: уходить от тебя или у меня есть шанс быть с тобой счастливой." И далее как есть все, чего вам бы хотелось и чего вам не хватает для счастья. Если вы чувствуете, что не можете говорить с ним в таком русле, то психотерапевт для начала нужен вам.

раскрыть ветку 2
-3

Рассказывайте. Не заставляйте его говорить. Задавайте меньше вопросов. Показывайте ему что-то красивое или интересное по вашему мнению. Но не требуйте чтобы он высказывал мнение. Не грузите проблемами. Не требуйте отчётов. Ну и все же доктор и таблетки, хотя лично я не дошел пока до доктора. Хобби ещё помогает, не связанное с компьютером. Рыбалка, стрельба, прогулки на машине (может даже сам гулять). У меня похожие сложности, но я на месте вашего мужа скорее. Правда, не гружу никого, что хочу умереть. А на вопросы, чего грустный - отвечаю, что устал просто.

раскрыть ветку 4
+4
Ну и нахрена с таким жить? Забить и забыть
раскрыть ветку 34
+1

Как человек он прекрасный, единственное, как будто ему забыли положить чувства. Если бы я не чувствовала, то жили бы мы хорошо.

раскрыть ветку 33
+6

Прекрасный? Как можно быть прекрасным без чувств?

раскрыть ветку 4
+3
В том что вы описываете прекрасного мало. Впрочем любовь слепа... Но вы же не первый год знакомы, вы пытались... А теперь только мучаете себя. Ну предложите ему вместе походить к психологу... Хотя я лично в них особо не верю.
0

Мне жена то же самое говорит. А я просто устал. Вот устал и все. От нее ничего не требую. Семью обеспечиваю, еду готовлю, детьми занимаюсь. Работа интересная. Хочется покоя и тишины. Не хочется выяснений, что не так. Не хочется обвинений, что я мрачный или скучный. Я не навязываю своих занятий, не мешаю заниматься другим чем-то. Не хочу никого развлекать или рассказывать больше того, что хотел и рассказал. Покоя хочу.

раскрыть ветку 26