Есть проверочное слово⁠⁠

Ой, я так работала официанткой. Принимаю заказ у одной важной дамы.

-  Девушка, можно нам салатик, суп и латте́.

(Повторяю заказ) - Салат, суп, ла́тте. Ла́тте сейчас или потом?

- Латте́ лучше сейчас.

Наверное, она тоже решила воспользоваться этой методикой и поправить меня)

Не отличаюсь идеальной грамотностью и поправляю только ближайших людей: мужа с ребёнком и пару друзей, с кем можно поспорить или подколоть друг друга. Но так получилось, что общались в чате со знакомыми девчонками. И через сообщение они писали "вообщем". Меня уже потряхивало от него. Как бы культурно намекнуть? Отыскала правила русского языка в забавных картинках. Выложила в беседе, что вот, на интересный сайт натолкнулась. И крупно первой картинкой поставила правило про написание "в общем". Девчонки повздыхали, что с интернетом грамотность упала и конечно, надо почитать. А на следующий день "вообщем" показал мне жирный фак, поржал и продолжил жизнь в сообщениях. Я плюнула. Интеллигентность умрёт первой

Какой же снобизм.Может стоит повзрослеть и научиться принимать свои ошибки.Если я сказал что-то неправильно и меня поправили,то я говорю "спасибо" и проговариваю слово правильно.

В чём проблема то?

Потому что бесит.

Я тот еще граммар-наци, но в разговоре/переписке со знакомыми обычно никого не поправляю, разве что родню - они привыкли уже и знают к тому же, что я это делаю с заботой о них же, чтоб они запомнили и перед другими людьми не позорились. Других не трогаю.

Однако. Если в компании на протяжении нескольких встреч кто-то стабильно говорит, например, "ихний", то повторению где-нибудь к пятидесятому я взорвусь и поправлю. Да потому что КАКОГО ХУЯ? Кого-то от скрежетания ножом по стеклу передергивает, а меня - от "евойных" и "дОговоров". Почему-то нормальным в нашем обществе считается агриться на людей, которые поворотники не включают, а агриться из-за нарушений правил РЯ нельзя - это типа невоспитанность. Повторю: КАКОГО ХУЯ? Хватит это терпеть! (с)

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет

денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -

попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь

за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные

молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,

девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.

Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер

собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне -

поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого

за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто,

блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть

как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя

или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей

что - поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

                Анекдот от Романа Трахтенберга.

А им удобно перебивать)