22

Если девушку отверг привлекательный мужчина, то она становится более жестокой к непривлекательным.

Ученные Университета Торонто провели исследование, согласно которому было выяснено, что если девушку отверг привлекательный мужчина, то она становится более жестокой к непривлекательным.

Эти данные могут пролить свет на конкретные обстоятельства, при которых отказ ведет к антиобщественному поведению.


https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/19485506155841...


Полный текст исследования:

https://pdfs.semanticscholar.org/82c7/63abc656ed11c9a32d5835...

Дубликаты не найдены

+27

Блэт, нам (непривлекательным) итак от природы досталось, еще и за грешки красавчиков отвечать.

раскрыть ветку 6
+5

Мне кажется, что совсем омежек они могут и для профилактики оскорблять, даже без горькой обиды. Допустим, Ероха выебал и не перезвонил. Всё, когда к ней подкатит омежка, то она его опустит по-полной. На сайтах знакомств, например, девушки сидят именно для этого. Чтобы оскорблять и унижать простых парней, высмеивая их какие-то недостатки. Даже целый паблик есть, ИТОМП называется.

https://vk.com/stupiddating

раскрыть ветку 2
+3

Омежек все гнобят, по поводу и без. Поэтому, собственно, и женские представления о том, что у нас патриархат, где мужики сверху иерархии, а женщины - снизу, не особо правдоподобно звучат. В самом низу как раз "омежки", которых презирают и мужчины, и женщины

+1
https://vk.com/stupiddating

высокомерное фуфло типа троллит озабоченных даунов

чет так себе пример

+3

а ты разбогатей, сразу станешь "хорошим мишкой" и "красивым в душе" 😎👌

+4

А чё с вас взять? Вы же должны нести какую-то функцию.

раскрыть ветку 1
+3
ну судя по еблищам некоторых яжмамаш вполне себе несут
+14

Спасибо ученым, еще раз доказали , что не я страшный , а она сука .

раскрыть ветку 2
+1
Да не, братан, ты страшный. Но выходит, что она тоже.
0
Свою страшность можно исправить до какой-то степени, а вот ее сучность уже сложнее
+3

Исследование из серии "Если человека обидели, то с 99% вероятностью он обидится". В комментариях больше смысла, чем в явлении. Оно чем-то кому-то мешает или что-то такое новое приоткрывает, чего не было и до того понятно?

+2

А если не отверг? Становится более покладистой ко всем..?)

раскрыть ветку 1
+2

Вообще, да.

+1
Ну, хер их знает. Сомневаюсь однако.
+1
А если ее отверг непривлекательный, то кому она дальше будет мстить?
раскрыть ветку 2
0

себе

раскрыть ветку 1
0

др

0

Спасибо что продолжаешь кормить нормизов блэкпиллами. Правда че—то они плохо переваривают

+1
Хм, ну странно. Я не вижу взаимосвязи
раскрыть ветку 6
+12

Если тебя опустил начальник, ты идёшь домой и отыгрываешься на детях. Обычная иерархическая вертикаль в совокупности с компенсацией негатива.

раскрыть ветку 5
+9

Называется "Цепочка агрессии"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
0

а девушка привлекательная или нах.. такая не нужна?

0

Смотря как отверг) если очень жестоко, то она и к другим привлекательным становится более жестокой))

-3
Lublu pokladistyh
раскрыть ветку 3
+1
Люблю худых, буду любых.
раскрыть ветку 2
0
буду любых.

я бы не зарекался

раскрыть ветку 1
Похожие посты
296

Законченность действия

Я вот замечаю, что для меня очень важна законченность действия. Например, жена решила сделать перестановку мебели в комнате . Ну ок: я все замерил, прикинул порядок действий по методу тетриса, определил, сколько времени у меня это займёт. Дело остается за малым: произвести простые механические действия, которые расположат каждый элемент в соответствии с его новым местоположением. И в этот момент... жена говорит :"А что если...." Никаких если! Я уже в своей голове все действия по передвижению выполнил и уже представляю, как сижу на кухне и "обмываю" (не обязательно, конечно :)) успешно завершенную работу. Какие могут быть изменения в уже "выполненной" работе?

Законченность действия Психология, Юмор, Мужчина, Мужчины и женщины
42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
7608

Случаи из практики 45

Женщина 37 лет:

— Я работаю женой на час, – начала она и тут же поспешила добавить. –Кризис, сами понимаете…

— А кто вы по основной специальности?

— Искусствовед, - хмыкнула женщина. – Отчим настоял чтобы я выучилась и начала помогать ему. Вот только никого из них уже давно нет – ни отчима, ни его галереи…

— Вы, наверное, хотели рассказать, как именно пришли к своему текущему занятию, - предложила я, заметив, что клиентка замкнулась в себе.

— Ничего сверхъестественного: просто подала несколько объявлений, и желающие сами начали звонить. Поначалу было страшно ходить по квартирам к неизвестным людям - мало ли что у них на уме. В первый раз, я почти все время держала в руке перцовый баллончик - боялась, что тот старик на меня нападет. Было тяжело, но потом привыкла, да и вызовов с каждым годом становилось все больше и больше. Появились даже постоянные клиенты – с ними я в основном и работаю.

— И что же вас беспокоит?

— Понимаете, обычно моими заказчиками являлись мужчины, недалеко за тридцать, холостые, с приличной работой и не имеющие времени на домашние дела. Будете смеяться, но путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок – спасибо матери что научила меня готовить. Так вот, за последние два года ситуация изменилась кардинально – мужчин почти поголовно вытеснили женщины. Из десяти постоянных клиентов у меня осталось всего два парня: программист с гастритом и адвокат, мотающийся по командировкам. И знаете, что самое интересное? С женщинами все по-другому – совсем иные запросы и пожелания. Их больше интересуют свободные уши и жилетка, куда можно поплакаться, чем тарелка котлет и выстиранное белье.

— Вы переживаете что не сможете соответствовать их требованиям?

— Вроде того - усмехнулась она. - Понимаете, когда моим клиенткам требуется выговориться, они обычно достают из холодильника бутылку - и в этот самый момент нашим рабочим отношениям приходит конец. Вот так, незаметно для себя самой, я превратилась из профессиональной домохозяйки в лучшую подругу – а ведь так и спиться недолго…

883

Как я многодетную семью случайно развалила

Давно ничего не писала (жарища на Кубани, засуха, хандра), поэтому и в ответах давно не было свежих сообщений от читателей. Но вот вдруг намедни человек, прочитав мой давний пост "Ну очень ранняя профориентация", прислал мне такую фразу "Раньше в каждой газете был отдел писем".  Ну да, МаковЦвет, было дело. Не только помним, но и, как говорится, на себе испытали.


А история в связи с эти будет такая (если получится длинно, извините). Городок Усть-Лабинск, 1986 год, районная газета "Сельская новь". И работаю я там как раз не просто завотделом писем, а согласно новым веяниям (перестройка же!), завотделом писем, рекламы и действенности публикаций. И велено было тогда газетам переходить на самоокупаемость и всячески расширять тематику и рекламы, и частных объявлений. Нас тогда даже собрали на специальный обучающий семинар и дали посмотреть на какую-то прибалтийскую газету, в которой очень успешно публиковались объявления о знакомствах. И было их много, отдельным разделом! Это для тогдашних российских газет дело было неслыханное. Но перестройка, гласность, все дела и чем мы хуже Прибалтики?


Воодушевлённая новыми перспективами, я написала статейку с приглашением приходить в редакцию и давать объявления про поиск второй половины. И одинокие сердца не замедлили себя ждать. С каждым пришлось беседовать и выслушивать буквально историю жизни, а потом уж составлять корректное ёмкое объявление.  Никаких вольностей и игривости, всё в рамках приличий. Гласность гласностью, но газета была всё-таки органом райкома партии, а не коммерческим изданием.


В объявлениях о знакомствах не было никаких личных координат человека - просто абонент №..., и писать ему следует на адрес редакции. Была заведена специальная коробка, куда складывались письма-ответы, и соискатель приходил лично их забирать. При подаче такого объявления я первым делом смотрела у человека паспорт, чтобы убедиться в отсутствии печати ЗАГСа. Самых первых смельчаков я помню до сих пор!

Прошло несколько месяцев, рубрика о знакомствах прочно закрепилась на полосе объявлений, абоненты делились со мной своими удачами, неудачами и приключениями. И я чувствовала себя иногда матёрым психологом, таким многоопытным знатоком человеческих душ, хотя большинство этих душ были старше меня.


Своих абонентов я узнавала сразу, как только они входили в кабинет. Вот точно знала по выражению лица, что не дом собрались продавать или сено покупать. В одно прекрасное утро так ко мне пришла молодая женщина и, помявшись у порога, спросила как дать объявление о знакомстве. Едва мы начали разговор, зазвонил телефон. Сестра. Извинившись, я коротко с ней переговорила по одному важному для меня делу и, прощаясь, сказала: "Ну, привет Красноярску!"


Посетительница тут же встрепенулась: "А Вы что - сами из Красноярска?" Ну да, говорю, оттуда. И наша беседа резко вильнула в сторону нашей общей, как оказалось, исторической родины. Встретить в кубанской глубинке земляка тогда для меня было за счастье! Выяснили, кто когда переехал, да как кому живётся в краю-раю. Погрустили о покинутом Красноярске. И ведь жили через пять остановок друг от друга - ну надо же! Я на "Родине", она - на Предмостной! Землячка моя рассказала, что сюда её привёз местный муж, что свекровь поедом съела, что есть дочка, что с мужем разошлась (во хмелю злобен и кроме рыбалки ничё на уме нет!) И вот уже год она живёт на съёмной квартире, и не сладко одной, и трудно выживать на чужбине, и брошенный муж достаёт, и что всякие негодные кавалеры вьются, и вообще...


Составили объявление с параметрами предполагаемого соискателя руки и сердца: романтичный склад характера, не старше 45, с благоустроенным жильём и только с серьёзными намерениями. Про Галину написали, что она привлекательная скромная женщина, 28 лет, с дочкой шести лет, увлекающаяся рукоделием и далёкая от огородных и прочих сельских забот. На этой фразе она настаивала особо. Довольные новым знакомством, мы расстались. Договорились, что она будет мне звонить насчёт писем-ответов.


И вот после выхода объявления Галина пришла за первыми четырьмя письмами. Два были прямо толстенные и вроде даже с фотографиями. (Как же простодушны были люди!) Галина письма убрала в сумочку и, не в пример первой встрече, заторопилась уйти. Провожая её из кабинета и чего-то ободряющее говоря, я вдруг увидела у неё на шее под прядью волос изрядного размера след от засоса. Хм-м, внезапно... А с другой стороны... Ну да, мне-то что, в конце концов!

И тут меня пронзила страшная мысль: паспорт! а ведь паспорт я у неё не посмотрела! На имя-фамилию, печать о разводе... Очаровалась встречей с землячкой! Всем её словам почему-то безоговорочно поверила. Такая вроде милая, кроткая... Но Галины уже и след простыл. Ну ничего, тогда я подумала, придёт за другими письмами, спрошу паспорт. Но в голове тревожная мысль всё-таки поселилась. И она меня не подвела, как говорится...


На следующий же день с утра по редакции с воплями "Кто тут главный?!" металась дородная женщина, а меня у кабинета поджидал угрюмый мужик. Это была свекровь Галины и её муж. Как оказалось, не разведённый, а очень даже на ней женатый. И не одна у них дочка, а есть ещё два пацана. Вчера вечером Галина исчезла, оставив записку "Детей заберу, когда устроюсь." Среди её оставшихся вещей были найдены газеты с какими-то пометками рядом с объявлениями мужчин о знакомстве. И, конечно, же номер с её объявлением, вообще обведённым кружком. Последние сомнения родственников развеяла соседка, видевшая Галину выходящей из редакции в день исчезновения. Короче, звёзды сошлись!..


Эх, много вы потеряли, если никогда не слышали, как умеют орать и ругаться истинные кубанские женщины! Те самые, у которых казаки в роду, и у которых кровь всегда кипит от жаркого солнца и обильной еды! Мама дорогая! Чего только мы не выслушали от этой рассвирепевшей казачки! И что стыд потеряли, и пакость всякую печатаем, и семьи разваливаем, и разврат насаждаем и, понятно, управу на нас они найдут! Передать всё это на кубанской мове я нэ можу, для этого надо здесь родиться. Но звучало это шикарно! Незабываемо.


В том же ключе они написали жалобу на газету . Райком партии отправил разбираться с этим делом инструктора из отдела пропаганды. Разбирались со мной, в основном. Коммунистом я не была, поэтому мне был объявлен выговор в рабочем порядке за допущенную халатность. Инструктором была одинокая женщина Наталья Сергеевна, проживавшая в квартире надо моей. Вечером мы с ней посидели за рюмкой чая, и я ей в красках и лицах рассказала всю историю от начала до конца. Посмеялись. Потом она много расспрашивала меня, что за люди приходят давать объявления о знакомствах, и каковы результаты. Да самые разные, говорю, люди...


А через несколько месяцев  в газете "Правда" (!!!) вышла маленькая заметка про то, как хорошо кубанские газеты овладевают новыми методами работы и переходят на самоокупаемость. И особенно хорошо перешла на самоокупаемость газета "Сельская новь" из города Усть-Лабинска. Ну чё, доброе слово завсегда приятно!


...Землячка Галина больше ни в редакции, ни в моей жизни не появилась. А ей ещё с десяток писем пришло. Те, что были с обратным адресом, назад отправили. Без адреса которые в архив пошли. Конца этой драмы я не знаю, потому что вскоре я вернулась в родной Красноярск. Вышла замуж. Без объявлений.

Сейчас сайты знакомств предлагают море разливанное женихов и невест, однако, читая откровения пикабушников, понимаешь, как это непросто - знакомиться по объявлениям! Грустная и совсем уже другая история.

Показать полностью
307

Мы выбираем, нас выбирают

Давненько наткнулась на видео, мне понравилось (не ожидала, что наш мозг такая крутая штука, что за пару секунд обрабатывает разную информацию о внешности и выносит свой вердикт) , вот я всем его и советую к просмотру.


Отрывок для затравки

Для желающих посмотреть весь фильм

58

Развод или как понять что хочет женщина

Пишу сюда в надежде получить дельный совет или хоть немного разобраться в своей жизненной ситуации. Несмотря на то что мы все считаем себя индивидуальными и неповторимыми, как мне кажется, мы совершаем одни и те же ошибки, наша реакция на какие либо события схожа. Конечно все зависит от интеллекта, характера, опыта и темперамента, но люди со схожими "характеристиками" ведут себя похоже в похожих ситуациях, как я считаю. Иначе как можно было бы учиться на чужих ошибках? Поэтому, наверное, я и решил сюда написать. Это все преамбула. А вот, собственно, фабула.

Мы с женой жили вместе почти 4 года, год из них в браке. Любовь, планы на будущее, ссоры, споры, поддержка в сложных ситуациях - все как у многих. Сначала вставание на ноги, какая - никакая финансовая уверенность и вот мы готовы завести ребенка. Жена безумно этого хотела, я побаивался что не вытяну, но потом потихоньку уверенность появилась, мы все рассчитали - ребенку быть! Начали активно заниматься этим вопросом. На протяжении четырех месяцев - ничего. Жена нервничала, я успокаивал, что это может и не так быстро получиться, что ещё месяц и пойдем сдавать анализы на возможность иметь детей. Были споры и бытовые проблемы, жена начала чаще говорить, что мы друг друга не слышим и не понимаем. Я отчасти согласен с ней, действительно, на разные события у нас разные взгляды. Но для этого существуют разговоры по душам, где находили общий язык или каждый оставался при своем.
В определенный момент жена подошла и сказала мне, что хочет повременить с ребенком, т.к. мы часто друг друга не понимаем и надо сначала разобраться с этой проблемой. Для меня это был как удар по яйцам. Я был готов и уверен, я хотел ребенка. Я нихрена не понимал что происходит, откуда такой разворот на 180 градусов. Я пытался поговорить, жена сказала что она не чувствует той любви, которая была раньше, что она "остывает". Я стал подозрительным и ревнивым. Через пару месяцев она сказала, что ее очень беспокоит то что она не любит меня, что чувства пропали. Ещё через неделю она съехала на другую квартиру и уже 2 месяца мы живём раздельно. Для меня это был удар. Я думал она нашла другого, но как оказалось это не так. Разводиться жена не хочет "пока не разобралась в себе". Общение прервать тоже не получается, мы звоним друг другу каждый день, ходим по магазинам, иногда побухиваем. После ухода она начала стесняться переодеваться при мне и показывать задницу в белье. Мои попытки окончательно расставить точки ни к чему не приводят - она говорит что не может разобраться в себе. Недавно мы переспали. Протрахались всю ночь как животные, такой страсти давно не было. На мой вопрос что она чувствует ко мне - опять неопределенность. О эта чертова неопределенность! Она мучает меня на протяжении нескольких месяцев. Эмоциональные качели и я на них катаюсь. Мне необходим четкий ответ - "не люблю", значит разрыв всех связей и я пытаюсь это все пережить. Или "люблю" - и мы пытаемся как то залатать наши отношения. Я в растерянности, я не понимаю ситуации. Может у кого-то происходило в жизни подобное? Может кто-то сможет, исходя из своего опыта, мне объяснить что происходит? Посоветоваться не с кем, поэтому я обращаюсь к тебе, легион.
P.S. Мне 29, жене 26

457

Танюша и придирчивый хахаль

Танюша и придирчивый хахаль Отношения, Мужчины и женщины, Одиночество, Знакомства, Ухаживания, Ухажер, Мать-Одиночка

Татьяна в 36 лет была одинока. На руках трехлетний ребенок: за спиной развод.


Через общую знакомую Таня познакомилась с мужчиной. Михаил был старше лет на пять. Жил в другой области. Женат никогда не был. Производил хорошее впечатление. «Не красавец, но с лица воду не пить», - думала Таня.


Переписка длилась чуть-больше месяца. Все это время мужчина звал Танюшу в гости.

Оставив трехлетнего сына на маму, Татьяна купила билет и поехала в гости.


Михаил встретил Таню на вокзале со скромным букетиком не первой свежести.

Его квартира оказалась не близко. Но в сторону такси Михаил даже не посмотрел. И джентльмен предложил даме поехать на троллейбусе. На дворе стоял жаркий июльский день. Горячий спертый воздух в троллейбусе впервые за этот день заставил Таню задуматься: «Боже, что я здесь делаю?» Но это был только первый раз. А ехать пришлось 40 минут.


В квартире Михаила было чисто. Все вещи лежали строго на своих местах. Ни пылинки. И это настораживало.


Вскоре Миша поставил чайник и предложил Татьяне вымыть руки. Потом он сказал: «Когда я помыл руки, я насухо вытираю раковину полотенцем». И он принялся вытирать раковину вафельным полотенцем насухо.


В тот же день он перемывал за Таней чашки, из которых они пили и тарелки, из которой они ели. «Я привык мыть сам – вот так», - показывал Михаил мастер класс по мытью посуды. И мысли: «Боже, что я здесь делаю?» - теперь посещали Таню в интервале через каждые 30 минут.


Но все мы живые люди. И Таня захотела в туалет. Она терпела около часа, но что поделать? Ей пришлось посетить Мишин туалет. Не прошло и десяти минут, как Миша пошел проверять, правильно ли она смыла за собой в его туалете.


«Пора бежать отсюда», - думала Таня, но поезд был только на следующее утро.


Когда пришел вечер, Михаил после выпитого алкоголя стал приставать. Сославшись на головную боль, усталость с дороги, плохое самочувствие и на то, что Михаил все-таки джентльмен, Татьяна спала на небольшом диванчике. Если это можно было назвать сном.


На следующий день первым же поездом она отправилась домой.


С большой радостью и легким сердцем покидала Таня «Мишины гости». Когда поезд тронулся, Таня облегченно вздохнула.


А Михаил так и не понял, почему Татьяна так быстро уехала...И почему переписка их сошла на нет... И чем это он так не угодил?


P.S. Реальная история, произошедшая с чудесной девушкой, с которой мне посчастливилось работать.

Показать полностью
78

Лайфхак для мужчин

Тиндер для новичков. Зайдите на Facebook Marketplace (Юлу, Авито, Куфар и проч.) и вбейте в поиск: "Свадебное платье". Вам покажут недавно разведенных женщин в вашем районе. И вы можете отсортировать их по размеру.

https://www.reddit.com/r/ShittyLifeProTips/comments/hhfl3e/s...

Лайфхак для мужчин Reddit, Лайфхак, Мужчины и женщины, Tinder, Знакомства, Twitter, Совет, Facebook
52

Так ли хороши запреты в отношениях и чем они опасны?

Добрый вечер, пикабушники и пикабушницы. Предлагаю немного отдохнуть от политики, расизма, короновируса и порассуждать на тему запретов в отношениях: так ли они хороши, к чему могут привезти, хороший ли этот способ "удержать" любимую/любимого? Вполне возможно, что эта тема поднималась в ЛЗ и ее не раз уже обсуждали (Заранее прошу прощения за копипасту). Чукча не писатель, но очень сильно постараюсь грамотно изложить свои мысли, рассуждения, точку зрения. И так, поехали!

Общаясь со множеством пар (как новобрачных, так и тех, кто только недавно начал встречаться), я часто слышу фразу: «Она/он запрещает мне общаться/встречаться с друзьями, коллегами, бывшими; запрещает заниматься тем, что я люблю (считает это пустой тратой времени/денег); запрещает мне курить/выпивать по выходным и праздникам, и т.д». Бывает, что доходит до полного абсурда: «После работы ты должен быть во столько-то дома, ни минутой позже». Столкнулся сегодня с еще одной интересной формой запрета.
На работе попросил коллегу-девушку по пути с обеда захватить в магазине сигарет за мои деньги. (Сам отлучиться не мог). На что получил неожиданный ответ: «Мне мой парень не разрешает покупать сигареты другим парням...». РукаЛицо. Дальше пошли объяснения, что он ее очень сильно ревнует, свободы никакой не дает. Чуть что, то сразу подозрения, ревность, скандалы, интриги, расследования. На мой резонный вопрос: «Почему ты от него не уйдешь?», получил еще более интересный ответ: «Он хороший. Я люблю его». Двойной фейспалм, рукалицо.

Ладно, каждый дрочит так, как хочет. В их отношения лезть не собираюсь, осуждать того парня тем более. Вполне возможно, что он ее устраивает в чем-то другом. Ну, либо же она мазохист 80 lvl.
Смотря на свои предыдущие опыты отношений (как удачных, так и не очень), я пришел к нескольким выводам:
1. Ревность, контроль каждого шага в т.ч: смс, звонков, переписок, мессенджеров в топку. Пусть это все горит синим пламенем.
2. Скандалы, интриги, расследования - ТУДА ЖЕ.
3. Выяснения отношений, битье посуды/техники, рукоприкладства - ВООБЩЕ ЗА ГРАНЬЮ ДОСИГАЕМОГО. Не со мной и не в моей квартире.
Раньше, когда был молод, глуп, не мудренный опытом, тоже ревновал, бесился, скандалил, бил телефоны, запрещал многое.
Как итог: всегда оставался у разбитого корыта

Сейчас, со стороны, может показаться, что мне ВСЕ РАВНО на человека, с которым я в отношениях. Нет. Просто я научился УВАЖАТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО КАЖДОГО, ЕГО МНЕНИЕ, ИНТЕРЕСЫ, КРУГ ОБЩЕНИЯ. Мне по прежнему интересно все то, что происходит в жизни моей партнерши, просто делаю это немного по другому.

Даже сейчас я не могу назвать себя опытным. Все так же продолжаю совершать ошибки. Но 3 выводам я стараюсь следовать неукоснительно. Даже, если сейчас, у меня что-то не клеется в отношениях, то я как минимум сохраняю здоровье своих нервных клеток. Я не выясняю отношений, а спокойно разговариваю. Я не кричу, а спокойно объясняю. Я прекрасно понимаю, что невозможно находиться рядом со своей любимой все 24 часа в сутки и контролировать ее. Даже здесь я понимаю, что если человек захочет, то он найдет способ изменить, обмануть, предать (называйте, как хотите), но суть от этого не меняется. Вышло немного длинно и сумбурно, но я постарался максимально разложить свою точку зрения на тематику этого вопроса. Хотелось бы послушать ваши мнения, а может даже и советы. Может быть окажется, что это я не нормальный?))На плюсы, на рейтинг не претендую))

71

Соотношение объявлений пикабушников и пикабушниц в Лиге Знакомств

Случайное наблюдение.

Как обычно, мужчин намного больше.

Соотношение объявлений пикабушников и пикабушниц в Лиге Знакомств Мужчины и женщины, Знакомства, Знакомства на Пикабу

P.S. Как-то раз сам пробовал Лигу Знакомств (неудачно), но самое обидное было, что из всех женских объявлений из моего города было только одно объявление. Город даже не полумиллионник, так что логично.

1187

Как меня замуж за профессора хотели выдать

Есть у меня подруга, которой всё кажется, что мне надо жить непременно в столице, что я себя хороню в деревне и просто пропадаю зазря. Когда я два года назад похоронила маму, её агитация усилилась. Вот и недавний праздничный разговор закончился тем же: "Будешь жить в Москве, и я, наконец, тебя познакомлю с кем-нибудь. Вон художник NN овдовел, совсем ещё не старый. И дядька неплохой!" Я только улыбнулась такой заманчивой перспективе, потому что несколько лет назад у меня был уже был опыт знакомства с "неплохим дядькой".


Пока мама была на ногах и в разуме, я иногда на выходные уезжала в ближайший большой город, где у меня жили хорошие друзья. Географию уточнять не будем - все персонажи живы, хотя и далеки от Пикабу. И вот договорились с подругой Риткой встретиться в одной славной кофейне, посидеть там вкусненько, пошляться по бульвару, дождаться Виталика с работы, а потом сходить в кино.


В кофейне Ритка мне сообщает, что скоро подойдёт её бывший препод по университету, с которым у неё деловая короткая встреча. Препод написал книжку и хочет, чтоб Ритка сочинила типа маленькой рецензии на неё в своей газете. Ну и ты, говорит мне подруга, тоже можешь, кстати, заметку там у себя тиснуть.


Приходит препод - седовласый господин невнятного возраста, но точно не меньше 70-ти. Не толстый и не худой, не низкий и не высокий, костюм, галстук, портфельчик, усы щёточкой. Такой сугубо офисный человек, и ведёт себя очень солидно. А мы с Риткой уже и по коньячку за встречу выпили, и что-то смешное  потравили, а с ним наши хаханьки сразу завяли. Ритка нас познакомила. И Николай Иванович стал нам презентовать свою книжку,  размеренно и внушительно, с многозначительными паузами, часто повторяя "ну, как вы понимаете..."


Потом они с Риткой ещё поговорили про общих знакомых, кто где работает и чем дышит, и кого можно подрядить на информацию. Сделав дарственную надпись на Риткином экземпляре, Николай Иванович с нами распрощался и поцеловал мне руку со словами "Ну, как вы понимаете, очень приятное знакомство!"


...Наш загульный день прошёл по плану. А когда мы укладывались спать, Ритка вдруг призналась, что встреча в кофейне была ею срежиссирована с целью меня "показать"  любимому преподу, который вдовел уже третий год. В Риткином сценарии мне отводилась роль умной, красивой и приличной "девушки из провинции", и задача моя была проста: приглянуться Николаю Ивановичу. В том, что Николай Иванович приглянется мне, Ритка почему-то не сомневалась. Как он может мне не приглянуться?!  Профессор! Начальник департамента Одного Очень Важного Ведомства! Почти что писатель, наконец! И ведь ещё совсем не старый! И дядька неплохой - вот увидишь!


Увидеть "неплохого дядьку" по Риткиному замыслу, я должна была уже завтра. Николай Иванович, оказывается, ведёт нас в театр. То есть я ему приглянулась. Ужос, товарищи дорогие! И я, такая умная, красивая и приличная "девушка", за каким-то фигом соглашаюсь на эту культурную инициативу. Оправданием мне могло служить разве что желание поставить наконец-то логическую точку в одной затянувшейся личной истории, в которую превратился некогда весьма бурный роман...Ну и как у всех одиноких людей в душе забрезжило: а вдруг?...


А Ритка была полна решимости непременно устроить мою жизнь "как положено". Ею двигала чуть ли не материнская озабоченность на тему засидевшейся в девках дочери...  Виталик её озабоченность тоже разделял, но был настроен как-то полегче: типа, не развалишься, развлечёшься,  развеешься, и ёлы-палы - замуж тебя никто не гонит, а в театре ты когда была в последний раз?!


И вот эта Ритка, эта хитромудрая мать, пообещавшая приехать к театру после работы, не приехала. Позвонила, что ну никак, типа важная встреча ещё не закончилась. То есть режиссура продолжается!.. Так что идём мы вдвоём с Николаем Ивановичем смотреть "Паяцы". Гуляем по фойе, пристойную беседу беседуем. Кавалер мой со многими раскланивается. Оказывается, это культурно-массовый выход его Важного Ведомства на мероприятие. Пофланировав перед его сослуживцами, усаживаемся на прекрасных местах в отличном ряду.


Слева сидит Николай Иванович, справа - молодой мужик с дамой. И начался спектакль, и одновременно начались мои мучения. Справа доносится лёгкий аромат хорошего мужского парфюма, слева- тянет...затрудняюсь даже сказать, чем...ну, не знаю - старым набитым чемоданом, который долго не открывали. Не то чтобы прямо запах - нет, такое пыльное амбре с кислыми нотками вперемешку с цитрусовым многоточием. Я непроизвольно воротила голову вправо, что выглядело весьма странно при наличии своего спутника. Это было испытание, к которому я не была готова...


Антракт утешил коньяком, пирожными, подписанной в дар книжкой, дамской туалетной комнатой и разговором по телефону с Риткой. Я пожаловалась на непредвиденные помехи в приобщении к искусству. "Не выдумывай! - строго сказала мне моя дуэнья. - После спектакля я вас встречу." А спектакль, кстати, был хорош! И пели артисты замечательно! И всё было б хорошо, если бы не мучительный мыслительный процесс по идентификации запаха, доносящегося слева. К концу представления у меня заныла шея от борьбы за её вертикальное положение. Ситуация усугублялась в моменты, когда мой кавалер, приблизившись, что-то шёпотом комментировал.


Ритка и правда ждала нас у входа. Я ей сразу же сделала страшные глаза, и уже вдвоём мы отнекались от приглашений продолжить вечерок в ресторане. Ритка отговорилась некормленной собакой, а я - переизбытком прекрасных впечатлений. На свежем воздухе топтаться с Николаем Ивановичем пришлось всё равно долго. Он был очень воодушевлён и, без сомнения, уверен, что и я нахожусь в том же настроении. На прощание он нас с Риткой обеих расцеловал и сказал, что завтра мы обязательно должны прийти к нему в гости, где он нас будет потчевать в тыщу раз лучше, чем в ресторане. И - ну, как вы понимаете - отказы не принимаются!..


Никакие Риткины резоны, что "любого мужика можно отмыть, отстирать и проветрить" на меня не подействовали, поэтому придумывать новый финал пьесы я предоставила самому режиссёру. Ритка сочинила версию с ночным звонком моей мамы, со сломанным газовым котлом и поэтому с моим спешным отъездом. Я же, полазив по блошиному рынку и накупив всяких безделиц, села в автобус и поехала домой, в сторону самого синего моря. По дороге пыталась читать подаренную книжку. Увы! И вся эта опупея с выгодным замужеством скрылась за первым же поворотом, оставшись в памяти ещё одной смешной и грустной историей из моей биографии.


...А Ритка с Виталиком к Николаю Ивановичу сходили-таки в гости. Странным запахом была пропитана вся его квартира, а источником были свёрнутые ковры, занимающие по диагонали целую стену. Ритка насчитала восемь штук. На вопрос, зачем столько в маленькой квартире, Николай Иванович сказал, что это память о жене. А сыну не надо...

Показать полностью
70

Харизма убийцы и грехи Ганди: почему непогрешимых людей нет, но мы в них верим?

Внешность обманчива. Да и не только внешность. Обманчивы бывают манеры и форма общения. Особенно это касается людей привлекательных, которым хочется доверять с первого взгляда. Причина излишнего доверия – эффект ореола, о котором я хочу сегодня рассказать.


Эффект ореола означает, что впечатление от частных особенностей влияет на общее впечатление. Проявляется этот эффект по-разному.


Например, в маркетинге, если нам нравится отдельный продукт какой-то компании, то мы скорее всего с симпатией отнесёмся и к другим её продуктам. Так Apple в 2007 году, завоевав доверие своими айпадами, привлекла внимание к айфону, когда на рынке было полно конкурентов.


Наглядный пример эффекта ореола в психологии – привлекательность человека. Если мы видим красивого человека с хорошими манерами, мы априори предполагаем, что он в целом окажется хорошим. То есть один признак повлияет на общее впечатление, которое может оказаться неверным.


В 1975 году в США судили семьянина Теда Банди. Его обвиняли в убийстве нескольких молодых девушек. Он отказался от услуг адвоката и успешно защищал себя сам, опираясь на харизму и привлекательность. Сначала ему дали обычный срок, но за следующие 5 лет он успел трижды сбежать из тюрьмы, пока в 1980 году в связи с новыми доказательствами его не приговорили к смертной казни. В итоге Банди признался в более чем 30 убийствах, хотя реальных жертв могло быть и больше.


Теда Банди ещё называют «харизматичным убийцей» за его врождённую привлекательность, которая вызывала доверие у жертв. Есть даже несколько исследований, которые показывают, что привлекательные и непривлекательные люди получают разные наказания за одинаковое преступление. Я думаю, вы догадываетесь, кого наказывают меньше.


Эффект ореола соотносится с религиозной идеей нимба. Если над человеком изображён нимб, значит он непогрешим. Но в жизни не бывает непогрешимых святых, и этот нимб мешает нам здраво оценивать людей.


Величайших пацифист 20-го века Махатма Ганди бил свою жену, а Мать Тереза не давала больным лекарства ссылаясь на то, что «человек должен страдать как Христос». Приуменьшает ли это их заслуги в помощи миллионам людей? Не думаю. Они всё равно остаются великими людьми. Великими, но не святыми, потому что, как и все люди, имели предубеждения и совершали ошибки.


Я не открою Америку, если искажу, что оценивать человека нужно по личным качествам и поступкам. Просто не позволяйте внешней привлекательности скрыть перед вами какого-то мудака.


Напомню: святые не сами становились святыми. Это люди возвеличивали их. Постарайтесь этого не делать.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
47

Про знакомства

Здравствуйте.


Надеюсь найти здесь людей со схожей проблемой как у меня, которые сумели ее разрешить. Возможно, чужой опыт может оказаться полезным.


В общем проблема у меня наверное банальная, мне 30 и я совершенно не умею знакомится с девушкамию и не знаю что можно предпринять для исправления этой ситуации.


Честно говоря, я вообще с трудом понимаю как люди знакомятся.


На работе (и в прошлом на учебе) если и есть какое-то общение, то только сугубо по рабочим моментам.


На улице подойти для знакомства просто нереально, совсем не знаю как завязать разговор с незнакомым человеком и о чем вообще говорить. Тем более, учитывая, что за всю жизнь ни разу не было общения с женским полом, выходящим за рамки модели "вместе учимся/вместе работаем" .


Сайты знакомств и всякие тиндеры бесполезны, т.к. меня там просто никто не лайкает, а редкие исключения не заходят дальше переписки в пару предложений.


Честно говоря, что со всем этим можно поделать я вообще не представляю.

605

Самый честный и конструктивный диалог

Два психодинамических психотерапевта знакомятся на сайте знакомств

Ж – Здравствуйте, как вас называть?

М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.

Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?

М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.

Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?

М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.

Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?

М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.

Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть.
Зияющая пропасть..

М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?

Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?

М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать обьект и идеализировать неделю-две.

Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..

М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.

Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.

М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.

Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.

М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.

Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.

М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.

Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.

М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.

Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

М – И вам...

Самый честный и конструктивный диалог Психология, Юмор, Знакомства, Длиннопост
Показать полностью 1
282

Как научиться говорить "Нет".

Если ты не хочешь или не можешь взять ответственность за свою жизнь в свои руки, это обязательно сделает кто-то… Это может быть человек, могут быть обстоятельства, может быть болезнь. Разница лишь в том, что последствия этого непредсказуемы и ты вряд ли сможешь на них влиять.

Ко мне на консультацию пришла клиентка. Оказалась в сложной жизненной ситуации: тяжелый развод, двое маленьких детей. На мой вопрос «Чего вы хотите достичь в результате нашей работы?» ответила: «Не умею отказывать. Никогда не умела. Всегда уступаю, даже тогда, когда очевидно, что это идет мне в ущерб». Частая история. Многие из нас не умеют отказывать. Причины этого:


1. Страх, что те, кому я сейчас откажу, не помогут мне тогда, когда МНЕ ПОНАДОБИТСЯ помощь;


2. Страх, что подумают обо мне, что я черствая, не отзывчивая, то есть, плохая, И НЕ БУДУТ МЕНЯ ЛЮБИТЬ;


3. Чувство вины: когда-то мне помогли, и теперь Я ВСЕГДА ОБЯЗАНА помогать этому человеку/людям;


4. Убеждение в том, что СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ В ТОМ, ЧТОБЫ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ: мои родители всегда помогали всем, кто к ним обращался, даже в ущерб себе. И я должен так делать;


5. Пока я помогаю другим людям, трачу на них свои ресурсы: время, деньги, я не занимаюсь СВОИМИ вопросами… Может быть, они сами разрешатся? Или, возможно, чтобы разрешить свои вопросы, необходимо выйти из ситуации комфорта? А ведь это бывает очень больно!


Для того, чтобы научиться отказывать, необходимо представить себе весы. На одной чаше этих весов находится ваше «Да», на другой чаше - ваше «Нет». Эти вещи напрямую взаимосвязаны. Каким образом? Очень просто: соглашаясь на что-то, что вызывает у вас сопротивление и внутренний отказ, то есть, говоря «Да» кому-то, вы говорите «Нет» чему-то своему. Можно назвать это жертвой. Вы жертвуете чем-то своим, чем-то, что нужно было вам, отдаете ресурсы не на разрешение ваших проблем и вопросов, а на разрешение чужих…Конечно, некоторое время вы будете чувствовать себя вполне неплохо. Вот ведь я какая хорошая! Помогла, пожертвовала, отдала часть «души». Но ВАШ воз и ныне там… Более того, ТАМ ситуация может даже ухудшиться. Как известно, если ты не идешь вперед, ты по умолчанию идешь назад.


Разберем для примера ситуацию. Моя клиентка не смогла отказать своим друзьям в участии в мероприятии, которое заняло бы выходные дни. Помимо того, что, согласившись на участие в нем, она начала винить себя в нерешительности, это согласие повлекло за собой ряд событий. Ей необходимо было с кем-то оставить своих детей на выходные, попросить их приготовить еду для детей, организовать прогулку и досуг. Давайте составим табличку. Столбец «Моя жертва» означает то, чем жертвует клиентка, соглашаясь на то, чего не хочет. Столбец «Возможные последствия» означает, то, как это может повлиять на участников этого сюжета. Составлено со слов клиентки, публикуется с ее разрешения.


Необходимо отметить, что столбец «Возможные последствия» несколько гиперболизирован. Конечно, совершенно не факт, что именно такие последствия могут иметь место. Мне было важно, чтобы клиентка осознала, прочувствовала, какие последствия стоят за ее неумением отказывать. Чтобы она все-таки смогла позаботиться о себе.



Жертва. Жертвую временем, проведенным с детьми. На неделе работаю, мало общаюсь с ними, в эти выходные тоже не получится.

Последствия. Дети будут скучать по мне, это может привести к осложнениям в виде капризов, маленьким детям нужна мама. Если им не хватает мамы, они даже могут заболеть. Я потом даже могу винить себя что из-за моей неспособности отказать, страдают, а может быть, и болеют мои дети. И что время, которое я могла посвятить своим детям, я отдаю другим людям. А дети ведь очень быстро растут.


Жертва. Прошу родителей, чтобы они в свой выходной день присмотрели за детьми. Они, конечно, не откажут, но у них есть свои планы. Они любят проводить выходные вдвоем, у них есть свои планы.

Последствия.

1. Родители не смогут отдохнуть, будут вынуждены отказать себе в своих планах. Это, возможно, не позволит им отдохнуть и восстановить силы, что опять же, может привести к ухудшению их здоровья.

2. Это создать лишнее напряжения между мной и родителями. Они никогда мне не отказывают, но я знаю, что иногда им бывает довольно тяжело заниматься двумя маленькими детьми, это ведь непростая работа. Они могут исподволь злиться на меня, а я не хочу осложнять наши отношения и злоупотреблять их добротой. Действительно, бывают случаи, когда мне действительно необходима их помощь, а этот случай не тот.


Жертва. Не смогу приготовить еду для детей. Для меня это очень важно, это практически ритуал. Я люблю готовить для них, видеть, как они, довольные, уплетают мою еду.

Последствия. Лишаю себя удовольствия от общения со своими детьми. Для меня общение с детьми в выходные – это удовольствие, это ресурс, который придает мне сил.


Жертва. С мероприятия приду очень поздно, и, скорее всего, уставшая.

Последствия. Использовать выходные для отдыха не смогу. Не смогу отдохнуть и восстановиться в выходные, что может отразиться на моей работе на неделе.


Жертва. Выходные обычно частично посвящаю уборке дома, не смогу это сделать из-за занятости.

Последствия. Придется убираться в будний день, что опять же, не позволить мне полноценно отдохнуть, и отразится, возможно, на качестве моей работы.



Итак, мы составили эту таблицу. И это то, что называется Жертвой. То есть, то, что лежит на одной чаше весов. Что же лежало на другой чаше весов? Эти люди когда-то помогли моей клиентке. И теперь она чувствует, что всегда должна им. Здесь уместно задать вопрос: «Что/кто заставляет взрослых людей помогать другим людям?» Неужели они, помогая ей, рассчитывали, что таким образом они заполучат ее, всегда готовую отдать им долг? Про какой тогда долг здесь речь? Обсуждали ли они некую компенсацию за причиненное добро? Или они помогали ей, потому что на тот момент они считали, что это просто было необходимо?


Здесь, возможно, я скажу крамольную вещь: люди делают добро в первую очередь, для себя… Ведь никто не заставляет их делать это под дулом пистолета. Это их, взрослое, взвешенное решение. Разве не так?


Мы живем среди людей. И часто люди делают добро в надежде, что, когда им станет плохо, кто-то протянет им руку помощи. И это, наверное, хорошо... Все-таки мы люди. Но тогда давайте быть честными, например, как дети. Ребенок, протягивая конфетку другому ребенку, просит его: «Когда у тебя будет конфетка, ты же угостишь меня?» И, когда у этого, второго ребенка, появится конфетка, которой ОН БУДЕТ ГОТОВ поделиться, он обязательно поделится.


Итак, на одной чаше весов у клиентки «Жертва», на другой «Долг». Прописав эту таблицу, у нее не осталось сомнений, какой выбор ей сделать. После этой работы у моей клиентки стало намного меньше сложностей с умением сказать «Нет».

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: