Еда как смысл жизни.
Меня зовут DaryaRiN, мне 24 года и у меня зависимость от еды.
Я очень долго думала о том, писать ли этот пост, для чего он нужен тут и не будет ли это обычное мое желания "пожаловаться на жизнь". Но сейчас я могу прямо сказать - этот пост, мой еще один шаг к принятию своей проблемы и борьбе с ней.
Что же это такое, когда еда становится не просто потребностью организма? Это когда у тебя нет настроения и ты бежишь в магазин за очередной бутылкой газировки. Это когда в жизни стресс и вот, ты уже заказываешь очередную порцию роллов и пиццу. Все посещения мероприятий и походы в гости это мысль "о сегодня я вкусно поем". Когда при ограничено количестве денег в кармане на необходимые продукты, ты ухитряешься все равно купить шоколадку и съесть ее тайком от мужа. Этот список можно продолжать бесконечно и он весь обо мне. Когда я начал перебирать в голове эти ситуации, мне стало очень страшно. Осознание от того, что еда уже управляет твоим настроением, поведением.
И конечно, просто так ничего не возникает. Откуда же растут ноги? Сразу скажу, я никого обвинять не хочу и тыкать пальцем, крича "Это все вы!" я этого делать не буду. Всегда нужно понимать, что есть толчок в сторону вредной привычки, но дальше все зависит от тебя. Мой путь к этой проблеме, начался еще лет в 8-9, когда моя мама, которая все детство проводила со мной, растила меня как комнатный цветочек, вдруг вышла на работу. Причем, на такую, где она пропадала сутками. Поэтому, приходя домой после школы, я была дома одна. Папа, который приходил раньше нее, видел мою грустную мордашку, которая сидела за телевизором, стал очень переживать. И тогда, в моей жизни появилась газировка, сладости и, на тот момент только появившиеся в нашей городе, покупные салаты. Папа хотел лишь пожалеть и порадовать. И совершенно не подозревал, что эта была моя отправная точка в мир " если грустно, сожри что нибудь вредное". Тогда я еще имела очень стройную фигуру, была высокая для своего возраста и не знала что такое гормональные изменения.
Мама вернулась в домашний быт и вроде бы, вот, стоит остановится. Но тут наступил тот момент в жизни девочки, когда тело начинает меняться и все лишние калории теперь не сжигаются так легко. Сейчас, я уже могу сказать, что наверно в тот момент у меня начались гормональные проблемы, о которых я узнаю только сейчас. И вот, из стройной газели я потихоньку становлюсь мягкой булочкой. Сразу говорю, в нашей семье нет моделей и все имеют очень округлые формы. Поэтому, я считала что все норм. Далее шел долгий период школы и училища, где я получила много критики о своей внешности. В школе, большая часть мужского коллектива, обратила внимания что я выгляжу не совсем так, как многие девочки и начались издевательства с их стороны - "жаба", "жирная". Ближе к 9 классу, у меня также появились клыки, которые стали расти как у вампира и волна издевательств переросло в травлю. Тогда, как и все подростки, жаловаться родителям было "западло" и я терпела, а моя самооценка падала. Еда была спасением, хотя я понимала взаимосвязь. После 9 класса, я поступила в училище искусств, куда я стремилась с 5 класса. Я считала что именно так, будет тот коллектив, в котором мне будет комфортно. Ведь общие интересы должны сближать. Но тут, меня ждал сюрприз. Часть моих однокурсниц были очень зациклены на внешних данных окружающих. Я не имею ничего против этих ценностей, но когда мне опять летят предложения "похудеть", вопросы о том "почему я так много ем", они загоняли меня в какое-то состояние отрешенности и пофигизма к своей внешности. Самым жестким в этом этапе, было момент когда у меня появился молодой человек, и я узнала о том, что за моей спиной группа девочек открыто обсуждают "как он может с ней встречаться, она же страшная". Наверно, настолько сильно подавленной я не была еще. Я заедала это как могла.
И тут случился второй, важный момент в моей жизни, когда путь назад я пресекла себе сама. Первые отношения это всегда прекрасно. Ты настолько погружен в них, что не замечаешь вокруг себя ничего. Даже то, когда любовь перерастают в нездоровые отношения. В связи с некоторыми особенностями их, мы с молодым человеком проводили много времени у меня дома, перед компьютером, поглощая просто нереальные количество сладкого и вредного. Мама била тревогу но понимаю я это только сейчас. Как можно что-то заметить, когда у тебя просто мечта а не отношения и тебе 18 лет)
И вот, после двух лет отношений и очень тяжелого расставания, я смотрела в зеркало и видела корову. Мои попытки начать отношения проваливались и виной был лишний вес. Ведь молодые люди мечтают о красивой, а не о той, у кого пузико. Далее шло время, когда я то худела, то полнела. Вес уже совсем плохо уходил. А все попытки прекратить потреблять вредные продукты превращались в истерики и плохое настроение.
Так как следующий этап жизни стал для меня очень важным и решающим, я напишу его отдельным постом. А то этот и так уже не читабелен) - Еда как смысл жизни. Часть 2.
