Джип-сводник.⁠⁠

Вольную трактовку законов и запретов вряд ли можно назвать исключительно нашей национальной чертой — просто у нас она подкреплена ещё и необъятными просторами, на площадь которых приходится растягивать действие этих самых законов и запретов. Пока растянешь, глядь — а это, вроде, уже и не закон вовсе, а так, нечто тонкое и эфемерное, потому к исполнению уже и не обязательное, а лишь желательное, да и то на собственное усмотрение.

А зуд противоречия, что так и свербит при виде предостерегающих и запрещающих табличек и вывесок — не столько бунтарский дух, сколько неприятие синдрома вахтёра и пытливость ума. Почему, спрашивается, на въезде в соседнюю область создаётся такое впечатление, будто местному ГИБДД достались лишь два дорожных знака - «ограничение скорости 40 км/ч» и «обгон запрещён»? Нет, вы их, конечно, радостно тут понавтыкали, а обосновывать кто будет?

Так размышлял Ваня, сворачивая с трассы на просёлок вслед за «Форестером» приятеля, пригласившего его поохотиться в ульяновских лесах. Супруга, узнав, что предстоит охота на кабана, особого желания примкнуть к компании не изъявила, но и препятствовать не стала, лишь выразила пожелание, чтобы счёт трофейных яиц в этот раз не сровнялся.

Дорога, что вела вдоль опушки осеннего леса, сделала поворот и нырнула в низинку. Разглядев впереди приличных размеров лужу, Иван покачал головой: с виду препятствие небольшое, но как знать, насколько тут глубоко? Объехать тоже не вариант: с обеих сторон дороги, подходя вплотную к воде, рос молодой соснячок. Мигнув дальним светом, Ваня сбросил скорость, ожидая, что друг тоже остановится, но тот дал газу, намереваясь форсировать препятствие, лихо влетел в лужу — и воткнулся кенгурятником в здоровенную тракторную покрышку, что скрывалась в воде.

-- Я же тебе фарил! - укоризненно сказал Ваня приятелю, который, выбравшись из машины через окно (вода чуток не доходила до его нижнего края), устроился на крыше.

-- Да кто же знал, что тут такая засада! - развёл руками тот. - Бросай трос, я его на фаркоп накину.

Вытянув машину с третьей попытки, друзья принялись рассматривать, сильно ли она пострадала.

-- Вовремя я шноркелем озаботился, - сказал приятель. - И хорошо, что кенгурятник не стал снимать.

-- Звони егерю, - отозвался Ваня. - Я бы на твоём месте не стал её сразу заводить. Мало ли.

Судя по оживлённому, эмоционально и лексически насыщенному диалогу, у егеря возникли некоторые сомнения в умственных способностях приятеля, а также в целесообразности его предстоящего знакомства с кабаном. Приятель же, признавшись в своей горячей мужской любви к местным дорогам, лужам, тракторным покрышкам, а также в нетрадиционном, но вполне закономерном влечении к трактористу, который имеет обыкновение последними разбрасываться, заявил, что приехал с кабаном не в шахматы играть, и интеллект тут не при чём. А если кто-то в чём-то сомневается, пусть приезжает, и они померяются своими IQ.

-- Приедет? - спросил Ваня.

-- Куда он денется! - фыркнул приятель. - За лицензию деньги плочены.

-- Ты бы переоделся, - заметил Ваня, глянув на собеседника. - Мокрый же весь.

Тот кивнул, достал из багажника пакет с вещами (к счастью, сухими) и, отойдя к обочине, принялся снимать одежду. За поворотом послышался гул мотора. Ваня было удивился тому, как быстро егерю удалось до них добраться, но, увидев вынырнувший из-за деревьев «Гольф» с девушкой за рулём, вздохнул. А потом замахал руками, показывая, что тут не проехать. Приятель, успевший к тому моменту стянуть с себя мокрые штаны, тоже замахал ими, как флагом, но тщетно. Автоледи, опустив окно, звонко крикнула, чтобы мужики приняли на пол-три цуня в стороны и, поддав газку, влетела в лужу.

Егерь подоспел к тому моменту, когда утопший было «Гольф» был извлечён из воды, а его хозяйка освобождена из плена сработавшей подушки безопасности.

-- Мы же махали вам, чтобы вы остановились! - укоризненно выговаривал ей Ваня.

-- Да откуда же мне было знать, зачем вы тут стоите и машете! - сердито огрызалась она. - Ваш друг так вообще вон штанами размахивал! Кто его разберёт — вдруг он неприличное предложение мне делает! Я и решила, что надо проскочить мимо вас подобру-поздорову!

-- А чего вы вообще сюда сунулись? - спросил егерь. - Тут же знак... был!

-- Какой такой знак? - удивился Ваня. - Мы не видели.

-- Так «кирпич» же! - егерь подошёл к луже, поглядел по сторонам. - Специально ведь столбики с жердиной рубил, знак на неё вешал!

-- Не было никакого знака! - заверили его мужики. - Покрышка в луже была, а знака не было.

-- Вот народ! - покачал он головой и обернулся к девушке: - Ну ладно они, на своих внедорожниках, но вы-то что тут забыли?

-- Мы с подружкой за грибами собрались, договорились у посёлка встретиться, у неё там бабушка живёт, - сокрушённо вздохнула та. - Вот, встретились...

Снова послышался гул мотора, и мужики, переглянувшись, встали поперёк дороги. Вывернувшая из-за поворота легковушка, к их облегчению, на таран не пошла, а свернула к обочине, и из неё вышла, сжимая в руке телефон, вторая девушка.

-- А я тебе дозвониться не могу! - всплеснула она руками. - Я тут такое место застолбила! Грибов — просто прорва, хоть косой коси! Хотела предупредить, чтобы ты через лужу не ехала, я туда покрышку бросила, чтобы... вы чего?

-- Покрышку, говоришь?! - хром вскричали Ванин приятель и хозяйка пострадавшего «Гольфа».

-- Ну да, - не замечая зверского выражения на их лицах, ответила та. - Еду, гляжу — палка со знаком висит. Подумала, что кто-то балуется. Сняла, ткнула в лужу — а та глубокая. А палка тяжёлая, я её не удержала, в воду уронила, далеко. Пока думала, чем её вытащить — нашла покрышку. Большую такую.

-- От «Кировца» - странно глядя на хрупкую девушку, промолвил егерь.

-- Большую, да, - повторила девушка. - Тут недалеко, на пригорочке лежала. Насилу подняла, толкнула — а она тоже в лужу укатилась. Хотела, чтобы поперёк дороги та легла, но промахнулась.

-- Подняла? - прищурился Ванин приятель. - Толкнула?

-- Она может, - хмыкнула хозяйка «Гольфа» - она фитнесом занимается, со штангой приседает.

Мужики переглянулись.

-- Ваня, езжайте на охоту без меня, - шепнул приятель, восхищённо глядя на хрупкую валькирию. - Я им тут грибы помогу собрать, эвакуатор вызову. А друзьям скажу, что твой джип даже на дистанции свою роль сводника выполняет...

Само собою разумеется, что репутация сводника зарабатывается не просто так. И не одним эпизодом. И прыжок на фаркоп с двумя ведёрками, окончившийся женитьбой незадачливого Талалихина, был лишь первым случаем в марьяжной карьере «Дефендера». Второй случай произошёл вскоре. Прямо на свадьбе.

Ваня уже и думать забыл об этом приглашении — ну мало ли что наговорят два юных создания с перепугу! Но ребята позвонили через полтора месяца и сказали, что ждут. Вместе с джипом. Свадьбу планировали провести в селе, что недалеко от города: невеста оказалась оттуда родом. Припомнив все сельские свадьбы, на которых успел побывать, Ваня вздохнул и потёр занывшее правое подреберье, но приглашение всё же принял: уж очень ребята уговаривали. И записал свой «Дефендер» на следующий четверг на автомойку: машину всё надо было отмывать после очередной рыбалки, а тут такой повод.

В пятницу утром Иван был на месте. День обещал быть по-летнему знойным, и Ваня уже в который раз порадовался, что отказался от парадной формы одежды: костюм и галстук были совершенно не аутентичны его медведеобразной фигуре, а на такой жаре... Словом, печёный медведь в галстуке — это смело для повара и необычно для гурмана, но не очень-то гуманно по отношению к собственно медведю. И теперь, глядя на гостей, он посмеивался и сочувственно качал головой: больше половины приглашённых пожертвовали собственным комфортом ради возможности щегольнуть в тройке. Или в шелках и нейлоне.

Джип нарядили от души. Ленточки, бантики, здоровенная кукла на бушприте...тьфу ты, капоте! Прямо флагман эскадры на параде, а не джип. Даже на фаркоп кто-то умудрился навязать огромный красный бант. Кажется, невеста. Самую малость не хватало занавесок с рюшечками на окнах, подушечек в салоне и горшочка с фиалкой на полке у заднего стекла.

Свадьба проходила широко, с размахом. Букет невесты в прыжке, достойном опытного голкипера, поймала свидетельница. После ЗАГСа прокатились в соседнее село, полюбовались на вот уже несколько лет подряд продающуюся за миллион долларов усадьбу, испили воды из святого источника (кто сказал, что святость будет меньше, если ею водку запивать?), рванули в город, подарили по букету цветов Татищеву на коне и собаке на постаменте (символ верности, редкая свадьба мимо проедет, чтобы не навестить) — и отправились обратно, к накрытым столам.

Ваня сидел рядом с дедом невесты, Игнатием, и обсуждал с ним нюансы геополитики. И нравы современной молодёжи: ишь, свидетельница-то, как букет словила, так глазками-то и стреляет, причём по площадям! Хотя нет, гляди-ка, Ваня, вон того себе приметила. Городского. Ага, и сетка прицела сразу появилась. Не, не отвертится малой, я эту девку с пелёнок знаю, у неё хватка — ну чистый ротвейлер! Потом плавно свернули на тему интернета. Сдав деду Игнатию адреса пары остро интересовавших того сайтов, Ваня зевнул и поинтересовался, где тут можно заночевать. Дед Игнатий проводил гостя, клятвенно пообещав присмотреть за джипом, припаркованным во дворе дома. Уже засыпая, Ваня вспомнил, что он так и не закрыл машину, но одеваться и идти куда-то по темноте было лень. Опять же, где-то в этой темноте могла подкарауливать настырная вдовушка, от которой ему этим вечером с таким трудом удалось сбежать, спасибо деду. Начинал накрапывать дождик, убаюкивая шумом капель и долгожданной свежестью.

Ближе к рассвету Ваня проснулся от страшного вопля, разорвавшего деревенскую тишину. Он вскочил, наспех оделся, путаясь в штанинах, и бросился во двор, где уже было многолюдно, шумно, местами матерно, но в основном — весело. Вокруг джипа собралась толпа не вполне ещё проснувшегося и находящегося на тонкой грани между вчерашним хмелем и сегодняшним похмельем народа. Судя по количеству ятей в общем речевом потоке, кого-то собирались побить, но пока ещё были готовы выслушать контраргументы. Пришлось вмешаться и затребовать оперативную сводку.

Оказалось, что под утро дед Игнатий, снедаемый застарелым простатитом и чувством ответственности за вверенную ему технику, решил воспользоваться удобствами во дворе. На улице всё так же накрапывал дождик, поэтому пришлось накинуть плащ с капюшоном. Проходя мимо джипа, дед обмер: в машине кто-то копошился! Причём довольно активно, судя по тому, как подрагивал и раскачивался кузов. Дед Игнатий метнулся в подсобку, ухватил первый попавшийся дрын, вернулся и рванул на себя дверцу. Закрыто! Другая дверь тоже не поддалась. С третьей попытки удалось открыть дверь багажного отделения. Дед успел разглядеть чей-то голый зад и чьи-то круглые коленки. А потом его снесло звуковой волной.

Сидетельницу и парнишку из города, уже успевших одеться, мелко потряхивало, они жались друг к другу, как два нахохлившихся воробушка, но старались держаться смело.

-- А что это был за крик такой жуткий? - спросил у них Ваня.

-- А вы представьте себе картину, - передёрнувшись, ответил парнишка. - Ночь, капли дождя по крыше, свет фонаря...

-- И тут дверь открывается, - подхватила свидетельница. - И в проёме стоит вот это (жест в сторону деда Игнатия)! В балахоне и с косой!

Народ уже начинал тихо посмеиваться. Правда, один из присутствующих не разделял общего настроения.

-- Доча! А что вы делали ночью в этой машине? - грозно спросил отец свидетельницы и как бы невзначай попытался отобрать косу у деда Игнатия.

-- Мы гуляли! А потом пошёл дождик! - свидетельница с опаской смотрела на борьбу за сельхозинструмент между отцом и дедом Игнатием. - И мы укрылись в машине!

-- А потом я стал делать ей... - перехватил инициативу парень, но замешкался, глядя на косу.

-- Куннилингус? - с надеждой спросил дед Игнатий, за что тут же и пострадал.

Подоспевшая супруга отвесила ему смачный подзатыльник.

-- Тебе сколько раз говорили — не выражайся при детях! - сверкнула она глазами.

-- Ты, старая, прежде чем драться — погугли! Это, между прочим, такой термин научный! Он означает... - новый подзатыльник прервал тираду, и навострившие было уши бабульки, которыми была богато представлена команда поддержки, разочарованно вздохнули.

-- Я погуглю! Я тебе так погуглю — ни один травматолог не разгуглит!

-- Так что ты ей там делал? - прищурился отец свидетельницы, делая очередную попытку завладеть косой.

-- Предложение! Предложение руки и сердца! - в отчаянии воскликнул парень.

-- Херассе! - восхитился дед Игнатий. - Раньше кавалер на одно колено вставал, причём своё, а сейчас оба вверх задирает, причём девичьих!

-- А ты не завидуй! - замахнулась в третий раз супруга, но дед ловко нырнул, и оплеуха досталась отцу свидетельницы.

-- Ты хорошо подумал? - спросил Ваня парнишку, вклиниваясь между бабкой и потирающим щёку мужиком и оттесняя деда назад, от греха подальше. - А то скажешь потом, что насильно оженили.

-- Да мы, в общем-то, уже давно...хм...знакомы, - пожал тот плечами. - Она часто к подруге в гости приезжает. И давно мне нравится. Так что я на полном серьёзе.

-- Ну смотри, никто тебя за язык не тянул, - улыбнулся Ваня.

За утренней ухой народ снова скучковался по интересам. Невеста с женихом о чём-то болтали с друзьями и подругами, потенциальный тесть с потенциальным зятем обговаривали, когда приедут сваты, а Ваня в компании деда Игнатия плюсы и минусы «Дефендера» в сравнении с УАЗиком.

-- Старый, а ну поди сюда! - в дверях появилась супруга деда Игнатия с веником наперевес. - Куннилингус, говоришь? Я тебе сейчас устрою куннилингус, старый развратник!

-- Ёкарный бабай! - поперхнулся ухой дед Игнатий. - Нагуглила!

Дед шустро полез под стол и по-пластунски двинул к дальнему выходу. Ваня хмыкнул в кулак и покачал головой. Второй день свадьбы обещал быть не менее интереным, чем первый.

© dpmmax