Дюна для чайников. Часть 2.3. Книга первая, она же Дюна. Затишье перед бурей⁠⁠

Всем гамарджоба)

«Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь»

Это будет очень длинный пост, простите, больше так не буду)

Я внимательно ознакомился с комментами к предыдущему посту и хотел бы прояснить два момента.

Первое: умные люди наконец-то подсказали мне, как правильно писать тексты в моих постах. До сих пор с теплотой вспоминаю их мудрые слова: «Алё, дядь, ты задолбал уже со своим Арахисом, на 24 раз не смешно! А еще, слишком долгое вступительное и заключительное слово! Я вообще-то подписалась, чтобы Дюну понять, а не реверансы твои читать! (громкий звук шлепка по моему лохматому затылку) Ближе к делу, сука!»

Что ж, пожалуй, эти люди правы, едва я представил себе страдания двух тысяч моих подписчиков, которым приходится одеревеневшей от усталости рукой крутить колесико мышки либо листать экран смартфона, чтобы продраться через мои благодарности к интересующей их части текста, так вот, когда я это представил, то поперхнулся пепси-колой от ужаса.

Откашлявшись и вытерев стол, я встал на одно колено и поклялся Богу-императору, всемилостивому и всемогущему, что более не сверну с Золотого Пути и не буду тратить драгоценное время моих подписчиков на прочтение моих благодарностей в ихний адрес.

Ну, разве что только еще разок) Как говорил Доминик Торретто в седьмом Форсаже: «Это будет наш последний заезд».

В общем, всем спасибо, кто делает Сами-Знаете-Что, люблю вас, засранцев, как Отелло Дездемону)
Ах да, еще я осознал, что называть Арракис Арахисом уже не смешно, поскольку при изложении содержания книги в шутливой манере каноничные имена и названия категорически важны, поэтому, чтобы быть ближе к канону, в дальнейшем я буду называть его Аррахисом)

Второе: хочу поблагодарить @primus.pilus за действительно конструктивную критику. В самом деле, я, ослиная моя бошка, кое-что напутал и малость ввел вас в заблуждение, за что извиняюсь.

Император и Володя таки не собирались валить смерть Атрейдесов на фрименов. Володя напал на Атрейдесов в порядке Вендетты - это когда тебя обидели, а ты, вместо того чтобы впасть в паническую атаку, словить новый триггер и двадцать лет прорабатывать эту проблему с психологом, просто собрал яйца в кулак и прежестоко отомстил. Дело в том, что в супер-залупер продвинутом будущем существовал так называемый кодекс Канли — это негласный свод правил из пацанских цитатников. По этому кодексу, за близких надо идти даканца, свое не отдавать, терпилой не быть. Вот Володя и собирался махаться с Лето раз-на-раз, как мужики. Правда, при этом он одолжил у императора ВДВ-шников, как крыса, но никому об этом не сказал. Шаддаму важно было лишь чтобы Ландсраад не узнал об участии в этом балагане сардаукаров.

Поэтому, более правильная версия хитрого плана императора и Володи выглядит следующим образом:

1. Выманиваем Атрейдесов на Аррахис.

2. Выкашиваем их там всех аки кубанскую пшеницу.

3. Сваливаем это на одного лишь Володю, дескать, Лето, увы, не вывез своего мясистого визави в пацанской драке адын-на-адын и был побежден.

4. С выражением вселенской скорби на лице, сообщаем Ландсрааду: «Пацан к успеху шел. Не прокатило, не фортануло. Жаль, конечно, этого добряка. Я ж его любил не меньше вашего, как Лукас Жади, вон, глядите, даже Аррахис ему отдал. Эх, жизнь моя жестянка, придется отдать Аррахис обратно Харконненам. Они, конечно, сволочи паскудные, но парни проверенные, резюме у них хорошее, да и Атрейдесам за Аррахис вон как ловко глотку перегрызли. В общем, разберутся».

5. Харконнены возвращаются на Аррахис, члены Ландсраада громко ругаются матом, плюются и в гневе ломают пополам карандаши, но поделать ничего не могут, право Вендетты есть право Вендетты, по пацанским понятиям не докопаешься.

6. …

7. STONKS

Все остальное, в принципе, пока остается без изменений. У императора и Володи все еще есть хитрые планы внутри этого хитрого плана, их хитрые планы направлены друг против друга и их хитрые планы в скором времени обломаются об то, что в случае с Полом и фрименами они хрен угадали, на кого напрыгнули.

А теперь к делу:

В прошлый раз мы остановились на том, что веселая семейка Атрейдесов прибывает на Аррахис.

Не приходя в сознание, герцог, Пол и их свита направились в зал для приемов, чтобы встретить Дункана Айдахо, ранее засланного к фрименам для разведки, знакомства и налаживания деловых связей.

Дункан заявил, что для выполнения миссии ему пришлось таки кое-кого зарезать, но тот ушлепок сам нарвался. Однако, есть и хорошие новости: махаются фримены и правда как демоны, даже сам Дункан, Хабиб от мира поножовщин, едва не словил шальное перо. Кроме того, ему таки удалось попасть в одно из убежищ фрименов, где они засычевались, подружиться, поиграть в настолки, обменяться подписками в инстаграмме и даже приволочь сюда вождя одного из их кланов, Стилгара — а вот, кстати, и он.

Стилгар внимательно посмотрел на герцога, а затем харкнул матерой зеленой соплей на свежеотпылесосенный ковер. Герцог напрягся. За такое в приличном обществе морды бьют. Но тут Дункан всех успокоил и заверил, что это не баг, а фича. Дело в том, что поскольку Аррахис является планетой-пустыней, местные жители стараются тратить воду примерно также, как евреи тратят деньги. Поэтому, если вождь фрименов поприветсвовал тебя, потратив воду своего тела, имевшуюся в этой сопле, то это признак высочайшего рэспекта. Считай тебя встречают с караваем, медведём и цыганами.

Герцог обрадовался и тоже харкнул на пол, но поскромнее — это ж потом кому-то отмывать. Все присутствующие повторили за ним. В ходе непринужденной беседы между двумя партнерами по геополитическому процессу, они сошлись на том, что мочить друг друга пока не будут, а если все пойдет путем — может даже и поладят.

Тем временем, к Джессике привели тетю-сраку, которая оказалась фрименкой, нанятой в качестве горничной по объявлению на Авито. Тетка решила не приходить с пустыми руками, поэтому взяла с собой убернож из червячьего зуба, чтобы зарезать Джессику. Джессика, будучи Бене Гессерит, все просекла и сказала, что этот ножик щас окажется у тети в сраке. Тетка, поняв что такую резвую кобылку ей не усыпить, решила преподнести нож в качестве подарка. Джессика поняла, что такая работница отлично ей подходит и наняла фрименку прибираться за наследником герцога. Все дело в том, что это был хитрый план фрименов проверить, действительно ли Пол является тем самым Уберменшем, так как по одной из легенд, мамка Уберменша должна быть ясновидящей и страшной стервой. Пока что Атрейдесы экзамен сдали, несите зачетку и ведомость.

Опустилась ночь, город засыпает, просыпается мафия. Но не только она. Пол, ведомый червячьим чутьем, учуял опасность и проснулся. Опасность действительно была. Пробив стену механической бошкой, в комнату залетел дрон-комар с ядовитым штыком, подосланный Володей, дабы этим самым штыком пронзить девственную плоть юного Пола. Но Пол был не тем мальчиком, которого можно отдуплить. Он сам кого хошь отдуплит. Молниеносным движением Пол перехватил дрона и сломал его аки Пугачева нравы советской эстрады.

Узнав об этом инциденте, герцог слегка обалдел, а Суфир Хават взял всю вину на себя и написал заявление на увольнение. Но Хават был не просто ментатом, он был уберпрофи с мозгом, который потянул бы третий Крузис на максималках. Такие спецы на дороге не валяются, а если видишь, что валяются — подойди и подбери. Поэтому, герцог простил Хавату такую мелкую оплошность.

Потом нашли и убийцу, он оказался хитро заныканным где-то в самой заднице здания и управлял дроном удаленно. Дрон, видимо, разрабатывался в Сколково, а потому летал еле как и камера на нем была хуже чем на Ксяоми, из-за чего для убийцы покушение превратилось в миссию с вертолетиком из ГТА, поэтому вполне логично, что его нашли уже сепукневшим от досады. Это был, так сказать, прощальный подарок от Володи, как они думали. На деле же это была лишь присказка, а сказка — впереди.

Чуть попозжя, Пол с Лето отправились смотреть как мутится их лавеха. Для этого, они познакомились с Лиеттом Киннесом (в некоторых переводах Кайнз, не путать с сырным соусом), планетологом Аррахиса, бодрым голубоглазым рыжим мужиком, который с определенных ракурсов похож на чернокожую бабу. Киннес считался обычным ученым-краеведом, но мало кто знал, что среди фрименов он имел авторитет как у Месси в Аргентине и мутил с ними очень важный экологический проект.

Киннес сказал калладанцам, что их говнокод его огорчает, нечего таким мажорам делать в открытой пустыне, но раз уж поперлись, будьте любезны переодеться в специальные влагосберегающие костюмы, чтоб не поджариться под палящим солнцем Аррахиса как астраханский тунец на сковородке.

Далее, они загрузились всей шоблой-воблой в орникоптеры — специальные аррахисовые пепелацы, похожий на стрекозы — и помчались в пустыню.

Найдя спайсодобывающий бульдозер, они с удивлением обнаружили, что он поломался в самый ответственный момент. Кто-то в нем подпилил коробку передач, подрезал шины и насрал в бензобак (вспоминаем предыдущий пост). В бульдозере сидел 21 фримен и все они, будучи шахтерами и воинами, не умели чинить такие приблуды, да и ремонтный набор кто-то спер. И тут началось страшное.

Наконец-то в нашем сюжете появляются горячо любимые нами всеми червяки) Червь из Аррахиса, которого также кличут Шай-Хуллудом — это здоровенная (до километра в длину, до полусотни метров в обхвате) зубастая тварь, что обитает в пустыне, двигаясь на большой глубине в песчаном море и поедая песчаный планктон (о нем чуть позже).

Червяк, в принципе, парень спокойный, беззлобный, жрать людей ему без надобности, он их и не почувствует. Но даже его ангельскому терпению приходит конец, когда он ложится спать, а тут рядом приезжают людишки и долбят землю, и долбят, и долбят, сверлят, суки, как твой сосед воскресным утром. Под землей, в песке, поверьте, звук получается очень громкий. Оставив попытки уснуть, червяк отправился на разборки к бульдозеру, чтоб сломать этим скотам перфоратор.

Когда на пепелацах засекли приближение червяка, то немедленно вызвали спасательный вертолет, однако, тот не прилетел. Тогда Лето обернулся назад, в багажное отделение пепелаца, где лежало всякое дорогое оборудование и элитные сидения из Ниссан Теаны, подумал немного и распорядился выкинуть это все нахер, а взамен загрузить в пепелацы фрименов.

Киннес спросил герцога, на кой черт это ему понадобилось, на что Лето ответил неслыханное — что люди для него важнее денег. И тут Киннес взглянул на герцога совсем другими глазами и испытал то же чувство, что и многие до него — рэспэкт.

Нашей команде спешащих на помощь едва-едва удалось погрузить всех в пепелацы и сдрыстнуть, прежде чем бульдозер исчез в пасти червяка (здравствуй, запор).

В процессе спасения фрименов, Пол надышался спайсом и словил нехилый трип. Он видел вновь голубоглазую тянку, пустыни, червяков и всякое разное. Уберменш внутри него слегка зашевелился.

Итак, друзья, на этом я решил проскочить всю «скучную» часть книги, на которой едва ли не половина комментаторов ее дропнули. Дальше нас ждет лютое мясо. Если вам зашло, оставляйте секретные сигналы в виде плюсов, вступайте в элитное сообщество наших подписчиков, пишите в комментах секретный пароль "Годно", жмите на свои колокольчики, пока они не заболят, а как заболят — остановитесь.

Всем нахвамдис)