Дядягэ⁠⁠

Дядька у меня есть один, корки мочит, когда пьяный)) Так то он дядя Гриша, но я его уже давно зову "Дядягэ". Дядягэ у нас высокий такой, темноволосый, взбитый усач.  Далее несколько ситуёвин с дядькой в главной роли.  

1. Напился как-то Дядягэ, в дверь не пускают, Он лезет в окно и кричит: на абордаж!! приготовить абордажные крючья!!!

2. Собрались мы на святки с детьми гадать. Он говорит дочери своей: ты ложку столовую возьми и яйцо туда положи! Она так и сделала. Пока с кухни до комнаты шла, яйцо лопнуло. Чё это было, э?!

3. "Я, - говорит, - гадать умею! Давай колоду! О, пиковая дама! Это она всё, она, злодейка, виновата! Как пить дать! Уж я то вижу!" И ведь не возразишь.

4. Учил нас маленьких, автобиографичной песне на мотив "Стою на полустаночке":

- "Стою на полустаночке

- В семейниках и тапочках

- А мимо бочку с пивом провезли!

- Стою, глазами хлопаю

- И по карманам шлёпаю

- Где ж вы, мои вчерашние рубли?

- Где ж вы, мои вчерашние рубли"... (последняя фраза с безнадёгой в голосе).

5. Напился как-то Дядягэ. Лезет домой. Забаррикадировались. Бабушка (читай: тёща) его клюкой хе*ачит, а он ей заявляет: "Главнокомандующий! Не бей меня, главнокомандующий! Да мы с тобой, да я с одной стороны улицы встану, ты с другой, всех замочим, на*уй!"

6. Слово "на*уй" он произносил как-то по особенному, с нажимом, быстро так, на манер Джигурды. И не просто "на*уй", а "ТИХАНА*УЙ"!!! Нам, малышне, это казалось забавным, мы ходили по улице и тренировались в особом произношении на прохожих.  

7. Ещё одна песня особым низким быстрым басом: "сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных я перегубил!" (и поговаривают, что да, таки была такая ситуация. В молодости к тётке кто-то приставал, а они тогда на речном флоте работали, дак дядька обидчика финкой и в шалман... Может, байки)

8. Темнота. Иду я мимо его дома, лет 13 мне тогда было, вдруг из темноты на меня надвигается огромная тень с топором и криком "ТИХАНА*УЙ!"... Кирпичей отложила, наверное, с ведро. А это Дядягэ дрова колол и подшутить решил, затейник такой.

9. Лет по 25 было Дядегэ с тёткой. Годы девяностые, стоят на улице. Подходят к ним моя старшая сестра с мужем, горюют, мол, свадьба на носу, а на бухлишко денег нет. Тётявэ говорит: "ща, не ссите"!

Мужики мимо проходят. Она им: "мужики, хотите пива? У меня знакомые торгуют вот в этом подъезде! Давайте, скидывайтесь"!

Ну мужики и скинулись, сестра с Дядейгэ отдали для приличия. Она в подъезд шась! А подъезд то сквозной! Тётка быстренько домой, денежку припрятала, платочек накинула и идёт назад, глаза потупила, сама скромность.

- "Гришенька, а что вы тут стоите, айдате домой"! У мужиков глаза на лоб: "деньги наши где"?!

Дядягэ, мол, "какие деньги, это ж жена моя, деньги другая баба забирала"!

Мужики заменьжевались. Кто-то говорил, что другая была. Кто-то орал, что эта баба, на Дядюгэ с кулаками лез. А тот: "да вы че, мужики, мы тоже пострадавшие, тоже денег давали"!

В итоге, бухлишко на свадебном столе у сестры всё-таки оказалось...

10. Приходит как-то домой пьяный, падает через порог и кричит: "Гришку, Гришку убили"! А из головы кровь хлещет. Как говорится, и смех, и грех. Тётка не растерялась, прокладку ему к голове примотала. А заодно и руки к батарее на бинтик, ибо неча шаро*биться тут.

11. Вы бы зашли к нам в гости, послушали, как дядька на гармошке лабает! Частушку свою любимую:

- Ты пляши, да ты пляши

- на горбу четыре вши

- на затылке пятая

- да ты пляши, горбатая!

Только еще в молодости он себе пару пальцев отморозил. кое-где мотивчик западает, но в целом, забавно выходит.