Две безымянные девушки и Коля, которого не было⁠⁠

У каждого мужика традиционной ориентации хоть раз, да мелькала фантазия – оказаться в постели сразу с двумя феминами. Однако на практике по обоюдному согласию, не участвуя в съёмках соответствующего синематографа и без вступления в финансово-бартерные отношения это достаточно трудноосуществимо по одной простой причине – бабы не терпят конкуренции. Поэтому, когда М+Ж+Ж всё-таки случается, как правило участники междусобойчика – это пьяные и малознакомые люди…

На улице стоял поздний вечер, перетекающий в столь же тёплую, почти шекспировскую летнюю ночь. Мне было скучно, и я пошел проветриться, попутно прикупив 0,25 «Чёрного аиста». И уже расположившись на скамейке в сени деревьев встретил уже известного читателю кореша Гену.

Мы провели примерно час за приятными беседами, и я успел сходить за второй. Благо в те времена ещё не было никаких дурацких законов об ограничениях продажи алкоголя по времени и благородный дон мог испить коньяку когда пожелает. Гена же составил мне компанию только в качестве моральной поддержки, поскольку утром корячились экзамены по вождению.

И тут мимо нас дефилируют две красотки при боевой раскраске и приятной конституции. Барышни были хорошо подшофе и, судя по гардеробу, – шествовали из ночного клуба. Одна из девушек очень громко ругалась по телефону с мужем, а вторая её активно в этом поддерживала.

Разъяснив своему козлу о том какой он пидарас и бросив трубку, говорившая резко взяла курс в нашу сторону со словами: «Мущщиины! А не будете ли вы так любезны угостить хрупких девушек сигаретой…»

Я тогда ещё курил, поэтому выполнить просьбу ночных фей не составило труда. «Ну вот есть же нормальные мужики!» – сказали фемины и бухнулись с нами рядом на скамейку. Посидели, покурили, познакомились. Звали их, правда, не помню как. Я только про Колю запомнил. На всю жизнь. Но пусть это будет интригой.

Мы великодушно поделились с дамами коньяком, они в ответ попытались сделать алаверды шилом. Это незабываемое зрелище, когда из изящного дамского ридикюля вместо театрального бинокля или пудреницы, как по волшебству извлекается пол литра чистого спирта…

Положа руку на сердце, пригласил я девок к себе без всяких умыслов. Просто они, несмотря на то что внятно разговаривали и смеялись над нашими шутками, ходили уже неважно. Так-то я в дом кого попало зарёкся таскать, но тут во мне проснулся добрый самаритянин. Мало ли что в дороге приключится, тем более что живут они в каких-то ебенях. В общем, пошли мы ко мне, а Гена слился под предлогом что завтра рано вставать.

Дома ещё с часок посидели. Девки оказались упорные – пока спирт с коньяком не допили, спать ложиться отказывались. А мне тоже на работу рано. Я вообще длительных возлияний с посиделками не планировал. Но уложил-таки, вздохнул, думал – угомонил. Сам тоже прилег, благо койка у меня хоть вчетвером спи. Вот только поспать мне так и не удалось. Одна сразу приставать начала без разговоров. Ну а кто я такой, чтобы отказывать девушке? Я не хочу прослыть сволочью, импотентом и геем одновременно. Пока суть да дело, вторая очнулась и тоже давай инициативу проявлять. Пришлось, как говориться, не ударить в грязь яйцом.

В общем, удалось поспать только под утро с часик. Еле глаза продрал. А на хате ещё такой спиртовой духан стоит от девок, будто я не у себя дома после скромного тройничка проснулся, а на Мариинском ликёро-водочном заводе после оргии. Но работу никто не отменял, девок растолкал, говорю, мол: «Рассвет уже полощется, троллейбусы пустили, графу пора на охоту». Если бы не пообещал им пива купить, хер бы встали конечно…

Так вот. Приступим к морали. Секс с двумя тёлками на деле крайне утомительное занятие. Почти как хоккей. Удовольствие скорее моральное – галочку чирикнул, а повторять вряд ли захочется. Я вообще за секс только по любви, потому что так приятнее. Ну или хотя бы по сильной взаимной симпатии.

Хотя у одной из девок в эту ночь, как оказалось, секс был именно по любви. Я как понял в чём фикус, прихуел слегонца. Барышни проснулись и одна из них спрашивает: «А где Коля?!». Та, что была потрезвее вчера, отвечает: «Да не было никакого Коли!». Но девушка не успокаивается и продолжает возмущаться: «Как же так не было! Мой парень Коля же здесь был, мы с ним трахались. Он что ушёл раньше?..»

А мне что? Я – не Коля…

Надо отдать должное её подруге, сообразила быстро, не стала подругу расстраивать и разубеждать. Был, говорит, Коля твой. Ушёл пораньше. И шепотом в сторону: «Царапая потолок рогами…». И что-то там ещё про пьяных баб, пизду и бесхозяйственность. С юмором оказалась.

Я потом эту Колину подругу с каким-то молодым человеком под ручку видел на улице случайно. Наверное, это был Коля, но я не стал здороваться и выяснять. А вдруг не Коля? Тогда бы точно неудобно получилось…

© AZ (Петроff)