Древо дворовой жизни

Началось с того, что Фима вынес во двор спортивный лук со стрелами липучками, подаренный ему на недавний ДР. Вообще, если бы не родительская таможня, он бы давно вынес во двор всю квартиру. Признаться, это у него наследственное. Я тоже, приходя на новое место работы начинаю обживать его домашними предметами быта. И дело может касаться не только бабушкиного пледа, серебряного ситечка и стула из гарнитура генеральши. Иногда из фанатичного желания создать на работе домашнюю атмосферу, я могу со вкусом меблировать скучноватый офис. Нельзя сказать, что жена относится к этому с пониманием. Так вот, Фима вынес лук. Правда, до этого он бодро вынес из нашего подвала доски от пяти разобранных мной шкафов, которые я собирался осваивать на пенсии. Из самых буйных дворовых пацанов он наскоро сколотил строй бригаду, они шесть дней с утра до ночи коцали на весь двор молотками (впервые порадовался, что наши окна выходят не во двор). Я был буднично приглашён на перерезание ленточки и с удивлением обнаружил дерзкого дизайна хижину в три этажа с верандой, мезонином и пентхаусом. Начальник нашего ТСЖ, неожиданно интересная женщина, встретив меня строго сказала, что ожидает повышенный интерес к этому объекту недвижимости со сторону городских клошаров. И что бесстыжие юные зодчие на её требования немедленно снести его, уточняли - а в какие сроки можно провести сюда электричество, водопровод, интернет. Кроме прочего, Фима наладил аренду игрового инвентаря, вытащив во двор бадминтон, мячи, мелки, скакалки, настольные игры, мамин хулахуп, мои старые гантели и дырявые боксерские перчатки. Судя по его вечно сытому и довольному лицу, бизнес продвигается бойко. В один прекрасный момент принцесса двора акробатка Кэт смачно запинывает мяч на древний могучий тополь. Рыцарь Фима многообещающе достаёт лук и пять стрел будь-нате в течение минуты теряются в ветвях. Скоро туда же уходят бадминтонные ракетки, мяч и хулахуп. Каждый новый жертвенный предмет сопровождается усиливающимся раскатом хохота и пребывающей поглазеть публикой. Кэт решает спасти ситуацию, и двое её фирменных босоножек остаются в кроне дерева. Тогда Фима ставит к дереву крепыша Мишу, ему на плечи залезает Давид. Фима карабкается по ним, одна ветка, другая, третья, и он совсем пропадает из виду в густой листве.

Сверху слышатся междометия, треск сучьев, на землю падает пенопластовый самолётик. Судя по всему, прошлогодний.

- Фима, тряси дерево! - начальственно орёт трёхлетний Гриша.- Тряси, тебе говорят, дерево сильнее!

- Да трясу я, дураки! - обиженно воет Фима, - хренте-с два!

На этих словах к дереву подходит, заинтересованная несанкционированным митингом начальник тсж.

Сверху доносится: Не кидайте только ничего, идиоты, меня собьёте! Я не спущусь отсюда, зовите папу!

- Я случайно запнула на дерево мячик - начинает взрослым маминым тоном объяснять Кэт, - Он застрял, мы пытались сбить. Ракетки кидали, обруч, обувь, всё там. И теперь вот Фима...

- Тот самый Фима? - потирая руки уточняет начальник - прораб шалаша?

- Зовите папу! - кричит Фима.

- Может тебе там обжиться?! - шутит директриса, набирая номер на телефоне. - Недостающие вещи мы тебе закинем... Алё, Вить, вынеси большую лестницу во двор, тут с дерева кой-кого снять нужно.

Приходит мрачный с лицом древнегреческого философа Витя с раздвижной лестницей. Катя цепко берёт его за локоть, пристально смотрит в глаза и по-киношному мистически говорит, округляя глаза: Оттуда... ещё никто... не возвращался!

Через пару минут под аплодисменты и громкие восторги Витя спускает по лестнице Фиму и лезет снова.

Мне позвонили, я стою под деревом и наблюдаю, как Витя скидывает вещи с дерева. Прям как в мультике про крокодила, у которого заболели зубки. Я вспоминаю, как детстве снимал с дерева толстого кота Митьку. Пацаны держали на ладан дышащую лестницу, а я пытался отодрать кота от дерева. Он надсадно орал, срастаясь когтями с деревом. Со мной ему было жутче, чем голодать тут вторые сутки. В финале я с расцарапанным носом принес запелёнутого в смирительное пальто охрипше орущего кота и был, как сейчас помню, вознаграждён коробкой небывалых немецких конфет.

- Ваш Фима обещал нам за спасение убрать третий этаж шалаша, там же опасно - обрывает моё воспоминание улыбчивая директриса и кокетливо поправляет локон.

- Это пентхаус - обиженно еле слышно гундит Фима. - Главный элемент против осады!

Передо мной на землю с дерева падает хулахуп жены и я ловлю себя на мысли, что уже давно, как заевшая пластинка гоняю в голове Чуковского:

"Мама по саду пойдёт,

Мама с дерева сорвёт

Туфельки, сапожки.

Новые калошки.

Папа по саду пойдёт,

Папа с дерева сорвёт

Маше - гамаши,

Зинке - ботинки,

Нинке - чулки,

А для Мурочки такие

Крохотные голубые

Вязаные башмачки

С помпончиками!"

Фото: Антанас Суткус

Древо дворовой жизни Юмор, Реальная история из жизни, Семья, Дети, Родители и дети, Лонгриды, Оч смешная шутка, Длиннопост

Истории из жизни

35.5K постов73.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.