Довольно хороший человек. Начало конца.⁠⁠

Середина истории тут - Довольно хороший человек. Середина.

Я не молод. Я давно уже не молод чтобы переживать из-за первой любви, не сложившихся отношений и упущенных возможностей. В своей жизни, к текущему ее моменту, я потерял все что только можно, ну или почти все. Порой я чувствую себя отцом, который в своем алкогольном психозе насилует своих близких. Это очень сильное чувство, от него становится непереносима жизнь. Порой во мне всплывает мать, жестокая и контролирующая, критикующая и беспощадная с одной стороны и беспомощная, нерешительная, одинокая и больная с другой. И отвязаться от них двоих не представляет никакой возможности. По крайней мере сейчас.

Семья. Знакомство.

В ту весну все было как обычно, планировал отпуск, освобождал для него время, искал интересные варианты. На улице встретил жену друга, которая, разговорившись, попросила взять мужа с собой в отпуск, так как у него появились какие-то странные друзья кришнаиты, с которыми он решил вести бизнес. Сказано-сделано. Я ему предложил вариант заняться кайтингом в Египте, нашел недорогой отель и купил путевку. В конце концов он не поехал. Я не особо расстроился и укатил один, не привыкать. На отдыхе все было не плохо, завязались знакомства, общались и тут один из новоиспечённых друзей приводит за мой столик двух девушек, пару, как потом оказалось. Они жили вместе уже давно, были общительны и у меня не возникло какого-то отторжения к их ориентации.

Познакомившись ближе, от одной из них я узнал что они на грани разрыва, постоянные скандалы с рукоприкладством и т.д. В общем как-то с ней мы стали чуть ближе, я был вроде жилетки для поплакать, но так - без фанатизма. Видно было что ей тяжело, плюс бессонница, тревожность и желание с кем то поговорить. Я был не против. К концу отпуска, уже после того как они улетели, не обменявшись контактами и не успев попрощаться, меня вдруг захватила такая тоска, такое чувство одиночества и какой-то безвозвратной потери...

Вернувшись домой, через некоторое время нашел ее в контактах нашего общего знакомого из того отеля. Начали немного переписываться, потом чуть больше, потом пересеклись случайно на несколько минут, потом я погостил у нее проездом пару дней, все было как-то по-приятельски и безопасно. Жили мы в разных городах, за тысячу км друг от друга. Я не претендовал на ее ориентацию, она относилась ко мне тоже по человечески. После той двухдневной встречи во мне что как-будто что-то переломилось.

Я стал страдать. Сначало неясно, безотчетно. Потом сильнее, понимая причину и углубляясь в это чувство. Влюбился? Наверняка. Мы продолжили переписываться, иногда созваниваясь. Я потерял в весе килограмм 20, за полгода. Неизвестность, невозможность даже представить совместную жизнь, ее ориентация, расстояние, ее ребенок. Все это казалось причинами, которые ставили меня в тупик (вернее что ставило меня в тупик вы знаете, а эту женщину я выбрал как раз чтобы оказаться в таком состоянии). Но вот подходит следующая весна и мы договариваемся о совместном отпуске в одном глухом, необитаемом месте. В избушке, на краю света

Я приехал за ней, через пару дней мы переспали, потом ещё, потом не вылазили из постели весь отпуск и закрутилось... Секс был невероятным, страстным, полным чувств и красок. Сносило голову, переламывало все барьеры, мир был прекрасным и будоражущим. Полное слияние тел и душ, от которого становилось страшно, было безумно страшно терять себя, но никто уже ничего изменить не мог. Мы сплелись своими судьбами, дополнили недостающее друг в друге, потеряли контроль и голову, в общем - безумная любовь.

Но отпуск закончился я уехал, начались месяцы моих коротких, но прекрасных и наполненных страстью еженедельных поездок к ней, за тысячу километров. Я мог не спать сутками, работать 24 часа, ехать за рулём по 16 часов без остановки, лишь бы увидеть ее. А время между встречами было адом, думаю, для нас обоих. Звонки, стихи, поэмы друг для друга, невероятные нежности, но в тоже время с ее стороны была какая-то настороженность, недоверчивость что ли. Она не понимала к чему все это может привести, постоянно сомневалась в том что я вернусь в очередной раз, что я пропаду и больше не приеду. Но раз за разом я приезжал. Мне порой было непереносимо видеть ее открытость другим, я начал ревновать к ее прошлому, хотелось вычеркнуть всех из ее жизни, оставить только себя. Как младенцу, мне нужна была мама, мама которая бескорыстно, безотказно и с полным самопожертвованием посвятит себя мне. Ей, наверно, хотелось того же. Но я уезжал в неизвестность для нее, доподлинно неизвестно чем занимался неделю, с кем проводил время и т.д. В общем полная взаимность.

Полгода не было ссор. И вот однажды ранней осенью, в пятницу я ехал с работы немного уставший домой и мы о чем то там переписывались. Просто как дела, привет, скучаю. В тот вечер я заснул рано, крепко, по молодецки. На утро нужно было на работу опять. С работы решил позвонить... но трубку она не взяла. И не брала весь день, не отвечала на сообщения, не давала о себе знать. Обиделась. Подумала что вечер пятницы я покутил где-то и с ней не захотел разговаривать. С этого дня начались ссоры. Ссоры на пустом месте, я начал чувствовать отвержение с ее стороны, которое было непереносимо для меня. Я тоже начал злиться, обижаться, не перезванивать. Но всегда, каждые свои выходные я приезжал к ней. Мирится ли или каяться, не знаю. Но не приехать я не мог. Любил.

Прошло ещё полгода отъездов и приездов, и вот мы опять так разругались, что я было решил больше не приезжать, не мог я этого больше выносить. Но как-то поговорили на вокзале, успокоились, обнялись и я поехал на работу. Она в тот вечер уже была беременна.