Довольно хороший человек. Начало.

Я не плохой, просто я недостаточно хороший. Люди воспринимают меня как умеющего контролировать себя, но я не такой. Я не контролирую эмоции, я их просто не показываю, не испытываю, не чувствую в полной мере здесь и сейчас. Они так глубоко спрятаны, зарыты под обломками родительской семьи, что способность их обнаружить канула в лету ещё в раннем детстве. Это удобно. Это было удобно в первую очередь матери, перегруженной собственными переживаниями и не способной на эмоциональную связь со мной. Я должен был следить за нами двумя, вернее скорей даже за ней, чтобы, не дай бог, проявлением себя не разрушить ее шаткий эмоциональный мир. Так и жил. Сначала пришел стыд, стыд вместо проявлений любви, стыд вместо привязанности, стыд поглотил меня. Я прятался от него, закрывался в темной ванной, плакал, страдал, но уже тогда в 4-5 лет - никому не мог его показать. Он, то есть я в нём, никому не был под силу. Рядом не было человека способного смотреть и видеть как я страдаю, поэтому на меня гневились, раздражались и стыдили ещё больше. А я уходил. Уходил от них, уходил от себя, уходил так далеко как это было возможно. Но тогда я ещё ждал, ждал что ко мне кто нибудь придет, откроет двери, улыбнется и молча обнимет. Посидит со мной в темноте на кафельной полу, согреет, возьмёт за руку. Но никто не приходил, никогда, ни единого раза к мальчику 5 лет никто не подошёл в его страдании. Не было сил. Такое было время говорят. Такие нравы. И я сдался. Со временем, скорей всего, не сразу. Стал удобным, послушным, исполнительным, ответственным. Но несчастным. Я прекрасно учился, выполнял кучу работы по дому, саду-огороду, ходил с мамой за ручку и спал в ее постели до 14 лет. То есть полностью обслуживал ее эмоциональное состояние. Но кастрировал себя. Пришлось. Нет, не физически, но это точно можно так назвать. А как вы хотели... Что мне оставалось? Мне остались только самые примитивные эмоции: страх и немного кратковременной радости за выполненное задание и похвалу и ещё раз страх, страх наказания, страх потери, страх опаздания, страх себя. А как же отец, спросите вы? Отец пил, бил мать, издевался как мог. Он тоже был неспособным принять свои эмоции, агрессию и опусташенность. Сильно ревновал мать, выдумывал сценарии где мать ему изменяет, и терзал ее за придуманные собой же истории. А мне досталась роль спасителя мамы. Мной она защищалась от отца, прикрывалась и просила о помощи. Меня, девятилетнего пацана просить защитить ее от пьяного мужика. Да ладно защитить, взять на себя ответственность за весь ужас, насилие и грязь творившиеся в доме. Бессознательно, не со зла, а так - мимоходом. Я взял. И что произошло с тем парнем, чуть только пошедшем в школу? Он стал считать себя виноватым, виновным за то что делали эти взрослые, достопочтенные люди. Я жил в постоянном страхе что не смогу ее защитить, что сейчас придет отец и я буду вновь и вновь участвовать в этих сценах насилия, чувствуя вину и страх, но неспособен ничего изменить. Так пришла беспомощность. Но пришла она не только отсюда. Вернее закрепил ее старший брат. Уж не знаю чем я ему насолил, но видно он, чувствуя мою беспомощность и агрессию от отца решил все свои эмоциональные проблемы решать насилием надо мной. И начал связывать меня, привязывать к стулу и запирать в комнате, в рабочее время родителей конечно, не дурак же ж. В это время друзья гуляли под окном. А я.. ну вы сами представляете. И никому не говорил в итоге. Никому. Уже не верил что помогут. Так я жил свою жизнь. Чуть позже или раньше пришли мигрени. Тоже страшные, ужасающие, опусташающие, галлюцинаторные, дикие, обездвиживающие, бессмысленные и беспощадные. Не поддающиеся прогнозу и лечению. Перед ними, как и перед самой жизнью, я был бессилен. Но никогда я никому не перечил, никогда даже в мыслях не мог представить что мама или брат не правы. Правы, ещё как правы. Я достоин этих наказаний, я ужасный сын и брат. Это я не выправил тройку в девятом классе (так как мысли были уже совсем не о тройках) Ужасный поступок!! Просто слов нет, ты что хочешь меня опозорить перед классным руководителем? Ладно, сама разберусь. И идёт к учителям с просьбой спрашивать с меня как можно требовательней, мне видите ли поступать скоро. Ладно, в чем то это мне даже помогло. Страха перед ошибкой стало ещё больше. Заниматься стал ещё усердней, ещё прилежней. Не вымыл посуду, сучара, брат бьёт с правой, вымыл, но не расставил по полкам - получи с левой. А ведь очередь мыть была его... Это был тот период когда детство закончилось и друзья обрели достаточную независимость и так сказать взрослость, чтобы проявлять себя в отношениях с девушками, самовыражаться на дискотеках, не без алкоголя, но все же. А я... а я потерял друзей и себя окончательно. Потерял, так как не решался пойти с ними, тушевался, боялся, говорил себе что это не мое, я не такой, я правильный - идеальный сын. Замкнулся, отсиживался в комнате, началась депрессия или что то в этом роде. Меланхолию тогда никак не лечили, не было специалистов. Да и не повели бы меня к ним, с какой стати? Плохое настроение? Да что тебе ещё нужно, я ведь тебя и в Макдональдс свозила и по городу погуляли. Не притворяйся короче, все с тобой нормально. Не тревожь меня своими печалями, мне и без тебя плохо. Несколько лет депрессии, в те годы когда организм мальчишки должен был развиваться, крепнуть и набираться мужественности. Потом отец наконец съехал в другую квартиру, брат поступил в училище и я смог немного вздохнуть. Закончить школу, заниматься спортом, поступить в универ. Вроде бы все ничего, и друзья появились и время молодое веселое, безденежное, но веселое. Но тут пришла она, любовь! Продолжение будет

Психология | Psychology

19.4K поста58.4K подписчика

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

Видимо,ты занимался с  психологом..такое сложно переосмыслить одному. Грустно все это

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, одному нереально. Тут есть над чем грустить и тосковать. Но это только начало)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ждем продолжения)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку