25

Достоинство или добыча?

Мой дядька рассказывал, как когда-то они ходили на кабанов. Все участники опытные, давно в деле, поэтому пошли на гон в декабре (по его словам в это время самцы кабанов наиболее агрессивные). На месте уже решили, что будут устраивать засидки и выжидать добычу по 2 человека. 3 группы по 2 человека. Скоро закат - по укрытиям!

Когда ты в засаде, то нельзя перекусывать, курить, общение сводится только к шепоту по крайней необходимости : звуки и запахи могут спугнуть животное. Положение каждой из групп охотников оговаривается заранее, все в курсе примерной дислокации всех.

За 5 или 6 часов, уже не помню точно, не было слышно ни одного выстрела ни от кого. Как вдруг "БА-БАХ"! Все по своим местам остаются. Но тут, после секунд 10, раздалось пронзительное "БЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!" Все срываются и бегут на крик...

Дальше со слов стрелявшего

"Сидим уже долго. Даже подсвинки не выходили, не то что... Вдруг у меня ужасно скручивает живот. Терплю, терплю, но чувствую, что достоинство важнее добычи, поэтому говорю Андрюхе, что пойду "под кустик". Может даже и нагоню кого-то сюда. Один хрен вообще ни одного не видели за сегодня и этим точно не спугну никого. Пошёл. Силы терпеть заканчивались, поэтому пришвартовался возле самого дальнего озеленения, до которого банально выдержал добежать. Ружьё обпёр о дерево, скинул штаны и погнали. Сижу-по сторонам гляжу. Замечаю, что столб дерева, на которое я ружьё обпёр, потертый. Видно, что кора прямо вот недавно была ободрана (скорее всего здесь был кабан). А процесс-то небыстрый у меня, думаю надо поскорее доделывать то, зачем пришёл, и валить отсюда.

В один момент слышу рядом где-то шелест и хрип! Я - по сторонам! Вижу! Идёт! Кабан! Метров 15 от меня! У меня сердце выскакивает, страшно, понимаю, что если сразу не убью, то мне пиздец. Мееееедленно беру ружьё и навожу на него. Руки трусятся, ноги затекли сидеть так на корточках - вообще не могу в прицел поймать гада. Вроде бы проходит... Но какого-то хуя сворачивает и начинает идти в мою сторону!!! Я понимаю, что выхода нет : либо он дойдёт сюда и, когда увидет меня, начнёт атаковать и тогда я не успею перезарядиться, либо нужно стрелять, надеясь, что он меня еще не заметил и просто убежит...

Стреляю!

Не знаю попал я в ему куда-то или нет, но он свернул и с визгом убежал! Я понимаю, что нужно бежать скорее к Андрюхе! Меня всего колотит, я кладу ружьё рядом на землю и пытаюсь достать туалетную бумагу из кармана... И тут осознаю, что мне её точно не хватит... Отдачей от ружья толкнуло, а я же на корточках сидел. Всей задницей и приземлился в кучу. Поэтому и закричал "бляяяяять" на всю округу. Тогда уже стало похуй на тех кабанов..."


Почему-то мне кажется, что эта история - анекдот какой-то и дядька меня разводит. Но байки - на то и байки, чтобы их травить

Дубликаты не найдены

+9

Мужик сходил на охоту и рассказывает:

— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…

— Ну? Ты его убил или убежал?

— Нее, я срал пока он не наелся!

раскрыть ветку 6
0

В чем крутость охоты? С ружьями толпой против уточек, кабанчиков или косуль идти? Их и так не осталось уже.

раскрыть ветку 4
0
Живу рядом с лесом. Поверьте, много зверья, выходят прямо к домам.
раскрыть ветку 2
-1
Не знаю, кстати. Кому-то рыбалка, а кому-то ружьё. У некоторых это превращается в семейную традицию (я об охоте сейчас)
-1
Ну вот примерно такой анекдот, ага 🤔
+5

Байка.  Я ещё лет 40 назад её слышал. Ещё есть вариант, что мужик стесняясь отошёл подальше, но не заметил, как вышел на соседний номер. Сел рядышком, спустил штаны... а коллега ему стволом холодным в задницу голую  ткнул тихонько... да ещё и хрюкнул вполголоса... Ну, в общем, крик, гвалт, кирпичный заводик...)

раскрыть ветку 1
+1
😁👍
+2
На кортах двенадцатый кувыркет запросто.
раскрыть ветку 2
-1
12-ый - это о калибре?
раскрыть ветку 1
0
Да
+1

Да когда ж вы все выучите разницу между "с его слов" и "от его лица"?..

раскрыть ветку 5
-1
Никогда не предевал значения. С его слов - я повествую от третьего лица о происходящем, от его лица - реплика рассказчика?
раскрыть ветку 4
0

Именно. «С его слов» — вы обозначаете происхождение информации, потому в протоколе дописывают: «С моих слов записано верно». Мол, сами не додумали, изложили только то, что персонаж рассказал. Повествование при этом может идти от автора, а не от лица источника. «От его лица» — далее повествует не автор, а персонаж, автором упомянутый.

Такие дела.

раскрыть ветку 3
+1

Обосрались оба, и кабан и охотник!))

0

Брехня.

0

Байка это или правда - от нее в любом случае ОЧЕНЬ дурно пахнет!!

0

А зачем засидка по двое?

И, я правильно понял, засидку на земле делали?

раскрыть ветку 4
-1
Не знаю зачем по двое и на земле ли. У него есть что-то типа кресла для дерева, возможно они на подобных засидку делали
раскрыть ветку 3
0

Ну, вообще, да, по идее на дереве, или специальной вышке сидят.

А рядом кормушка.

раскрыть ветку 2
Похожие посты
149

Alone in the dark. Байки с корабля, попавшего в шторм. Часть первая

Приветствую всех заглянувших на огонёк! Я совсем не ожидал такого тёплого приёма и отклика в своём первом посте, правда, очень приятно, спасибо! :) Несколько людей попросили рассказать что-нибудь из жизни нашей корабляцкой. Возможно, что-то жуткое, а может что-то необычное. А может и то, и другое в одном флаконе. Что ж, пожалуй, есть у меня пара историй. Не совсем, может быть, даже историй, я скорее хочу поделиться своими ощущениями и эмоциями от пережитых ситуаций. Буду очень благодарен за обратную связь, расскажите в комментах, зайдёт ли вам такой формат повествования.


Сейчас я хочу рассказать про случай, когда мы попали в шторм на пути из Аргентины в Китай. Итак, садитесь поудобнее перед мониторами, начинаем...


...Стоял холодный зимний июль месяц. Зимний, потому что дело было в южном полушарии, было довольно зябко. Для европейцев было, конечно, более-менее комфортно, градусов десять выше нуля, но бедные филиппинцы жестоко страдали от холода. Они кутались в десять слоёв, поверх одевали тёплые куртки, наружу торчали только глаза. А была у нас однажды ночная швартовка при -20° с бодрящим ветерком, вот тогда было весело абсолютно всем :) Об этом тоже может расскажу, как-нибудь позже. Так вот, загрузились мы в Аргентине нефтью и повезли её китайцам. Путь предстоял долгий, надо было обогнуть мыс Горн, что на самом кончике Южной Америки, и через пролив Дрейка выйти в Тихий Океан, пересечь его и добраться до Азии. Ниже я показал на страничке из атласа примерный маршрут.

Alone in the dark. Байки с корабля, попавшего в шторм. Часть первая Море, Рассказ, Шторм, Байка, Истории из жизни, Длиннопост

Есть такое понятие «ревущие сороковые» и «неистовые пятидесятые», наверняка вы где-то их слышали. Речь идёт о соответствующих широтах в южном полушарии. Своё название они получили неспроста. На юге нашей планеты относительно мало суши. Ветру есть где разгуляться, ему ничто не мешает. Разгуляться можно также и океанской зыби, только в открытом море можно встретить огромные двухсот-, а то и трёхсотметровые волны высотой метров по пять-шесть, а то и все десять. Даже огромное трёхсот-с лишним-метровое судно, сидящее в воде по самые ноздри (а это обычно 20 с лишним метров) может раскачать так, что летать в каютах и других помещениях будет всё, что не успели или забыли спрятать по ящикам.

Alone in the dark. Байки с корабля, попавшего в шторм. Часть первая Море, Рассказ, Шторм, Байка, Истории из жизни, Длиннопост

Чтоб вы понимали масштабы, ширина судна от борта до борта 60 метров. Кнехты и ограждения на палубе у фальшборта высотой примерно по пояс или чуть выше человеку ростом 180 см. Волны бывают настолько высокими, что запросто могут свободно закатываться на палубу и смывать всё, что плохо лежит. Или иногда даже и то, что лежит хорошо закреплённым. На пути такой волны лучше не стоять — смоет за борт оглянуться не успеешь. И это если очень не повезёт. А если повезёт, то раздавит, как муравья мгновенно. Найти и подобрать смытого за борт несчастного человека нереально в таких условиях. По этой же причине во время шторма выходить на палубу строго не рекомендуется, а если уж очень надо, то ни в коем случае не в одиночку и приняв все возможные меры предосторожности и оценив все риски. Так же я никак не могу понять, какой умный человек додумался закупить на судно кресла на колёсиках, остаётся только догадываться! За компьютером толком не поработать. Одной рукой и обеими ногами пытаешься удержать себя на одном месте, а второй или мышкой тыкаешь, или в клавиши целишься. Вот они, прелести морской жизни ;) Но так бывает не всегда. В основном все проходит относительно спокойно.


Но не в тот раз. Как видно из самой первой картинки, мы забрались аж за 55ю широту. Всё ближе приближалась самая южная точка нашего путешествия, погода и так была не сахар, но начала портиться всё больше, а широты решили полностью оправдать свои названия. Прелести добавляла близкая Антарктида. До тех пор, пока ветер дул откуда угодно, но не с юга, стояла довольно сносная температура что-то около +10°. Но стоило ему задуть с юга, как холодный антарктический воздух принёс снег вперемежку с дождём и резкий холод. Всё это произошло во мгновение ока, буквально за полчаса. Шторма в этом месте планеты — обычное дело. Тихий океан совсем не тихий. Мы вышли за мыс Горн. Прогноз погоды был не утешающим, в ближайшую неделю хорошей погоды можно было точно не ждать. К вечеру из-за качки капитан принял решение снизить ход до среднего, чтоб не тратить топливо впустую. Это обычная практика, потому что на полном ходу винт будет пахать за троих, но из-за того, что судно постоянно рыскает на волнах, эффективность винта сильно снижается. То есть, главный двигатель будет с языком на плече крутить гребной винт изо всех сил, а скорость как была низкой, так и останется примерно на том же уровне. Есть графики зависимости потребления топлива от оборотов и соответствующей им скорости. И зависимость там не линейная, после какого-то момента потребление резко вырастает, а прирост скорости минимальный.


В ту безлунную тёмную ночь стало совсем всё плохо. Как ни странно, небо было безоблачным и колючие, не дающие света звезды только добавляли мрачности атмосфере. Океан разбушевался, вместо положенных 9-10 узлов на среднем ходу, мы делали от силы 2-3. Встречный ветер дул настолько сильно, что ещё немного и судно вообще остановилось бы. Иногда скорость падала даже до полутора узлов. Это около 3 километров в час. Скорость неспешной прогулки по парку. Авторулевой не справлялся, пришлось ставить на руль матроса и перейти на ручное управление. Ветер завывал в антеннах и такелаже. Одна из антенн не выдержала, отломалась у самого основания и с оглушающим резким стуком упала на крышу мостика, до смерти перепугав меня и матроса. Сначала я не понял, что произошло. Пришлось выйти наружу, чтоб это выяснить, но делать этого абсолютно не хотелось. Ветер сбивал с ног, приходилось постоянно держаться за ограждения чтоб устоять. Я поднялся на крышу и передо мной предстал бушующий Океан. Это очень неприятное ощущение, но в то же время будоражащее сознание. В тот момент я понял насколько мы ничтожны перед силой природы! Низкий, почти неслышный гул океана пробирал до самых костей. Шторм вокруг пытался поглотить дерзких людишек, посмевших бросить ему вызов. От такого становится очень не по себе и может даже страшно. Я сразу вспомнил все рассказы Лавкрафта с его жуткими монстрами, живущими в бездонных глубинах океана, тот хтонический ужас и сковывающее бессилие перед стихией, что охватывали его героев.

Alone in the dark. Байки с корабля, попавшего в шторм. Часть первая Море, Рассказ, Шторм, Байка, Истории из жизни, Длиннопост

Умом я понимал, что судно надёжное и крепкое, ничего не должно случится, но в тот момент мозги просто отключились. Я схватил антенну и постарался поскорее вернуться внутрь. Стало немного легче, однако этот низкочастотный гул не заглушить ничем. Он проникает везде. Признаюсь, за те несколько дней, пока мы преодолевали шторм, у меня в голове начали проноситься не самые радужные мысли, типа, а доберёмся ли мы вообще до берега? А хватит ли топлива и еды? Забегая вперёд, скажу, что, конечно же, хватило и того, и другого, но с определёнными оговорками. Из-за того, что мы попали в сильный шторм расход топлива оказался гораздо больше расчётного и его перестало хватать до Китая. Еды тоже было впритык, опять же, потому что рассчитывали пополнить запасы сразу по приходу в Китай, так что, пришлось сильно экономить. Нужно было искать выход из сложившейся ситуации...

И об этом я, пожалуй, расскажу в следующем посте. Спасибо, тем, кто осилил и дочитал до конца!


Фотка — моя, страничка из атласа взята из публикации Lloyds Maritime Atlas, а картинки честно скомунижджены из выдачи Яндекса.

Показать полностью 2
2730

Хм, всё таки это парик

После 1 курса химиотерапии меня сразу предупредили, что волосенки мои посыпятся как снег в декабре. Поэтому не дожидаясь этого, проехалась я машиночкой по своей головушке. Особо жалко не было,уж лучше так чем потом собирать клочками выпавшие волосы. Настрой был хоть куда! Да и парик с Алика тихо ждал своего часа.
Первый выход в свет закончился очень комично. В очереди за мной стоят две новомодные барышни, переодически одаряя меня оценочным взглядом. Видимо очень шавелюра моя им понравилась. К стати про парик,волосы ниже плеч с косой чёлкой , красивое омбре и небрежный завиток.
Завели значит они разговор 'парик не парик"😁😁😁 Меня вообще не стесняясь.
Я вообще человек с юмором по жизни. Поворачиваюсь я к той девушке которая говорила что это натюрель.
Со словами - А вот и не угадала!
Ну естественно срываю с себя парик😁😁😁 Боже мой, всю жизнь жила ради этого момента, лица бы вы их видели. После этого случая честенько выбираюсь без парика что б людишки невежды задались вопросом
- А чего это она лысая?

287

Случай на охоте

История эта была рассказана дядей Володей – соседом, охотником, позиционировалась она, как реальная, но уж слишком похожа на байку, коей, скорее всего и является.

Итак, заканчивается охота и надо, по старой неписанной традиции, должен нафигачиться по полной. Что и было сделано. Один шутник подготовился к этому делу: заранее вскрыл пару папковых патронов, высыпал содержимое, зарядил пустышки обратно. Говорит другу охотнику:

- Да ты мазила, с десяти шагов мне в задницу не попадешь!

- Легко!

- Ну давай на ящик забьемся.

- А давай!

Короче отходит горе шутник на десять шагов, а тот, кто стрелять должен, переламывает двухстволку, смотрит – 000 патроны (это очень крупная дробь). Думает: «я ж его убью нахрен!». Заряжает 13й номер (мелкая дробь – миллиметр в диаметре), и стреляет в белые булки спорщика.

Попал. История умалчивает о выковыривании и возможном сроке для стрелка, как собственно и всякая байка умалчивает о последствиях.

642

Ответ на пост «Сектанты» 

Однажды меня и мою подругу пригласили на собрание Свидетели Иегова. Как сейчас помню, актовый зал радиоколледжа. Одна бы ни за что не пошла. Вдвоем решились. Слушали-слушали эту проникновенную муть и вдруг они запели какой-то свой гимн. Там такой чудовищный косноязычный текст, что мы начали ржать. Знаете, бывает как в детстве, смешинка в рот попадет и не можешь остановиться. Реально с ног падали от смеха. Короче выгнали нас и сказали больше не приходить, мы сорвали их песнопения.

Ответ на пост «Сектанты» Реальная история из жизни, Истории из жизни, Секта, Свидетели Иеговы, Смех, И смех и грех, Ответ на пост
804

Пошли мы с женой в лес...

Так вот к чему это я.. На каких то женских форумах моя жена прочитала про крапиву.
Что сок из крапивы или отвар со свежих либо сухих листьев считается лучшим для ухода за волосами. Целебные вещества крапивы укрепляют волосы и.т.д.. Поэтому уже через несколько применений волосы становятся более пышными, блестящими, имеют здоровый вид..

Мы живем на окраине города. Рядом с нашим домом есть лес (если можно его так назвать)..
Что бы не привлекать к себе внимания решили пойти вечером. И людей меньше и прогулка перед сном. Взяли фонарик, пакет и нож..
Идём мы по лесу, он на удивление был оживлён. Нашли где место с крапивой, да и давай ее резать.. набрали пакет.. Только начали выходить из леса, нас уже встречают ребята в форме. Молодые люди постойте..
Остановил нас наряд патрульных.. Проверили документы, начали обыскивать..
Потом выяснилось, что люди позвонили в отдел. Что какие-то люди что-то копают в у дерева.. Патрульные к нам и пришли.. якобы мы капали «закладку». Но ничего не найдя, и показав им пакет с крапивой нас отпустили..
И смех и грех...

2770

Глухаря из лука

Сегодня приехал ко мне друг и увидев лук сделанный мною для сына мне говорит:

-Я в детстве будучи пацаном из лука самодельного стрелой глухаря на четыре килограмма сбил.

Я конечно удивляюсь. А он продолжает:

-Сделал лук, стрелы и пошел на охоту. Отец же охотник, надо идти по стопам. Вышел за город и двинулся вдоль по ЛЭП(высоковольтной линии). Через некоторое время вижу птица на меня налетает. Наложил стрелу и выждав пульнул из лука стрелой в сторону птицы. Глухарь видя летящую в его сторону корягу начинает маневр ухода от столкновения со снарядом. И на всей своей скорости убивается об высоковольтную вышку. Подобрав глухаря еле допер его до 5-тиэтажки. У подъезда спрятал глухаря в сирени, боялся сразу нести домой. Зашёл, рассказал отцу. Короче вечером было жаркое из глухаря!


Друг мой, тег мое.

305

Если позвали на охоту, а ружья у тебя нет, то охотиться скорее всего будут на тебя. (старая заячья мудрость)

Цитата из комментариев:


--- А я как-то пошел в лес на лыжах кататься. Бегать на скорость не мое, просто так брожу, наслаждаюсь свежевыпавшим снегом на ветвях ёлок. И, как говориться, вдруг! Вдруг справа - бах! И дробь в полуметре передо мной бьет в ветки. Я в шоке, кричу разные слова, какие кричат в таких случаях. А из кустов - тишина. А я думаю : ружье-то вряд ли однозарядное, чего ожидать дальше? И вдруг оттуда - "Ой!" Я говорю: "Какое нафиг ой, ты ж меня чуть не застрелил!?" А оно из кустов отвечает: "Я же не знал, что это ты, я думал - лось!". Оно ещё и думал, оказывается... Я его спрашиваю: "Чудо, ты это лося дробью хотел удивить?" А он отвечает: "Почему дробью?! У меня картечь!"---


Вспомнилось. Пошел как-то на рыбалку, с ночевкой, на озеро. Сижу, светать начинает.


И вдруг - бабахххх!!!


Над самым ухом, как мне показалось. Я аж подпрыгнул!


А следом ещё - бабах!


И ещё, и ещё!


А потом выстрелы стали сливаться просто в сплошную канонаду.


А потом появились лодки. Моторные. И стали с диким рёвом носиться туда-сюда. И в каждой лодке человека по три-четыре, все в камуфляже, все с оружием, и все палят, в разные стороны!


Представляете? Утро, туман, озеро. С лодок палят, из камышей палят! Дым коромыслом. Мама дорогая!


Я на мостик лёг, голову руками закрыл, и думаю - трындец кролику. Нарыбачился! Гражданская война началась!


А это был, оказывается, всего лишь первый день начала охотничьего сезона. Открытие, так сказать.


Но быстро всё закончилось. Я пока по пластунски мелкими перебежками к берегу полз, они уже весь свой арсенал расстреляли, и сели по камышам водку пить.


И тишина наступила - ошеломляющая!


© Ракетчик

Показать полностью
342

Случай

В одном далеком и заброшенном авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя. как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом. И вот однажды по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора, пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа неизменно пополнялась молодыми учителями. Они очень любили поязвить и поиздеваться над старым отставным офицером, особенно по вопросам педагогики.

И вот однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном. недисциплинированном классе, завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле бросить под танк. Макарыч был из тех людей, которые не ропщут, а получив приказ идут его выполнять . И так – звенит школьный звонок и урок начинается … а начался он с того, что сначала отрепетировали встречу начальника, потом доклад дневального по роте, конечно, всё строго с требованиями строевого Устава. Затем, осмотрев класс, взглядом профессионального снайпера, новоявленный Песталоцци четко, командирским басом спросил:

- Какое задание было на дом, товарищи?

Один из учеников Вовочка , поднял руку и четким голосом доложил, что на дом была поставлена боевая задача на изучение мифов древней Греции, в частности миф об Икаре. Тогда воен. спец попросил ученика рассказать ему про этот миф. Ученик вышел к доске и бодрым голосом доложил о том, что мифический герой Икар сделал себе крылья, на которых полетел к солнцу. И вот он поднялся высоко- высоко, прямо к самому солнцу, отчего крылья Икара расплавились и сгорели. В результате Икар упал в море и погиб.

- Да… - вздохнул внук Макаренко.

Макарыч не знал материалов урока, но детей надо было чем- то занять в течение ещё получаса. А отставной майор был из той породы людей, которые бросались с гранатами под танки, закрывали своим телом амбразуры и пикировали в горящих самолетах на головы врагов.

Для Макарыча не было невыполнимых задач - он считал, что если задача поставлена, то она должна быть выполнена, любой ценой не жалея крови и самой жизни. Но всем известно, что как задача ставится - так она и выполняется.

-Так что мы имеем- погремел на весь класс Сен Сей.

-А имеем мы, товарищи, тяжелое летное происшествие, связанное с гибелью человека и давайте всё же разберемся в обстоятельствах, причинах и виновниках данной катастрофы.

- И так, паре летчиков была поставлена боевая задача - выполнить перелет над Средиземным морем, с острова Крит на остров Мальта.

Макарыч нарисовал маршрут перелета на доске.

-Расследованием установлено:

1.Пара истребителей летчики Дедал и Икар, произвела взлет и набор высоты.

2. На маршруте следования лейтенант Икар произвольно отклонился от заданного маршрута, чем нарушил боевой порядок. В результате чего произошла полная потеря ориентировки. Не зная эксплуатационных ограничений, лейтенант Икар пытался восстановить ориентировку по солнцу. В ходе поиска ориентиров, были грубо нарушены ограничения по высоте скорости и прочности летательного аппарата.

В результате чего летательный аппарат разрушился и упал в море, летчик лейтенант Икар погиб.

3. Причинами данного происшествия являются:

-личная недисциплинированность лейтенанта Икар,

-плохая теоретическая подготовка группы к полету,

-безграмотное управления полетом группы по маршруту, со стороны ведущего группы капитана Дедал.

Входе расследования причин катастрофы, также установлено:

-постановка задачи на перелет группе, командиром полка полковником Зевс не производилась.

-заблаговременная подготовка к полетам по маршруту не планировалось, и не проводилась,

-предварительная подготовка была проведена с низким качеством, при чем контроля готовности к полетам не было,

-метео-обеспечение перелета отсутствовало,

-радио и локационное обеспечение не велось,

-аварийные маяки и система опознавания не включалась,

-поисково –спасательное обеспечение не проводилось из за его полного отсутствия,

-сертификации летательного аппарата не имеется,

-журналы подготовки техники к полетам отсутствуют,

-формуляры на авиационную технику утеряны,

-средства объективного контроля не использовались,

-радиолокационный контроль за выполнением перелета не проводился,

-тренажи по штурманской подготовке и действию в особых случаях полете не планировались и не проводились,

-летчик лейтенант Икар порядок действий при потере ориентировки не знал и не отрабатывал на земле,

-командные пункты ПВО и центры управления полетом не оповещались,

-контроль за выполнением поставленной задачи, со стороны вышестоящего командования отсутствовал.

Вывод:

-весь набор фатальных нарушений требований документов, регламентирующих летную работу и привел к тяжелому летному происшествию.

Виновниками данного летного происшествия являются:

-командир авиационной части полковник Зевс, утерявший контроль за выполнением поставленной задачи,

-ведущий группы капитан Дедал, проявивший полную неспособность управлять группой как во время полета так и при подготовке к нему,

-летчик лейтенант Икар, проявивший личную недисциплинированность и слабые теоритические знания в конструкции летательного аппарата и его эксплуатационных ограничений.

Итак, товарищи, записываем мероприятия:

-полковнику Зевс, за утерю контроля за летной подготовкой экипажей, объявить о неполном служебном соответствии,

-капитана Дедал, проявившего слабые навыки руководства полетом группы и подготовки к нему, с должности снять и назначить с понижением.

-материалы расследования данного летного происшествия изучить во всех частях и подразделениях, о чем доложить мне письменно….

Случай Истории из жизни, Икар, Пенсионеры, Длиннопост, Байка
Показать полностью 1
720

Дождь как способ самоубийства

Год был 2014-2015, работал я санитаром приемного отделения одной из городских больниц Петербурга. Этим летним днём погода резко испортилась (Питер же). И начался ливень. Не, не так. ЛИВЕНЬ. В тот день затопило многие районы СПБ, даже те что на возвышенности. Это пролог. А история такова:

Через пару часов после начала ливня вода с крыши дотекла до первого этажа, где и располагался мой приемник. И вместо приема пациентов мы ловили воду с потолка и собирали с пола, благо никого не привозили. Но в такую мерзкую погоду, некоторые пациенты, уже лежащие в больнице, решили что Рагнарёк близко, а Вимбулвинтер ещё ближе и этот ливень его вестник, и решили заумирать. Кому-то даже удалось. А в обязанности санитаров приёмника входит как раз транспорт тел в морг. Ну мы и выдвинулись. Забрали тело с отделения ( кардиология, вроде) и поехали на лифте в подвал ( через него путь в морг, который в другом корпусе на втором этаже), и где-то между первым этажом и подвалом раздается "БУХ" и через перфорированные стены лифта хлынула вода. Телу уже все равно, моя напарница за сердце хватается. Мой рост 170 см, до пульта с кнопками метра полтора. Вот хрен знает его как я дотянулся(видимо лег на тело пациента, по-другому никак, но я этого не помню)... Дотянулся и ткнул в первую попавшуюся кнопку. Эти секунды что лифт размышлял "а надо ли мне ехать вверх", я красочно представлял себя плавающим в лифте на пару с телом и телом напарницы. Стены перфорированны до потолка, о воздушном кармане мечтать не приходилось.
Но этот старичок советского лифтопрома таки поехал вверх. Я с ноги открыл дверь лифта, вышел и сполз по стенке.

P.S. чуть позже меня наградят грамотой "За доблестную ликвидацию последствий стихийного бедствия" без материального поощрения, конечно же.

#медицина #опаснаяработа
[мое]

9812

Окурок судьбы

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в  своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся.  Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга  - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой  собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

289

Фатальное невезение

Все знают таких людей, которых хотят как лучше, но выходит как всегда. В самый ответственный момент у них начинается фатальное невезение и тотальная непруха. Что ж, знакомьтесь, это я.

Решила хоть раз в жизни побаловать себя и купить дорогой ноутбук с хорошими характеристиками. Накопила определённую сумму, однако немного не хватало, поэтому решила взять товар в рассрочку.

Собралась и поехала в соседний город, т.к. сама живу в небольшом городке, где имеется всего один торговый дом со старенькой техникой, которая годами пылится на витрине.
Приезжаю в соседний город, направляюсь прямиком в крупный торговый дом, выбираю ноутбук и всякие прилегающие к нему штуки. Консультант делает запрос от моего имени на оформление рассрочки и... отказ. Что ж, объяснили это тем, что в мой пенсионный фонд давно не поступали денежные накопления. Окей, обращаюсь с такой же просьбой в другой банк и... отказ!

Но я отступать не привыкла, еду в другой торговый дом, который к таким вещам не придирается. Опять выбираю ноутбук и прилегающие к нему штуки. Банк одобряет мой запрос на рассрочку, оформляем покупку. Я уже в предвкушении и представляю себя счастливой обладательницей крутого ноута, и тут выясняется, что консультант при оформлении ошибся и на складе нет никакого ноутбука этой модели.

А человек я придирчивый, с витрины брать технику не желаю, т.к. кто знает, сколько человек каждый день лапают данный товар.

А еще, если вы помните, отступать я не привыкла. Если я решила, что куплю сегодня ноутбук, значит куплю. Что ж, мне предлагают другой товар примерно за такую цену, но чуть дороже. Однако, чтобы оформить его, придётся расторгнуть договор о рассрочке на предыдущий ноут и подать запрос на новый. При этом не факт, что банк даст согласие во второй раз.
Черт возьми, хорошо, не будем рисковать, просто оформите мне обмен, я доплачу недостающую сумму наличными (второй ноут-то дороже).

Прошу подругу скинуть деньги мне на карточку, так как все свои деньги я отдала в счёт первоначального взноса. И тут вспоминаю, что вчера я свою карточку забыла в банкомате... (тут должен быть фейспалм).

Но на помощь приходит работник банка, предлагая скинуть деньги на его карточку (спасибо тебе, добрый человек).
С горем пополам расплачиваюсь, мне выдают документ об обмене, и сообщают, что этот ноутбук тоже последний на витрине (!). Но такой же имеется на складе другого магазина, принадлежащего данному торговому дому. И его бы привезли в этот магазин, но уже конец рабочего дня, и «если хотите, можете поехать, показать чек и забрать товар сами». Делать нечего, ехать завтра опять из соседнего города я не желаю.

Еду в другой конец города, забираю ноутбук из другого магазина, сердечно всех благодарю и с чувством облегчения еду домой.

Дома, проклиная всё на свете, в том числе свое упрямство и придирчивость, распаковываю коробку. Устанавливаю windows, загружаю ноут и вижу, что через весь экран проходит черная полоса! После тщательной проверки становится понятно, что товар бракованный (если б могла, я бы тут вставила бессильный и взывающий к помощи стон).

На часах уже полночь, а поехала я за покупкой, на минуточку, в час дня.
Сижу, пишу этот пост и думаю, в какой момент своей жизни я накосячила, что теперь даже в такой безобидной ситуации жизнь вставляет мне палки в колеса.

А, ну и спать, пожалуй, лягу пораньше. Мне ведь завтра в соседний город ехать.

Показать полностью
687

Снова байки: Племянник

Давненько я не радовал читателей историями из своего сборника Снова байки, исправляю это упущение.



У тех, кто сегодня читает новости, может возникнуть ощущение, что если современному сотруднику полиции в руки попал пистолет - он непременно подстрелит или себя или кого-нибудь из коллег. Возможно, в этом есть доля правды. Но так было не всегда.


Я не буду говорить про послевоенные годы, когда в милицию пришли ветераны Великой Отечественной, которые понимали в оружии, умели с ним обращаться. И привезли с фронта тысячи стволов, которые в 1950-х годах начали массово изымать из органов.


Я расскажу про более свежие события.


На рубеже XX и XXI веков служил в Вооруженных Силах один офицер. Офицер, который любил оружие и увлекался им. Увлечение началось еще в детские годы, когда будущий военный мастерил поджиги из подручного материала. А потом, когда семья переехала в новостройку на месте бывшего армейского полигона, используя найденные в песочнице патроны, начал делать вещи более серьезные.


Судьба была к парню благосклонна - он не только ни разу не попал в поле зрения органов, но и умудрился сохранить все пальцы на руках и ногах.


Понятное дело, что для такого человека служба в Вооруженных Силах - больше счастье, сколько тяготы и лишения. Очень скоро во всей воинской части прошла молва, что молодой офицер может починить все, что стреляет. И, даже, заставить стрелять некоторые вещи, которые для этого вовсе не предназначены.


И это было воистину так!


Найдя на армейском складе старый ржавый Смит-Вессон русского образца, оставшийся еще с царских времен, а теперь всеми забытый использовавшийся в качестве подпорки, старлей решил его восстановить. Отмачивал в керосине и потихоньку разбирал. Вскоре он выяснил, что в барабане осталось четыре патрона. Как револьвер такого почтенного возраста, еще и заряженный, столько лет пролежал никем не замеченный - та еще загадка.


Два патрона вылезли без проблем. Третий - с большим трудом, после того, как оружие пару месяцев пролежало в керосине. Четвертый вылезать никак не хотел! Вот тут или бдительность у офицера притупилась, или посчитал, что за более, чем сто лет, порох отсырел и точно не пальнет - решил пару раз стукнуть молоточком, дабы ржавчина отошла. Продел в барабан шпильку, прижал большим пальцем, чтобы не крутился, и осторожно так молоточком - тюк. И еще раз - тюк.


А на третий раз получилось "бах!" Качество изготовления оружия и боеприпасов при Царе-батюшке было не то, что сейчас. Даже спустя более века со дня изготовления патрон вполне нормально пальнул. Хорошо еще, что по ряду причин пуля не смогла развить высокую скорость - застряла в большом пальце, около костяшки. Рядом свисает кусок кожи и кровища просто ручьем бежит.


Деваться некуда - пошел в медсанбат, где пулю извлекли, вкололи кучу уколов от столбняка и дурости, а после, путем нетрадиционного полового акта, командир части добавил мозгов в голову офицера и приказал избавиться от антиквариата путем утопления оного в ближайшем водоеме.


Еще через какое-то время по причинам, о которых история умалчивает, уже капитан уволился из Вооруженных Сил и пошел служить в тогда еще милицию. Здесь с оружием дела обстояли гораздо интереснее - кроме табельного, состоящего на вооружении, удалось познакомиться и со многими зарубежными образцами, и с кустарными, изымаемыми в различном количестве. Причем, познакомиться не только путем созерцания плакатов и учебных пособий, а живьем - с изделиями в металле. Короче, вскоре и в райотделе пошла про мастера слава, что может заставить стрелять любую железяку.


В один ничем не примечательный день в кабинет к уже майору зашел молодой человек и положил на стол ТТшку.


- Так и так, я - племянник товарища полковника, начальника отдела. Он рассказывал, что вы можете любой ствол отремонтировать. А у меня тут проблема - не стреляет.


Офицер пистолет разобрал, посмотрел, сразу выявил неисправность.


- Да тут плевое дело! Я на дежурстве, ночь длинная, делать нечего. Утром заходи, будет готово.


Ежу понятно, что ствол нелегальный, но это же племянник полковника, начальника отдела! Стало быть, эта нога - того, кого надо, нога! Как тут не помочь человеку?


Обещание свое майор исполнил. К утру пистолет был в полностью исправном состоянии, вычищен, смазан и передан обратно, племяннику.


Прошло пару дней и опер встретил в коридоре отдела того самого начальника, чей родственник и приходил.


- Трщ полковник, здравия желаю! Как племянник? Доволен?


- Чей племянник? Чем доволен?


- Да ваш племянник. Заходил ко мне недавно...


- Какой еще племянник? Нет у меня никакого племянника и никогда не было. Одни племянницы...


- Извините, трщ полковник, обознался... перепутал что-то.


Дошло до майора, что развели его, как дите малое. И решил, что лучше будет помалкивать... кто его знает, кого там из этой ТТшки завалили, или завалят еще?

Показать полностью
861

Я сломал ваш унитаз...

Вспомнилось.
Немного предыстории. Было это в далёком 2000 году. Тогда я, как и многие другие дети бывшего совета, ездили на отдых в семьи Италии, Бельгии и Германии, они брали детей под свое крыло на месяц, а то и более и принимали как своих. (Многие помнят).
Я прошла через семью в Бельгии, 2 года подряд, вызывали и на 3, но я уже отказалась. И вот спустя года 2, после последнего приезда к ним, мне написал отец семейства и уведомил, что в ближайшее время, он, его брат и близкий друг, едут в путешествие, и хотят навестить всех детей которых они когда либо приглашали к себе и привезти подарки. А детей было трое, я и ещё две девчонки, одна из которых как оказалось, жила в соседнем районе. Я была удивлена, но конечно согласилась встретить у себя дома таких важных гостей)
И вот настал день встречи.
Приехали гости, вся ближайшая родня, а именно мама, тётя и бабушка, конечно были дома. Я встретила гостей и отвела на кухню. К слову, на тот момент квартирка у нас была простая, без богатств, и особого ремонта, так как только недавно её купили, и почти все, осталось от прежних хозяев.
Мы пили чай, живо беседовали, отец семейства очень неплохо говорил по руски(так как около 7 лет постоянно общался с русскими семьями), его брат совсем немного, а их друг (укажу его как мистер Х, так как имени уже не помню) говорил на английском с диким акцентом, и по национальности был араб. В один прекрасный момент, мистер Х, тонко намекнул, что на знает где у нас туалет, который хотел бы посетить. Я провела его к двери туалета и без задней мысли быстро удалилась, дабы не смущать.
Туалет от прошлых хозяев достался старый, с бачком висящем сверху и веревочкой-леской, за которую собственно нужно было дёргать для смыва. (Держалась она на честном слове, и через раз отрывалась. Приходилось заново привязывать, но мы привыкли.)
Мы продолжали общаться, пили уже 3 чашку чая, когда гости решили, что пора уезжать. В этот момент, все заметили, что наш мистер Х, так и не вернулся к столу, хотя прошло уже минут 40-50. Мы все заволновались, и пошли к двери туалета. Сначало тихо стучали и спрашивали, все ли хорошо, в ответ никто не отвечал. Мы начали стучать сильнее и громко вызывать гостя. Но ответа не последовало. Тогда мы не на шутку испугались, и начали молотить в дверь, а его друзья начали громко кричать. И тут наконец старая деревянная дверь открылась, а перед нами нарисовалась уморительная картина. Наш Мистер Х, стоял посреди комнаты, держа в руке оторванную верёвочку от бачка, с диким страхом в глазах. И шептал, на ломаном английском:
- "извините, я сломал ваш унитаз."
Как оказалось, он стоял там 40 минут, боясь выйти, пытаясь понять, как починить умную систему, но вникнуть, не нашему человеку, в схему данного агрегата, было не дано.)
Даже после дикого смеха, всех окружающих, мистер Х так и не понял, что ничего страшного не произошло, и ещё минут 30, дико извинялся и предлагал деньги для починки унитаза))) наверное большего стресса, он в жизни не испытывал.)) Вот такой вот приезд иностранцев в Беларусь)
Мой первый пост, не судите строго.

167

Случай в поликлинике

Пришлось на днях заглянуть в поликлинику.

На встречу мне по коридору шла мамочка с истерически плачущим ребенком лет четырех на руках. Но, как только они приблизились к людям, ребенок резко успокоился и серьезным голосом сказал:

- Мама, ну что такое? Успокой меня!

Как только они прошли мимо людей, он снова разрыдался.

332

Крышка.

Погода в этот вечер была замечательная, и Сергей Иванович после работы отпустил водителя и решил пройтись домой пешочком. Снег мягко падал крупными хлопьями и покрывал все вокруг пушистой белой пелериной. Особенно завораживающе смотрелись снежинки, ведущие свой неспешный хоровод в ярком свете фонарей. Жаль, что горели они не все, а где-то через один.


«Я же еще на прошлой неделе издал приказ о замене всех перегоревших ламп. И где они? Надо завтра провести совещание по этому вопросу», - еще успел подумать Сергей Иванович, и стремительно провалился в какую-то пропасть.


Очнулся он от боли в боку, в полной темноте. Хотя нет – над головой, примерно на двухметровой высоте светилось круглое отверстие, и через него на Сергея Ивановича также грациозно и безмятежно продолжали падать снежинки.


«Я в колодце теплотрассы, - сообразил Сергей Иванович. Его догадку подтвердило обволакивающее удушливое тепло, идущее откуда-то из глубины подземелья, и убегающий над головой по стене вверх ряд влажно посверкивающих металлических скоб-ступеней.– Упал же я в него потому, что люк не был накрыт крышкой. А ведь только два дня назад мне поступил сводный отчет по городу, что крышки есть везде. Так, чей это район?».


Сергей Иванович, кряхтя от боли, достал из кармана пальто мобильник, стал нажимать на светящиеся кнопки.


- Слушаю вас, Сергей Иванович! – спустя минуту ответил ему густой баритон.


- Скажи-ка мне, Григорян, ты давно был на улице Зеленодольской? – недовольным голосом спросил Сергей Иванович.


- Ну, вчера, пожалуй…- неуверенно сказал Григорян. – Хотя нет, позавчера. А что такое, Сергей Иванович?


- Ты подписывал отчет о стопроцентном наличии крышек на люках сантехнических колодцев?


- Ну, подписывал, - почему-то тут же стушевался невидимый Григорян.


- Так вот, дорогой мой Армен Суренович, я со всей ответственностью заявляю, что рядом с остановкой «Аптека» крышки на колодце нет.


- Мамой клянусь, не может быть такого! – с жаром сказал Григорян. – Мне Петрученко докладывал, а ему Ибрагимов справку писал, что везде все крышками накрыто.


- Да? – вкрадчиво спросил Сергей Иванович. – А как ты думаешь, я откуда тебе звоню?


- Вы еще на работе? - предположил Григорян. – Ну и я еще до дому не доехал. Давайте я вызвоню Петрученко с Ибрагимовым, и мы быстренько соберемся у вас на совещании по поводу этой крышки. А завтра…


- Я не на работе! – сорвался на крик Сергей Иванович. – Но и не дома. Я сижу в колодце у остановки «Аптека». Я свалился в него, потому что здесь не было крышки! Так что быстренько разберитесь там без меня, кто отвечает за эту крышку и чтобы к утру доклад был у меня на столе. Ты меня понял, Армен Суренович?


- Вы в колодце? – с ужасом переспросил Григорян. – Так, может, сначала вас надо вытащить?


- Меня? – задумался Сергей Иванович. – Ну да, правильно. Давай собери срочно совещание по этому вопросу и об исполнении доложи не позднее чем через час. Вместе с вопросом о крышке? Понял? Жду!


И Сергей Иванович сунул трубку в карман.


- Ты чего тут шумишь, а? – внезапно услышал он чей-то сиплый голос и вздрогнул от неожиданности. – Спать, блин, не даешь!


В темноте колодца кто-то закашлял, зашуршал, и в круг света, падающего через люк с улицы, вполз некто – оборванный, лохматый, клочковато щетинистый.


- Ты кто? – спросил некто у Сергея Ивановича, дыша чудовищным перегаром. – Я тут хозяин, и я гостей сегодня не ждал. Погоди, погоди… Я, кажется, где-то тебя видел.


Хозяин колодца приблизился вплотную к Сергею Ивановичу и, часто моргая воспаленными глазами в узеньких щелочках опухших век, внимательно вгляделся в лицо непрошенного гостя. – Никак, ты глава нашего района? У тебя еще фамилия такая шкодная… Погоди, погоди, щас вспомню. Во, Шестипалых, кажись, да?


- Вы обознались, гражданин, - открестился на всякий случай от себя Шестипалых – мало ли что на уме у этого малосимпатичного бомжа.


- Да не надо «ля-ля!» – насмешливо прохрипел бомж. – Шестипалых ты, это точняк! Когда в городскую Думу шел, твоей рожей в городе все заборы были обклеены. Я тебя, перец, хорошо запомнил! Ну че, прошел в Думу-то?


- Прошел, - нехотя сознался Сергей Иванович.


- Молоток! – фамильярно похлопал его по плечу, обтянутым дорогим пальто из твида, колодезный жилец. – А ко мне каким ветром задуло? Я же не твой избиратель. Заблудился, что ли?


Бомж уставился на Сергея Ивановича с хитроватым прищуром.


- Да вот, нечаянно упал. Бок зашиб. - пожаловался Шестипалых. – Люка не было, а я, блин, не заметил. Украл, наверное, кто-то.


- Да не! – хохотнул бомж. – Это я его оставил открытым. Жарко чего-то сегодня, не по погоде сильно топят. Ты бы там сказал кому там …директору ТЭЦ, что-ли, пусть как-то увязывают свою температуру с уличной. А то вона как жгуг, дышать нечем!


- Так крышка на месте? – удивился Сергей Иванович.


- Ну да, - подтвердил бомж. – Я берегу ее. Это же, считай, дверь моя. А как без двери?


- Так вы… ты здесь живешь? – спросил Шестипалых, усаживаясь поудобнее и поглаживая бок с затухающей в нем болью.


- Ага! – словоохотливо подтвердил бомж, вынимая из кармана какой-то пузырек и свинчивая с него колпачок. – Хлебнешь?


- А что это у тебя?


- Нектар! – заржал бомж, широко ощеряя редкозубую черную пасть. – Настойка боярышника это. Лекарство голимое, если не злоупотреблять. Пей, не бойся, только на пользу пойдет.


- Не, давай лучше моего коньяку выпьем, - опасливо посмотрев на подозрительный пузырек, сказал Шестипалых. Запустив руку в грудной карман пальто, он вынул из него тускло блеснувшую плоскую металлическую фляжку, откинул колпачок и, гулко отпив несколько глотков, протянул посудину хозяину колодца:

- Допивай!


Бомж понимающе ухмыльнулся и, спрятав свой пузырек, принял теплую фляжку из холеной руки Сергея Ивановича в свою, почерневшую от грязи.


- Ну, будем! – выдохнул он в сторону и припал обветренными, потрескавшимися губами к емкости.


- Меня, кстати, Петрухой кличут, - отдышавшись, сказал бомж и протянул свою черную ладошку Шестипалых. – Будем знакомы.


Сергей Иванович отвел глаза в сторону, сделав вид, что не видит его грязной пятерни. Петруха обиженно засопел, все еще держа руку на весу. Положение спас зазвонивший в кармане пальто Шестипалых телефон.

Звонил Григорян с докладом.


- Погоди, Армен Суренович, - оборвал его Шестипалых. – Крышка на месте, просто рядом лежала, а я не заметил. Так что этот вопрос снимается. Ну, а из колодца я, пожалуй, сам вылезу. Мне тут помогут. Поможешь, Петруха?


- Какой это еще Петруха, Сергей Иванович? – озабоченно переспросил Григорян.


- Нормальный Петруха, - успокоил его Шестипалых, и бомж при этих словах расплылся в самодовольной улыбке. – Он и крышку на место вернет, и беречь ее будет, как зеницу ока. Ну, до завтра, Армен Суренович… Я же сказал: сам выберусь! Все, все!


И сунул трубку в карман.


- Так ты мне так и не сказал, как тебя зовут-то, любезный? - Взболтнув фляжку и убедившись, что в ней еще немного плещется коньяку, Петруха предварительно обтер горлышко рукавом и протянул фляжку Шестипалых. – Фамилию-то я твою с плакатов еще запомнил, а имя запамятовал.


На мгновение замешкавшись, Шестипалых все же взял фляжку и, запрокинув голову, вылил остатки коньяка себе в широко открытый рот, не прикасаясь к горлышку губами.


- Сергеем Ивановичем меня зовут, - наконец, сказал он, промокая губы платочком.


- Ага, Серега, значит! – покивал кудлатой головой Петруха. – Ну, держи пять, Серега!


И снова протянул свою корявую клешню гостю. На этот раз Шестипалых уже не стал раздумывать – хороший коньяк, как, впрочем, и плохая водка, как известно, имеет свойства снимать все преграды, – а с искренним дружелюбием пожал протянутую ему руку дружбу.


- Вот так-то лучше! – крякнул довольно Петруха и снова извлек на свет знакомый пузырек. – Ну че, Серега, за дружбу? По глоточку? Да не ссы ты! Я этих фанфуриков с боярышником немеряно оприходовал, и ниче! Живой, как видишь.


- Ай, ладно! – махнул рукой Шестипалых. – Попробовать разве что…

Он осторожно плеснул несколько капель из пузырька себе на язык, почмокал, зажмурился.


- Да, не Хеннесси, конечно, - немного подумав, сказал Шестипалых. – Но я думал, что будет хуже.


И он уже смело отпил полноценный глоток и потом захлопал себя по груди:

- Ух ты! Забористая, падла!


- А я че говорил? – обрадованно засмеялся Петруха. – Петруха плохого не посоветует!


Он забрал у Шестипалых свой пузырек, допил его содержимое, но не стал выкидывать, а аккуратно положил «фанфурик» в карман.


- Дома не гажу, - поймав одобрительный взгляд высокого гостя, объявил Петруха. – Потом на улице в урну выкину. Ну че, Серега, сгоняю-ка я в аптеку, у меня там кредит на боярышник открыт. Посидим, за жизнь побазарим. Ты мне расскажешь, как до жизни такой дошел, а я тебе - про свои перспективы…


- Нет, Петруха! – решительно сказал Сергей Иванович, с трудом вставая на ноги. – Позволь мне тебя угостить. Пойдем со мной в одну кафешку, тут недалеко. Вот там и потрещим за жизнь. Как, ты не против?


- А меня туда пустят? - тоже вставая на ноги, с сомнением спросил Петруха. – Прикид-то у меня того… не совсем. Да и видуха желает лучшего.


- Со мной пустят, - уверил его Шестипалых, одновременно берясь рукой за одну из верхних скоб и ставя ногу в блестящем сапоге на нижнюю. – Надо будет – нас там только двоих и обслужат. Ты давай, подстраховывай меня…


Выкарабкавшись наверх из колодца, эта странная пара, под изумленными взглядами редких прохожих, аккуратно накрыла люк крышкой и степенно направилась в сторону ближайшего кафе…


© Марат Валеев

Показать полностью
600

Случай на охоте

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.


И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.


Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.

Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.


Ваня на "носатого" конечно сразу стойку сделал. Ему:

- Не кипешуй. Это он не тебе.

- А кому?

- Чайнику.

- Да ладно! - с недоверием уточняет Ваня. - Он что, с чайником разговаривает?

- А ты поживи один пару месяцев на заимке, - объясняют ему, - не только с чайником разговаривать начнёшь. Я вон позатом годе месяц всего, так я с чем только не разговаривал. С чайником, с кочергой, с шапкой разговаривал, с ружьём, с печкой даже разговаривал. А то и разговаривать отучишься.


Ваня успокоился. В это время с улицы, с охапкой дров в одной руке, чайником в другой, появляется хозяин, и с порога, глядя на Ваню говорит с укоризной:

- Слышь, носатый, я ж тебя человеческим языком попросил - пойдём за дровами сходим! Ишь, приехали, расселись!


Стремительно разгорающийся пожар удалось загасить только изрядным количеством спиртного.


(С) Ракетчик

https://raketchik.livejournal.com/195585.html

1257

Эпилепсия и словарный запас.

Обычная смена, обычные вызовы - и вот очередной: в графе "повод к вызову"- судороги. Помчались с "люстрой" и сиреной. Прилетели, вылезаю из машины и поднимаюсь в квартиру. Постучался, хотя дверь была открыта, и зашел, услышав перепуганное: "Доктор, заходи!"Зашел. Картина маслом, как говорится.

На полу лежит мужик лет этак 35. В позе морской звезды. Вы видели морскую звезду? Щупальца во все стороны раскинуты, а у мужика- конечности во все стороны.

Разница между морской звездой и мужиком была в том, что у мужика на каждой конечности - на руках и на ногах, елки зеленые!- сидело по человеку. Итого четверо. Но был еще и пятый. Этот, сосредоточенно сопя, очень ответственно и цепко держал язык несчастного страдальца, вытянув его изо рта насколько это было возможно.

"Морской звездец" действительно был эпилептиком, его друзья - вот те самые пятеро долб... то есть, отважных людей, об этом знали. И как только их приятель- эпилептик начал дергаться на полу, они незамедлительно приняли меры - двое сели на руки, двое - на ноги, а пятый, рискуя пальцами, ухитрился достать язык и вцепился в него, как утопающий в соломинку.

Вся штука состояла в том, что приступ давно закончился. Давно! Только бедолага-эпилептик об этом никак сообщить не мог. Ни с помощью языка, ни жестом - вообще никак. Впрочем, он яростно возил головой по полу, пытаясь освободить язык и мычал, но без толку - его друг мог претендовать на звание "Мистер языкодержатель года".

А попытки освободиться принимались ответственными товарищами за продолжение приступа.

Эпилептик приподнял голову и уставился на меня, я заметил, что взгляд у него уже не остановившийся, а вполне осмысленный.

- Ты язык-то ему отпусти!- посоветовал я ответственному товарищу.

- Не, доктор, боюсь! А вдруг он его проглотит, задохнется!

- Отпусти, говорю, я уже здесь, я не дам ему проглотить язык!

Ответственный товарищ язык отпустил. Эпилептик втянул пострадавший орган чувств в рот, некоторое время делал движения челюстями, видимо, увлажняя вконец пересохший язык, а потом...

Знаете, когда работаешь на "скорой", то матюки становятся чем-то очень привычным. Потом начинаешь сам разговаривать матом. Но в тот вечер я узнал очень много новых слов. А уж комбинаций из этих слов... В общем, если бы там рядом со мной стоял бы Владимир Иванович Даль, он бы издал еще один словарь.

Мужики повставали с рук и ног эпилептика, вместе мы помогли ему подняться и усадили в кресло. Он отдышался:

- Фу, бл...ь! Доктор, спасибо тебе большое! Если б не ты, эти (цензура, цензура, цензура), меня убили бы тут, на (цензура)!

Порасспрашивал больного, карту заполнил - и уехал. Противосудорожные  не потребовались.

Зато, когда на подстанции рассказал - у всех настроение поднялось.

Ну и да, свой словарный запас тоже пополнил.

P.S. Можете звать хоть кота с лампой, хоть тигра с зенитным прожектором, хоть ягуара с лазером. Понимаю, что в эту историю верится с трудом. Но что было, то было.

P.P.S. Публиковалось единственный раз в группе ФБ "Без наркоза", больше ни в каких соцсетях и пабликах я лично не выставлял. Здесь публикуется полностью.

735

Страшилка

Короткая история
Дело было к полуночи. Нам было лет по 16-17. Собралась нас компания человек 20, сидели на окраине села: костёр, гитары, кто сосиски жарил, хлеб, запекали картошку в углях. Общались, как обычно, но как-то скучно: разбились на группки по три-четыре человека и никакого веселья.
Неподалеку от нас было старое болото. Оно уже пару лет как высохло, после того как построили дамбу на нашей речке.
Скучать я не люблю и потому решил всех взбодрить страшилкой, и начал свой рассказ:
- А вы знаете ребята, что сегодня годовщина страшного события?!
- Какого посыпались вопросы?!
- Сегодня ровно 30 лет как на этом самом месте пропала группа студентов!
На меня тут же посмотрели с недоверием, типа вроде в селе в одном живём, а про пропавших студентов впервые слышим. Но я не сдаюсь и сочиняю дальше:
- Вы же знаете, что здесь раньше было опасное болото с топями и окнами, люди и животные пропадали?!
- Ну да, знаем.
- Так вот 60 лет назад у местного пастуха была любимая рыжая корова. Она пропала на болоте он пошёл её искать и тоже пропал. А 30 лет назад, так же вечером, здесь отдыхала группа студентов. К ним подошёл мужик в телогрейке и хулиганке, попросил помочь ему корову поискать. Так молодежь ему и сказала что им делать что-ли больше нечего?! На что мужик положил руку самому разговорчивому на плечо и тот молча встал и пошёл за пастухом, и все кто хоть раз открыл рот и сказал что-то плохое мужику тоже ушли за ним. Остался только один студент, который молчал вот он потом всё и рассказал.
Я конечно сам понимал, что история белыми нитками сшита и вряд ли кто-то в неё поверит, но думал хоть растормашу немного.
На меня посыпались вопросы и укоры типа: да харе заливать! И в этот момент из темноты, из-за пределов освещённого костром круга раздался мужской голос: - Ребята!!! Вы здесь телят не видели?!
Занавес. Я сам чуть не поверил в свою историю. Такого стоп-кадра я в жизни не видел. Посмеялись потом от души, когда на свет вышел мой сосед. И по чистой случайности, он именно в тот вечер искал телят которые куда то пропали.

434

Когда добыча сама идёт в руки(ноги).

Здравствуйте, хочу отвлечься и рассказать про то как я случайно поймал дичь. Пост несёт развлекательно информационный характер.
Был я на территории одного предприятия, территория большая и довольно заброшенная, поля да степи в основном. Людей мало, и незачем им ходить по этим полям просто так. Говорили что дичи там много всякой, хотя территория в городе расположена. Говорили что есть фазаны, куницы, харьки и даже лисы. Я этому значения не придал, потому что у меня была конкретна цель-найти в поле объект "Н" и обслужить его. И вот я иду, погодка шепчет, сентябрь, травка ещё зелёная, кусты тоже, красота!
Как вдруг меня ошарашил пронзительный крик! Он был очень на похож на высокий женский крик, они так кричат в ужастиках когда маньяк с топором рубит дверь за которой она прячется. От неожиданности я подпрыгнул метра на два. Но потом разум взял верх и я стал искать причину звука. Им оказался маленький зайчонок, на которого я случайно наступил, он прятался в траве. Он видать тоже неплохо испугался потому, что он пытаясь убежать, побежал прямиком мне в ноги, где и был пойман.

Когда добыча сама идёт в руки(ноги). Зоология, Природа, Охота, Истории из жизни, Случайность, Длиннопост

Он был ещё совсем маленький, немного больше ладони, но с длинными лапами. Я отнес его в помещение, где показал ребятам. Мы его осмотрели на наличие травм, которых не оказалось- трава была очень пышная и мягкая и все смягчила. После осмотра сфотографировали его на память и я его отнёс на то же самое место. И он убежал по своим делам, а я пошел по своим. Вот так товарищи. Кстати не думал что зайцы могут так орать, если вы боитесь нападения какого нибудь маньяка, носите с собой в сумке зайца и выпускайте в опасный момент, кирпичей маньячила точно накидает под себя.

Когда добыча сама идёт в руки(ноги). Зоология, Природа, Охота, Истории из жизни, Случайность, Длиннопост
Показать полностью 2
470

Случай на охоте

- Граф весь в крови, дядя Андрей поднял его на руки, отнес в машину положил на заднее сидение и помчался на всей скорости в город в больницу. Гаишники его тормозят, он выскочил из машины окровавленный, страшный и говорит: «Вот вам права, что хотите делайте, но только потом, мне надо другу жизнь спасти» Снова за руль и погнал дальше. В больнице принимать не хотели, всё-таки Граф – не человек, а собака. Дядя Андрей уговорил их помочь, деньги отдал все, что у него с собой были, короче – спасли. – рассказывал мне сын. Дядя Андрей – это наш сосед по даче, а Граф – его пес лабрадор. Пес совсем молодой глупый, очень добрый, любит играть с детьми, а они с ним.

На охоте его подстрелили.

- У какой твари поднялась рука? Кто его подстрелил? – спрашиваю сына.

- Так, дядя Андрей сам и подстрелил. Граф через кусты ломился, а он подумал, что это кабан.

- Как же так?

- Пьяный был.

- Вот придурок!

- А, так ты знаешь, как дядя Андрей после этого сам себя назвал, чего тогда я тебе тут распинаюсь, рассказываю?

- Дальше что?
- Права у него забрали, Граф поправился. На охоту он с тех пор не ездил. Вот и все.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: