Домашние роды.

Ну вот и закончились эти безумные праздники. Надеюсь, что станет поспокойнее. Как и обещала, начинаю компенсировать пропущенные мою дни. Вторник и среду уже компенсировала. Сегодня напишу рассказ за 1 января - за понедельник. А понедельник у меня - время скоровских историй.

Домашние роды. Скорая помощь, Работа, Домашние роды, Фотография

Домашние роды.


Те, кто давно работает на "скорой", хоть раз да принимали роды в домашних условиях или в машине. А то и не раз. И даже не два. Сегодня я расскажу об одних домашних родах.


Тогда мы работали по одному медику в бригаде, кроме врачебной бригады. Я в эту смену работала, но, к счастью, не я поехала на этот вызов.


В то время было правило - у детей вызова не принимать. Много "шутников" было. А тут звонит пацан и говорит: - "Мамка у меня рожает. Приезжайте."

Диспетчер говорит, чтобы взрослых позвал к телефону. Парнишка отвечает: - "Тётенька, я из автомата говорю (тогда мобильников ещё не было), отца у нас сроду не было, а мамка дома рожает. Некого позвать. И на улице нет никого. Вы лучше приезжайте. А то, что я с малым делать буду? Я собаку в огород уберу, калитку открою. Вы приезжайте." Что делать? Принимает диспетчер вызов. А вдруг не баловство.


Очередь ехать одной из фельдшеров. Диспетчер даёт ей вызов, а фельдшер и говорит, что знает эту женщину. В прошлом году рожать её возила, еле успела довезти, чуть в дороге не родила. "Не. Я не поеду. Это врачебный вызов - точно говорю. Посылай их роды принимать." Пошла диспетчер на поводу и послала на вызов врачебную бригаду. Не пожалела.


Потом уже рассказывали медики из врачебной бригады.

Зашли в дом. Мальчишка лет 10 показал куда идти. Заходим в комнату. Там, в проходе между двумя кроватями лежит женщина. Как пришла из коровника, где работала до самых родов, в телогрейке и сапогах, так и улеглась. Телогрейка и юбка грязные, сапоги в навозе. Женщина юбку задрала на грудь, ноги в разные стороны развела, обкакалась и прямо в своё дерьмо родила ребёнка. "Мы, - говорит помощница, - к ней успели только подойти, а она натужилась и прямо туда его вывалила. Плюх!" Новорожденного ребёнка из какашек выловили. Пока помощница ребёнка отмывала в воде, которую мальчишка принёс в чайнике, от какашек, врач оставался с женщиной пока она не родила послед.


Это был седьмой ребёнок у этой женщины. Была она безотказной, как в плане секса, так и в плане работы. Никому не отказвала, поэтому не знала от кого именно рожала. И работала скотницей на живодноводческом предприятии до самых родов. На учет в женскую консультацию не вставала, когда последняя менструация была не знала. Срок беременности был неизвестен.


Ребенок родился на 2850 грамм (узнали уже в роддоме). Внешне вполне нормальный. Выписалась женщина потом из роддома вместе с ребёнком. Знаю это потому, что через полгода к этому ребёнку я вызов принимала. Но это уже другая история.

Истории из жизни

35.5K постов73.4K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
91
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я поражаюсь и таким мужчинам которым все равно с кем спать . Наверняка одна местность. Все друг друга знают и все равно не брезгуют

раскрыть ветку (16)
68
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

это ладно, ведь они еще и не моются особо, про парфюм гдето хз че слышали


чиста как некоторые с предприятия, на профосмотр сука немытые идут, зубы не чистят. в грязной спецухе даже на прием припрутся.


нах так жить я хз, а ведь ктото ноги перед ними раздвигает.


я хуею кароч

раскрыть ветку (4)
49
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вот кстати всегда поражало это, пьяные, бьют, на хуй шлют, изменяют, а все равно с детьми, так еще от них не уходят и ладно в деревне, куда ты пойдешь но в городе и если еще без детей и держатся за этого? Тут как то к теории про меркантильность некоторых примешивается теория про лишь бы хуй был.

раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ну еп

наверно женщина привыкла к такому обращению

а попадеться ей адекватный облизыватель - она охуеет и развыебывается

5 лет жил, испортил таким обращением даму )

6
Автор поста оценил этот комментарий

В свинарник. Там такой парфюм... за полгода не отмоешься.

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ну там так, принюхиваются, привыкают...

я на заводе моюсь дважды, 1й - с хозмылом, 2й - хозмыло гелем смываю, чеб не воняло

кожа жирная, меня хозмыло от прыщей спасло.


не, а вдруг девочку подберу гдето, она обниматся полезет - а от меня грейпфрутом пахнет, ништяк

12
Автор поста оценил этот комментарий
Татьяна Соломатина про это много писала )))
Общий посыл таков - ипут всяких )))
раскрыть ветку (9)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

это и пугает) понятно что это больше про лиц  с низкой социальной оценкой и таким же отношением к жизни и своему здоровью. но прям неприятно. это ж окружающие нас люди

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы знаете, она про вполне приличных женщин писала такое, что глаза на лоб лезут.
Незнание простых основ личной гигиены, это самая малость. Грубо говоря, даже подмываться правильно не умеют.
раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

а как можно неправильно подмыться, извините? Там же, вроде, ничего сложного)

раскрыть ветку (6)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, нашла.
Держитесь.
Текст Т. Соломатина. Акушер-гинеколог в прошлом.


Даже через мой забор вчера прорвались несколько светлых человечиц и, разумеется, написали "сколько ненависти!". То есть когда они мутят свои флешмобы про насилие в роддомах - они просто сосуды любви, ага!

Поскольку тема с сексуальными домогательствами очень сложная и многогранная, оставим её на потом. А сейчас, под занавес моего трудового дня, позволю себе другую, зощенковскую такую, в рамках #хирургнебоитсясказать и #пациентнасилуетврача - о гигиене. Элементарной такой гигиене.

Понятно, что схватки могут настигнуть внезапно. В любой момент. Тянем с лесом судно, иль железо куём, иль в Сибири руду добываем... А тут и роды начались! И немедленно в роддом!

Оставим алкоголичек и наркоманок. Оставим тех, кого в роддом доставил наряд других злодеев и подлецов - ментов. Им тоже к запахам и фактурам не привыкать. Оставим хворых всяческими вагинозами, кольпитами, фурункулёзами и так далее.

Возьмём обыкновенную простую нашу женщину. Светлую человечицу. Ладно - пятки. Бахилы наденем. Ладно грязные трусы. Снимешь, отдашь спутнику, в сумку сунешь. Но всё-таки, идя к доктору, можно элементарно подмыться! Потому что... я лучше спою:

Вдруг бревно сорвалось и умолкла артель - двух здоровых парней придавило...

Да. Один интерн упал в обморок, выслушивая сердцебиение плода. Из грота наслаждения струился неслабый аромат. Другой - прощупывая у бабы лимфоузлы подмышками. Запах пота бывает очень специфическим. А если не мыться примерно неделю...

То есть врачи были бы очень благодарны, если бы вы перед визитом приняли душ и надели свежее бельё. И носочки. (В роддоме всё равно наденем бахилы, лучше бахилой в глаз получить чем ногтём в звёздочку, под лаком - пиздец, ногтевая пластина толщиной в кирпич, тут нужен не педикюр, а лечение; не у педикюрши.)

Волосы. Пока на голове. Врачи не обидятся, если волосы будут чистыми. Брить или не брить не на голове - давно не вопрос. Как хотите. (Хотя волосня в ране не способствует; в ветеринарии и то шкуру подбривают и ещё к операционному белью мехом наизнанку выворачивают, чтобы в рану шерсть не попала.) Клизмить или не клизмить - давно не вопрос. (Читайте кокрановские руководства: доказано что брить и клизмить лучше - но дороже, так что если страховка не позволяет...точнее доказательная медицина утверждает: нам пох, в отличие от вас...)

В общем и целом, если вы рассматриваете роддом как театр и/или кабак - то и отправляться туда стоит всё-таки в более-менее пристойном виде. Мы уже промолчим про гнилые зубы - с той стороны наслаждается всё больше анестезиолог. Хотя и нам с вами приходится беседовать, манипулируя всё больше в других местах.

Но однажды у меня убежала блевать видавшая и не такие виды акушерка. От несоответствия. Поступила дама. В духах, туманах и претензиях. С таким же мужем. Австралийский антиген - наш клиент. Ей объясняли. Но она не хотела "рожать со всякой швалью" (странные представления об обсервации, ну да ладно).

Возлегла дама на кресло. Сняв кружевные синтетические труселя. (Отложите бутерброд!) кстати, врачи всё больше любят хэбэ, просто хэбэ, без изысков. Лишь бы чистые. И вот в жопной волосне у неё были засохшие говняные катышки. (Я предупреждала про бутерброд!) Если бы это была алкоголичка, наркоманка и проч - акушерка бы и не ахнула. Но тут она честно рванула к умывальнику.

Ладно, фурункулёз. Будем считать - не у всех их собственная вина. Хотя...

Ладно, когти и волосня.

Но кое-какие места всё таки надо мыть хотя бы перед визитом к врачу.

А так-то - да. Мы можем брякнуть: хоть бы жопу помыла! Смело подавайте на нас в суд. Но только после того, как вы покажете свою грязную жопу официанту в ресторане или билетёрше в театре. Пусть нам всем будет весело и ни в коем случае не слишком одиноко.

ПЫС: И заклинаю вас, девы мои, пока фурункулёз на вашей жопе (и проч) властвует безраздельно, ну не носите вы стринги и танги!

ПЫСПЫС: и будьте любезны, состригайте когти на руках. Вы ими цепляетесь за живых людей: врачей, акушерок, санитарок, интернов... Вам больно, у вас схватка. А у них - резаные и скальпированные раны. Это помимо гематом. И духов не надо. И декоративная косметика совершенно неуместна. Особенно когда от запаха пиздятины глаза выедает даже у ко всему привычных Служителей Родильно-Операционного Блока.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

бля)))))

спасибо, бутерброд отложила))

2
Автор поста оценил этот комментарий
Ммм... блин. Елозят водичкой по внешним губам. И всё !!!!!!
Я вот сейчас попытаюсь найти эти рассказы Соломатиной. Если получится, то еще раз вам отвечу )))
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
И вот :

#хирургнебоитсясказать и #пациентнасилуетврача

У любой медали две стороны. Для аплодисментов нужны две ладошки. На ринге молотят друг друга.

И как есть я, в отличие от действующих коллег, уже не скована этикой-деонтологией, начну занимательный цикл о претензиях врача к пациентам, а равно к их родне.

Если кто не в курсе - в прошлом я акушер-гинеколог.

Итак. Я не боюсь сказать в первую очередь о жирдяйках. Девяносто - сто двадцать. Вам как-то удалось забеременеть. И вы продолжили жрать. Теперь-то уж можно и вообще - всё равно! И вот вы приходите рожать в весе борца сумо. Но не в его физической подготовке.

И это адский треш для всей бригады. Как правило вы влетаете в слабость родовой деятельности. Чаще всего первичную, но случается и вторичная. (Кстати, в первом периоде родов вы продолжаете жрать, а если бригада пытается отобрать у вас хавчик - вы скандалите, орёте, настаиваете, что торбы - ваша собственность! Если вы не влетели во вторичную слабость по причине этой самой жратвы, и дотянули до потужного - вы срёте. На каждой потуге из вас прёт говно. Акушерка заворачивает его в пелёнку и сваливает в тазик, протирает вам очко хлоргексидином - и на следующей потуге вы снова срёте. Акушерка старается принимать роды - но принимает в основном говно. Где-то между стараясь не пропустить младенца. В вашем говне.)

Жирдяйка на рахмановке - это трагикомедия. Водружают её туда всей бригадой (плюс интерны и анестезиолог; в их функциональные обязанности это не входит, к слову). Когда общими усилиями вас водрузили на рахмановку (и два интерна по бокам держат ваши лапищи) - ничего не меняется. Там где у нормальных женщин между ногами образуется некоторый просвет - у вас, жирдяйки, ничего не светит.

Оставим муки потужного жирдяек - это не каждая неподготовленная психика выдержит. Родили, ура!.. Возможно даже осталась целой рахмановка. Разве интерну свернуло нос ножным упором. (Он не знал, на что шёл. Ему не рассказали, что акушерство - это получать заскорузлой лапищей в харю.) Теперь ваши поросшие салом родовые тропы надо осмотреть. А в ваших жирах утопают зеркала, теряются инструменты. И в эту залитую кровью чёрную дыру мы вынуждены нырять. (Иногда, окунаясь в эту запредельность, буркнешь: "блядь! У счастливого папаши хуй не иначе как у ишака!" - и только эхо!...)

Ушивать жирдяек - о!о!о!

Но не так ужасно, как жирдяйка на операционном столе. (А она там чаще всего оказывается - см слабость.)

Послойное вхождение состоит в основном из рассечения бесконечного пласта жиров. Который нехило кровоточит, заливая кровью операционное поле. До вашей матки сложно добраться. Но вот! Добрались! Извлекли! Неонатолог ласково матерится у своего столика, многозначительно поглядывая на часы, висящие в каждой операционной. Теперь жирдяйку надо ушить. В рану лезет... у других это называется кишечник. У вас, жирдяйки, это просто массив сала. В ране - сало, сало, сало... сальник ваш - это уже не просто сало. Это груды сала. Стога! Вагоны! Теперь матерится хирург. На сало. И на анестезиолога. Анестезиолог матерится на хирурга. И на сало.

Жирдяйки тяжелее выкарабкиваются из послеродового и, тем более, послеоперационного периода. У них чаще парезы кишечника (релаксанты, усмиряющие сало, не проходят бесследно!) Но жрать жирдяйки начинают раньше! И на фоне жутких болей, напихавшись жратвой!.. в них льются медикаменты и в отделении фоновым шумом шипит... это жирдяйке поставили газоотводную трубку.

И так далее и тому подобное. (Как справедиливо заметил дружбан-анестезиолог - тушу со стола на каталку перегрузить - тот ещё квест; врачи не знали, что они шли в грузчики...)

И тем не менее, мы находим в себе силы сказать:

- ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС! У ВАС МАЛЬЧИК/ДЕВОЧКА!

И видит бог, мы в этот момент счастливее вас. По ряду причин.

И мы забываем как вы нас насиловали, жирдяйки! Как вы свернули в отделении унитаз, взобравшись на него с ногами, как горный бегемот (слава яйцам, сама не убилась!). Как вы безумствовали в родах. Как вы плевали на предписанный режим. Как не хотели вставать после кесарева - и мы поднимали вас всей сменой. Включая беременную акушерочку с этажа. Как вы плакали и срали, орали и пердели, били ногами интерна и лупасили руками врачей и персонал. Как мы не дали ВАМ свернуть голову ВАШЕМУ ребёнку.

А вы, оказывается, помните только как "какой-то мужик ударил вас по лицу". Это был анестезиолог. А на закиси вы, дорогой Кинг-Конг, были совершенно неуправляемы. И мы шутили про транки для слонов. Мы даже ржали. Сквозь наши усилия. И я говорила анестезиологу: не шлёпай её по щеке! Лучше воткни ей иглу в плечо! Или вилку в жопу!

Но мы были счастливы. Приходите ещё, жирдяйки! У нас стокгольмский, блядь, синдром!

Полагаю у докторов всех мастей есть что порассказать о жирдяйках и жирдяях. Хотя ожирение - далеко не самый главный вид насилия над врачами. Но я решила тщательно вспомнить всё. Так вышло что в моём отделении именно жирдяйка свернула унитаз, в куски разнесла рахмановку, и покоя не давала всему отделению ещё десять дней после кесарева.

И тем не менее, мы были счастливы. Что у неё всё хорошо. А она сейчас возможно пишет как над ней издевались. И вставляя ей в жопу газоотводную трубку и выписывая на неё состав медикаментов, не пели хором рождественские гимны.

ЖИРОБАСЫ! ВЫ НАСИЛУЕТЕ ВРАЧЕЙ! Физически. Психически. Этически. Хер уж с ним - эстетически.

Приятно, не правда ли?! Жирдяи, вы знали на что шли, когда пихали в себя жратву!

Потом продолжим...


Автор - Т. Соломатина
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ахуенно! *утираю слезы*
1
Автор поста оценил этот комментарий

а, поняла. Чушки какие!


Но ссылочку всё равно подожду, чтоб сказать: "Да ну фубля!"

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

ооо бля че вспомнил! тоже про завод, события 2014 года:

сидят 2 чела, керосинят. один женат, пара киндеров. второй не женат, имеет романтик с замужней пожарным инспектором (или как ее там). ну по пьяне и проговорился про отношения.


первый: дак давай набирай ее, я ей присуну (дословно)


второго знаю лично, даже смеятся не стали особо, но ржали долго, когда он рибасы в 2015 взял и на его месте работы о стоимости узнали. оказывается надо в обуви с рынка ходить епта.


после этого случая, я деревенских за километр обхожу.

предлагал ему, типа переведись чтоли, нахуй тебе этот биомусор в коллегах - он руками разводит, некуда типа.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку