Дома. После утечки воздуха, загадочной дыры и отказа ракеты⁠⁠

В августе на МКС была обнаружена утечка воздуха. Ее вызвала микротрещина размером около 1,5 миллиметра в обшивке бытового отсека корабля «Союз МС-09». Дыру, которую, предположительно, просверлили умышленно, заделали герметиком.

11 декабря космонавты Олег Кононенко и Сергей Прокопьев вышли в открытый космос для исследования отверстия в «Союзе». Они взяли пробы обшивки для ее дальнейшего исследования на Земле.

Пуск ракеты-носителя «Союз-ФГ» с транспортным пилотируемым кораблем «Союз МС-10» произошел 11 октября в 11:40 по московскому времени с площадки №1 («Гагаринский старт») космодрома Байконур. Космический аппарат направлялся к МКС. Стыковка с орбитальной станцией должна была произойти в 17:44. Однако на 123-й секунде при отделении боковых блоков первой ступени от центрального блока второй ступени произошло аварийное отключение двигателей второй ступени.После аварийного отключения двигателей сработал аварийный маяк, установленный в головную часть ракеты. Корабль разделился на отсеки и выпустил парашют со спускаемым аппаратом, который приземлился в 25 километрах от аэродрома Жезказган, экипаж не пострадал.

А сути никто не знает до сих пор)))

В сентября в корпусе корабля "Союз" была обнаружена мелкая дырко. Скорее всего, сделанная уже на земле. Как, кем и нахера - полное безнадёжное Хз, рискующее таковым и остаться потому что гостайна.

Все, вот и сказочке конец, собсно...

Естественно, сразу всплыли диванные эксперты двух сортов:

1. "Усе пропало, шеу? Космосухана! Простинасюра! просраливсеполимеры!"

2. Их извечные оппоненты типа "этомаскличнопросверлил!" "Ловипиндосскихдиверсантов!", "дискредитируютроссию!"  

Ну и есть, конечно, нормальные люди, которые не орут, а просто молчат и ждут. Правда, непонятно чего, ибо есть вариант, что выводы расследования до широкой общественности не дойдут.

Короче, с уверенностью можно сказать только одно: такого детективного триллера давненько не было в космосе. Если вообще был когда-нибудь. Я лично жду художественного переосмысления от Спилберга, а лучше от Нолана)))

Друг откуда то взял:
20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.