42

Должник - значит без очереди

Случай произошел вчера, по работе приехал к "славным" работникам службы судебных приставов с мыслью, что быстро я отсюда не уйду, так как в очереди в таких заведениях можно поседеть, встретить старость.

И вот следующий по очереди я и на горизонте появляется он - лысый, в спортивном костюме и с барсеткой. Семки в помещении он не щелкал, могу предположить что либо закончились, либо немного воспитания в человеке есть.

Происходит следующий диалог (я- Я, быдло - Б, пристав - П):

Б - "Я должник, я пройду без очереди значит"

Я - "Это кто такое сказал?"

Б - "Ну вот же, на двери все написано" Тыкает пальцем в табличку, где написаны ФИО пристава, кося под дурачка

Я -" Ну вот я зайду перед вами и узнаю".

Б - "Ждать я не буду, пройду вперед, я точно тебе говорю что должники без очереди".

Ну думаю, хрен тебе товарищ, постоишь с нами, простыми смертными.  Иногда смешно становятся, когда люди корону на голову себе одевают, думают что они лучше, выше других.

Тут приходит женщина и спрашивает кто последний, я показывая на мужика в трениках с голыми щиколотками говорю, что мол держитесь за данным мьсе. На это быдло говорит:

Б- "Вот ты вредный, за мной держаться не надо, я сейчас захожу же, я же должник."

Я думаю, что таких исправит только могила и естественно пропускать эту личность я не буду.

Стоим молчим минут 10, он любуется мной, я любуюсь обшарпанными стенами заведения, в котором нам посчастливилось пересечься. Выходит из кабинета пристав и быдло в трениках, гарцуя перед толпой спрашивает у пристава:

Б - "Марь Иванна а скажите, должники то без очереди же к вам проходят?". И смотрит такой на меня свысока.

П - "Почему это, все проходят по очереди" 

Наступает молчание, пристав уходит в кабинет, я стою и улыбаюсь быдлу, а быдло уходит в осадок и скрывается в закат.

Я это к чему, пару раз наблюдал, как люди протискиваются без очереди, а стоящие в этой самой очереди цокают, тихонько недовольствуют и возмущаются, но пропускают.

Есть еще пару случаев про наглость и в очереди и в транспорте от бабулек, если интересно-расскажу. Прошу сильно не ругать за грамматику и некий сумбур в тексте, это мой первый пост.

Дубликаты не найдены

+5

Я в подобной ситуации говорю: я то же должник! За мной будешь! А если в поликлинике кто-то без очереди пытается пролезть "Только спросить" отвечаю: Я то же только спросить. После меня пойдете.

раскрыть ветку 3
+3
Вангую что в моем случае мужик мог бы сказать, что он должен больше, а значит он первее проходит))
раскрыть ветку 1
+2

А ты тоже скажи, что должен еще больше.


И помни: Пиздеть не камушки ворочать!

0
У меня была забавная ситуация. Подрабатывал в больнице. И нужно было в поликлинику разнести квас по кабинетам. Взял бутылку и пошел в первый кабинет. Подхожу к двери и начиная стучать(больница все же) и тут мне со всей силы бабка бьёт по ногам палкой. Ее оттащили. Она орала:"так он же без очереди, а я тут с утра сижу". Ее успокоили и указали на мою молодость(14 лет тогда было).
+1
Недавно пришлось прям отталкивать очередного спешащего на входе в автобус. Причем мне то они не помешают, я свое сидячее место займу, оади которого пропустил предыдущий. А вот почему взади меня стоящая очередь не поставила их на место, для меня загадка.
раскрыть ветку 1
+1
Я и замечаю, что быдло всяких все пропускают, а поставить на место как сказал один из великих "могут не только лишь все")))
0
Капитальный красавчик.
Похожие посты
2878

Быдло в очереди

С дитём поехал в магазин, вход в который отдельный с улицы, был там не раз с начала самоизоляции, всегда очередь на улице, всем выдают интернет заказы, все стоят на расстоянии около 2 метров друг от друга, иногда бывало человек 10-15, все соблюдают.
В этот раз подошёл среднего возраста мужик и что-то поговорил с тем, кто был следующий на получение товара и остался маячить передо мной. Ну и понятно он впёрся на получение вместе с тем кто был впереди меня. Я было подошёл выставить его в конец очереди но слышу диалог на повышенных тонах:
- тебе что, в падлу меня пропустить?
- да, в падлу!
Вышел, спросил нервно кто последний, приуныл. А ведь пока он там пытался влезть, ещё два человека заняло очередь перед ним.
В общем, молодец мужик который не пропустил.

380

Да кто вы такие, чтобы разговаривать!

Меркурий стал в одну линию с Венерой. Солнце выбросило самые мощные протуберанцы. Ну или просто звезды сошлись так, что именно сегодня и именно в этот час я пришла на почту за посылкой. Время такое, что люди топают с работы, посему очередь живописной улиткой занимала практически все небольшое помещение зала выдачи.  Все уставшие, с головной болью, голодные... А может и не все, ну да ладно. Стоит и мамочка с ребенком лет так шести. Стоим, стоим, и тут заходит она. Миловидная девушка с ребенком, улыбается, разговаривает с сыном в стиле "Ярик, солнышко, давай быстренько отправим посылочку и пойдем домой, да, заинька? Идем, Ярославчик, с мамой идем? ". В общем, милота, которая даже во мне, нервном мизантропе, вызвала прилив умиления. Оказалось, это была преславутая какашка в конфетном фантике.

Мамаша заполняет бланк, в это время Ярославчик замечает второго мальчика. И решает, что побежать на него под ногами людей в очереди и истошно вопя - это замечательно. И понесся. И заорал. А второй пацан видимо подумал, что раз одному  можно, то и ему тоже. И началось. Два энерджайзера носились по залу, чуть не сшибая людей, вопя - нет, ВОПЯ!!!  - с какими-то подрыкиваниями, сшибая друг друга с ног, качаясь по полу и метеля кулаками все, что подвернется под руку, в том числе и друг друга. Отмечу - это не карапузы двух или даже трех лет, дети выглядели лет на 5-6,т.е какое-то понятие о можно/нельзя уже должно быть. Но как говорится, кому должны, тем мы прощаем. Отмечу лишь, что мама второго мальчика еще пыталась как-то его успокоить, но пацана хватало ровно до первого вопля Ярославчика, а вопил Ярославчик почти непрерывно.

Люди в очереди и девочки-операционистки косились, кряхтели, но молчали. И тут зашла третья мамочка. И уже три сушасшедших дошколенка принялись орать и путаться под ногами. И тут мои натянутые на работе нервы порвались.  Заметив, что мамашке главного заводилы в общем-то плевать на происходящее, я рявкнула напрямую на детей: "Дети, да утихните вы уже, пожалуйста! Ну сколько ж можно?! ". И очередь прорвало.  Одна мамочка как раз получила посылку и удалилась, вторая за шкирку усадила сына на стул и запретила даже двигаться. Значительно притих и оставшийся без компании Ярославчик. Я лишь проворчала под нос, что вроде ж не маленькие уже дети-то, должны же понимать, как себя вести. Женщина за мной активно согласилась, отметив, что это современное воспитание современных родителей давно пора как-то законодательно ограничить.

И тут у мамы Ярославчика отключился автономный режим. Поначалу показавшаяся мне миловидной девушкой, она перекосилась, раздулась, и в долгожданной тишине раздался ее зычный глас:

-Да стойте вы там все тихо, бубнят они, какого хера вы бубните?

- Девушка, наш бубнеж на несколько десятков децибелл тише воплей Вашего сына, поэтому не Вам делать нам замечания,  - возразила я. И тут то самое понеслось по трубам.

-Ты вообще смирно стой! Своих роди сперва, малолетка, потом будешь бубнеть.

Да, вот тут мне захотелось заржать в голос, ибо подобный типаж до этого я встречала только в этих ваших интернетах. Но нет, споры я веду не так.

-Уважаемая, спешу Вам возразить - я не малолетка, хотя спасибо за комплимент. Мне 25 лет и у меня двухлетний ребенок. Который, на минуточку, в общественных местах кричит,  только если у него что-то заболит. И я бы 10 раз извинилась за неудобства, причиненные моим сыном другим людям, а не возмущалась бы на сделанное замечание.

-Разбубнелись,-не унималась молодая мать. - Стойте молча!

-Вот и стойте. Последуйте сами своему совету, - ответила я.

- Не с тобой разговариваем! - Нервы сдали и у стоящей за мной женщины, которая гневно взирала на маму Ярославчика. - Ты еще будешь мне указывать, как мне стоять в очереди? Сына ты угомонить не можешь, а взрослых людей учить будешь?

Казалось, у мамы Ярославчика сейчас повалит пар из ушей, либо она начнет убивать. Оглядев негодующую толпу, она выдала решающий по ее мнению аргумент:

-Да кто вы тут такие все, чтобы вообще разговаривать?!

Женщина за мной открыла было рот, но ее опередил некто в конце улитки, кого я не смогла разглядеть.

-Да,  - молвил приятный мужской баритон - От осинки не родятся апельсинки. Сама быдло, и малой бешеный растет. Впрочем,  жопа только какаху из себя исторгнуть и может.

Мама Ярославчика подавилась языком. Очередь загоготала. Я забрала посылку и пошла домой. Вечер обещал пройти приятно.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: