63

Дочь алкоголика. Часть 6.

прошлая часть:

http://pikabu.ru/story/doch_alkogolika_chast_5_4220514


Почитала комментарии к предыдущим частям и чего-то подрасстроилась, не получается у меня донести до народа то, что я хотела. В основном все воспринялось извернуто. Ну что же, есть к чему стремиться, буду совершенствоваться)


Через 6 лет моей супружеской жести я развелась. Так получилось, что у меня появился любовник (о, да! кричите, обзывайте, кидайте картинки с медведем в кустах, я готова). После очередной измены мужа я не выдержала и решила напиться! Первый раз за все время я решила попробовать отвлечься от проблемы таким способом (ну а чо, дочь алкоголика же, стереотип то надо поддержать). Чудесным образом все складывалось в этот вечер: проплакавшись и приняв решение пить, я засомневалась и решила бросить монетку - монетка легла орлом, значит пить. Я вышла на улицу с мыслями, что если я уеду на автобусе, значит точно пить и О ЧУДО! я уехала из этой жопы города в 22 40!!! Больше такого трюка мне повторить не удалось) Приехала в центр города, ненакрашенная, одетая как дачник (футболка, штаны шаровары, рюкзак и босоножки), зашла в знакомый бар и попросила бармена меня напоить. Бармен удивился странному желанию частого посетителя, но повиновался. От стресса ли, либо от других факторов, но напиться мне не удавалось. Я чувствовала вкусы коктейлей, чувствовала как они наполняют пространство моего желудка, но желаемого опьянения не наступало. Решила позвонить мужу, думаю мало ли, вдруг ошиблась и слишком плохо о нем думаю, но нет, трубку взяла какая то баба и пыхтя, под хохот мужа послала меня в пешее эротическое. Больно, обидно и досадно. Я думала что если буду вести себя хорошо, то и муж исправится и заживем мы в мире и согласии до старости. Только вот не я так думала, а бабуля мужа мне это впаривала, мол верь, молись и следуй закону божьему и все тебе воздастся. Всему этому я следовала, но становилось только хуже (здесь в моей голове заиграла песня Ленинграда - Молитвенная).


В этот вечер моей целью было напиться, к чему я и стремилась. Взгляд упал на соседний бар, где репетировали рок группы. Туда зайти я все время стеснялась, для меня были уютнее ламповые кофейни, но так как этот день был наполнен пиздецами, я решила что мне терять нечего и пошла туда. Там оказалось все не так страшно, как рисовало мое воображение и милая девушка с минимум пирсинга и татуировок ознакомила меня с барной картой. Сделав заказ, я уселась в темном уголке заведения и, потягивая коктейльчик, изучала местный колоритный контингент. И тут я увидела своего старого знакомого! Человека, который когда то играл в группе, мы ходили на его репетиции и с ним встречалась моя одноклассница, а было это лет так 10 назад. Уточнила у девушки-бармена он ли это и, получив утвердительный ответ, поздоровалась с ним. Разговорились, вспомнили друг друга, я была очень рада встретить в таком! месте своего знакомого. Он угостил меня пивом и после бара мы, еще с двумя его друзьями, пошли к нему в гости. Где он живет я даже помнила. Там мы еще выпили и я почувствовала что теряю контроль - тупо засыпаю. Мне стало страшно! В  своих грязных мыслишках я иногда представляла как буду мстить своему мужу за измены, но в реальности я струсила. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, что можно увидеть? Конечно, пьяная девушка и трое пьяных парней в квартире наталкивает на определенного типа идеи и я это понимала... Т.к. я чувствовала что отрублюсь, а пьяных тел без признаков жизни я насмотрелась благодаря отцу, а такого состояния я боялась до жути, т.к. самоуважение не позволяло мне предстать в обблеваном и обоссаном виде ни перед кем, я решила протрезветь. Пошла в туалет, там махинацией с пальцем избавила себя от лишнего, умылась, пальцем (уже чистым) почистила зубы и пошла спать...В ШКАФ! В большой такой шкаф, как Нарния. Через некоторое время народ вспомнил что с ними была особь женского пола и надо бы проверить, ебабельна ли я. Сплю я чутко и все это слышала( Парни, обнаружив меня в шкафу очень удивились, а когда я сказала что это Нарния,  потом достала лыжи и начала в них ходить по дому, вообще убедились в том, что я ебанутая. "А Ёбнутых баб ебать опасно, лучше за ними наблюдать со стороны, пока они потешные" (С)  Но тут  пришли еще гости.


Среди гостей был ОН. Он сидел в углу, иногда улыбался шуткам, но как то грустно. Да, он тоже был пьян, но вел себя не агресивно, не вызывающе, он сидел в углу и мне показалось, что ему плохо. Плохо не в смысле алкогольной интоксикации, а плохо морально. Будто он как я пытается решить какую-то проблему алкоголем, но ничего не выходит и он страдает. Он был симпатичный и высокий, тот типаж, который я представляла в своих девичьих мечтах, но в связи с комплексами не могла даже допустить мысли о том, что достойна подобного. Я была уверена, что ему нужна поддержка. Села рядом, заглянула в глаза, улыбнулась и попыталась подбодрить словами. Он грустно улыбнулся, потом через некоторое время собрался и ушел. Моя низкая самооценка взвыла новыми красками: говорила она мне, что я недостойна ничего хорошего, вот и парень ушел в вечеринки, видимо испугался что такое уебище как я будет весь вечер приставать...Уехала домой плакать.


К вечеру мне написал хозяин квартиры, он же старый знакомый. Предложил вечером снова собраться в гостях и прибрать следы, оставшиеся после моей езды на лыжах по квартире. Я согласилась, все таки натворила дел, надо бы и убрать. Там снова был ОН. но уже в более грустном состоянии. Он дремал на балконе. Т.к. мест сидячих больше не было, я села рядом. А потом он меня обнял. Меня!!! в первый раз обнял человек, который был мне симпатичен!!!! До этого я всегда встречалась со скромными и застенчивыми парнями, о чувствах которых я узнавала от их друзей и дальше делала первый шаг. Так получалось, что я поднимала им самооценку, делала их увереннее и в конце концов меня бросали. Кроме случаев с тремя мудаками, о которых я писала в предыдущем посте, там была инициатором я. Говоря о парнях, я не имею ввиду половых партнеров, секса я боялась, да и боялась отношений ради секса (смешно конечно, ведь в конце концов сама завела подобные), а еще я стеснялась своего тела (маленькая грудь и объемная попа - тип фигуры "груша" выходили за рамки понятия о женкой красоте, опять же общественный стереотип). Потом он держал меня за руку, за руку мы шли в магазин, а потом и провожать одного из гостей. Я шла и млела с одновременными угрызениями совести, ведь я же замужем! Да муж козел, да пьет, да изменяет, но я не должна быть хуже его, я должна быть лучше, говорила я себе.


Рассвет мы встретили на лавочке. Он пытался меня поцеловать, на что я ему выдала целую тираду о том что я замужем\у меня есть ребенок\он пьян, и я могла показаться ему красивой, а потом он протрезвеет и будет об этом жалеть\и вообще это неправильно и мне этого делать нельзя и т.д. Он улыбался и все равно пытался поцеловать. Его настойчивость меня поразила. НИКТО еще ни разу не добивался меня, НИ ЕДИНОГО РАЗУ В МОЕЙ ЖИЗНИ (а это четверть века к тому моменту). А потом он сказал такую фразу, которая что-то во мне перевернула: "Если бы я была бы счастлива в семейной жизни, то рядом с ним сейчас я бы не сидела!" А ведь действительно! Счастливая женщина не бежит жаловаться, гулять, изменять и пр. Где-то в голове моей звучал параноидальный голосок, что он может быть обманщиком и тонким психологом, и что все эти действия и слова только для того чтобы присунуть на пол шишечки, но мне с Ним было очень легко и хорошо. Я впервые почувствовала себя девушкой!!! Легкой, воздушной и эфемерной....Ни женщиной, не девочкой, не бабой из горящей избы, не работящей домашней кобылой, а именно ДЕВУШКОЙ с самом прекрасном проявлении этого термина...Впервые я была счастлива с мужчиной...


Я сообщила мужу о намерении развестись. Он воспринял спокойно и даже с радостью, как потом выяснилось, что уже порядка года он встречался с моей подругой. Но мозги он мне потрахал знатно. Так знатно, что мне пришлось жить у любовника (ребенка на тот момент увезли к моей троюродной бабушке в деревню), а в моей квартире происходили оргии с распитием бара и обгаживанием всего вокруг. Т.е. то что он мне много лет изменял - это ничего, он же мужик, ему же нааадо! А еще муж мне тогда сказал, что изменила именно я, т.к. он просто трахал других баб, но при этом возвращался в семью, а я вот переспала и решила развестись. На самом деле, сделав это, я поняла что предала мужа и семью и дальше её сохранять бессмысленно. У каждого здесь оказалась своя правда и свой взгляд...На то что я в дальнейшем свяжу свою жизнь с любовником я не рассчитывала, я была готова жить одна, но в глубине души я ждала что мне позвонит мой муж и скажет, мол ты чего, какой развод, у нас же семья, сын. Я ждала этого момента, надеялась, что я ему нужна, но нет, он, почуяв свободу, устраивал вакханалии и отрывался на полную, не забывая посвятить в свои сексуальные похождения меня. В зале суда я надеялась что он скажет нет и брак не расторгнут и он простит меня, как все шесть лет я прощала его....Мой мир рухнул. Мои мечты о счастливой семье обрушились сотней маленьких осколочков. Я впала в депрессию. Не ела, ничем не интересовалась, плакала... Я похудела, стала какой то серой и прозрачной, появились седые волосы и морщины. После развода я постарела лет на 10 меньше чем за месяц...


Единственной моей поддержкой был мой любовник, точнее он уже перестал носить статус такового и был уже мне близким другом. Я как то ему сказала, что за него замуж я б не вышла, т.к. он выпивает. До встречи со мной он выпивал, как он мне объяснял, чтобы чувствовать себя увереннее, и чтобы заглушить боль от безответной любви, длившейся на тот момент уже больше двух лет. Типичные алкашные отмазки, говорила я, уж очень много таких "причин" я слышала и видела к чему они ведут. Поэтому к нему, в роли мужа я относилась скептически. Уж лучше одна, чем с алкашом по жизни. Я познакомилась с его родителями и они оказались очень приятными и понимающими людьми, т.к. в свое время настрадались и пережили одного из членов семьи, являвшимся алкоголиком.


Через некоторое время решено было съехаться. Я думала, что ОН поживет со мной и ребенком и свалит дальше жить свободной жизнью. Но и тут я ошибалась. Он сказал мне, что я дала ему смысл жить дальше и ради чего вообще жить, что я "та самая".  Он перестал пить, потом еще и бросил курить, нашел общий язык с сыном и защищал меня от бывшего мужа и его семьи! и его семья отнеслась ко мне с пониманием и поддержкой. Его маму я не могу назвать свекровью, для нее это слово какое-то злое, а она не такая! Свекровью для меня осталась мама бывшего мужа, вот она типичная такая, даже в чем то карикатурная свекровь. Через год мы поженились. Свадьбу оплатили мы вдвоем, родители предлагали, но Он пошел на принцип и сделал все сам (большая часть расходов его). У нас родился сын. Сейчас пишу это и страшно сглазить. Наконец-то в моей жизни наступил мир. Нет, ну мы конечно ругаемся, но потом миримся и да, я выношу ему мозг, т.к. теперь стала параноиком в отношении девушек подруг (сказались измены бывшего мужа), а еще меня начитает трясти когда он выпивает! Если это пара бутылочек сидра или лонг коктейль то ничего, а если больше, то тут срабатывает дикий страх, захлестывают воспоминания об отце и, опять же, о бывшем муже. Психику мне поломало конкретно. А еще параноиком меня сделала бабушка бывшего мужа, которая наговорила мне гадостей о том, что я рожу больного ребенка т.к. развелась с ее внуком и наговорила она мне это, когда я уже была с внушительным таким пузиком. Все беременность я тряслась за будущего ребенка, я даже боялась идти рожать, т.к. мне было страшно, вдруг её слова окажутся правдой... Они еще много гадостей пытались мне сделать через моего старшего ребенка, которого сначала тоже гнобили, вот мол все дети стихи рассказывают, а ты нет, все рисуют, а ты нет и т.д., а потом пытались переманить его к себе, но это уже другая история.


Я сделаю еще один пост, заключительный, где изложу еще деталей о моем отце и своем отношении ко всему этому, так скажем, попробую пофилософствовать и подытожить пережитое мной. А на этом, спасибо что дочитали, ну и паучка с дачи вам в ленту)

Дочь алкоголика. Часть 6. Длиннопост, Реальная история из жизни, Стереотипы, Паук

Дубликаты не найдены

+7

А мне нравятся такие сантабарбары, особенно когда у человека все налаживается!Очень рада за Вас автор!

раскрыть ветку 4
+3

Спасибо, сама рада, но все равно страшно, вдруг закончится...

раскрыть ветку 3
+3

Не надо бояться!!!Мысли материальны, надо думать о хорошем)))И верить в лучшее)

раскрыть ветку 1
0
Спасибо! Интересно было читать! Цените себя и берегите то,что имеете! Все будет хорошо!
+2

Напиши лучше пост про то, как ты похудела. И фоточки приложи)))
Очень эта тема интересует)

раскрыть ветку 1
+2

это я попробую) тем более мне предстоит это делать снова (не щадит меня беременность однако)

+3
последнее время на пакибу одни алкосантабарбары.
раскрыть ветку 1
+2

каждый видит только то, что хочет. Я таких постов не вижу совсем, кроме психушки.

+1

я прочитала весь цикл моя мать из психушки и ваш. вы ,автор,молодец, у вас такая жесть юыла и не сломались и не стали пить и таскаться. умничка просто. очень понравился ваш рассказ.

0
Слава Богам, у тебя всё наладилось. Рад за тебя!
0

Неистово протестую против слова "заключительный" по отношению к посту!

раскрыть ветку 4
+2

это почему это?)

раскрыть ветку 3
0
Потому что хочется читать ваши истории ещё и ещё)
раскрыть ветку 2
-4

Эх. А казалось, что будет что-то другое. А выходит та же мама из психушки.

раскрыть ветку 100
+2

вот уж не думала, что выйдет то же самое, разные люди, разные города, разные ситуации. Да даже проявление мудаков и то разное! Когда писала свою серию, не было мысли о том, что это будет подобие, была мысль донести до народа то, что хреново вешать ярлыки на людей, будь то это дети из неполных семей, дети алкоголиков, матери одиночки и пр.

раскрыть ветку 4
-1

Резонанс очень большой, поэтому вольно или невольно, но многие будут сравнивать именно с этим произведением. А мысль у всех тут одна: сюда не пишут ради морали и для того, чтобы доказать что-нибудь народу. Сюда пишут, чтобы  получить свою порцию эмоций от читателей. Никогда не поверю, что кому-то не пофиг, перевоспитает ли он парочку балбесов на Пикабу или нет. Отсутствием такого количества жести и подробного ее описания, вы уменьшили свою аудиторию. Зато вам пишут гораздо меньше гадостей в комментарии. Что тоже уже неплохо.

раскрыть ветку 3
+2

о нее, не та же, там автор знатненько так по парням помоталась, я поцеломудренее буду чтоли) Её рассказ мне уже неприятно было дочитывать, ибо она бросалась то к одному, то к другому.

+1

Может автор один и тот же?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 93
+1

Да не в этом дело. Просто читая, оцениваешь поступки героев по своей внутренней шкале и смотришь, заходит ли герой за пределы этой шкалы или нет. И пока он внутри нее, то есть позитив и какое-то дружеское, что-ли, отношение к автору. А если переходит грань, то идет разочарование: от автора, от своих ожиданий. В общем как-то так.

раскрыть ветку 47
0
А картинка кстати прикольная)
раскрыть ветку 42
0

неа, стиль письма разный, там автор пишет, что развлекалась написанием статей, а я писала в первый раз)

раскрыть ветку 1
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: