Добрый папа

Было это достаточно давно. Но воспоминания до сих пор живы. Живенькие такие воспоминания.

На тот момент у меня было две детей - сын, чуть младше  2,5 лет и пятимесячная дочка. Муж доучивался в универе и подрабатывал. Дома я его видела только на выходных, ну и с утра полчаса, да перед сном столько же. Жили мы на съемной квартире, помогать нам было совсем-совсем некому - моя мать тогда тяжело болела (а за 9 месяцев до описываемых событий с проклятиями "проводила" меня из своего дома), отец работал и параллельно ухаживал за матерью. Свекровь тоже работала, причем в другом городе. В общем, мы справлялись сами, и справлялись хорошо.

В это время моя мама лечилась от рака,  проходили химиотерапию, и чувствовала себя ужасно - это можно понять. Я, в свою очередь, ужасно выматывалась одна с двумя детьми - и это тоже можно понять. Но моя мама почему-то считала, что все это "ничего такого", ведь она-то в свое время все успевала - и детей растить (у нас с сестрой разница в 6 лет и каждая была отдана в сад с полутора), и работать, и шить - ну и вообще все на свете. А  я корова ленивая. И почему бы мне, корове, не приходить раз в неделю хотя бы -  прибраться в их с папой трешке? Да что тут убирать вообще?

Я отмазывалась, как могла - грудной ребенок, больная спина (а она у меня реально больная с 13-ти лет), и сейчас я вообще не понимаю, почему я должна была все это озвучивать, что-то доказывать. Конечно, когда мы приходили в гости, я и еду с собой приносила, и накрывала, и убирала - в общем, старалась помочь по мере сил, и упахивалась будь здоров каждый раз, чего уж там. Но приходить целенаправленно на уборку  после сумасшедшего дня дня с двумя детьми?  -  Мне их даже оставить не с кем! Ах, с собой?? Как вы себе это представляете?

Мы с мужем даже несколько раз порывались дать денег на уборщицу (ага, отщипнуть от пособия на детей, стипендии и нестабильного приработка), на что родители отказывались, так как они к этому непривычны, ты что, чужой же человек в доме! Что за буржуйство, в конце концов, мы люди простые! Ну, и как самый весомый аргумент - "я хочу чтобы ты, своими ручками. Скрась мне последние дни... Почему ты такая жестокая?!!"

Муж меня каждый раз отказывался туда пускать, потому что я приползала морально изнасилованная - мама костерила на чем свет отца, что он вогнал ее в гроб и еще много за что. Как только я попадалась на глаза отцу, он начинал мне жаловаться на мать, говоря, что если бы убил ее сразу после свадьбы, то уже вышел бы. Ну, или о своих планах придушить ее подушкой. В общем, ебали меня в мозг по очереди, не особо стесняясь.

Господи, как я завидовала сестре, которая жила тогда в другой стране!

И вот в какой-то момент звонит мне то ли мама, то ли папа. Начинают меня уговаривать прийти в гости, попить чаю. Просят взять с собой старшего сына, так как соскучились - а не виделись мы неделю, наверное. В общем, очень уговаривают. И я собираюсь. На дворе вечер, я кормлю маленькую и сдаю ее на руки мужу (видимо, был выходной), одеваю старшего. Муж чуть ли не падает поперек двери, уговаривая меня не идти. Говорит, что знает, чем это кончится. Я говорю - ну что ты, это же мои родители, они соскучились. Я просто в гости. Мама ведь болеет. Овца. Тупая доверчивая овца!!!!

На улице мороз, бегу вприпрыжку с сыном с одного конца поселка на другой.  Вваливаюсь, замерзшая, усталая.... И не успеваю я раздеться, как отец сует мне в руки пылесос. Я хлопаю глазами, пока он умильным голосом спрашивает у матери:

- Мусенька, тебя в другую комнату увести, пока дочь здесь убирает? Или здесь полежишь?

Вот тут бы мне развернуться и уйти. Вот тут бы мне и сказать им - а идите-ка вы нахуй, ребята. У них ведь, надо сказать, деньги были, и достаточно много - вполне хватило бы и на уборщицу. Но нет. Должна же я, своими ручками. Я же дочь. Я же обязана. И мама болеет. А я ведь такая корова здоровая!

В общем, я хватаю пылесос. Вокруг меня бегает сын, мешая мне убирать. Дед, конечно же, не стал за ним смотреть, телевизор ведь важнее. Я пылесошу, мою полы, вытираю пыль. Убираю на подоконнике - там море цветов, которым нужен уход и куча грязи от этих же цветов. Вытираю везде пыль, что-то складываю, перекладываю, отношу, приношу. Вешаю свежие занавески. Убираю на прикроватном столике у мамы, приношу ей чай. Все это время сын  путается у меня в ногах и орет. Поясница просто разрывается, но кого это волнует.  Надо идти домой. Дома грудная дочь. Надо поймать сына и надеть на него зимнюю одежду.  

Вываливаюсь в коридор. Мама кричит вслед:

- Доченька!

Засовываю голову в комнату:

- Вымой нам туалет.

Мою сортир, одеваю ребенка. Выхожу. Отец выносит коляску. В глаза мне не смотрит. Бормочет:

- Ну, спасибо, что помогла.

Я говорю:

- Знаешь, в следующий раз скажите, зачем зовете. Я хотя бы ребенка дома оставлю.

- А ты бы отмазалась, если бы тебе сказали! - говорит мне мой любящий папочка.

Вдогонку  история вторая. Покороче.

8-е марта. 7.30 утра. Звонит телефон, я вздрагиваю. Так рано с хорошими новостями не звонят.

На проводе отец. Говорит, чтобы скорее приезжала. Все очень плохо, мама умирает.

Я прямо в пижаме прыгаю в ботинки, на бегу вызываю такси и надеваю куртку. Такси, как назло, застревает на всех светофорах. Я реву, понимая, что возможно не успею.

Приезжаю, бегу. Отец открывает дверь. Смотрю на него - его глазки бегают из стороны в сторону, он старается на меня не смотреть. На мой вопросительный взгляд отвечает:

- Ну жива, жива еще твоя старушка.

Я спрашиваю, уже не стесняясь:

- Ты что, вообще охуел??? Зачем ты это сделал? Как ты вообще так можешь? За что?

- А иначе ты бы не пришла. - отвечает он мне.

С восьмым марта, блеать.

Это при том, что я была у них пару дней назад. Приносила маме домашние пельмени, чтобы та поела хоть что-нибудь....

Может, конечно, на чей-нибудь взгляд, я отпетая сволочь. Может, я дневать и ночевать должна была около больной матери. Но она так долго, так планомерно выбивала из меня любовь к себе, что к тому моменту во мне уже мало что осталось...

В 6 месяцев беременности дочерью она чуть не довела меня до выкидыша, устроив мне страшный скандал из-за немытых полов. Тогда я в очередной раз услышала, что я корова, что второго ребенка решила рожать исключительно для того, чтобы она скорее сдохла. Много чего я тогда наслушалась, впрочем, мама в выражениях никогда не стеснялась. Муж меня тогда из родительского дома забрал с боем (я сопротивлялась, как же я могу оставить больную маму....господи, какая идиотка!!!), а вслед мне неслись дивные материнские проклятия....

На следующий день был мой день рождения. Мать даже смской не поздравила меня с юбилеем.

Добренький папа все же написал. Я ж любимая дочь, еб вашу мать. Как же не поздравить.

Мамы нет уже 7 лет. А я до сих пор не могу простить.

Выговорилась.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
7
Автор поста оценил этот комментарий

зачем прощать то, что с вами по-скотски обращались?... отпустить и смотреть вперёд - да, а прощать - как получится. вам с мужем очень повезло. и сама вы молодец, что смогли вырваться.
если позволите, дам совет, как живенькие воспоминания немножко того :) весь этот трэш надо выговорить живому сочувствующему человеку. который не будет осуждать или умничать, а просто послушает, обнимет. от души выговориться, с руганиями, проклятиями, слезами - полным комплектом. тогда полегчает немного. чтобы ещё полегчало - процедуру повторить :) немного разбираюсь в этом, потому советую.

раскрыть ветку (10)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Надо будет у психотерапевта уделить конкретно этим ситуациям занятие.... Я все пытаюсь это переварить, объяснить себе как-то. Понять, что людьми двигало - и не могу. Это же просто одна из многих ситуаций, но - одна из самых болезненных.

А всколыхнуло меня, потому  что отец сейчас у меня в гостях. Такой добрый, такой благообразный... Он реально производит впечатление пушистика - толстенький милый старичок.... А я смотрю на него и в голове бьется мысль - как? Зачем?

Спросила, зачем лупили старшую сестру скакалкой (а она все детство избивала в отместку меня) - он не помнит. А ей 7 лет было, и она плакала - не люблю скакалку! Отец мне сам рассказывал, чуть ли не пуская слезу.  Что должно быть внутри у человека, чтобы скакалкой? Ребенка? За двойки, что ли.... И верите ли, я была любимая дочь! Меня родители и не били почти. Я была контрастно любимая по сравнению с сестрой... Я многого не видела, не знала. Она иногда мне рассказывает, а у меня волосы шевелятся.

раскрыть ветку (9)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Со временем ситуация разберется на составляющие и станет намного легче. У вас все будет хорошо.

А то, что не помнит... Моя мать могла забыть, как она меня назвала тварью, в тот же день. И сейчас не помнит большую часть наших скандалов, не помнит, как меня царапала, говорит, придумываю.

Думаю, люди делали что-то в порыве, не понимая до конца, как это ужасно.

Наши родители в чем-то не состоялись, потянули из своего детства много отвратительного во взрослую жизнь, и, сами того не желая, выместили на нас.

Простите себя. Возможно, я не права, но мне кажется, что вы чувствуете вину за то, как вам было трудно, за свои противоречия. А меж тем, вам не нужна причина, чтобы что-то чувствовать. Вам не нужно доказывать миру, что вам было тяжело. Это было, это факт. Даже если кто-то считает, что так быть не должно. Вы ни в чем не виноваты. Вы вели себя ровно так, как могли в тот момент. Никак иначе бы просто не вышло.

Очень хорошо вас понимаю, даже не смотря на то, что моя ситуация во многом отличается. Будьте счастливы! Вы этого заслуживаете)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо!

Сегодня поговорила с отцом. На многие вещи он отреагировал неподдельным изумлением. "Я не помню. Надо же, я не знал. Неужели мы так поступали"?

Загрустил. Мы ведь с ним очень дружили в моем детстве и даже юности, я всегда была папина дочь. И,  принципе, нахожу с ним общий язык и сейчас. Но отношения такие себе, мертвенькие.

"Вам не нужно доказывать миру, что вам было тяжело - да".... Но я продолжаю доказывать, потому что тогда я очень долго была уверена - что это нормально. Что повзрослевшего ребенка любить не обязательно. Мне же часто говорили, как мне повезло, что есть папа и мама, что есть еда и одежда. И я должна быть благодарна. А все эти "чувства" - ересь ненужная. Как будто что-то  чувствовать - зашквар. Хорошо учись, слушайся, будь хорошей. А слюни-нюни - оставь. Нечего тут.

Мне не повезло родиться эдаким "человеком без кожи"  как раз в моей семье....ну что ж, бывает. И гораздо хуже бывает, я знаю.

Но вот что меня больше всего напрягает: тогда я как-то проскакивала через это, плакала, да, но меня быстро отпускало. Меня не накрывало так. Почему сейчас, почти в 40, когда у меня все хорошо, у самой растут прекрасные дети - почему мне так плохо? А я ведь в терапии, я на  антиепрессантах.... Почему отдача такая запоздалая?

Конечно, у меня есть много теорий, и все вполне жизнеспособны. Но, как говорится - ке фер? Фер-то - ке?...

Это риторический вопрос))

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вы знаете, я тоже была совсем на другом сосредоточена долгое время. Все считала, что не было у меня никаких проблем, нормально все было. А недавно начала осознавать полноценно, хотя тоже, к 30 уже идет. Пути нашей психики неисповедимы, как бы ее не исследовали...

А ваша чувствительность — это, на самом деле, великий дар) Кто, как не тонко чувствующие люди может пропустить жизнь через себя во всех ее красках! Ведь помимо таких моментов, острее ощущается и все прекрасное)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо большое за ваши слова!

3
Автор поста оценил этот комментарий

здорово, что к терапевту ходите. пусть поможет.
не помнят - о да, у меня вместо скакалки была розга от малины. и тоже никто блин не помнит. защиты у них такие, мозг вытесняет плохое, иначе как им с этим жить :(
а били от собственного бессилия, гнева, злости. когда себя не контролировали. это объясняет, но не оправдывает их, конечно. когда делаешь дерьмо, надо и убирать за собой - извиняться, признавать свою вину. но не все могут и "снаружи" не заставишь... самое сложное с ними - помнить И хорошее, И плохое. а не отбрасывать что-то одно, иначе картина будет неправильной. не прощать, забывая про свою боль и злость - мы имеем на них полное право. но и другую сторону тоже видеть. обнимаю вас.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Автор, я вам сочувствую, ответа на "зачем" и "как" нет, родители оба перверзные нарциссы, посмотрите кто это, вам станет легче, потому что главным образом, эти вопросы и жгут вам душу- "за что?"- а ни за что, просто так, люди они такие. Вам еще очень повезло, очень, тк дети ПН, как правило, находят таких же спутников жизни. Вы никогда их не простите, просто кое- что забудете. Простить- это согласиться на свое искалеченное детство, юность и тд. , кто это сможет? так что не корите себя. Не слушайте хейтеров, им не понять той несправедливой физической, а главное, моральной боли, что прошли, и еще проходите вы. Не добавляйте себе еще нагрузку "я должна простить", вы ничего никому не должны, и еще авансом рассчитались своим "счастливым" детством. И пишите еще, у вас такой прекрасный слог и очень содержательные тексты

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо вам!

Автор поста оценил этот комментарий

прочитала коммент ниже, почти такой же, но мой уже не удаляется

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку