40

Добрый папа

Было это достаточно давно. Но воспоминания до сих пор живы. Живенькие такие воспоминания.

На тот момент у меня было две детей - сын, чуть младше  2,5 лет и пятимесячная дочка. Муж доучивался в универе и подрабатывал. Дома я его видела только на выходных, ну и с утра полчаса, да перед сном столько же. Жили мы на съемной квартире, помогать нам было совсем-совсем некому - моя мать тогда тяжело болела (а за 9 месяцев до описываемых событий с проклятиями "проводила" меня из своего дома), отец работал и параллельно ухаживал за матерью. Свекровь тоже работала, причем в другом городе. В общем, мы справлялись сами, и справлялись хорошо.

В это время моя мама лечилась от рака,  проходили химиотерапию, и чувствовала себя ужасно - это можно понять. Я, в свою очередь, ужасно выматывалась одна с двумя детьми - и это тоже можно понять. Но моя мама почему-то считала, что все это "ничего такого", ведь она-то в свое время все успевала - и детей растить (у нас с сестрой разница в 6 лет и каждая была отдана в сад с полутора), и работать, и шить - ну и вообще все на свете. А  я корова ленивая. И почему бы мне, корове, не приходить раз в неделю хотя бы -  прибраться в их с папой трешке? Да что тут убирать вообще?

Я отмазывалась, как могла - грудной ребенок, больная спина (а она у меня реально больная с 13-ти лет), и сейчас я вообще не понимаю, почему я должна была все это озвучивать, что-то доказывать. Конечно, когда мы приходили в гости, я и еду с собой приносила, и накрывала, и убирала - в общем, старалась помочь по мере сил, и упахивалась будь здоров каждый раз, чего уж там. Но приходить целенаправленно на уборку  после сумасшедшего дня дня с двумя детьми?  -  Мне их даже оставить не с кем! Ах, с собой?? Как вы себе это представляете?

Мы с мужем даже несколько раз порывались дать денег на уборщицу (ага, отщипнуть от пособия на детей, стипендии и нестабильного приработка), на что родители отказывались, так как они к этому непривычны, ты что, чужой же человек в доме! Что за буржуйство, в конце концов, мы люди простые! Ну, и как самый весомый аргумент - "я хочу чтобы ты, своими ручками. Скрась мне последние дни... Почему ты такая жестокая?!!"

Муж меня каждый раз отказывался туда пускать, потому что я приползала морально изнасилованная - мама костерила на чем свет отца, что он вогнал ее в гроб и еще много за что. Как только я попадалась на глаза отцу, он начинал мне жаловаться на мать, говоря, что если бы убил ее сразу после свадьбы, то уже вышел бы. Ну, или о своих планах придушить ее подушкой. В общем, ебали меня в мозг по очереди, не особо стесняясь.

Господи, как я завидовала сестре, которая жила тогда в другой стране!

И вот в какой-то момент звонит мне то ли мама, то ли папа. Начинают меня уговаривать прийти в гости, попить чаю. Просят взять с собой старшего сына, так как соскучились - а не виделись мы неделю, наверное. В общем, очень уговаривают. И я собираюсь. На дворе вечер, я кормлю маленькую и сдаю ее на руки мужу (видимо, был выходной), одеваю старшего. Муж чуть ли не падает поперек двери, уговаривая меня не идти. Говорит, что знает, чем это кончится. Я говорю - ну что ты, это же мои родители, они соскучились. Я просто в гости. Мама ведь болеет. Овца. Тупая доверчивая овца!!!!

На улице мороз, бегу вприпрыжку с сыном с одного конца поселка на другой.  Вваливаюсь, замерзшая, усталая.... И не успеваю я раздеться, как отец сует мне в руки пылесос. Я хлопаю глазами, пока он умильным голосом спрашивает у матери:

- Мусенька, тебя в другую комнату увести, пока дочь здесь убирает? Или здесь полежишь?

Вот тут бы мне развернуться и уйти. Вот тут бы мне и сказать им - а идите-ка вы нахуй, ребята. У них ведь, надо сказать, деньги были, и достаточно много - вполне хватило бы и на уборщицу. Но нет. Должна же я, своими ручками. Я же дочь. Я же обязана. И мама болеет. А я ведь такая корова здоровая!

В общем, я хватаю пылесос. Вокруг меня бегает сын, мешая мне убирать. Дед, конечно же, не стал за ним смотреть, телевизор ведь важнее. Я пылесошу, мою полы, вытираю пыль. Убираю на подоконнике - там море цветов, которым нужен уход и куча грязи от этих же цветов. Вытираю везде пыль, что-то складываю, перекладываю, отношу, приношу. Вешаю свежие занавески. Убираю на прикроватном столике у мамы, приношу ей чай. Все это время сын  путается у меня в ногах и орет. Поясница просто разрывается, но кого это волнует.  Надо идти домой. Дома грудная дочь. Надо поймать сына и надеть на него зимнюю одежду.  

Вываливаюсь в коридор. Мама кричит вслед:

- Доченька!

Засовываю голову в комнату:

- Вымой нам туалет.

Мою сортир, одеваю ребенка. Выхожу. Отец выносит коляску. В глаза мне не смотрит. Бормочет:

- Ну, спасибо, что помогла.

Я говорю:

- Знаешь, в следующий раз скажите, зачем зовете. Я хотя бы ребенка дома оставлю.

- А ты бы отмазалась, если бы тебе сказали! - говорит мне мой любящий папочка.

Вдогонку  история вторая. Покороче.

8-е марта. 7.30 утра. Звонит телефон, я вздрагиваю. Так рано с хорошими новостями не звонят.

На проводе отец. Говорит, чтобы скорее приезжала. Все очень плохо, мама умирает.

Я прямо в пижаме прыгаю в ботинки, на бегу вызываю такси и надеваю куртку. Такси, как назло, застревает на всех светофорах. Я реву, понимая, что возможно не успею.

Приезжаю, бегу. Отец открывает дверь. Смотрю на него - его глазки бегают из стороны в сторону, он старается на меня не смотреть. На мой вопросительный взгляд отвечает:

- Ну жива, жива еще твоя старушка.

Я спрашиваю, уже не стесняясь:

- Ты что, вообще охуел??? Зачем ты это сделал? Как ты вообще так можешь? За что?

- А иначе ты бы не пришла. - отвечает он мне.

С восьмым марта, блеать.

Это при том, что я была у них пару дней назад. Приносила маме домашние пельмени, чтобы та поела хоть что-нибудь....

Может, конечно, на чей-нибудь взгляд, я отпетая сволочь. Может, я дневать и ночевать должна была около больной матери. Но она так долго, так планомерно выбивала из меня любовь к себе, что к тому моменту во мне уже мало что осталось...

В 6 месяцев беременности дочерью она чуть не довела меня до выкидыша, устроив мне страшный скандал из-за немытых полов. Тогда я в очередной раз услышала, что я корова, что второго ребенка решила рожать исключительно для того, чтобы она скорее сдохла. Много чего я тогда наслушалась, впрочем, мама в выражениях никогда не стеснялась. Муж меня тогда из родительского дома забрал с боем (я сопротивлялась, как же я могу оставить больную маму....господи, какая идиотка!!!), а вслед мне неслись дивные материнские проклятия....

На следующий день был мой день рождения. Мать даже смской не поздравила меня с юбилеем.

Добренький папа все же написал. Я ж любимая дочь, еб вашу мать. Как же не поздравить.

Мамы нет уже 7 лет. А я до сих пор не могу простить.

Выговорилась.

Дубликаты не найдены

Отредактировала lisoid 3 месяца назад
+6

Когда меня из дома на хер послали только потому что моя жена не соответствовала "высоким" требованиям мамы, мама была послана по тому же адресу. Причём послали на улицу. Типа как хочешь так и живи с ней. Ничего живём, детей растим

За 14 лет видел её пару раз. На похороны не приехал.

раскрыть ветку 2
+1

Ничего себе. Знаете, завидую вам! Молодцы.

Смогли то, чего не смогли мы. Возможно, сохранили свою психику и психику жены здоровой.

А я бы себя заживо сожрала. Я неделю рыдала, когда меня муж от матери забрал. И мне не себя, беременную, жалко было. Было жалко маму.

Я в чьей-то теме как-то писала в ответ на вопрос, что мешало сбежать и не терпеть это все - это сродни стокгольмскому синдрому. Когда больше всего на свете хочешь быть отсюда далеко и никогда не встречаться больше с этими людьми - но не можешь, зависимость. У меня реально зависимость была какая-то, тем более мне с детства внушали, что я никчемна и одна пропаду, сдохну под забором. Мне страшно было отпочковываться. А муж до сих пор жалеет, что не забрал меня сразу.

А не забрал, потому что знал, что я и себя морально после этого уничтожу, и его. Чувство вины заест.

раскрыть ветку 1
+1

Вы девочка, вам сложнее.


Когда у тебя за спиной молодая девченка беременная, которая попала в такую ситуацию как мы,(причём до свадьбы ничего не предвещало, все было муси-пуси со стороны матери) соображать пришлось очень быстро, и выбор между мамой и женой делать тоже не затягивая.

+4

зачем прощать то, что с вами по-скотски обращались?... отпустить и смотреть вперёд - да, а прощать - как получится. вам с мужем очень повезло. и сама вы молодец, что смогли вырваться.
если позволите, дам совет, как живенькие воспоминания немножко того :) весь этот трэш надо выговорить живому сочувствующему человеку. который не будет осуждать или умничать, а просто послушает, обнимет. от души выговориться, с руганиями, проклятиями, слезами - полным комплектом. тогда полегчает немного. чтобы ещё полегчало - процедуру повторить :) немного разбираюсь в этом, потому советую.

раскрыть ветку 7
+3

Надо будет у психотерапевта уделить конкретно этим ситуациям занятие.... Я все пытаюсь это переварить, объяснить себе как-то. Понять, что людьми двигало - и не могу. Это же просто одна из многих ситуаций, но - одна из самых болезненных.

А всколыхнуло меня, потому  что отец сейчас у меня в гостях. Такой добрый, такой благообразный... Он реально производит впечатление пушистика - толстенький милый старичок.... А я смотрю на него и в голове бьется мысль - как? Зачем?

Спросила, зачем лупили старшую сестру скакалкой (а она все детство избивала в отместку меня) - он не помнит. А ей 7 лет было, и она плакала - не люблю скакалку! Отец мне сам рассказывал, чуть ли не пуская слезу.  Что должно быть внутри у человека, чтобы скакалкой? Ребенка? За двойки, что ли.... И верите ли, я была любимая дочь! Меня родители и не били почти. Я была контрастно любимая по сравнению с сестрой... Я многого не видела, не знала. Она иногда мне рассказывает, а у меня волосы шевелятся.

раскрыть ветку 6
+2

Со временем ситуация разберется на составляющие и станет намного легче. У вас все будет хорошо.

А то, что не помнит... Моя мать могла забыть, как она меня назвала тварью, в тот же день. И сейчас не помнит большую часть наших скандалов, не помнит, как меня царапала, говорит, придумываю.

Думаю, люди делали что-то в порыве, не понимая до конца, как это ужасно.

Наши родители в чем-то не состоялись, потянули из своего детства много отвратительного во взрослую жизнь, и, сами того не желая, выместили на нас.

Простите себя. Возможно, я не права, но мне кажется, что вы чувствуете вину за то, как вам было трудно, за свои противоречия. А меж тем, вам не нужна причина, чтобы что-то чувствовать. Вам не нужно доказывать миру, что вам было тяжело. Это было, это факт. Даже если кто-то считает, что так быть не должно. Вы ни в чем не виноваты. Вы вели себя ровно так, как могли в тот момент. Никак иначе бы просто не вышло.

Очень хорошо вас понимаю, даже не смотря на то, что моя ситуация во многом отличается. Будьте счастливы! Вы этого заслуживаете)

раскрыть ветку 3
+2

здорово, что к терапевту ходите. пусть поможет.
не помнят - о да, у меня вместо скакалки была розга от малины. и тоже никто блин не помнит. защиты у них такие, мозг вытесняет плохое, иначе как им с этим жить :(
а били от собственного бессилия, гнева, злости. когда себя не контролировали. это объясняет, но не оправдывает их, конечно. когда делаешь дерьмо, надо и убирать за собой - извиняться, признавать свою вину. но не все могут и "снаружи" не заставишь... самое сложное с ними - помнить И хорошее, И плохое. а не отбрасывать что-то одно, иначе картина будет неправильной. не прощать, забывая про свою боль и злость - мы имеем на них полное право. но и другую сторону тоже видеть. обнимаю вас.

раскрыть ветку 1
+3

Вот как раз поэтому, я не тревожу своих взрослых детей. Стараюсь всю домашнюю работу делать сама. Хотя тоже иногда бывает сложно. Да, знаю, что им некогда, много своих дел и проблем. Матери ДОЛЖНЫ это понимать. Жаль что у автора родители были так эгоистичны....

раскрыть ветку 5
+3

Знаете, я так по этому поводу тогда плакала. Я ведь все равно маму очень любила, и до сих пор скучаю по ней.... просто к тому времени такая была короста из боли и обид, что и не поймешь, что чувствуешь.

Приходила домой и говорила мужу, боже, мы же теряем драгоценное время, пока я там со шваброй или ванную драю. Надо сидеть, и говорить, пока есть силы, прощать друг друга, держаться за руки, плакать, смеяться, а не это вот все. Мне бытовухи и дома хватало с малышами, мама ведь знала это, но почему-то все, что происходило в моей жизни - обесценивалось. Ты устала? Я вот не уставала. Или даже если и уставала, все равно пахала (как результат - всю жизнь по больницам....господи, неужели она и мне желала такой судьбы?) - это очень приблизительно. Выходило, что я вообще не состоялась, нигде не успеваю и в подметки не гожусь. Когда я говорила - тяжело, получала ответ, а что тут убирать? Это при том, что мой папа, живя один в квартире, загаживает ее так, что вывозить приходится несколько дней....

Неужели трудно было заплатить какой-нибудь энергичной женщине (деньги всегда были, да и мы искренне пытались профинансировать), а не пытаться выжать последние соки из дочери?

Я ведь чуть в психушку не уехала, когда мама в терминальную стадию вошла. Свое лечение у психиатра от родителей скрывала. Боялась, что скажут, вот мать тут умирает, а ты типа в депрессии, нежная какая. Жили ты не нюхала, распустилась. Мне стыдно было, что мне плохо...

раскрыть ветку 4
+3

Не расстраивайтесь так, уже все закончилось.  Отпустите эту ситуацию. Сейчас ведь ничего не изменишь, только травите душу этими воспоминаниями.  Вспоминайте хорошее.  Моя мама мне тоже в молодости говорила, чегой-то у тебя спина болит!  У такой молодой, от чего! У меня вот не болит. А теперь ей 91 год и я за ней ухаживаю. Все забылось, все простилось....

раскрыть ветку 3
+1
Научитесь говорить "нет". И увидите, как жить станет проще и легче.
Приходите к родителям тогда, когда Вам удобно, коли Вы не можете ограничить общение с ними.
Я бы на хер послала после первого раза, но опыт приходит с годами.
+1

Пиздец история, конечно, но теперь гештальт закрыт, я думаю.

раскрыть ветку 1
0

Ох, посмотрим.

Мне в любом случае надо что-то делать - потому что всплывает время от времени вся это гадость и отравляет все вокруг. А я все никак не отпущу. Почему - сама не знаю.

Иногда я думаю, что я просто вот такой злопамятный человек....

+1
Иногда люди с маниакальным упорством окружают себя проблемами и обязанностями, что бы подыхать как загнанные лошади в ежедневной суете думая, что они активно живут, а не бесконечно суетятся.
0

Мне стало легче. Я думала, что это одна я - такая сволочь. Было то же самое. Не поехала за ней ухаживать после операции в нии Бурденко, потому что кормила грудью 4-х мес.сына. Второго ребенка. Выслала 22 тыс.на то, чтобы она наняла себе там профессиональную сиделку. Нет, не наняла. "Мне не нужны твои деньги!". Потом требовала, чтобы я после операции я приезжала к ней домой убирать и готовить. Предложила нанять сиделку, потому что понимала, что сдохну от такой физической нагрузки - двое детей, один еще грудной и работа (я главный добытчик в семье). Нет, отказалась, обиделась, я плохая дочь. До этого лет за пять гадалка ей нагадала, что я ее ненавижу. С этим она и стала жить и соответственно ко мне относится. Так я и проходила в уродках. Сейчас она так сильно болеет, что я забрала ее к себе, оставляю дома детей (которых уже четверо), мотаюсь в Бурденко, сижу в очередях с бабками в поликлинике за рецептами и направлениями, мою какашки, когда вдруг случается, слушаю бредни человека с деменцией и, похоже, местами остаюсь уродкой. Слышу при ее разговоре по тлф.:"Ну я же на таблетках ... Ну меня же подсадили на таблетки и теперь я все время сплю". Таблетки назначил платный невролог-аллолог из Мединститута после того, как рекомендации поликлинического эффект давали, как мёртвому-припарка. Акатинол мемантин, конвалис и триттико. Хотя бы скорую перестали вызывать каждую неделю из-за высокого давления. Плохая дочь.

Тяжелый ярлык.

И детей столько она не просила меня рожать. Это к тому, что я тоже человек и тоже устаю. Учитывая, что на мне пятеро человек, которым я должна уделять время и внимание

раскрыть ветку 1
0

Ох, сочувствую вам. У меня так вообще в режиме "лайт" все прошло, если сравнить.

Держитесь. Сил вам и мужества.

-4

Это пиздец какой-то. Без образования и нормальной работы заводить погодков - немного же у вас ума.

раскрыть ветку 3
+5

У меня было и образование, и работа до декрета. Я несколько старше мужа. На мои декретные мы достаточно хорошо, хоть и экономно, жили. Я не стала это писать, пост и так огромный. Муж доучился - и сейчас очень классный программист. Тогда я его кормила, теперь он меня.

Не всегда вещи такие, какими кажутся на первый взгляд, да?))

раскрыть ветку 2
+1
При всем уважении к проблеме, вы в посте выглядите именно как странная семья. Когда денег нет, отец студент, но уже двое детей.
раскрыть ветку 1
-5

Коть, ты прости, но ебал я это дочитывать) У нас свои проблемы, мы хотим от них отвлечься и поржать, а тут ещё чужие надо выслушать и моск подставить, чтобы его выебли :)

раскрыть ветку 3
+2

Специально тег Негатив поставила.

-4

А я дурак, дочитал

раскрыть ветку 1
-1

Жалкое зрелище

-10
Знаете, от этого поста дурно пахнет
-12

Автор просто эгоистка, и, совершенно не прочитав литературу о человеческой психике во время разных стадий рака, решила, что мама у неё - скотская натура. Это хорошо ещё, что у мамы не Альцгеймер был или чего похуже.

раскрыть ветку 23
+11

Мама была скотской натурой еще до рака. Рак просто все усугубил. .

А давайте я вас ткну носом в литературу о родственниках больного раком, о их психике на разных стадиях рака?

И на кого, спрашивается, я должна была сбросить своих детей? Новую маму им найти? Моей матери не общение было нужно, нет. Не держать меня за ручку, не вспоминать нашу жизнь, не пытаться наладить вхлам загубленные за много лет отношения! Ей было нужно, чтобы я пидорасила их квартиру, так как именно в этом, по ее мнению, выражалась любовь. Психопат, по-вашему (а моя мама была психопатом, с совершенно четкими проявлениями), заболев раком, сразу становится пусечкой и дусечкой? Нет, нифига. Монстром он становится.

И с каких это пор рак стал индульгенцией от всех грехов? Если ты заболел, значит близкие должны от тебя говно хавать пачками, так, что ли?

раскрыть ветку 22
+1

Вы почти правы. Я её не знаю, но столь тяжёлая болезнь лишь усугубила все её недостатки. А ещё, она была одинока. Вас с сестрой нет, а папа в телевизоре весь. Но поверьте мне, я как то общался с человеком, у которого была старческая деменция и это было что-то. Человек постепенно становится всё больше идиотом и осознаёт это. Отчего невероятно злится. И постоянно совершает всё больше и больших ошибок в быту. Вам бы пришлось переехать к такой маме! В качестве сиделки. И не только прибираться. А, например, выйти из дома в магазин за хлебом Вы бы лишний раз побоялись бы. Ибо, то потоп, то газ включен, то электричество коротит в разных местах и это грозит пожаром, то окно на распашку в метель, а потом она с воспалением лёгких, а Вы - убирать сугробы, которые тают и портят полы... Вы просто не представляете себе, как мало Вам пришлось делать во время болезни Вашей мамы.

раскрыть ветку 2
+1
Не кипишись. В интете полно альтернативно-умных, на всех нервов не хватит.
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: