204

Добрая душа

Гостил я как-то в детстве в глухой деревне лето. Настолько глухой, что в единственном магазине продавали соль да спички, ну и так, по мелочи: заварку и т.п. Хлеб, молоко и спиртное местные добывали сами - из печи, из коров и самогоноварением. В доме, где я обитал, зимой дымила печь и её решили подремонтировать, то есть прочистить и переложить частично, я в это особо не вникал. Для проведения процедуры пригласили местного печника Василия - высокого и худого без возраста мужика, который по честному выполнил свою работу. Как водится в этой и других местностях, Василия за работу накормили и выкатили ему приличных размеров склянку с самогоном, которую он немедленно принялся употреблять. Причём печник не стал себя утомлять умыванием, а как был весь в саже и лицо и руки, так и стал прихлебывать из пузыря, единственное сидел он на полу, возле печи, что бы не разносить грязь по избе. По деревне в это время проходил табор цыган. Цыгане, когда они в таборе, народ наглый. Стали они во все окна в домах подходить и еду выпрашивать, подошли и к нашему открытому окошку несколько женщин с детьми. Начался галдеж: дай хлеба, дай яйца и т.п. Особенно громко и часто звучало про яйца. Василия с черным от сажи лицом и яркими белками глаз они не видели, на полу он сидел. Им что-то отвечали, пытались прогнать. В итоге не выдержал Василий и встал с медвежьим рёвом

- Я тебе сейчас не только яйца, я тебе сейчас весь хуй русский отдам.

Навсегда запомнил лица изумленных и обескураженных цыганок и их убегающие зады в цветастых юбках.

Дубликаты не найдены

+6
Ненавижу блять цыган!
Иллюстрация к комментарию
+1

Почему-то Джигурда представился, когда про рёв прочитала)

раскрыть ветку 1
0

И репертуар тоже его XD

Похожие посты
63

Сказ про 90-е и беларусов

Вчера разговорились с сестрой, не помню уже к чему вспомнили про легендарного Виктора Михайловича, одного из бывших мужей моей сестры, Елены Владимировны. Много у нас про него историй, одна из них особенно примечательна.

Виктор Михайлович в ту пору был видный собой, круглолицый, добрый и в общем классный мужик. Был в те годы начальником следственного отдела в отделении милиции при Курском вокзале, должность по тем временам – это было начало 90-х - весьма могущественная. Все было при нем – и форма на пузе и фуражка на большой круглой голове и пистолет. Одновременно он был и на все руки мастер – мог и крышу починить, и забор поставить,

Один у него был недостаток – он был запойным пьяницей. Причем, запои у него были не регулярные, не частые, а так сказать хаотичные и внезапные – когда все уже давно расслабились и живут своей счастливой жизнью и он ест свои бутербродики –как сейчас помню - разрезает пшеничную буханку вдоль, мажет маслом и также вдоль режет рулон колбасы – это в условиях–то тотального советского дефицита и, утирая внезапно проступивший пот, запивает все это свое сооружение чаем. Потел он обильно.

Короче, задумала моя сестра ремонтировать дом.

Были выделены семейные средства – в строгий контроль сестры. Михалыч взял отпуск на месяц. Лена подготовилась к ремонту обстоятельно – по деревне сказала всем: вот дом будем ремонтировать. Если кто Михалычу нальет или денег даст – сожгу вашу избу на фиг.

Местные, зная Ленин характер, сомнению ее слова не подвергали. Поверили – так и будет – сожжет. Но и мама наша – Роза Лаврентьевна - сидела у калитки в кресле как бы с книжкой и бдила. Мимо не пройдешь.

В то время всегда летом рыскали в поисках работы и заработка мужики из наших союзных республик –молдаване, белорусы, узбеки.

Белорусы – честные,- рассудила сестра,- работящие. Были наняты двое белорусов – Федор и Иван. Федор- осанистый благообразный мужик с бородой, а Иван - юркий, чернявый, с темно карими шустрыми глазами.

В общем, началось строительство.

Вначале Виктор Михайлович активно руководил и участвовал, но с каждым днем его энтузиазм убывал, он как- то все больше озирался, потел, утирался висевшим на плечах драным тонким холщевым полотенцем и все ему стало не то и не это.

На белорусов стал покрикивать.

А лето стояло жаркое. Белорусы работали в майках, длинных трусах, и пластиковых тапках.

Вдруг внезапно закончились гвозди. (Хотя потом уже, после всех драматических событий – в дальнем углу обнаружился ящик с гвоздями, покрытый какой- то замасленной дерюжкой).

«Короче – надо, Лена, нам съездить за гвоздями и ведрами, -решительно сказал Михалыч, - Дай денег, я поеду. Без гвоздей – никак, сама понимаешь.»

Не пущу, - твердо сказала Лена.

Ну нет , ты чего, мы- обороткой, буквально за два часа обернемся, до Александрова и обратно, вон с мужиками поеду, куда я с ними. Давайте ко мне в машину,- сказал он белорусам. Да ну , не обувайтесь. Вот,- говорит он Лене,- пусть они со мной поедут , если не веришь .

И белорусы, как есть - в майках, трусах и шлепках уселись в машину - раз хозяин говорит.

Дальше события развивались по- разному – и для Михалыча с белорусами и для Лены.

Для Лены дело было так. Никто не вернулся. Ни через день, ни через два . Ни через пять. Телефонов тогда не было, Лена несколько раз с соседями съездила в Ставрово, обзвонила морги, узнавала насчет автомобильных аварий. Никаких новостей – ни Михалыча, ни белорусов, ни машины. Ремонт стоит, то ли всех уже отпевать, свечки ставить, то ли что.

Короче – прошла неделя.

На восьмой день кто- то из односельчан крикнул Лене – твой- то едет. Едет!

В селе Алепино немедленно распахнулись окна во всех домах – все односельчане высыпались из своих изб и уселись на лавочках, чтобы не пропустить ни мгновения - как Лена будет разбираться с Михалычем.

Между собой переговаривались: «Ой,ой, живой, сам за рулем. А там- то кто-на заднем- то - неужто белорусов обратно везет? И они живые? »

Короче, Михалыч в дом пущен не был, а белорусам Лена сразу сказала: «А вы, пропойцы, выметайтесь тогда тоже с ним! Никак я от вас такого не ожидала, особенно, от тебя, Федор.» Федор перекрестил лоб, сел в угол , свои громадные пятерни сложил между коленями и сказал – не вели казнить , дай, так сказать, слово вымолвить.

А Иван говорит: «Хозяйка, Христом Богом прошу , дай борща горячего и мы тебе все расскажем, что мы вынесли.Еле ведь живы!»

Лена, хоть и строгая, но жалостливая и любопытная, налила им дымящегося борща, и они уселись с мамой слушать. ( А Михалыч меж тем прокрался в дом и завалился досыпать).

Говорил Иван, Федор тоже ел суп и только головой кивал, все подтверждая. Иногда утирал слезу.

Выехали они, значит, с Михалычем. Заподозрили неладное уже совсем скоро. Михалыч вел как- то странно –машина сама все время останавливалась, типа глохла. Чего- то не едет,- сокрушенно говорил Михалыч, вылезал из машины, открывал капот, раздавалось бульканье и с каждой остановкой машина вихлялась все больше.

Потом Михалыч, сев в салон после очередного капота, вдруг уткнулся носом в руль и совсем заснул!

«Что делать? Мы были в ужасе -, неторопливо и обстоятельно рассказывал Иван, прихлебывая борщ, - Мы в 80 км от Алепино в трусах, майках и пластиковых тапках, без документов!»

Потом Михалыч проснулся, что- то промычал, начал озираться, кое-как подьехал к телефону- автомату и кому- то позвонил.

Через час примерно за ним приехала машина с его двумя жизнерадостными соратниками-милиционерами, перегрузили его и белорусов в уазик с решетками на окошках для преступников, уложили Михалыча на лавочку в салоне и, чтобы не свалился, приковали наручниками к скамейке. Пытались его растолкать и спрашивали – а с этими двумя что делать, ты их задержал? Они у тебя по делу какому проходят или как? «Не бросайте нас здесь, - взмолился благообразный Федор и все порывался на колени встать,- у меня семья, дети, ночи уже холодные, куда нам идти, до Алепино – 80 км, мы в трусах и тапках, денег нет, не дойдем».

«Обычно от нас все бегут, - недоуменно говорили милиционеры -, а вы говорите, не бросайте. Чудеса прямо.»

Милиционеры растолкали, наконец, Виктор Михайловича, он царственным жестом неприкованной рукой махнул: « Эти со мной» и снова захрапел.

Короче, милиционеры привезли все эту честную компанию в участок Виктора Михайловича. Михалыч пошел к себе в кабинет, завалился на диван, а белорусов – куда девать? Не в гостиницу же? Поместили их в КПЗ в том же отделении.

Дальше события развивались по следующему сценарию. Виктор Михайлович ушел в запой в своем кабинете. Белорусы застряли в КПЗ. Периодически к ним в КПЗ подселяли еще каких- то бедолаг, то воришек с Курского вокзала, то цыган, то девиц полуголых и раскрашенных.( Федор на этом моменте снова осенил себя крестом- свят, свят!) Давали им доширак с кипятком, спали они на лавках в КПЗ, мерзли, выпросили казенное одеяло и бархатную скатерть накрыться на ночь.

Шли дни. Терпеливы белорусы, но всему есть предел. Дней через шесть они бесстрашно восстали. Когда принесли им еду, они вырвались из своего КПЗ, перебежали, теряя тапки, по коридору в кабинет к Михалычу, скрутили его, забаррикадировались там стульями и начали выдвигать свои требования: спиртного больше Михалычу не давать, он должен проспаться и ссать они будут в кувшин с водой, пока он не проспится, но никому дверь не откроют.

План был продиктован отчаянием – не давать ему больше бухло, дать ему выспаться, прийти в себя и потом, пугая смертной карой в лице Елены Владимировны, заставить его отвезти их в Алепино. Надо сказать остальным милиционерам участка так Михалыч надоел со своим запоем и белорусами, что никто им особых препятствий не чинил, и через сутки они отбыли.

Сначала мама с Леной слушали их очень грозно, но через несколько минут все уже просто лежали на столе от смеха. Все были прощены.

Говорила мне жена, - все повторял Федор, - ты там осторожно, не влезь в передрягу какую на заработках, помни, у тебя дети. Нет, но чтобы сразу в Москве в тюрьму попасть- не мог я себе такого представить в страшном сне! В писательский дом ведь нанялся работать. Думал приличные люди.

Показать полностью
4012

Местные

На волне постов про сельские дискотеки.

Во времена учёбы в институте, после сдачи летней сессии, поехал к бабке в деревню помогать по хозяйству. И в очередной вечер решил сходить в клуб. На подходе встречают местные и начинается допрос:

- Кто? Откуда?

- Свой я, местный, у бабки Маши живу, там-то там-то.

А меня всё плотнее в кольцо берут, дело начинает пахнуть жареным. И тут один говорит:

- А давайте накатим ему самогонки нашей. - и наливает мне стакан до краёв вонючего самогона.

Я его залпом хлоп, рукавом занюхал. Он мне яблоко протягивает, я говорю:

- Наши после первого стакана не закусывают.

- Смотрите-ка, точно наш, местный.

В общем отличные оказались ребята, а в клуб я так и не дошел.

127

Как хитрые цыгане хотели бабушку обокрасть... Рассказ 15-летней давности

Пришли 2 женщины, цыганской наружности.. Однако кожа чем-то выбелена, будто маскировались... И одеты не в свои длиннющие юбки, а в костюмы. Обе с папками. Одна выдаёт себя за начальницу, вторая за подчиненную.
Одна подходит ближе к бабушке и говорит: вам по возрасту полагается надбавка к пенсии, однако все будет зависеть от масштабов вашего хозяйства.
— У вас свиньи есть ? (Спрашивает цыганка)
— Есть. (Отвечает бабушка)
— Сколько у вас свиней ? А куры есть ? Сколько?
И повела одна бабушку к хлеву забалтывая, что и где у неё. Тем временем вторая женщина, как только её напарница с бабушкой отошли ближе к сараям, спрятавшись за верандой дождалась удобного случая и шмыгнула в дом.... Перевернула все шкафчики и полки, правда денег или прочих ценностей взять не успела, случилось вот что:
Бабушка очень громко разговаривает... Настолько громко, что цыганке показалось, будто хозяйка уже возвращается в дом... Начала искать способы выбраться из дома... Вылетела словно птица в окно... Возвращается бабушка и видит картину: все перевёрнуто, в доме бардак, кладовая нараспашку, окно настежь... Все проверила, украсть ничего не успела... На следующий день выяснилось что данные женщины, под видом начальников с документами действовали по четко отработанной схеме... И заглядывали ещё в несколько домов... Цыганок опознали и другие люди, которые видели как те выходили из соседних домов... Вот такая история.

1166

Не доблестный муж, и не целомудренная женщина

Жила у нас в деревне одна пара, про которую Полидор Вергилий наверное сказал бы свою фразу - не доблестный муж, и не целомудренная женщина.


Мужик был типичный пьянчуга, занимался тем что помогал чем мог всей деревне, ему тоже платили чем могли, и всё что он мог получить он тратил на выпивку и валялся потом где придется.


Жена его отличалась более живым нравом, и стоило ей увидеть любое существо мужского пола, от 15 до 65 лет, как она сразу начинала с ним заигрывать, например "ой, а у меня платье задралось" и оголяла ножку.


Один мой друг рассказывал - в общем она оголила ножку при нем, а потом говорит - а можешь мне помочь по хозяйству. Ну он и пошел.


И вдруг когда уже они сидят дома, и друг думает что ему вот вот перепадет, заходит муж. Чувак думает что ему сейчас разобьют лицо, но всё как-то странно вышло.


- Вот сучка! Опять к мужикам цепляешься? - C досадой и осуждением он ей говорит

- А Александр Македонский говорил что нельзя узнать по настоящему человека, пока с ним не переспишь! - парирует жена.


Чувак по быстрому свалил пока они пререкались.

2310

Ответ на пост «Своя система счисления» 

Паренёк деревенский у него странно считает... У меня на одной работе пробурили скважину для воды, а мне поручили (передали поручение зам. директора) "выкопать вокруг трубы яму 1,6 метра в стороны и 1,8 в глубину". Неоднозначное задание, правда? Приходит зам. директора, который заведовал флотом, то есть занимался ремонтом, запчастями, топливом, зарплатой экипажей для парочки буксиров, парочки плавкранов, нескольких самоходных барж. Я говорю: "Борисыч, а 1,6 метра в стороны - это радиус или диаметр"? А он мне: "А в чём разница"? Пришлось объяснять, после чего он сказал, что пускай будет радиус, если что, лишнее засыпем. Я решил, что ну его нафиг, и выкопал яму 1,6 метра диаметром – и не прогадал, потому что она была нужна под бетонные кольца, ширина которых полтора метра. Для тех, кто подзабыл математику, напомню, что объём и вес земли, которую надо было выкопать, отличался бы не в два, а в четыре раза, так как площадь круга пропорциональна не радиусу, а его квадрату.

92

Вот и лето почти прошло...

В жизни бывает все !

Жизнь только начиналась...

И снова всем приветы. Не ждали?) А я опять нарисовалась.

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

Долго не писала,заботы,огороды...Да и на пикабу были постоянные скандалы интриги и расследования.То Ефремов,то американские забастовки, и под конец Белоруссия. Жить страшно становилось))Тут в деревне все это как то проходит мимо, от телевизора мы с мужем давно отказались. Зачем он нужен когда есть интернет, да и смотреть особо нечего.т современной музыки и фильмов(особенно отечественных) становится жутко.В душе конечно понимаешь, что мир меняется,молодежь сейчас другая.Это просто мы уже старпёры до сих пор зажигающие под дискотеку 80 - 90,Энигму или Spase.Наверное на нас в то время тоже смотрели как на диких))

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

И вот потихоньку наступает осень,хотя и очень медленно.У нас на неделе опять жару обещают до 30 градусов.Большая часть работ уже сделана, соленья - варенья стоят в погребе, на днях приступим к сбору картошки.На кустах еще куча помидоров и огурцов,ну это большей части на салатики или просто так похомячить)

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

На шестой год жизни в деревне более менее получили хороший урожай огурчиков.Эх, наша кошка бы порадовалась. У нее был просто бзик на огурцы,ее гоняли со всех огородов.Соседи чуть ли не с охраной ходили)Какой там вискас или мыши?)) А вот утащить большой смачный огурчик, притащить его на свою территорию и громко хрустеть на глазах у всех,вот это да)))Самый прикол был, когда она своим котятам при обучении охоте притаскивала их и не понимала,почему дети не в восторге?!))Ничего не понимает эта молодежь))

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

Валеркина сестра привезла нам вот это чудо природы по имени Барни. Здоровый котяра 5 лет,в самом рассвете сил, познавший бренность этого мира и силу дзена) Его когда то брали котенком с надеждой на будущее потомство и обогащение котятами,но увы, оказалось,у этого существа напрочь отсутствует инстинкт размножения.) Причем вообще никак. Очень ранимая душа,готовая за малейшую провинность хозяина отомстить всеми кошачьими пакостями,самый смак произвести мстю прям перед хозяином. Но при этом боится высоты и любых физических нагрузок))Большего лентяя найти трудно, наши деревенские коты не раз пытались загнать его в угол и узнать " Пацан,ты с какого района?) Но быстро потеряли к нему интерес,в драку он не лез,хотя крупней любого нашего кота.Не убегал,просто не обращал никакого внимания на тревоги этого мира.)Но красивый,все таки,хоть и блаженный на всю голову)

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

А это Барон,познакомьтесь) Попал к нам уже взрослой псиной от хозяйки,которая похоже вообще не знает как обращаться с животными. Был худой, хромал на одну лапу,мы даже боялись, что он не выживет.Однако,вот такое чудо вымахало,еще и дразнится))

Вот и лето почти прошло... Деревня, Питомец, Истории из жизни, Дружба, Домашние животные, Длиннопост, Позитив, Лето, Красота природы

Ну вот пока все.Надеюсь,хоть немного порадовала вас своим постом

Показать полностью 5
14359

Неудавшаяся проститутка

Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.

Неудавшаяся проститутка Заметки о проститутках, Истории из жизни, Текст, Проститутки, Официантка, Пьянство, Виски
4748

Тишина

Жил в доме с не очень хорошей звукоизоляцией и в шумном районе. Недавно переехал в глухую деревню. Просыпаюсь сегодня с утра, и слышу глухие ритмичные удары. Ну, думаю, где-то с утра пораньше любители врубить музычку погромче резвятся. Прислушался, - а это моë сердце. Такие дела...

798

Навеяно постом "Генератор случайных отмазок"

Однажды, будучи еще мелким пизденышем, шел с батей на рынок. Он у меня мужик простой и прямой как косяк двери. На подходе к рынку преграждает путь Цыганка и давай приставать: "дай погадаю, дай нагадаю".
Батя недолго думая, выдает ей:
-"угадаешь в какой штанине у меня член - дам погадать".
Ее как ветром сдуло!

Уже лет 15 пользуюсь этим лайф-хаком. Работает безотказно как Шурыгина на пьянке.

Навеяно постом "Генератор случайных отмазок" Цыгане, Батя, Истории из жизни
689

Цыгане

Когда мне было лет 13, отправился я в торговый центр за планшетом. Денег я взял чуть больше, чем стоил сам планшет. На обратном пути я встретил цыган. Одна из них подошла ко мне и начала что-то про гадание. Попросила бумажную купюру. В силу своего возраста, я не особо запарился и дал ей 10 рублей. Она начала свои повествования про богатства, любовь и прочую чушь. Я уже остолбенел и потихоньку выдавал ей по 50, 100 рублей. Она показательно их не убирала в карманы и никуда не прятала, мол моим деньгам ничего не угрожает. Но при этом она их сворачивала по нескольку раз. В этот момент из машины вышел мужик и с размаху дал ей подзатыльник. Цыганка резким движением куда-то заныкала деньги и с криками и руганью кинулась на мужика, не обращая на меня внимания. К этой перебранке присоединились и остальные цыгане. Мужик же забил на них и спрашивал не забрали ли чего у меня. Я до сих пор был немного в оцепенении и сказал, что все нормально. Мужчина же отправил меня домой и попросил при встрече слать их куда подальше, и не вступать в диалоги. Ладно хоть денег у меня было не особо много и вовремя вмешался мужик, за что ему огромное спасибо. К счастью, сейчас цыган я не особо часто встречаю. Но в случае чего, всегда готов помочь такому же как и я тогда. Так что если увидите этих мудаков, присосавшихся к подростку, постарайтесь отогнать их, пока ребёнок им все не отдал.

1196

Ответ на пост «Счастью не было предела...» 

Моя история. Купил домик в деревне. Большой, но уже старый. С участком. И строителями.
Хозяйка, бабушка их пускала на лето. А на зиму один раз пустила цыганскую семью. Так как хозяйка сама жила в Чувашии, то пустила цыган и уехала. Через пару дней там уже весь табор жил. Табор зимовал в этом доме, а летом уезжал по России кататься. Это мне потом строители рассказали.
Ну, летом я этот домик и купил. Тут же домик снесли, выкопали землю и начали заливать фундамент. Бетоновозы один за другим раствор возят. Пыль, шум от машин. Так получилось, что заливали в выходные, пусть будет суббота.
Вижу 2 тётки у ворот стоят, орут чего-то. Вышел. И тут на меня крики: пыль поднял, машины ездят, дорогу портят, детей пугают...

Пытался извиниться, пробовал объяснить, что уже не смогу прервать - бетон заливаем всё-таки. Пофиг. Орут не переставая. Тут мужики с соседнего участка вышли и их матюками домой загнали. Мужья их оказались.
Залили бетон, перерыв на неделю. Выхожу на улицу, мужики на лавке сидят. Подошёл и говорю: Ребята, я участок купил и дом строю, чтобы отдыхать. Мне разборки и крики нахрен не нужны. Если ещё скандал будет, продам участок цыганам и уеду отсюда.

Всё. Как отрезало. Тётки те ходят, издалека здороваются, улыбаются.

9153

Деревенский магазин

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.
Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

487

Ужасный кадавр

Лет 8 назад, на 9 мая, произошла история, которая добавила мне пару седых волос на голове.
В тот день, родители повезли меня сажать картошку и разбирать разный хлам. Под вечер, после тяжёлой работы, и банных процедур, решили отправится с парой друзей в соседнее село на дискотеку, на старенькой "семёрке". Всё шло как нельзя лучше, нагулялись с девочками, выпили водочки, ну кроме водителя естественно и прохлопали момент, когда в баке автомобиля засвистел ветер. А так как по деньгам у нас было ещё хуже чем по бензину, решено было пробираться по какой-то колее напрямик через лес, чтобы сократить путь. Сказано-сделано, через час выискивания пути в ночной темноте, и тряски по неровной дороге, когда лес был практически преодолён, автомобиль таки заглох, аккурат недалеко от нашего деревенского кладбища. Водитель решил сбегать до села пешком и выпросить у знакомых бензин, а мы со вторым товарищем остались караулить "семёрку", точнее я остался, второй наглухо вырубился от выпитого и мирно сопел. Через полтора часа ожидания, я вышел покурить и услышал треск каких то кустов, ну, думаю, возвращается водитель, включил фары чтобы подсветить ему путь и впал в ступор. В сторону машины направлялся какой-то упырь, в потрёпанной, грязной, кое-где рваненькой одежде, с окровавленым лицом, еле переставляя ноги и шатаясь. Тут зрачки его мутных "рыбьих" глаз уставились на меня и он вытянув руки неуклюже поковылял в мою сторону. Ну всё подумал я, из могилы вылез и пришёл по наши души, попытался растормошить друга, пока этот кадавр, что-то громко и не членораздельно подвывая себе под нос, медленно но верно приближался. Наученный разномастными фильмами про зомби, открыл багажник в поисках оружия, под руку подвернулся балонник. В ожидании, сближения с противником, остатки алкоголя выветрились, в желудке неприятно защемило, к горлу подкатил ком, а волосы на голове зашевелились. Ещё пара метров, напряжение наросло буквально до предела и когда я уже был готов нанести удар, вурдалак споткнулся, и с громким матом полетел на землю. Если ругается значит не зомбарь, первое что пришло в голову. Отскочив на пару шагов услышал боготырский храп от развалившегося тела и в нос ударил мощнейший запах сивухи. Тут то всё и встало на свои места, как выяснилось в дальнейшем, один из деревенских алкашей, предварительно накушавшись самогоночки, решил пойти в то же соседнее село, продолжить алкогольные возлияния со своими товарищами и выбрал путь через лес. А лицо ему разбил, от неожиданности, наш товарищ, который так же сильно испугался его в темноте.

1060

Про чужие сады

В детстве я каждое лето проводила у бабушки в деревне. Сад, огород, речка, красотааа...


Девчонок на нашей улице было мало, выбор для дружбы был небогат, поэтому я дружила с цыганкой Мартой на год старше меня, которая жила в конце улицы.

Помимо Марты в их семье было ещё пятеро младших детей, жили бедненько, но чистенько. Моя подруга весь день пахала, обстирывая всю семью и готовя на всех, пока родители были на заработках (?), а по вечерам мы ходили гулять, резались в карты, купались в речке, обсуждали парней)) Иногда она меня "погружала в цыганский мир", водила в цыганские кварталы к родне, учила словечкам и т.д. Мне всегда это было дико интересно, я просила, чтобы Марта мне погадала, но она неизменно отказывалась.


И вот как-то днем зашла за мной Марта с двумя ведерками, говорит, возьми корзину побольше, за малиной пойдем. Я схватила тару, побежала за подругой вприпрыжку, спрашиваю, куда идем-то. "Сейчас увидишь! Ты столько малины в жизни не видела!" - ответила Марта.


К слову, соседний с бабушкиным дом принадлежал местному директору мебельной фабрики, хозяин наведывался туда хорошо если раз в месяц, поэтому у нас и соседской ребятни считалось в порядке вещей залезть в пустующий сад, продраться сквозь крапиву и, сидя на деревьях, поедать "директорскую" вишню. Но это было рядом, да и взрослые закрывали глаза, а вот куда-то далеко в чужие сады я ни разу не лазила.


Марта меня повела через две улицы, потом какими-то огородами. Я вся в воодушевлении, еще бы, иду "на дело" с цыганкой. Пришли в огромный заросший сад, и действительно, малины там - видимо-невидимо, кусты так и ломятся, вся она крупная, сладкая! Первые полчаса наверное, мы ее просто ели, потом быстро наполнили емкости и собрались обратно. На этот раз Марта повела меня другой дорогой, мимо хозяйского дома, который выглядел темным и нежилым.


- Ой, хорошо, что хозяев нет, а то бы попались! - сказала я Марте и тут же осеклась: на веранде дома показался силуэт женщины в светлом халате. Признаться, меня тут же прошиб холодный пот, захотелось бросить корзину и бежать.


- Да как же нет? Вот же, приехали. Здрасьте, теть Свет! Спасибо за малину! - прокричала Марта женщине. Та ей приветливо кивнула и помахала рукой.


Я с дебильной улыбочкой тоже выдавила "спасибо" и мы пошли дальше. Метров через сто Марта резко развернулась ко мне:

- Подожди, ты чё, думала, мы воровать идём? Во дура, а!! Ай, дура!


Короче, так и не удалось мне в тот раз поучаствовать в чем-то противозаконном)

1500

Продай мне свою дочь...

Однажды моя мама рассказала такую историю. Она выросла в деревне, у её мамы было 3 дочерей. В те времена по деревням ездили цыгане с лошадью и повозкой и продавали всякую одежду, еду, крупы и т. д. В один из таких разов моя бабушка вышла к цыганам с моей маленькой на тот момент мамой, продавцами были цыгане мужчина и женщина. Надо отметить один момент, что моя мама с рождения очень смуглая, никак не похожа оттенком своей кожи со своими сёстрами и родителями. И вот мужчина цыган смотрит так на мою маму, прищуривается и говорит бабушке, мол продай мне свою дочь. На что бабушка ему ответила, что её дочери цены нет и никого продавать она не будет. После этих слов мужчина цыган резко обнял мою бабушку, заулыбался и поблагодарил её за то, что она настоящая мать, любит свое дитя.  И добавил, что пока они ездят по деревням, были случаи, когда матери были не против продать детей, меньше голодных ртов... Сейчас моей маме 59 лет, а бабушке 84 и они обе вспоминают иногда этот случай.

456

Как алкоголик превращает свою жизнь в антураж для выпивки!

Каждый алкоголик, по крайней мере до определенного момента, уверен что живет нормальной полноценной жизнью, в которой алкоголю, не отводится главное место. Однако так ли это!??

Напоминаю, все посты пишутся на основании собственного опыта, в-основном. Иногда используются некоторые мотивы близких друзей и родственников.

Так вот, что такое нормальная полноценная жизнь!? Это-встречи, общение с друзьями, коллегами, учеба, общественная жизнь, культурная. Встречи в неформальной обстановке итп.

Возьмем к примеру такое безобидное, с точки зрения, выпивки мероприятие, как посещение театра с подругой или женой... В голове у алкоголика происходит предварительный анализ, возможностей, доступности, уместности употребления алкоголя во время спектакля. Подводится основательная база, под то, что есть традиция, рюмки коньяка в буфете перед, потом в антракте... Как делал я!? Выехать заранее, перед метро выпить кружку пива, приехать в театр. Две рюмки коньяку. Выйти в туалет за 10 минут до антракта, пока не видит подруга-еще две. После ее выхода еще две...Чудненько посмотрел постановочку...

Как, например, выглядит романтический вечер, в мыслях алкоголика. Отпуск с подругой. Черногория. Посидели в рыбном ресторане. Женщина в вечернем платье, я тоже в одежде для ресторана. Цены в ресторане, космические. Соответственно, под все выпили бутылку белого вина....Вышли....А мало ведь мне. И нет бы просто погулять, пойти в номер, заняться любовью...Тут он, который алкоголик, рожает следующий план. Пойдем на камни к морю посидим вина попьем....И идем, берем в магазине...две бутылки вина, причем тот алкоголик, внимательно контролирует, чтобы на этикетке было не менее 13 градусов, ну, при рассмотрении этикетки, естественно делает вид, что читает информацию о местности производства!)))

Все это выдувается, на камушках под шум прибоя. Естественно, подруга выпивает максимум стакан, остальное, вливаешь в себя ты....Романтический момент-исчерпан!)

Любой выезд на природу, рыбалку ты за! Ты принимаешь активное участи в приготовлении. Придирчиво выбираешь спиртное в магазине... Я не люблю ловить рыбу, заявляешь ты. Я лучше на хозяйстве в лагере...Праильна, ведь под это дело можно и неконтролируемо накатить, не дожидаясь рыбаков. Причем, никто тебя не может убедить, что на рыбалку ты приехал не ради рыбалки и природы, а просто потому что тебе так удобнее выпивать, она как-бы оправдывает твое пьянство...

А дальше вдруг, без особых событий. Ну просто под тарелку горячего супа, необходимо выпить рюмку водочки! Вот сейчас с высоты более чем годовой трезвости, я не могу понять! Зачем? Или Почему? Почему если селедка и огурчики с грибами на столе, водочка почему-то просится??? Почему! Я перестал понимать. Пельмени без водки едят только собаки!??? Зачем промозглым осенним днем, погуляв со своей женщиной, нужно сперва романтично выпить кастрюлю глинтвейна, а потом еще сгонять за пятью банками пива!??

И вообще вся жизнь алкоголика, это какое-то бесконечное стратегическое планирование. Сколько иметь алкоголя в запасе? Сколько времени на протрезвление?Есть ли возможность быстро купить алкоголь в месте твоего пребывания? Сколько алкоголя взять в поезд? В какой посуде должен быть алкоголь, чтобы его можно было употреблять быстро и без привлечения внимания. Планировать прием пищи, чтобы она не забивала удовольствие от алкоголя. Планировать комбинацию напитков, чтобы они пьянили резче, но не вырубали раньше времени. Планировать места в транспорте, где можно втихаря выпивать. Контролировать наличие близлежащего туалета итп..

Вообщем как Вы видите, очень сложно приходится пьющему человеку, чтобы выжить в социуме.

977

Как меня цыгане пытались заколдовать

Как меня цыгане пытались заколдовать Цыгане, Истории из жизни, Реальная история из жизни, Ненавижу бл*дь цыган, Мошенничество, Гипноз, Магия, Жулики, Длиннопост

Многие убеждены, что все цыгане являются магами 80 уровня и передают свои знания из поколения в поколение. Этой магией они легко подчиняют себе людей и воруют лошадей. На самом деле все сильно проще и цыгане, промышляющие мошенничеством, просто отличные психологи, а их магия - примитивный, но крайне действенный гипноз. Заключается он в следующем: в толпе надо найти печальную и подавленную жертву, сообщить общую версию (горе большое), потом накидать уточняющих и по реакции отследить верную (муж бросил), надавить на нее, предложить решение проблем (отдать драгоценности "на очистку"), а дальше окружить толпой и начать обрабатывать. Человек устроен так, что органами чувств может принимать только ограниченное число сигналов. Например, можно одновременно слушать двух человек. Трех сложно. Когда же одновременно вещает четверо - человек теряется и чувствует дискомфорт.


Цыгане же действуют с гарантией и перегружают сразу все органы чувств: слух, зрение, осязание. Именно поэтому они работают целым табором. Слух перегружается галдежом со всех сторон, зрение - пестрыми юбками, осязание - постоянным поглаживанием по спине, рукам, плечам. В этот момент у человека натурально заканчивается оперативная память и он впадает в транс. Ему некомфортно и он готов сделать все, чтобы это прекратилось. У него можно открыто доставать из кармана телефон и он не заметит. Кроме того, в таком состоянии он очень внушаем. Потому грамотные цыгане не достают, а просят отдать им деньги. И жертва это делает, а потом подтверждает, что ей не угрожали, не били, а она сама все отдала. Тогда цыган еще и перед законом чист.


Мне однажды посчастливилось попасть под паровой каток боевого табора. Дело было в Москве, на Павелецкой. Там есть длинный и очень людный подземный переход, являющийся центром района. Я вышел из банка и направился в него, когда ко мне подлетела золотозубая красавица и сразу заявила, что у меня горе. А я приболел и настроение у меня действительно было не очень. Следом цыганка заявила, что у меня в любви беда и снова угадала ибо за две недели разом обломались аж две любви: на работе и на учебе. Дальше цыганка зашла с козырей, заявив, что парень я очень хороший и надо мне помочь. И снова угадала ибо парень я действительно хоть куда! Следом она сказала, что я должен купить у нее амулет и тогда все наладится и мне дадут минимум на пол карасика.


Только я спустился в переход, как на меня налетели основные силы, взяв в плотное кольцо. Они галдели про амулет и мои беды, про то, какой я золотой парень, как они хотят помочь, но я сам себя загоняю в могилу, дергали за руки, орали прямо в уши. В детстве я интересовался прикладной психологией и в теории отлично знал, как работает цыганский гипноз. Но к практике оказался совсем не готов! Напор был такой силы, что я поплыл. Воля ушла и появилась предательская мысль расслабиться, подчиниться и купить хоть десять амулетов, лишь бы все закончилось. Из последних сил я собрался, положил руки на карманы, упер взгляд в пол, чтобы не видеть цыган, и начал бубнить себе под нос песню, тщательно проговаривая и вслушиваясь в каждое свое слово. Это помогло, ступор начал отходить ибо я перекрыл их множественные сигналы своими одиночными. Потом меня отпустило и я, распихав их, рванул к спасительной лестнице на поверхность.


Анализирую произошедшее, я поражался, насколько это мощная система и как четко она действует. Даже я, который знал про нее, и то поплыл. Если под табор, вышедший на дело, попадет непричастный, то шансы у него нулевые. Потому, дорогой читатель, если видишь веселую компанию ромал, перейди на другую сторону дороги. И даже не пробуй повторить мой опыт. Иначе будешь доказывать в отделении, что цыгане, которым ты сам отдал мобилу, у тебя ее украли. А если уже попал - взгляд в пол, руки на карманы и категорически не слушать их! Вместо этого повторяй хоть про себя, хоть вслух песню, стишок, молитву, что угодно. Только так уйдешь без потерь.


Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

Показать полностью
899

Про цыган и гомосексуализм

Вспомнил случай когда я учился в школе. Это был класс 6 или 7. Начало учебного года где то середина сентября, на улице ещё тепло. Градусов 20. И в то время мы с пацанами курили. И не далеко от школы был магазин, где всегда продавали сигареты, а за магазином была отличная площадка где можно было покурить после школы, и туда редко кто заглядывал.
В общем заходим в магазин, перед нами цыган лет 20 покупает цыганёнку лет 7-10 мороженное, ну покупает и покупает, заботливый цыган. Мы после них берем сигареты, ещё всякой мелочи типо конфет и жвачек. И идём за магазин курить. А там этот взрослый цыган совокупляется с мелким в позе раком, мелкий в это время мороженко жрет. Увидели нас, старший мелкого скидует, начинает штаны натягивать и убегать, мелкий начинает реветь и тоже убегать, мы ржём как кони смотря на 2х убегающих гомоцыганов. После этого отношения к цыганам поменялось.

1139

Иногда цыгане ведут себя, как люди

Неумолкает поток историй ненависти к цыганам, и, надо сказать, вполне заслуженно. Помнится, в студенчестве сидим мы с приятелями в парке, подходит группа цыган и я практически на автомате беру рюкзак, стоящий рядом, и перекладываю на колени. А потом понимаю, что все 8-10 человек, сидящих вокруг, сделали тоже самое. Оказывается, бывает и по другому.


Путешествовали мы как-то с женой в очередной раз, заезжаем на заправку под Рязанью. У нас уже выработан четкий алгоритм - каждые 3-4 часа пути мы заезжаем на заправку, я заливаю бак доверху, она тем временем расплачивается и берет мне стаканчик латте, ну и себе по желанию. Так и тут, она наливает кофе, я отгоняю машину в сторону, иду в помещение АЗС, и передо мной заходит трое цыган - двое мужчин и женщина. Как по телевизору показывают, в золоте и ярких одеждах. Я начинаю пить кофе и понимаю, что это не кофе, а подкрашенная вода с запахом скисающего молока. У жены - тоже самое.

Говорю кассирше, мол у вас, похоже, машина не работает, это не то, что я покупал, верните деньги. На что получаю ответ в стиле "что вы там себе налили, то и пейте, я тут не при чем".

И тут цыганка вежливо! просит мои стаканы, заглядывает внутрь, пробует, и так же вежливо говорит кассирше: "он прав, это действительно не кофе!"

- А вы что вообще сюда лезете, заправляйтесь и платите - попыталась возразить кассирша, и совершенно зря. В ответ моментальный взрыв эмоций, какая там вежливость - крик и ругань, еще и один из спутников подключился, он тоже хотел кофе, а тут честных людей обманывают и хамят, бла-бла-бла...

В общем, через 3 минуты получил назад деньги, сказал спасибо и уехал. Вот так вот единственный раз в жизни мне помогли цыгане.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: