41

До жены. «Девочка с глазами из самого синего льда».

Данная история отстоит от предыдущих на 10 лет. Я тогда ещё был студентом.

Заголовок не только из-за цвета глаз.


Кто не любит сентиментальность и длинные тексты, не читайте. Получился по сути мини-роман. Или хотя бы не пишите в комментах про «много букв». Но текста и правда много, это была важная часть моей жизни и я постарался по максимуму передать атмосферу этого ее фрагмента.

Итак, мне было 20 (эх, молодость...).

Это были мои третьи по счету отношения

с девушкой, и одновременно первые отношения, когда я понял, насколько разными могут быть люди, более того, после этого начал всерьёз интересоваться психологией. Первые два опыта укладывались в какие-то шаблоны, тут же был совсем особый случай.


Познакомился я с А., когда ещё ездил

за границу с родителями. В тот раз мы решили поехать в Турцию, причём спонтанно (Италия надоела, во Франции были).

Всегда до этого ездили в европейские страны, а тут вдруг решили внести экзотику.

Публика вокруг, конечно, была простая, развлечения тоже незатейливые, но мы впринципе и ехали отдохнуть на пляже.


К слову, знакомство началось с того что примерно на третий день отдыха мои родители познакомились исключительно с ее родителями, без всяких задних мыслей, чисто для собутыль... прогулок и общения с какой-нибудь образованной семейной парой, чтобы не скучать вечерами в отеле. Иногда с ними сидел и я, иногда с ними сидела она. Вместе ездили на экскурсии в составе группы, но тоже общались родители, а мы с ней вообще как-то больше интересовались окружающими видами чем друг другом. Ее же я вообще поначалу, как это часто потом бывает, не замечал. И даже не думал в эту сторону. Да и она особо мной не интересовалась. Обычная, хоть и симпатичная, скромная домашняя девочка с «конским хвостиком», на два года меня младше, которая ходила как тень за своими родственниками.


И вот последний день отдыха нашей, весьма большой, группы. Точнее, вечер. С утра самолёт обратно в Питер. Аниматоры устроили уезжающим прощальный концерт,

с возможностью, после выступлений профессиональных артистов, принять в нем участие (наверно по согласованию с отелем, но все же) всем желающим из числа гостей.


Типа, сюрприз для всех. И сюрприз, действительно, был что надо. Выступления были удачные и не очень. В основном, конечно, пели. Одним из таких номеров оказалось, как, думаю, несложно догадаться, выступление А. Ни она, ни ее родители, естественно, об этом даже нам заранее не говорили. Сюрприз же. Я даже не понял сначала, что эта девушка в потрясающем вечернем платье, с длинными распущенными волосами, - она. Даже не заметил что ее нет с ними в зале. И вот она с непередаваемой подростковой непосредственностью, весьма профессионально и душевно, исполнила «Солнце взойдёт» из Бременских музыкантов и «Девушка из высшего общества» Меладзе.


Как оказалось впоследствии, песни были выбраны не случайно. В тот момент она действительно переживала непростой период в личной жизни. И вот эта искренность, эти эмоции, этот голос, это знакомое мне все детство (как и ей) ощущение чуждости большей части социума и одновременно вера в лучшее, в тот вечер сорвали мне голову. Тот вечер навсегда вошёл в золотую копилку тех воспоминаний, которые остаются с нами на всю жизнь, как бы потом не поменялись обстоятельства. Я влюбился.


Эйфорию усиливал тот факт, что познакомиться с ней поближе оставалось по факту лишь делом техники. Наши семьи на тот момент общались уже как хорошие знакомые. И, собственно, мое с ней личное знакомство состоялось в тот же вечер, когда мы вшестером в ресторане при отеле отмечали успех ее выступления и последний совместно проведённый вечер, как думали ее и мои родители на тот момент.


Однако спустя некоторое время, они догадались, что этот вечерний концерт многое поменял. И прекрасно все понимая, первый раз предложили нам с А. прогуляться вдвоём по набережной напоследок)).

А. была не против)


...

В автобусе по дороге в аэропорт мы уже сидели вместе. В самолете тоже.

Мы, как выяснилось, оба ещё со школы интересовались историей, европейским средневековьем и временами древней Руси. Вдобавок она увлекалась скандинавской культурой и фольклором, а так же родноверием и язычеством. Эти темы мне тоже были весьма близки. Да и в целом она оказалась действительно симпатичной, образованной, женственной и жизнерадостной девушкой, такой, которую я всегда впринципе и искал, и ищу собственно до сих пор, по прошествии 10 лет...


Но тогда мы оба думали, что вот она судьба, которая свела нас, причём в таком нетипичном для встречи двух семей ученых- гуманитариев месте. Ее родители тоже были гуманитарии, отец историк-медиевист, мать филолог. Что повлияло в итоге и на ее интересы.


В аэропорту она, внезапно даже для меня, обняла на прощание, дав тем самым весьма однозначный намёк на продолжение и развитие общения.


Общение продолжилось в форме переписки в активно развивающейся уже на тот момент (август 2008) соцсети ВКонтакте.

Она, как и следовало ожидать, занималась исторической реконструкцией и всем что с этим связано, участвовала в фолк-фестивалях, общалась с такими же историками-реконструкторами, и глядя на фотографии некоторых из ее друзей, с внешностью актеров из фильмов не то про средневековье, не то про средиземье , даже я думал, что же я рядом с ней делаю, и почему она до сих пор одна. По харизме и телосложению, а может даже и познаниям эпохи средневековья, я наверно многим из них однозначно уступал.


И вот собственно мы начали встречаться. Первое свидание состоялось у неё дома, что было неудивительно, учитывая предпосылки наших отношений, к тому же не только она, но и ее родители очень хотели развития наших отношений (причина выяснилась потом). Поэтому первая (да и все остальные кроме последней) встреча прошла в максимально непосредственной и душевной обстановке, она была все так же искренна в своих чувствах и мыслях, и это мне всегда нравилось в девушках, обратное наоборот всегда отталкивало. Она уже с первой нашей полностью приватной встречи, относилась ко

мне как к очень близкому человеку, приготовила что-то к чаю, показывала свои детские рисунки (она ещё и рисовала весьма неплохо), а так же работы на продажу. Образование у неё было среднее специальное образование как раз по этой части, а зарабатывала она, изготовляя мелкие сувениры медиевистской и скандинавской тематики. Это вдобавок к тому что у нее был очень хороший голос, и сама она была весьма мягкая по характеру и симпатичная девушка. В общем мечта гуманитария, особенно историка. В итоге я у неё остался с ночёвкой. Сразу скажу, что ничего такого, что обычно с этим ассоциируется у современной публики, у нас ни в тот раз, ни в следующие встречи не было (и весомая причина для этого, помимо воспитания, тоже присутствовала), но уже на первой встрече она, помимо объятий, положила голову мне на колени когда мы перед сном смотрели исторический фильм. Уточнения такого рода, увы, необходимы, с учетом прошлой истории, где меня заминусовали только лишь из-за отсутствия в тексте подобных мелочей, о которых я просто не считал нужным написать, в силу того что вроде это и так понятно, и странных выводов вследствие их отсутствия в тексте.


Жила она, к слову, одна, в квартире, оставленной ей дальними родственниками, уехавшими на историческую родину в Сибирь.


Следующая наша встреча вживую состоялась аж через две недели. Мы, конечно ежедневно переписывались, и даже иногда созванивались, но встречаться снова вживую она не торопилась, ссылаясь на большое количество заказов. На второй встрече я так же приходил к ней в гости, мы погуляли в лесопарке рядом с ее домом, отношения плавно развивались (уже хотя бы тут можно без очевидных подробностей, ладно?) и на обратном пути она вскользь упомянула что я не первый ее парень, у неё до меня были уже отношения с каким-то плохим человеком. Я тогда не придал этому особого значения.

У меня самого до неё были две девушки, с которыми пришлось расстаться по независящим от меня обстоятельствам.

А потом она снова пропала на все те же две недели. Я звал ее в кино, просто погулять, но она снова ссылалась на занятость. Хотя отношение ко мне было все такое же тёплое. Начался сентябрь, и 4 курс

по моей музейной специальности.


В третий раз мы наконец-то

смогли выбраться вместе на

выставку и потом погулять по городу.

И тут она задала странный даже для такого развития событий вопрос: «Gotica, а как ты относишься к дружбе между парнем и девушкой?». Я был несколько удивлён такому вопросу, особенно после нашего логичного постепенного развития отношений как

в парке, так и у неё дома, но оказалось что она имела в виду не нас. Оказывается, у неё есть некий друг, и она хотела узнать не против ли я ее общения с ним. «Только как друг» - сказал я, подумав что девушке, ездящей с 16 лет по всем окрестным фолк-фестивалям, простительно иметь друзей мужского пола. «Разумеется», сказала она, почему-то очень печально.


Нет, это не был реконструктор, который в эти перерывы общался с ней не как друг. Реальность оказалась ещё круче.


Однако наши встречи все так же

проходили раз в неделю, или в две.

Несмотря на то, что она не училась, официально не работала, у неё по-прежнему не быловремени. Я прекрасно понимал что хендмейд тоже времени требует, но она же не как производственный комбайн работала.

«Чем занимаешься?» - спросил я в один из таких отказов. «Рисую на заказ» - сказала она. «Можно я к тебе приеду, просто посмотрю как ты рисуешь, мне очень не хватает общения с тобой» - спросил я у неё. «Мне тоже» - чуть слышно ответила она, но приехать к ней не разрешила - другие люди, по ее словам, сбивают вдохновение. Это странное общение, со всеми признаками серьезных отношений и взаимным искренним желанием их продолжать, но при этом втаком удивительном режиме, продолжалось чуть больше двух месяцев.

За это время мы побывали в гостях у нас дома, и даже я успел побывать с ней в гостях у ее родителей. Которые встретили меня поистине как долгожданного дальнего родственника и приготовили к моему приходу поистине «новогодний» стол, на котором была даже красная икра.

Шёл второй месяц общения, пятая или шестая наша встреча, а все уже по всеобщему настрою шло если не к свадьбе, то уже, как минимум, к совместному проживанию. Вообще со всеми девушками, которые реально были заинтересованы в отношениях, отношения развивались очень быстро.


Отдельно к вопросу о том, почему в прошлой истории я логично посчитал странной полную неопределённость в отношениях после четырёх свиданий.


Но вернусь к этой истории, тем более что печальная развязка уже близко.


Я нравился ее родителям, она нравилась моим, мы нравились друг другу, в общем все шло к тому, что «жили они долго и счастливо».


Тут то и началось все самое интересное. Думаете, почему я в итоге сейчас головой все же немного тронулся. Да потому что когда вот так шесть раз за 15 лет издеваются над твоими чувствами, это оставляет след.


Итак, шёл октябрь, и шёл дождь, поэтому планировалась очередная встреча с посиделками у неё дома.

Я, счастливый идиот, по её приглашению, с букетом иду к ней.

А у нее в квартире сидит тот самый друг. Впоследствии оказалось что это и был ее бывший, он же первый, и никаким другом он не был, а имел место какой-то клинический абьюз.


Она, опять же, как выяснилось потом, решила нас познакомить по его требованию. Почему? Потому что он отказывался считать себя ее бывшим, но увидев ее переписку со мной, потребовал от неё познакомить меня с ним.

Я же на тот момент подумал что она встречалась одновременно

с двумя, выбрала его и решила это сказать.


Если б это был один из тех харизматичных реконструкторов, я бы просто вздохнул, но все таки хоть как-то это понял. Но от увиденного у меня пригорело так, что горит честно говоря до сих пор по прошествии 10 лет. Красное приплюснутое блинновидное лицо без признаков интеллекта, бегающие глаза, прическа-ежик. Короче, классический такой деревенский Вася-гопарь. И вот она, эта миловидная девочка-реконструктор, говорит что они типа «просто друзья» и он просто «зашёл в гости» и она «потом все обяснит». В этот момент это чудо подаёт свой командный прокуренный голос: «Давай проходи, А., я сейчас с пацанчиком побеседую, а ты налей нам чаю». И она такая «да-да иду». От ее приглашения попить с ними чай я отказался и ушёл.

Мое душевное состояние думаю, понять было можно. Но я уже тогда к такому привык, а потом так вообще стало почти пофиг.


Вечером она мне звонит и говорит

что она с ним познакомилась в той же соцсети полгода назад, сначала он был «совсем другим» она ездила к нему в деревню в область каждую неделю 1,5 часа на электричке (!). Он к ней не приезжал. Он работает в ППС младшим сержантом, образование 9 классов, стал относиться к ней после пары встреч, как к домашнему животному, иногда мог ударить, из-за этого и расстались. Однако он не разрешает ей от него уйти и вдобавок она к нему до сих пор что-то чувствует, и ко мне тоже, и новыми отношениями хотела с ним порвать, но не смогла. И даже когда начала встречаться со мной, он приходил к ней в гости как раз в эти промежутки. На вопрос что она в нем нашла, ответила что сама не знает.


В разговоре с ее родителями выяснилось, что они все прекрасно знали с самого начала, но не думали что она попадёт в такую психологическую зависимость.

И думали что новые отношения выбьют эту патологию как клином. Они с того момента как узнали о ее первом парне, особенно после того как узнали что она с ним лишилась, причём неизвестно насколько добровольно, только и делают что пытаются познакомить ее с кем-то еще. И только со мной на тот момент это получилось, и ее чувства ко мне действительно есть, но этот гопник «не разрешает» ей со мной быть.

И она полностью в его подчинении. Даже не из-за страха, с ним бы давно разобрались «по-мужски», но А. категорически против этого. И если даже они за полгода не смогли повлиять, то у меня тем более вряд ли получится.


В таком странном союзе я участвовать не захотел, и, сказав А., что если она решится на отношения именно со мной, то я пока ещё свободен. Она так ничего и не ответила.


Через два месяца я познакомился

со своей будущей женой, с который прожил 9 лет, пока ей не надоел и она не захотела отнять у меня квартиру. Впрочем это совсем другая история, которую я уже публиковал.


Если бы я был первый, если бы даже не какие-то, может и ее родителями не до конца известные психологические проблемы у А., мы были бы сейчас и все эти годы вместе, наверно у нас уже были бы дети, мы были бы наверно счастливы и я бы не встретил предавшую меня потом жену....

Если бы... Но столь любимая нами обоими история не имеет сослагательного наклонения.


Что же было дальше с А.?

Она продолжила общаться с этим гопником, и общалась с ним ещё много лет. Возможно общается до сих пор. Последний его комментарий на ее странице был в декабре 2018 года.

Сейчас ей 29 лет. В последние годы всерьёз ушла в родноверие - уже не как в увлечение, а всерьёз как в религию.

В отношениях больше не была, в браке не была, детей нет, и, видимо, не будет. Регулярно постит цитаты про несчастную любовь и одиночество. Подозреваю что и всем своим реконструкторам она отказывала

ради этого гопника.


С той поры песня «Выхода нет» группы Сплин, написанная как будто про таких как она, ассоциируется у меня с А.

И глаза у неё тоже были ярко-голубые.


Печально это все. Но такова жизнь.

Дубликаты не найдены

+21

То, что вас патологически тянет на психопатов - серьезный повод задуматься. Или, хотя бы, ознакомиться с темой социо и психопатии. Когда начинаешь понимать с кем имеешь дело, то все становится по местам в голове, исчезают вопросы типа: как она могла...

раскрыть ветку 4
+3
А что за работы, можете посоветовать?
раскрыть ветку 2
+6

Могу порекомендовать лекции Марины Линдхолм в Ютубе. В конечном итоге у меня пазл сложился.

-3

+

-5

Вот те же мысли на самом деле,

если честно. Из десятков девушек каждый раз взаимопритяжение происходит именно с такими странными. Не просто творческими, но обязательно ещё и с теми из них у которых в жизни была какая-то жесть. Ко многим другим просто спокойное осознание что вот хорошая девушка и все. Либо наоборот у неё спокойное отношение ко мне. А чтобы взаимно то только так. Сам это понял уже после первых «послеразводных» отношений. Более того, это вообще оказалась единственная девушка из шести, из полной семьи, и то неизвестно тоже какая жесть у неё могла случиться в детстве.

У двух девушек не было родителей вообще, ещё у троих умер один из родителей в детстве, причём в сознательном возрасте. И все эти подробности биографии я узнавал только после взаимной симпатии. Может и правда что-то общее влияет на это... Сам я из полной семьи, по крайней мере по родителям...

Может это каким-то образом

связано с моим вторым постом на Пикабу.

ещё комментарий
+11

История понравилась. Жизненная. Девушку жаль, могла бы прожить жизнь более интереснее.

раскрыть ветку 1
+8

И кстати, тем круче что длиннопост. Автор, вы прям зацепили струны души. Но пока не готов открыться. Но дико не счастлив стал.

+10

Жаль девчонку.

Была пара подруг из творческой интеллигенции, певичка, и флейтистка.

Очень, прямо вот очень специфическая публика, девочки искусства.

Обзавелся седой на четверть головой, зарекся.

раскрыть ветку 3
0

Согласен. Проблема в том что мне всегда больше всего нравились именно эти девочки искусства... Много общих интересов, к тому же наиболее женственны. Но что у них творится в мозгах - это действительно непредсказуемо. Внешне я как-то так представляю свой идеал

(на фото). У самого уже есть седые волосы)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+15
Придумываете себе идеалы, а потом мучаетесь от того, что нет совершенства, и обижаетесь, что человек не соответствует вашему воображаемому образу. Девушка страдала психическим расстройством. Её родители должны были к психологу тащить, а не знакомить лишь бы с кем. В любом случае, это практически интерпретация естественного отбора. Позволила себя сломать до такой степени, ну и "слава всем богам", что детей нет от этого Мыколы-сельского.
+4

Наиболее женственны, да, да и в сексе как правило хороши, тот самый "тихий омут", но качели в отношениях такие, что просто пиздец.

Они наиболее эмоциональны, соответственно колебания настроения постоянные.

+8
Лишний раз убеждаюсь, что противоположности притягиваются. Девочке интересно было с этим гопником, тянуло к нему, потому что, видимо, в её интеллигентной жизни такого не хватало. Ну это моё, чисто субъективное мнение
ещё комментарии
+4

У тебя не было шансов. Только с ним она могла дать Роду Славянскому настоящего Славянина!1

СЛАВА ПРЕДКАМ!

+12
Перестал читать после фразы Италия надоела, а во Франции были. Поэтому поехали в Турцию ))
раскрыть ветку 2
+2

А красная икра при этом ассоциируется с праздником и шикарным столом... Очень странно...

-6

Да, мы такие «буржуи». Написал как есть.

Без каких-либо скрытых смыслов.  

ещё комментарий
+5

Автор, правильно сделали, что ушли. Я боялась, что история будет о том, как вы 10 лет за ней бегали, а она бегала за тем чуваком.

Респект Вам.

Девушку жалко, но это её выбор.

+11

Очень жалко девочку. Совершенно не жалко автора. Что это за любовь такая, если он оставил ее один на один с проблемой, а сам свалил в закат? Очевидно же, что она в одиночку не была способна освободиться от этих отношений с гопником. Тут нужно было либо автору с ней разговорами прорабатывать эту сторону (именно он, а не родители и не друзья, имел максимальное влияние на девочку, т.к. она испытывала к нему чувства), либо (что даже лучше) отвести ее к психологу или хотя бы убедить сходить. Автор же оставил 18-летнюю девочку саму разбираться с абьюзивными отношениями и вздыхает о своей нелегкой жизни. Хорошо, что у девочки с автором ничего не вышло, он бы всегда сваливал в закат при появлении малейших проблем. Грустно, что ей так никто и не помог, и жизнь свою она сломала.

раскрыть ветку 4
+13

Каждый сам кузнец и пиздец своего счастья.

И каждый из нас несет всю полноту ответственности за свои поступки.

Знал я человека, у которого хобби было, рушить психику молодым девкам, 16-18 лет намертво привязывая к себе. Бегали к нему по щелчку, бросая все свои текущие дела и отношения, годами. А чувак веселился.

И при всем его мудачестве, с них тоже спрос идет.

+6
С чего вдруг он обязан решать её проблемы, если даже она сама не хочет ничего решать?!)) Он предложил ей определиться с выбором, она проигнорировала. На этом всё, никто никому ничего не должен. Кроме того, девушка втянула его в неприятную ситуацию и иного выхода из неё я не вижу. Или ему нужно было, так же как этот гопарь, решить все за неё?) Или вообще бегать хвостиком?) это глупость.
+6

Опять это популярное нынче феминистическое нытьё на тему «мужыыык должииин». С вашей

точки зрения мужчина рассматривается исключительно как обезличенный инструмент для решения проблем девушки/женщины. Какая может быть к нему жалость? Он ведь всего лишь навсего обезличенный инструмент вроде кофеварки или стиральной машины для того чтобы помогать настоящим людям - женщинам. Так ведь? Вот их можно пожалеть, у них есть чувства, эмоции, психика, они имеют право на распоряжение своими ресурсами (время, деньги, нервы) по своему усмотрению.

А мужчина такого права не имеет. Он же мужыыык! По фааакту обязааан!!11

И единственная задача мужчины, по мнению адептов данного культа, - всю жизнь решать женские проблемы. А тут инструмент не захотел годами вкачивать все свои ресурсы (время, деньги, нервы) в человека, который неспособен банально сделать выбор между гопником из деревни и образованным парнем из хорошей семьи. Ай-ай-ай! Какая плохая кофеварка! Ну головой-то подумайте немного. Что по-вашему я должен был сделать? Все эти десять лет сидеть у ее ног, терпеть то, что она состоит в отношениях с двумя парнями сразу и тем более пытаться составлять конкуренцию гопнику? Знаете, я для такого все-таки имею банальное самоуважение. Потому что, сделаю для вас открытие, но мужчина тоже человек. С чувствами, эмоциями, психикой наконец. Родители для неё намного ближе чем я, но даже они были бессильны. Они ее и к психологам водили, и даже думали ее в Сибирь отправить к тем самым дальним родственникам, а поговорить «по-мужски» с этим гопником вообще предлагали ее друзья-ролевики, но она категорично стояла на своём. При этом прекрасно все понимая. И при ее делании проблема бы решилась за один день. Родители ее кстати очень мудро рассудили, что проблема не в этом гопнике, а в ней самой. Увезти или запереть не дома не выход. От самой себя ее не увезёшь. Основа психоанализа. Ее на подсознательном уровне тянуло к подобным по неизвестной, по крайней мере мне, причине. Я тут что вообще мог сделать? Годами забив на свою жизнь ждать неизвестно чего? Они ее родители хотя бы, а я ей кто? См. выше по поводу различия между мужчиной и кофеваркой. Тем более что там даже абьюза как такового особо и не было. Она добровольно выбрала ЭТО себе для отношений. И сама его добивалась. Добилась. Это у девочки какие-то шестерёнки в голове повёрнуты были. И в 18, и в 25 и в 30 она продолжает с ним общение. Думаю за это время уже огромная толпа народу помочь ей пытались. И точно так же махнули рукой. Нельзя помочь человеку против его собственного желания.

+1

А по-вашему любовь, когда из-за психически нестабильного человека, от которого фактически отказались родители ( а они именно отказались, пытаясь скинуть проблему с дочерью на автора поста, вместо того, чтобы помочь своему ребёнку) ещё и другой человек должен страдать?  Но это моё видение ситуации и я полностью согласна с автором. Любовь - это не страдания людей, как пишут в дешёвых романчиках. И права лечить больную головошку за счёт ресурсов другого человека ни у кого нет. Это называется паразитизм, а не любовь.

+2
"Данная история отстоит от предыдущих на 10 лет." Это как понимать?
ещё комментарии
+2

Я не знаю, о чем вы сейчас сожалеете... Ну было и было. Вы ж не виноваты, что у нее психологические проблемы. Ее родители должны были ей помочь. Даже не знаю, что сверх того вы могли сделать. Я думаю, вы не отпускаете эту историю потому что она для вас не закончена. вы только начали с ней встречаться, влюбляться, а потом вдруг пошло что-то не так. Вы не успели насладиться теми отношениями и получить от них всего, что хотели. Я считаю, вам нужно провести самому самоанализ или же обратиться к психологу на крайняк (но думаю, это лишнее, справитесь сами). Если у девочки такие проблемы с психикой, ей нравится быть жертвой, нравится страдать, то не была бы она счастлива с вами. Посмотрите, ей 29, замужем не была, ударилась в религию, занимается не пойми чем. Зачем вам такая жена? Ей бы с нормальным мужиком скучно было бы. Вся вот эта женственность, синие глаза бла-бла это вы себе надумали. Это влюбленность и вы ее идеализируете. А реальность такова, что у человека с психикой проблемы, неумение быть счастливой, желание подчиняться. Зачем вам такая жена?

Что касается бывшей жены, не знаю, что там с квартирой. Если родили детей, то считайте, что отдали квартиру детям. Это благородно.

Если сейчас вы ищете девушку, то боже упаси искать такую же как та 10 летней давности. Ищите нормальную. И найдете! Не оглядывайтесь назад! Даже сегодня вы уже не тот, что были вчера. А о 10 лет назад, что и говорить...

раскрыть ветку 5
-4

История запомнилась в основном по тому, что из шести девушек, с которыми у меня были серьезные отношения, по прошествии лет, понимаю, что лишь

с двумя точно могла образоваться крепкая семья. Если бы не какая-то мешающая этому мелочь. И эта девушка - одна из этих двух.


А по поводу начиналось и внезапно закончилось, да, это больно конечно, но

у меня по другому было лишь один раз когда действительно просто несовпадающий характерами и оба это поняли. А так всегда стремительно и взаимно развивалось, но глупо и нелепо заканчивалось, по независящим от меня обстоятельствам. Пять раз из шести уже так было, привык... Причём три раза -

только за последние 1,5 года.

раскрыть ветку 3
+2

Вы слишком заморачивайтесь. Не нужно сожалеть о прошлом, это дорога вникуда. Вы понятия не имеете, как бы все сложилось если бы да кабы. И мне кажется, мои аргументы, почему не сложилось бы, вполне логичны. Смотреть надо только вперед!

раскрыть ветку 2
-5

Вот совсем не ожидал от вас подобного вывода насчёт истории с бывшей женой, после тех разумных вещей что вы написали про эту историю. Какое нафиг благородство? Зачем я должен вести себя благородно с предавшей меня бл#дью? Почему благородно в отношениях себя только мужчина вести должен? Почему бабы в последнее время вспоминают об этикете только в материальных вопросах и только в свою пользу? Квартира то досталась бы по факту ей, а не ребёнку. Ребёнок тут вообще не при чем. Когда ребёнок вырастет и кем вырастет смотря, и ему нужна будет квартира - тогда и можно ставить вопрос о жилье для него. Иначе это банальная демагогия, чтобы бывшая мало того что предала меня, так ещё и прикрываясь интересами ребёнка, нажилась бы на мне. Мужчина - тоже человек, к вашему сведению а не прислуга при женщине с ребёнком. Тем более что и развелись мы потому, что я обнаружил ее тайные планы от меня избавиться, переписав на себя квартиру и забрав половину машины. В итоге квартиру разменяли и она получила то жильё, которое у неё было в собственности до брака.

ещё комментарий
+1

Зачем так длинно?

+1
Мне кажется, психологические проблемы у вас. Без обид, но и в посте и в комментариях всплывают фразы "меня бросают", "меня обманывают". И прям смакуете это, надеясь на жалость от окружающих. Это явно ненормально. И то, что разбираете по крупицам отношения свои и анализируете то, о чем пора уже давно и не вспоминать.. Искренне желаю разобраться в своих проблемах с помощью специалиста, тогда и ваша жизнь изменится к лучшему.
раскрыть ветку 2
-2

Вы какие то то свои личные комплексы на меня переносите. Я просто поделился историей. В жалости ничьей не нуждаюсь. Тем более таких как вы диванных психологов

раскрыть ветку 1
+1
Так такие как я диванные и не помогут, нужно прям к хорошему, если до сих пор пересматриваете пост и отвечаете на комменты семимесячной давности.
+1

розовые сопли на голубом заборе)))

пы.сы. даров, коллега, я тож музейщик) и угораздило ж выбрать профессию...

+1

А мне в подростковом возрасте попадались парни-интеллигенты. Не пьющие, не курящие, но мне с ними было настолько скучно, что так и не сложилось с таким типажом. Сама пацанка и малость гопарь. Нашла по душе такого же как я и счастлива. Хрен там, а не противоположности притягиваются

раскрыть ветку 2
+7
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Не настолько)

+1

Турция - "самое нетипичное для встречи ученых-гуманитариев, место?"

Я, конечно, не учёный, но вот как то обидно стало. Я с семьей там три раза был. Ну, мы ещё много где были, но это клеймо уже не отмыть...

раскрыть ветку 2
+3
В тот раз мы решили поехать в Турцию, причём спонтанно (Италия надоела, во Франции были).

ему ещё и Франция с Италией надоели)

раскрыть ветку 1
+2

Даже интересно стало, куда же предпочитают ездить "ученые-гуманитарии"?

0
Придурь,ОНА не с тобой и у неё все хорошо,психиатр тебе не поможет.
0
Добавлю от себя: "Пациент приходит к врачу за помощью, а не наоборот"
-1

Отличная история.

Пишите ещё)

-2
У меня тоже есть похожая история, только там не гопник, а "инопланетянин" и он реально бывший , которого не смогла забыть моя, бывшая девушка. Ну там и вправду мы в разных весовых категориях с ним, такие очень нравятся современным девушкам. Правда и изменил он ей банально и по пьяне, а так необычные люде не поступают. Меня пугает то, что мне сейчас примерно столько же, сколько и автору было, когда он встретил А. Я не хочу так же, как и вы вспоминать об этом спустя 10 лет с негативом и какой-то обидой, я хочу двигаться дальше и наконец то встретить ту, которая захочет быть с таким как я. Хоть и миссия не выполнима, ибо вряд-ли я такую найду, но буду стараться, что бы в свои 30 лет вспоминать о таком опыте с иронией, или вообще не вспоминать. Спасибо за вашу историю.
Похожие посты
2273

Почему они не уходят?

Вы, наверное, тоже не раз наблюдали во всяких сообществах, как люди массово пишут любому, застрявшему в дисфункциональных отношениях: "Бежать, теряя тапки!" или "Хотели бы - давно бы ушли", или еще что-нибудь такое же решительное и бескомпромиссное.

Ну, действительно, странно же - оставаться там, где плохо и мучают. Почему они не уходят?


А вот почему, оказывается: Бессер ван дер Колк пишет, что в 1984 году в рамках курса лекций Американского колледжа нейропсихофармакологии (АКНП) познакомился с любопытной презентацией Стивена Майера и Мартина Селигмана (Колорадский и Пенсильванский университеты соответственно). Эти два товарища изучали реакцию собак на так называемый "неотвратимый шок" - собак методически били электрошоком какое-то время, а потом открывали клетки. Собаки из контрольной группы, которых не мучали, тут же разбегались кто куда. А вот собаки, которых мучали, оставались лежать там, где лежали (я так понимаю, физически двигаться они могли, но морально были сломлены): "они просто лежали там, скулили и гадили".


Соответственно, вывод, который он делает: "Одной только возможности спастись, как оказалось, было недостаточно, чтобы пережившие психологическую травму животные - или люди - выбрали путь к свободе. Подобно собакам Майера и Селигмана, многие травмированные люди попросту сдаются. Вместо того чтобы экспериментировать с новыми вариантами, они остаются в плену хорошо знакомого им страха".


Ван дер Колк обнаружил, что реакция на стресс у его травмированных пациентов была нарушена так же, как и у собак Майера и Селигмана: штука в том, что уровень кортизола (гормона стресса) у людей с ПТСР понижается, а поскольку именно он дает мозгу сигнал, что опасность миновала и можно уже не реагировать на стресс, люди с ПТСР не получают этого сигнала, когда все позади, а продолжают и далее пребывать в состоянии повышенного возбуждения и паники, как будто все осталось по-прежнему.


Как и в случае с собаками, их система не может вернуться в нормальное состояние естественным образом. И поэтому им нужна помощь со стороны.


Нужен кто-то, кто вытащит их из клетки и, таким образом, даст возможность пережить новый опыт - опыт освобождения.


Источник

49

Ожидания в отношениях

Вы в отношениях. Для этого принципа не важно, в каких. Секс без обязательств, с серьезными намерениями, какие-то отношения с оттенком влюбленности… На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком — это отношения. Даже тот, что без обязательств.


Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.

Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой.


Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.


Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.


Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.


Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.


И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку — и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к психологу.


Вероятно, ваш партнёр много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.


Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.


Если в отношениях в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко — едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.


Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Ожидания в отношениях Психология, Психотерапия, Отношения, Семья, Проблемы в отношениях, Абьюз, Длиннопост
Показать полностью 1
157

Как не поддаться манипуляции: Часть 1 Треугольник Карпмана

В предыдущем посте  Чувство вины - "подводные камни" я предложил всем желающим задать мне вопросы, связанные с психологическим давлением и способами с ним справиться.

Вот что мне написала @keykle :

"Я холерик, человек эмоциональный, тревожный, быстро отхожу и готова помириться на условиях обидчика, это закрепляет меня как "жертву". Не умею обижаться и демонстрировать пренебрежение, наоборот, чем дольше длится ситуация, тем я менее уверена в себе. Может знаете как снизить градус тревожности и неуверенности, может есть какие-то лайфхаки типа представить обидчика "никем" в своей жизни?"

Типичная ситуация: собеседник с пренебрежением отнесся к моим просьбам, пропустил мимо ушей все мои доводы и был послан. Будь это незнакомый человек, этим бы дело и кончилось, но это был мой член семьи ли коллега, так что  мы просто разошлись в разные углы, кипя от злости.

И вот спустя короткое время я начинаю остывать, и меня все больше тяготит затянувшееся молчание и суровы взгляд исподлобья, когда мы сталкиваемся в коридоре. Я уже готов сам извиниться и пойти на компромисс, лишь бы не встречать этого осуждающего взгляда, тем более что и мне самому начинает казаться, что я погорячился, и перегнул палку.
И в итоге  в обмен на перемирие я полностью сдаю позиции, что так яростно отстаивал в самом начале.

Знакомо?

Тогда давайте разберемся, как получилось, что мы попали в такую ситуацию, и какие есть способы ее избежать.


Признаки манипуляции

Увы, в нашей повседневной жизни манипуляции занимают огромную часть, считаются нормой и признаются как недостаток только в крайних случаях.
И это при том, что  отличить  ваш личный выбор от навязанного на поверку оказывается не так сложно.
Есди вы:

- Осознаете потребность собеседника
- Ваше решение соответствует вашим ценностям и убеждениям
- Ваши действия не причинят вам вреда и не помешают удовлетворению ваших потребностей

- то значит принятое решение действительно является вашим свободным выбором.

Если же вы:

- Торгуетесь с собой, соглашаетесь на компромисс,
- Боитесь наказания или осуждения,
- Соглашаетесь под тяжестью чувства вины или из стыда,
- Действуете себе во вред и против своих интересов

- значит,  вы стали жертвой манипуляции.

Цель любой манипуляции - с помощью эмоционального воздействия заставить вас совершить действия против вашей воли.
Сразу оговорюсь - под словом "манипулятор" я подразумеваю не тип человека, а способ поведения. Это не пожизненное клеймо, и любой человек сам выбирает - пользоваться манипулятивными  приемами, или нет.

Чтобы повысить свою устойчивость к манипуляциям нам необходимо научится  распознавать их в бытовом общении, и понимать, как могут воздействовать на вас.
Наиболее удобен для этого "треугольник Карпмана" - это психологическая и социальная модель тираничных отношений, помогающая  разобраться с помощью каких приемов манипулятор может затянуть нас в созависимые отношения.

Анализ ситуации: Треугольник Карпмана

Карпман выдвигает концепцию, что в основе любой манипуляции лежит одна из трех ролей : "Преследователь", "Жертва" или "Спасатель"

"Преследователь" - самая очевидная и лобовая роль.
Это тиран, который будет обесценивать наше мнение, сомневаться в вашей компетентности и дееспособности, напоминать наши прошлые ошибки их многократно преувеличивая, попрекать моралистическими суждениями или напрямую угрожать, и всячески подрывать вашу самооценку.
Его цель заставить вас  чувствовать себя слабым, потерянным и ни на не на что не способными и ущербными. Тогда Преследователь сможет потребовать, чтобы вы передали ему всю контроль над вашей жизнью, и приняли роль  "Жертвы".

"Жертва" - намного более изощренная  роль. Манипулятор в роли Жертвы будет казаться беспомощным, нуждающимся в защите и вызывать сочувствие.

Тут необходимо понять - реально ли перед нами человек, попавший в трудную ситуацию или манипулятор.
Различие состоит в том, что настоящий бедствующий будет стараться выйти из критической ситуации как можно скорее, прикладывая к этому максимум усилий.
В то время как манипулятор, которого на самом деле вполне устраивает его положение, будет стараться  перекладывать ответственность за свою жизнен и благополучие на окружающих,  заставляя их играть роль "Спасателя".

"Спасатель" - роль благодетеля, который хочет помочь Жертве выйти из ее тяжелого положения - к примеру из-под под гнета Преследователя.
Если же вы себя Жертвой не чувствуете, Спасатель постарается заботливо доказать вам, что на самом деле ваши дела очень плохи, и вам просто необходима его помощь, чем вгонит вас в жертвенную  роль.
Реальная его цель - поднять свою самооценку за счет самоутверждения на Жертве и осуждения "праведным судом" Преследователя за счет Жертвы, так как сам Спасатель боится конфронтации и компенсирует это, манипулируя другими.
В крайнем случае Спасатель может воодушевить  Жертву на бунт, способствуя ее превращению в Преследователя. В этом случае Преследователь и Жертва меняются ролями.

Важно, что все роли взаимосвязаны, и манипулятор может свободно сменять их даже в ходе одного разговора.

Главная же ловушка треугольника заключается в том, что за счет смены ролей у участников может создаваться иллюзия изменений, или даже успешности.
Преследователю кажется, что он контролирует свою жизнь, Спасателю - что он благодетельствует, а Жертве - что она жертвует собой ради чьего-то счастья и благополучия.

В реальности же это созависимые отношения, в которых самооценка каждого из участников полностью зависит от оценки других. В этой ситуации реальные  достижения и успехи обесценены, а естественное уважение и понимание своих потребностей отсутствует.

При встрече с любой из перечисленных стратегий важно держать в голове:

Вы не обязаны быть тем, кем хочет вас видеть манипулятор, а вашей первостепенной задачей является поддерживать собственные интересы!

Игнорируя свои собственные потребности в отдыхе, в уединении, и отказывая себе в любимых делах  во имя других вы провоцируете себя на внутренний конфликт, который непременно приведет к подавленности и чувству глубокой  неудовлетворенности.

Спасибо за внимание!
Во второй части я постараюсь вкратце  рассказать , как с помощью "Ненасильственного общения" Маршалла Розенберга можно выстроить адекватные отношения без манипуляций.

Показать полностью
126

Чувство вины - "подводные камни"

Ответ на пост Как я избавился от постоянного чувства вины

Дорогой @ko4entiy!

Как и Вы, с самого детства я оказался в ловушке вины, мнительности и полного недоверия себе. Мне потребовалось 7 лет изучения себя и психологической литературы (Юнг, Адлер, Хорни, Фромм, Берн, Морено, Кембел, Тарт, Ходоров)
чтобы дойти до истинной причины моих чувств. Я бы хотел поделиться с Вами и всеми другими историей моей встречи с тремя самыи серьезными "подводными камнями" на моем пути. Возможно, это поможет Вам на вашем пути к освобождению.

Первое, с чем я столкнулся, это нехватка слов и понятий.
Сперва я начал читать книги по психологии чтобы избавиться от страхов и комплексов, и "стать нормальным".
По мере изучения от каждого из авторов я получал новые понятия, и чем их было больше, тем точнее я мог понять, что именно происходит со мной. Как оказалось, не имея в своем словаре специальных слов, выражаюших конкретные процессы - почти невозможно разобратся с собствеными комплексами.
Понимание происходящего размыто, ведь отчим не просто постоянно ругается "потому что плохое настроение" а совершает психологическое насилие, а мама не "обиделась и не разговаривает", а оказывает психологическое дваление.
А уже во взрослой жизни привычная "непонятная тревога" оказывается результатом игнорирования психологических потребностей: в личном пространстве, уважении или заботе, в том числе о себе самом.
Бытовой язык оказался не просто не подходящим для исследования своих потребностей - он мешает и путает.
Каждый раз пытаясь разобратся по - простому я становился жертвой "простых истин" типа: "настоящий мужик может стиснув зубы преодолеть любое препятствие", " я старше тебя, и я луче знаю, что делать", " хороший сын всегда заботится о своих родителях".
На деле такие "истины" имеют всего одну функцию - подавление и подчинение.

Разобраться в этом мне помогла книга "Ненасильственное общение" Маршала Розенберга.
Он единственный из всех психологов полностью сосредоточился на создании универсального, практического способа распозновать и избегать насилия в общении, предложив предельно конкретные стратегии. С этой книгой я понял, что такое здоровые отношения и как конкретно, по шагам их выстраивать.

Вторым "камнем" на моем пути стало оправдание.
Долгое время я считал, что жестокий отчим, который регулярно кричал на меня и отчитывал за все без разбора, был источником моих комплексов. Но книга Сюзан Форвард "Токсичные родители" помогла мне понять, что мама, которую я всегда считал жертвой, была вторым тираном в моей жизни, намного более страшным, т.к. все делалось с ее ведома.
Книга состоит из историй жертв родителей-манипутяторов и тиранов.
Чем больше я ее читал, тем более вспоминал таких случаев в своей жизни, только терепь осознавая неадекватность того, что раньше казалось нормой.
Именно эта книга помогла мне ясно вспомнить, как именно, игнорируя мои потребности и используя газлайтинг, мои родители постепенно подрывали мою веру в свои силы и свою адекватность.

Третим препятствием оказалось вера в свое бессилие.
Я, как и все кто подвергался давлению со стороны родителей-тиранов, вырос с убежденностью что мир - жестокое место, где успеха достигают только мерзавцы, дети богачей, и особо удачливые, а остальные обречены на рабский труд, и только тот, кто может "стиснув зубы преодолеть" и в состоянии жить хорошо.

Тут мне помогла Барбара Шер и ее "Мечтать не вредно". Как и Маршал, Барбара сконцентриовалась на конкретной задаче: "как любому человеку добиться желаемого успеха, преодолев свои комплексы и стериотипы?"
Именно она вернула мне веру в то, что мечта может стать целью, которой можно добиться с помощю планирования и конкретных, последовательных действий.
И все это с уважением к себе, своим и чужим потребностям, вместо насилия и превозмогания.

Так, с помщю этих трех авторов я с мог наконец вернуть себе возможность свободно и без насилия общаться и выстратвать отношения, переосмыслить свое детство, осознав свою полноценность и право жить в соответствии со своими жделаниями и ценностями, и наконец поверить в то, что любая мечта достижима, когда есть уважение к себе и конкретный план действий.

Показать полностью
168

Ответ на пост Свидание с "предпринимателем"

мои 3 копейки

Дело было в далекой далекой галактике молодости, когда был юн и легко поддавался на всякого рода авантюры. Познакомился тогда с девушкой по этим вашим тырнетам. Она была милая, юная само очарование да еще и работала учительницей младших классов, а я был не побоюсь этого слова плюгавый парнишка (в принципе таким им и остался). Отношения у нас только начинались, прогулки кафе и тонны переписки в соц сетях.

Когда речь зашла о тертьем свидании она инициативно предложила встретиться в центре города. На вопрос почему там ответом последовало что какие то дело надо попутно будет сделать. Потом много текста и букв в сообщениях, что в итоге она спросила не хочу ли я с ней у нее как раз там будет мастер класс по кремам и уходу за кожей. Так как я всю жизнь жил в маленьком поселке удаленном от города, да еще и владел старой убитой четыркой то надо понимать что все мои развлечения были кататься на четырке попустно ремонтируя ее, а тут получается мне выпадает такой шанс. Для начала я заглулил что такое мастер класс))) потом подумал ну крема намажут, и моя кожа будет нежной как попка младенца, а волосы будут развивать на ветру как в рекламе шампуня, в итоге я согласился.

И вот мы вместе заходим в конторку(нет не айвон), после некоторого времени я понимаю что ни какого мастер класса не будет и меня хотят завербовать. Начали показывать как там я добьюсь успеха всего то через пол года и стану сказочно богат))) послушав их сказки, полистав литературу я посмотрел в окно а там было пекло а в офисе было прохладно и я решил немного потянуть время этих архи занятых людей расспрашивая их о всякой ерунде попутно выясняя почему они мной так заинтересованы ведь во мне нет ни чего выдающегося кроме лишнего веса. И тут опять двадцати минутный разговор в котором я уловил что основные потребители данного продукта женщины и они охотнее покупают данный товар когда им его предлагает мужчина. Под конец так называемого мастер класса я ответил что подумаю и мне тут же вручили кучу брошюр для ознакомления. Ну естественно свидание после этого не пошло и общение наше сошло на нет.

P.S: спустя недели две девушка мне писала и просила вернуть данные брошюры.

65

Ответ на пост «Свидание с "предпринимателем"» 

Пошла волна про Amway, Herbalife и прочие секты и вспомнились некоторые моменты. На первом месте скажу, что очень хорошо, что на таких сайтах рассказывают об опыте с этими впаривателями и MLM схемами, это поможет уберечь народ от обмана. На втором месте хочу сказать, что не все так однозначно, о чем свидетельствует мой опыт. И третье, предлагаю всем изучать основы психологии, чтобы понять, свои собственные действия и действия окружающих. Приобретаешь спокойствие, когда понимаешь мотивацию других.


Значит, на дворе девяностые, основная задача - выжить. Приватизация, инфляция и все прочее. Сейчас народ уже начал забывать это время, молодежь вообще не помнит. А те, которым тогда было 30-45, с детьми, работающие в госорганах, помнят очень хорошо. Зарплаты или нет, или ее не хватает, а все хотят кушать. Основной вопрос, как заработать на пропитание. Вот тогда я и узнал, что  такое Kirby, Zepter, Amway, Herbalife  и куча всего прочего. И как узнал - меня начали приглашать на вечеринки и я по наивности своей думал, что поедим, выпьем, посмеемся и такое. Оказывается, да, то есть нет, сперва надо выслушать презентацию, заполнить анкету, с трудом отказаться от какого-то ненужного предмета, поездки на Балеари, или покупки дома в Испании в складчину.  А потом коктейль, если дожили до коктейля. 


Почему "работающие в госорганах"? А потому, что они не приспособлены к кризису, они не могут думать латерально, они - в большинстве своем - могут работать только за зарплату (откат привилегия высших эшелонов). А зарплаты нет. И вы видите вашего знакомого, начальника отдела, как старается вам объяснить, что набор Zepter можно передать дочке по наследству, настолько он хороший, не имеет значения что у вас нет дочки. И нет тех 4-5.000 долларов, сколько стоило это удовольствие. Вы видите знакомого полковника, начальника механизированной бригады, как пытается вам продать пылесос Kirby за 2000 долларов, знакомого директора школы, который продает очиститель воды Tentaflor за 1000 у.е. Вы видите каждый день, снег-дождь-жара, женщину, которая раздает приглашения на сеанс с обязательным выигрышем чего-то ненужного, при этом зарабатывает копейки с каждой анкеты.

На такие мероприятия меня приглашали неоднократно и у меня не было никакого желания кого-то осуждать, было желание как можно скорее убежать, но ты понимаешь, что твоему знакомому важно отчитаться и получить деньгу-другую. И я покорно сидел, отказывался от покупки, но анкеты усердно заполнял.


Другой момент, который лучше подходит под истории, которые здесь прочитал, касается тех, у которых не все на своем месте, когда речь идет о ментальном здоровье. У меня был друг, который из семьи профессиональных алкашей. Там ВСЕ пили, он в том числе. Поскольку все пили, им такое положение дел казалось нормальным и это продолжалось долго. Но в один момент мой друг прозрел, реально прозрел, и всех затаскал лечиться. И успел, это было невероятно. Он, отец и двое братьев бросили пить. Но это усилие сломало моего коллегу, он не выдержал психологического давления и попал в психушку. Стабилизировали, выписали, начал жить якобы нормально. И тут случился в его жизни Herbalife. Здоровое питание, вообще здоровье и что сказать. Его мозг ему подсказал, что это идеальный метод обеспечить воздержание от спирта у всей семьи, и он включился в эту секту по полной программе. Сколько раз меня пробовал туда затаскать, всех наших знакомых тоже. Результат предсказуемый - нет у него больше знакомых, кроме по линии Herbalife. Правду говорят: если хочешь поссориться со всеми, включись в MLM.


Хочу сказать, что в таких схемах участвуют три категории людей:

- те, которые понимают что к чему и зарабатывают обманом,

- те, которые все понимают, но от безысходности начинают заниматься деятельностью, которую и сами ненавидят и

- те, у которых не все чисто в голове.


Вторую и третью категорию надо жалеть. Вторую еще и можно спасти, надо поменять условия жизни, но третью, боюсь что нет, случаи ремиссии редки. А первую, не знаю как там с телесными наказаниями? 

Показать полностью
1200

Свидание "мечты"

Училась я тогда еще в универе, где-то 3-4 курс.Были зимние каникулы и от скуки пошла я на мюзикл местных артистов. Мюзикл прошёл отлично, я уже собралась ехать домой, время было около 10 вечера, а последний автобус до моего дома как раз через полчаса отходил.
Неожиданно в приложении для знакомств мне приходит сообщение от парня с которым я несколько раз успела попереписываться, но до встречи так дело и не дошло. Сказал, что хочет пригласить на свидание сейчас и если я не против, то он подъедет. Все равно по городу катается, как раз недалеко от меня.
Я согласилась, он подъехал за мной на большом джипе, и я приятно оторопела. Мы поехали, начали о чем-то болтать, но мне довольно быстро стало скучно, так как он постоянно ныл и говорил о том, что ему плохо платят. Я усмехнулась и спросила, а как же тогда он содержит свой джип. Он немного замялся и перешёл на другую тему, опять таки про работу. Думала, что мы хоть чай попьём в кафе, но мы просто сидели в машине. "Странное свидание" - подумала я. Через минут 20, сказала, что мне пора и спросила, может ли он меня подбросить на остановку, так как идти было далеко и очень холодно. На Дальнем Востоке, зимы, как вы знаете, суровые. Он ответил, что сам меня довезёт, че ж зря на машине приехал что ли. Я порадовалась, что не придётся мёрзнуть и мы поехали. Где-то минут за 5 до моего дома, он напомнил мне, что у него плохо с финансами и предложил расплатиться за поездку, на которую он сам меня уговорил. Нет, не интимом. Сказал, что с меня 250 рублей. Я ему ответила, что на такси я бы доехала за 150, а он: "Ну я же не такси, у меня джип все-таки!".
Швыряю наличку, хлопок дверью, занавес.

484

Жертва в третьем поколении.

Я читатель Пикабу со стажем, но писать самой в голову не приходило. Но тут тема затронула за живое. 

Я вообще плохо помню свое детство. Такое свойство психики есть, затирать в памяти неприятные моменты, а приятных почти и не было. иногда, когда я вспоминаю какое-то событие, я даже не могу определить год или возраст, когда это случилось.

Моя мама все детство провела с родителями консерваторами и тиранами. Они орали друг на друга и попеременно на нее почти постоянно. У нее было все - квартира, игрушки , одежда , путешествия. Кроме собственной личности. Плюс ко всему, как я сейчас вижу, она была изначально чувствительным ребенком. Как бы то ни было, личность ее к подростковому возрасту была уничтожена полностью. Она из последних сил пыталась бороться из-за чего наделала тонну глупостей. Бросила универ и вышла замуж за папу (просто убежать от родителей). И оказалась от него совершенно зависима. Папа тоже хоть и был на вид милым и хозяйственным человеком, тоже имел маму - тирана. В итоге, к жизни взрослой тоже особо приспособлен не был.. В итоге эта сладкая парочка нарожала двух детей и стала зависима от родителей моей мамы, так как были самостоятельно (по мнению родителей мамы) мало на что способны. Мама отца (моя бабушка) сразу еще до свадьбы со всеми посралась, так как гонору было много , а влияния мало (отец был из бедной семьи, а мама из обеспеченной) . И самоустранилась.

А тут еще и 90-е грянули. Занавес. Отец теряет работу, начинает спиваться и от бессилия превращаться в домашнего диванного тиранчика под давлением родителей жены. Жена (моя мама) ничего не делает, просто все терпит, как привыкла. Родители мамы продолжают упрекать их в никчемности забирая контроль над их семьей себе.

Итог предсказуем. Через 7-8 лет отец пьет и не работает. Мать работает в какой-то грязной конторе в жкх (больше никуда не взяли без образования и опыта) и тоже пьет.  Бабушка и дедушка подкармливают детей (меня и брата) и попутно опускают родителей.  Родители разводятся, мать продолжает пить, отец уходит от этой херни  в закат и тем спасает (как я считаю) себе жизнь.

Следующие 5 лет я наполовину живу у бабушки и дедушки, потому что надо хоть что-то есть и иногда делать уроки. У меня в ее квартире одна полка в шкафу и стол, где я учусь. Двери в комнату нет, личного пространства тоже.  Попутно мне постоянно намекают, что они меня кормить не обязано, называют шалавой, если прихожу домой на 5 минут позже и выкидывают мои личные вещи.  Брат этого всего не понял, остался с матерью, рос беспризорником, вообще не знаю, что он ел.

К 16 годам я понимаю, что если не дам деру - поеду кукухой, огрызаюсь, но терплю из последних сил. Мать продает квартиру за бесценок и уезжает в деревню на выселки бухать. Я начинаю подрабатывать, подкармливать брата. Дедушка умирает от рака, его доход уходит, бабушка остается с минимальной пенсией на руках (так как сама всю жизнь была зависима от деда и его доходов) и начинает мне тонко намекать, что пора бы мне найти перспективного мужа, построить карьеру и начать ее содержать.  Лет с 18 я кормлю себя и брата сама, учусь в универе на очном и даже плачу налог за ее квартиру, иначе не мне ее отпишут, а государству. Друзей и парней нет, я вообще пытаюсь не контактировать с миром, чтобы никто не узнал, какая жесть творится в моей семье. Был четкий перенос "моя семья плохая = я плохая". Пара парней которые подкатывали - спивающиеся дети таких же алкашей и тиранов. От них хватило ума убежать быстро. Тогда бы прислушаться к звоночку, но нет.

Мужа я своего встретила в 20. Он был старше на 10 лет, стал обо мне заботиться, помог платить за учебу (я поступила на второе высшее) , не пил совсем и вообще казался нормальным на фоне всего этого. И я радостно делаю ту же ошибку, что и моя мать. Сбегаю к нему просто ради "сбежать."  И сначала действительно все было очень неплохо. Исключения составляли небольшие придирки по качеству ведения быта и ну очень скучный совместный досуг. Но эьл было лучше, чем жизнь с бабушкой. Потому, я старалась быть удобной. Подавала ужин, сама организовывала нам досуг или просто старалась его не трогать. 

Мне 22. На бабушку почти уже не реагирую, хотя все еще приезжаю убирать ее квартиру и плачу за нее кварплату. Я работаю в крупной международной компании с хорошей зарплатой. Я  немного расправила крылья и начала больше проводить время с коллегами, которые стали друзьями. Придирок стало больше. А еще появились внезапные запои (они и до меня были, просто от меня это скрылось). И я скалила зубы и бодалась. И даже один раз собрала вещи. Прощение для него вымолила его мать. Чудесная (как я думала) женщина. Сыночка запил, без меня он погибнет. И я, идиотка, пожалела.  На какое-то время все даже наладилось.


Мне 25. А дальше, меня угораздило пожениться и родить. И вот тут понеслать. Первый год я спала в сутки часов 5. Дочь была очень тревожной, долго нормально не спала, а период колик вообще был кошмаром. У нас настал бардак и хаос. И во всем вдруг стала виновата я. Что ребенок орет, что он упал, что бардак, что себя запустила...  У меня посыпались волосы, зубы и позвоночник, я похудела на 10 кг без диет. Однажды меня скрутило так, что я три дня не могла встать на ноги (защемило нерв в пояснице). и в этот период он был особенно мил. А когда я начинала огрызаться или требовать помощи, меня ставили на место. "Ты сама до этого довела. Ты плохая мать, жена, неспособная. (далее очень грубо и матом)". Я все больше провожу времени в интернете и все меньше общаюсь с мужем, пытаясь хоть головой быть не дома. Уходить даже мысли не возникло , хотя бабушка уже почила , и квартира у меня таки была.  Почему? А все потому, что я потихоньку начала верить. Что это я плохая, никчемная. Куда я пойду с  дитем? И вообще не все так плохо, не бьет же.

Мне 29. Я вышла из декрета и нашла работу поближе к дому. Ничего, что зп маленькая, что без английского языка, зато могу уделять больше времени хозяйству. Теперь уж точно буду хорошей женой и матерью. Вечерами ухожу в изучение астрологии  и психологии, чтобы хоть как-то разобраться, почему я так стараюсь,  а жизнь все равно не радует.

Мне 32. И я только сейчас все поняла. Когда увидела, как дочь в 6 лет ругается матом и если я вдруг уроню что-то , тонко намекает "правильно тебя папа называет", а перед папой извиняется за все подряд на всякий случай,  "только не ори".
На прошлой неделе он попытался ударить. И я знаю, что если сейчас прощу, следующий раз получу в полную силу.


Муж предложил сходить вместе к психологу, чтобы исправить наши отношения. Надо ли говорить, что исправлять я собираюсь только одним способом. Это надо прекратить как можно скорее. 


Спасибо, Вселенная. Я усвоила урок. Со мной все в порядке,  я ценю и люблю себя. С меня хватит. И с моей дочери тоже, она не должна это видеть. Надеюсь только, что еще не поздно.

Показать полностью
2815

Как я в брачное агентство ходила

На улице такая жаркая погода, что мне вспомнилась история 8-летней давности, тогда такая же жара была.

Я только рассталась с молодым человеком и хандрила.  Сайты знакомств меня смущали, было четкое ощущение, что там можно было найти партнера только на один вечер. Вот я и решила пойти в брачное агентство. Зачем 23-летней красивой девушке это было нужно? Да просто скучно было и хотелось проверить, что это такое. Нашла я самое крутое, расположенное в самом центре и направилась туда. Со мной заключили договор, я заполнила анкету, потом изучила огромную папку с потенциальными кандидатами на мою руку и сердце, выбрала около 10. Дальше агентство связывалось с этими мужчинами и предлагало мою анкету, если симпатия совпал, то назначалась встреча.


Через пару дней один из кандидатов откликнулся и мы встретились. Неплохо поболтали, но было явно, что не зацепили друг друга. После свидания агентство позвонило и поинтересовались как все прошло, я честно ответила, что неплохо, а вечером позвонил кавалер и очень тактично отказал.


Больше из понравившихся мне "принцев" никто не отвечал, зато агентство прислало анкету такого хлюпенького парня лет под 30. Так как мне было мучительно скучно я согласилась на свидание с ним, в душе надеясь, что он просто не фотогеничный. Оказалось, что камера его любит и там он просто красавчик.... Ну не убегать же со свидания, так что разговорились, оказался очень начитан, с юмором и вообще довольно обаятелен, НО!! В процессе разговора был первый звонок, когда он сказал, что счастливо живет с мамой, а младшая сестра отдала ему в комнату своего огромного зайца, так как ей он мешал. И всем этим он был страшно горд. Вдобавок работа по ремонту холодильников ему доставляла огромное удовольствие и вообще было у него в жизни все, о чем он мечтал, кроме второй половинки.

Перспектива жить с его мамой, сестрой и зайцем меня совершенно не вдохновила и я решила ему отказать, что и сделала по окончанию встречи.


Как всегда, после свидания позвонили из агентства, я призналась, что не мое. Каково же было мое удивление, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что этот парень влюбился в меня с первого взгляда и что это такая редкость и мне нужно не упустить возможность, ну или дать ему второй шанс, короче, надо идти на второе свидание. Почему я их послушала? Сама не знаю, но на свидание согласилась.


На этот раз встретились у моей работы (огромная ошибка,  никогда так не делайте), посидели в кафе, но разговор не задался, он начал заикаться и говорить невпопад. Все, что я могла - это сидеть, натужно улыбаться и смотреть на часы. Через час мне ничего не оставалось, как извиниться и сказать, что мы не подходим друг другу.

Самое интересное началось потом - мне названивали из агентства, требуя, чтобы я продолжала с ним встречаться и что он плачет.  Парень начал меня встречать после работы каждый день и пытаться поговорить, проводить домой и подарить цветы. Всю следующую неделю я ему отказывала, а он уже начал ехать за мной в метро. Вот тут я начала уже бояться, агентство никак не реагировало и лишь говорило, что он влюблен и я дура, что упускаю такого мужчину.


Спасение пришло, откуда не ждали, я, будучи заядлым геймером, пожаловалась кп (группа, с которой регулярно играем вместе одним и тем же составом в одно и тоже время), что меня преследуют. И один из ребят вызвался повстречать меня после работы. Всю следующую неделю он честно ждал меня и провожал до дома, горе-маньяк хоть и был рядом, но в его присутствии подходить боялся.

Через неделю преследования прекратились, а мой спаситель так и продолжал меня провожать домой.


История закончилась, как в классической сказке, в которой принц спасает принцессу - в сентябре мы отметим 6 годовщину со дня свадьбы. А на агентство я не сержусь, ведь благодаря им я встретила мужа, как они и обещали, просто чуть по-другому!!!

Показать полностью
449

"Травма детства"

Одна давняя, но примечательная история.

Как-то однажды пришел ко мне в кабинет клиент – молодой, прилично одетый и вполне себе симпатичный мужчина. Усаживается в кресло напротив и начинает рассказывать о своей проблеме – никак не складываются отношения с женщинами. Причем все время контакт срывается после первого же свидания (знакомился он, как правило, в интернете). Девушки быстро теряли к нему интерес, смотрели в сторону, скучали, а то и вовсе делали недовольные гримаски. И потом не перезванивали или отказывались встречаться. Если и аргументировали, то «мы с тобой слишком разные», «извини, но ты мне не понравился», «ну, как-нибудь…».

Молодой человек был вполне интеллигентным, речь грамотная. Но я начал догадываться о причинах, почему девушки не хотели с ним общаться. До меня стало доходить в тот момент, когда он стал рассказывать о своей маме.

- Наверное, это у меня проблемы какие-нибудь. Вот, помню, мама часто говорила мне, что такого «хлюпика», как я, девушки любить не будут. Мол, я должен спортом заниматься. Может быть, от этого все комплексы? Да и бабушка моя постоянно мною была недовольна – в общем, с женщинами у меня с детства не ладится… Может, травма детства какая-нибудь? Ничего не понимаю…

Когда меня настигло полное осознание, я, задержав на секунду дыхание, все же сказал:
- Кажется, я понял, почему девушки с вами не хотят общаться.

В глазах надежда, он даже приподнялся в кресле.

- Запах. От вас, извините, очень и очень сильно пахнет. Так сильно, что, простите, я открою окно.

Запах действительно был ужасен. Удесятеренный запах мужской качалки. Причем было непохоже, что мужчина пренебрегал гигиеной – волосы выглядели очень чистыми и ухоженными, одежда явно новая, не заношенная. Похоже, что-то с микрофлорой или гормонами. Молодой человек, услышав о запахе, застыл на несколько мгновений, а потом выпалил:

- И эти суки молчали?!! Ну хоть бы одна честно сказала – воняет, мол, от тебя! А то «тебе встретится другая», «ты достоин большего», «мы с тобой такие разные!» или вообще молчание!!!

Вот так. А вы – мамы, комплексы, травмы детства…

(c) Илья Латыпов
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: