Дневники психички. Три года спустя
Вот начало моей истории "Как становятся сумасшедшими".
Как я лежала в психушке, часть первая, вторая, третья и даже четвертая. А так же милые заметки о том, как ко мне скорая психиатричка приезжала и как я странно вышла замуж.
...Я вспомнила свой пароль от пикабу. Зашла, побродила. Почитала свои старые посты, поумилялась очень. Увидела, что у меня три с половиной тысячи подписчиков. Офигела. Теперь, выходит, я - как Иисус Христос - тоже суперзвезда. Наверняка многим, кто меня читал, интересно, чем дело кончилось. Точнее, продолжилось.
Я все еще сумасшедшая, за пять минут лет ничего существенно не изменилось. Или?
Я родилась в 91 году. Расстройство мое цвело и пахло с самого детства, в 5 лет уже имелись отклонения. К подростковому возрасту сдвиг по фазе меня захватил целиком и полностью, даже ушки из бочки не торчали. В 2012 году со мной произошло два знаменательных события - я вышла замуж и началась моя регулярная психотерапия. Кто хочет жесть, мясо и веселуху, ссылки вверху. Три-четыре года назад, когда писались те посты, я уже была немножко человеком, но человеком, которому мучительно плохо, каждый день и без перерыва. Но как бы незначительной на первый взгляд ни была динамика, потихонечку, шаг за шагом, я пришла к тому, что имею сейчас.
Я не принимаю лекарства. Нет, не так. Я! НЕ! ПРИНИМАЮ!!! ЛЕКАРСТВА!!! И уже давно. Полгода? Не помню. Совершенно удивительный мир разворачивается вокруг, когда слезаешь с наркотиков, на которых сидела много лет. И я всячески не желаю к ним возвращаться. Не потому что я против фармакологии, я как раз-таки очень за. Просто сейчас я знаю, что если меня накроет медным тазом и начнется ипец, меня можно будет накормить таблеточками, и я выживу. А когда ты и так принимаешь прорву лекарств на максимальных дозировках, и становится туго, бежать некуда. Совсем. И становится реально страшно.
Я работаю (Опаньки!). Да, дома, да, фриланс со свойственным фрилансу отсутствующим графиком. Но я делаю это регулярно, почти каждый день, мне не нужно для этого покорять внутренние Эвересты, процесс идет спокойно и местами откровенно в кайф, и стали даже появляться деньги. Кто не в курсе, чем зарабатывает псих по имени Я, заходите ко мне в вк или инсту.
Я все еще замужем. Все недобрые люди, которые предрекали нам с мужем крах отношений на почве проблем, давно уже не появляются на горизонте. Идет восьмой год нашей совместной жизни. Два года назад мы взяли ипотеку. Сейчас начался тот момент, когда мне по всем правилам и законам жанра положено уйти в закат, типа, я порешала свои проблемы, мужик меня из жопы вытащил, аста ла виста бейби. И муж неоднократно намекал, что такая перспектива его тревожит. Но вот нифига! Ни в какой закат я не собираюсь.
Правда, за это время я успела один раз постоять на тубареточке со шнуром на шее. Муж воспринял это как попытку его бросить и сильно обиделся. Я на тот момент ситуацию видела, конечно, под другим углом.
Я стала спокойнее. В общем можно сказать, что это хорошо, но все-таки есть в этом спокойствии что-то нездоровое. Я будто высушена изнутри, за годы боли на пределе я стала жестче. Больше всего меня в этом печалит манера письма - как ни крути, а то, как человек пишет, во многом определяется его характером и образом мысли. И хотя я очень стараюсь вставлять живые фразочки, но по большей части, я явно тяготею к лирике энциклопедий. А еще лучше справочников. И тезисами, тезисами.
В общем остатке что мы имеем? Все идет своим чередом. Но так больно иногда думать, какой огромный потенциал, прорва энергии и возможностей просто растворились из-за болезни, в которую большинство людей даже не верит. Что при тех же усилиях, будь я здорова, я бы достигла многих вещей, о которых могу сейчас только мечтать. Но не смею. Что все решения приходится принимать через призму "ты это не можешь". И из ста процентов возможностей жизни вести отчаянную борьбу за свои 10.
Я угрюма? Определенно. Сейчас у меня депрессивная стадия. Но я функционирующий псих, и я этому рада.
И для тех, кто, как и я, борется за жизнь, причем с самим собой: если лечиться, будет лучше. Реально, лучше! Просто очень медленно. Очень. Вспомните ленивца из Зоотопии. Вот так вот будет. И да, нормально не станет никогда.
Не знаю, что я тут написала, начала за здравие, закончила сами знаете как. Есть вопросы, задавайте, отвечу. Хотите расплескать немного говна - для этого есть туалет. Хотите пруфов - ищите сами. Хотите чаю - заваривайте. Всех люблю! (Нет).
Ну и, решила повесить свой биполярный биколорный портрет в конце. Тема сисек не раскрыта.
