Для Lucky13rus, или как я в армию пошел, но меня не взяли...⁠⁠

2006 год. Отдельно скажу - определить что я весьма пьян, незнакомому человеку, весьма трудно, ибо дикция, координация и тому подобное остается на уровне адекватного человека.

Началось все банально и наверное, хотя нет, точно, очень глупо. Как меня не сдали в дурку или в диспансер для алкоголиков я удивляюсь до сих пор. После буйного скандала со своей пассией и безмятежного созерцания почтовых ящиков, сидя на подоконнике в подъезде, мой одурманенный алкоголем (примерно 0,5 джеймисона и нное, неизвестное количество пива) выдал мысль "А не плюнуть ли на все и не отдать долг родине? Ведь они заботятся обо мне и присылают вот уже второй, или какой там год письма и приглашения. Нужно идти."

Сказано - сделано. Екатеринбург, привет. Отдельный привет работавшим в тот момент в военкомате на Машиностроителей, 33.

Вызываю такси, созерцаю ящики и вот этот момент. Прибыло. Чудо российского автопрома с кавказскими корнями. Именно корнями, потому что паническая боязнь водителя быть от земли высоко привели к тотальному занижению чуда. Выслушав мою культурную просьбу отправиться перед военкоматом за алкоголем и утвердительно кивнув головой водитель пустился в путешествие с пространными пояснениями в стиле "Армия это хорошо, но лучше туда не ходить". Продаваны особо не удивились моей просьбе перелить еще две по 0,5 ароматного напитка в бутылочку из под час и отправили меня дальше путешествовать.

Ну вот. Стоит Сашенька напротив заветной двери и думает о прекрасном, ведь сейчас свершится его желание, пройдет медкомиссию и наверно (пьяные мысли), сегодня меня куда-нибудь и пошлют. Шаг вперед привел меня в недоумение. Лестница. Вот о ней меня никто не предупреждал, ну да ладно, с коварством ступенек в тот момент я вполне себе справился и после нескольких диалогов узрел прекрасную (могу ошибаться) даму, выдавшую мне обходной лист и пославшую в путь. Так начались приключения.

Невролог (могу ошибаться в профессии, так как было давно).

Это был прекрасный дядечка лет 50, лысеющий, с глазами странного цвета, которые абсолютно терялись на фоне его прекрасного носа. Красного. Дядечка был весьма грустен и взяв мой лист начал бубнить что-то невнятное.

- Ась? - спросил я

- Перед столом встаньте. Отклонения имеются? Ранее были? - более внятно сказал дядечка

- Нет, не припомню, наверное не было

- Ну тогда закройте глаза и дотянитесь до носа левой рукой

Что делает человек разумный? Правильно, тянется к своему носу. Но я же человек в тот момент не особо разумный, вот и потянулся... Через стол к его носу.

- Ты чего делаешь, совсем что ли? (цензура не пропустит витиеватую речь) К своему носу тянись.

Да легко, подумал я, и ткнул в свой нос. Не попал. Нет, не совсем не попал, рука не ушла куда-то в непроглядную даль, но в щеку я себе ткнул знатно. С другой рукой получилось то же самое. Проделав еще несколько действий с моим организмом дядечка выдал что-то вроде:

- Надо тебя на медосмотр, в 23ю, или в 14ю, пусть проверят, а то что-то с тобой не так.

- Все со мной так. Только алкоголь мешает правильно двигаться.

- Выпивши?

- Агась

- Эх... Вздохнул очень грустно дядечка.

- Может быть чаю?

- Да какого тут чаю...

- А вы попробуйте, есть стакан?

Ушки дядечки порозовели, в глазах появилась искорка счастья, а нос разгорелся аки фейерверк. Ну а я пустился дальше по врачам, без отклонений.

Окулист.

Прекрасная (в силу характера и пожалуй внешности, если бы не разница в годиков 30) женщина. С ходу почуяв амбре и сверкнув глазами заставила сесть на стул и глядеть в таблицу. Ну что тут сказать, 100% зрение, идеал.

И тут влетает гарпия (то ли старший окулист, то ли просто демон в халате). Вопрошая что за аромат веет по кабинету начинает с наездом спрашивать:

- Линзы носишь?

- Агась

- Снимай...

А вот так мы не договаривались, подумал я. Но все же снял. Дальше был цирк. Зрение у меня -3 левый и -3,5 правый. Догадываетесь что Сашенька увидел на таблице? Правильно, вторую строчку, с натугой.

И тут эта прекрасная гарпия встает возле таблицы и достает разноцветный кружок. То, что он разноцветный, я понял уже потом, в линзах. А она в лучших традициях начинает меня терзать, показывая другие кружки и требуя что бы я озвучивал ей то, что там написано (цифры). На мое "Позвольте, но я не то что кружочек разглядеть не могу, я и вашего распрекрасного лица не вижу", получил отличный ответ "Все ясно, дальтоник".

Дальнейшие пререкания в виде того, что у меня уже годик как действует своя типография и не разбирать цвета работая в этой области просто нереально, мне дают... Барабанная дробь... Квадратик. Точнее одну грань кубика-рубика. Что бы я разглядел какие линии тоньше, а какие шире. Через пару квадратиков вышел я из кабинета дальтоником и угрозой что права я никогда не получу (погладил карман, в котором они лежали).

Психолог

Дядя нервно качался на стуле и крутил ручку. Чем ввел меня в состояние прострации и мысли что ему очень плохо и надо помочь. И да, в промежутках между врачами я не забывал прикладываться к "чаю".

- Наркотики употребляли, или употребляете?

- Конечно, как и вы

Сказать что на меня воззрились с удивлением и судорогой... Это ничего не сказать. Дядя аж качаться на стуле перестал и ручку выронил.

- Какие?

- Да те же. Вон у вас пачка "Мальборо" из кармана кителя виднеется. А это ж наркотик, хоть и легальный.

*Нецензурные выражения и пара минут на успокоение.

Разглядывает дядя мои руки и видит по 3 шрама. Хороших таких. Одни с внутренней стороны руки, вторые с внешней. А они такие характерные, как будто бритвой, только размером с нож шеф-повара.

- Вены резал?

- Кому?

- Это что? Тыкая на руку.

- Это... Понимаете, была у меня замечательная дама, правда немножко нервная и неадекватная порой. Любила дама в силу разницы габаритов (я 194, она 160), в качестве орудия пролетариата применять различные предметы окружающего мира. И вот как-то на даче попался ей под руку сельхоз инструмент, тот самый которым грядки рыхлят. Вот этой штучкой она мне пару раз и долбанула. Одно не учла... Крови боится. Как хлынуло, так в обморок и упала. А тут мама приехала и узрела картинку. Комната в кровяке, доча на полу, а над ней Сашенька, тоже в кровяке, с орудием окровавленным. В общем двоих пришлось откачивать, а потом уже скорую вызывать.

- Гы-гы - сказал дядя и вдохнув полной грудью поперхнулся.

- С алгоколем проблемы?

- У меня с ним нет. А вот у него со мной есть.

- Это как?

- А просто. Ведет он себя как валютная проститутка. Вот хочу я с ним увидеться, а ищи его у местных сутенеров в виде продаванов. Прячется. И чем вкуснее и изысканней, тем дороже. Вот так. Чаю будете?

- Какого чаю, совсем что ли, думаешь с бодуна, так все можно?

- А вы попробуйте, стакан есть?

Угадаете? Угадали. Без отклонений. Иду дальше.

Ну а дальше будет завтра. Если не заминусят))