Длиннопост. Мои истории из общественного транспорта:

Собрался сегодня в коммерческую кладовку (public storage), спустился в метро, а там мне такое. Задержка - задержка, и никто не знает когда будут поезда.

Позднее я узнал что смеющийся бездомный кинул металлические изделия на рельсы и поезд сошёл с рельсов.

135 пассажиров эвакуировали через двери двух задних вагонов. Одного человека отвезли в Белвью госпиталь. 125 человек застряли в туннеле в другом поезде изза потери подачи электричества на токопроводящий рельс.

https://www.nydailynews.com/new-york/nyc-crime/ny-train-dera...

Всем привет. Работаю в московской подземке машинистом. Доставляю вас на работы/учебы/и тд.
В ообщем «не пыльная» работка) и так,ближе к делу.


Ситуация произошла буквально час назад. Выходной день,едем спокойно,никуда не спешим. Сменил машиниста,проехал две станции,заезжаю на третью,информатор,остановка,двери....жду время отправления,информатор,двери...и тут в момент закрытия дверей из за колонна выбегает дед и пытается в почти закрытую дверь влезть своим дряхлым тельцем. Ну составы у нас сейчас умные,понимают сами что в дверях какой-то судак застрял и сами приоткрывают двери и потом опять закрывают. Обычно такие бегуны успевают в этот период зайти в вагон или выйти,но этот дед видать не решил куда ему идти и поезд бахнул его дверьми еще раз(речь про составы 81-765 они же «москва»). Двери жмут достаточно хорошо там. Вообщем опять он застрял,я уже вручную переиграл этим проемом,поматерился да поехал дальше,настроение отличное,всего 25 минут до конца смены и поеду домой,в голове заела песня,еду напеваю ее. Через три станции этот дед,пройдя весь поезд из хвоста в голову,подходит к двери кабины,и пока пассажирчики садятся и высаживаются,начинает мне в закрытую дверь что то говорить и водить пальцем у виска. Хотелось показать соответсвующий жест,но низя бедных пассажирчиков ругать,они же потом жаловаться побегут и начальство мне атата сделает и денежки лишит. Так что просто послал его мысленно и уехал. Но ведь ты,старый мудак,сам туда лез,тебе идиоту сделали двери с линиями,которые светятся и издают звук,а ты на все забиваешь хрен и бежишь,и какого хера ты мне вопросы то задаешь? Или я крайний в твоей тупости? Осадочек остался,ведь никто спасибо не говорит,а только высказывают свое фи.

И это не он один такой,их дохера,в основном это люди 50-60+. И именно они идут через весь поезд к кабине и высказывают своё фи(молодые тоже попадают под зажатие,но не выябываются)

Запомните уже,когда машинист включает информатора,и из динамиков слышно «осторожно двери закрываются...» посадка и высадка запрещена! Ну не надо лезть в эти уже почти закрытые двери,в пик след поезд откроет двери через минуту! Что изменится от одной минуты?
Только нервы машинисту испортите,и остальные 2 тысячи человек будут ждать тебя мудака,пока ты залезешь.


Пока писал,вспомнил еще один случай,был он на зеленой ветке вроде,не так давно,может в конце весны-начале лета. Бабка бежала с тележкой и так же пыталась забежать в вагон. Бабка то забежала,а вот тележку зажало(тут сделаю пояснение,кому не интересно пропускайте. На моделях 81-765 датчики открытия/закрытия установлены по всей длинне двери,а на 81-717(номерные),которые ходят по зеленой ветке,не то что датчик,а просто механическая блокировка,и расположена она над дверьми и присобачена к дверям через тягу. И получается так что машинист закрывает дверь,видит что двери все закрыты и отправляется. И вот если на номерном что то застрянет внизу дверей,то они наверху то закроются,а вот внизу предмет может остаться(грубо говоря двери будут чуть в раскорячку)). Так вот тележку зажало в нижней части двери,и блокировка наверху сработала,машинист увидел что все двери закрыты и отправился. Вагон к слову был 7 или 8,и к тому моменту как он будет в начале станции,скорость будет примерно 50км/ч. И тут я думаю вы уже сами все поняли...тележку зажало и разнесло об торец станции))) ситуция смешная,но страшная. Пока писал это,вспомнил тоже реальный случай,уже на каховке вроде. Пьяный мужик так же забегал,как то споткнулся и нога застряла внизу,а туловище как то оказалось на платформе,и его так же разнесло как и тележку. Так что будьте осторожны и не лезте в закрывающиеся двери!!!
Всем добра и приятных поездок)


Если есть вопросы-задавайте,буду рад ответить!

Проводится голосование на ачивку: https://pikabu.ru/surveys.php?id=vFx7rHGEyoaw

В Англии нет маршруток. Может, звучит смешно, но я с трудом привык к ним. Для меня они были источником стресса, страха и повышенной частоты сердцебиения.

Первые дни, когда мы приехали, нам помогала Любовь Сердечная, ездила с нами в маршрутке. Но потом нам пришлось это делать самим. Я помню тот страх перед первым разом (первой сотней раз), когда я сидел в маршрутке один. Это было похоже на то чувство когда ты маленький и стоишь в очереди в супермаркете и вдруг мама говорит “Стой тут, я щас еще возьму лимонный сок”. 2 минуты ее нет, а ты все ближе и ближе к кассиру… Но… “я знаю что делать! Мааамаааааа!” Omfg…

Я не знал нужных слов и когда надо их говорить. Я мог вспомнить цитаты из литературы как “Блажен, кто с молоду был молод, Блажен, кто вовремя созрел”, но это не очень помогало. Я был уже и не особо молод, и еще не созрел, и даже не блажен. Оказавшись в маршрутке один, я понял, что облажался.

На самом деле, маршрутка - более удобная вещь чем автобус, - ты ведь можешь попросить остановиться в любом месте (кроме “здесь”, что огорчало.). Но если ты знаешь мало названий городских локаций, (в начале, в стрессовой ситуации, я мог вспомнить только “библиотека”, но их не так уж много) и очень плохо произносишь те, которые знаешь (прерркэрастрак!) и еще с трудом добавляешь к ним предлог с правильным окончанием (к?, в? около? Библиотек...а?...у?...оейем??? Сколько тысяч фунтов я уже потратил на образование…?), то пользоваться маршруткой тяжело. Особенно когда водитель в ответ что-то спрашивает, а ты слышишь только “'щхъжэфюуйка??”

Но, к счастью, сильнее чем “тяжело” есть “категорически необходимо” или “пешком 2 часа”, и поэтому я пользовался маршрутками.

В автобусе все просто: ты отдаешь деньги, ждешь своей остановки и выходишь сказав “thank you!” или “спасибо!” водителю. В России все так же, как и в Англии, только иногда надо съедать свой билет. А в маршрутке надо не только сказать водителю где ты хочешь выйти, но еще и постоянно передавать деньги от людей сидящих на сидениях позади, которые говорят “будьте добры”, и отдают горсть монеток не дожидаясь информации о том, добрый ты или нет. Передо мной всегда сидели не добрые почему-то... Надо внимательно смотреть на дорогу (тогда еще незнакомого) города, если конечно, окно чистое, и оно не прикрыто вывеской со всеми станциями метро; и на 30 секунд заранее сказать (или кричать, как велено на объявлениях “кричите громче, водитель глухой”) за/до/у какого городского объекта тебе хотелось бы выйти. Когда я понял, что пора выйти, я искал на улице какое-то здание, название которого я знал. Если не знал, то последний рывок всегда был студенческой стратегией: “бери латинское или английское слово и добавляй -ка в конце”. Supermarket-ка, все понятно будет... Нет? Нет.

Меня научили в детстве, что кричать публично - очень плохо, и я никак не мог заставить себя это делать. И еще я не хотел всем показывать, что я не только иностранец, а иностранец, который часто просыпал уроки фонетики. Поэтому я всегда старался сидеть ближе к водителю, или в кабине. О, кабина - это эльдорадо просто! Удобно, дорога видна, не надо кричать, не задеваешь лица окружающих рюкзаком, и не надо передавать деньги вперед и слышать “сами передавайте водителю”. Кабина… Редкое-редкое удовольствие.

Почему же не было ролевых игр про маршрутку на уроках в универе!? Были ролевые игры с покупкой капусты и все… Так я бы знал как выйти в нужном месте, что окошко не надо открывать, что уступать место женщине, которой меньше 60 - ужасное оскорбление и как стоять и гнуться в три погибели без травмы в спине.

Я быстро придумал несколько стратегий выживания в маршрутке:

1. Надеяться, что другой человек попросит остановиться там, где и мне надо

2. Огорчаться, что не было, и ждать следующей остановки, потом обратно идти пешком

3. Ждать объекта, название которого я знал

Долгое время я мог сказать только “у метро” и “за мостом” потому что я жил около моста и ездил только на метро Невский Проспект (какое-то время я экспериментировал с “через 20 метров”, но это срабатывало только иногда). Когда не было ни моста, ни метро, ни пассажиров желающих выйти, - я просто сидел молча, стесняясь, как испуганный беспомощный малыш, и ехал дальше, носом к стеклу, лихорадочно стараясь запомнить дорогу обратно. Иногда я оказывался очень далеко от квартиры на Садовой 123 и тогда не было гугл-мапс, было только бумажный-мапс, огромный такой, который сразу выдавал меня как нездешнего, и как нелепого человека, когда я фрустрировано старался правильно складывать карту обратно. Иногда, я по-прежнему радуюсь когда я еду куда-то и вижу мост. Мост is life. Мост is love.

Все это, конечно, если дожидаясь маршрутку, я успевал за 5 секунд прочитать вывеску с маршрутом. Сколько раз я грустно смотрел на быстро отъезжающую маршрутку, которая оказалась моей... Но поздно оказалась.

Были, конечно, и другие варианты кроме маршрутки. Можно остановить машину и договориться о цене пока за машиной строится очередь других такси, а то вдруг тебе первый не понравится. И за ними еще строится целая пробка недовольных водителей, кричащих на тебя незнакомые, но понятные по контексту слова. Ну и дальше деловые переговоры с таксистом:

“Skol’ko stoit ezdit’ do bara’ Tsinik?”

“А это ‘де?”

*fck... Liam, where is it? Isakiyevski ploshad?”

“Isakee-yevskee ploshad”

“Э?”

“И-са-к-и-евский…”

“А, понял. Поехали”

“A skol’ko stoit’, pozhaluista?”

“А сколько дашь?”

Эх, твоя взяла, таксист…

“Ummm… 200 rublei?”

Тут могло произойти несколько вариантов:

1. Ты мало предлагал, таксист обижается и уезжает, оставляя только новые матерные слова

2. Ты попал в цену, но таксист говорит “давайте четыреста”

3. Он сразу говорит “поехали” и ты понимаешь, что ты слишком много предлагал.

И если таксист не спросил дальше “дорогу покажешь?”, а сказал “поехали”, то значит договор заключен и можно сесть в машину. Таксисты часто открывали переднюю дверь, что всегда расстраивало меня. В маршрутке передное сиденье - прекрасное место а в такси - нет. Надо общаться, водители всегда курили, словно они ждали пассажира, чтобы прикурить, и там невозможно тайно пристегнуться. В такси нельзя было пристегиваться, не обидев водителя. Не было уведомления яндекс-такси “в согласии с законом Российской Федерации, мы просим Вас пристегнуться”. Был только закон такси и таксист - есть закон.

И иногда надо было много разговаривать... Я не люблю разговоры с незнакомыми людьми (но выбрал изучение и преподавание языка как карьеру Мммолодец, Крэйг!) обычно первый вопрос был “А Вы откуда?” потом “Что тут делаете?” потом им становилось скучно и они начинали мне рассказывать о себе. Это мне нравилось: я мог сидеть, слушать и узнавать новые слова. На самом деле, такие семинары от таксистов очень помогали мне совершенствовать мой русский.

Ну вот...

Мое любимое средство передвижения - метро. Едешь быстро, без пробок, цена проезда в 100 раз меньше, читаешь там книгу или урок русского от Людмилы Вербицкой, или просто стоишь и думаешь о вопросах жизни, как например “а бывают ли вообще свободные места?” Единственный страшный момент в метро, это когда жетон не проходит и ты застреваешь между турникетом и толпой других пассажиров. In those moments, I knew what it was to fear.

У вас очень красивое метро, особенно Маяковского, Спортивная и почему-то Автово, около которого я жил в 2003 (fun fact! В 2014 году издание The Guardian включило «Автово» в список 12 самых красивых станций метро в мире!). Станции метро - живые музеи, в которых отражается красота великого прошлого, как свет от их элегантных люстр отражается от изящного, блестящего мрамора, и как голоса пассажиров от высочайших потолков (или как крики сотрудника метро, который ругает меня за то, что я сижу на эскалаторе).

Правда, мрамор в метро не радует когда он покрывает пол и идет дождь или снег или снежный дождь. Тогда он становится скользким как лёд. Если ты живым доскользишь до входа, тебя ждет следующее испытание в виде огромных-до-невозможности сногсшибательных (во всех смыслах) дверей. Давно можно было установить автоматические раздвижные двери, но видимо в совете общественного транспорта произошел такой разговор:

“Так, директор, как мы оформим внешний вид нового метро?”

“Мраморный пол!”

“Но у нас очень мокрая погода. Может лучше нескользящий пол?”

“Это город герой Санкт-Петербург! И героям - мрамор! Это будет великолепно!”

“Хорошо, конечно, конечно. А размер двери?”

“Гммм… 9 метров высоты! Они будут тоже героическими!”

“Господин директор, пожилым людям и детям будет тяжело их открыть. Может раздвижные двери? Чтобы люди не падали?”

“Если упадут, то наши граждане подойдут помочь. Будет усиление общественного духа!”

В Лондоне метро имеет подходящее название - The Tube. Хотя я наших инженеров тоже уважаю (мы же первые придумали!), они правда построили тоннель для грызунов. Но там ходить неприятно и я чувствую себя как крыса в трубе. Все очень функционально, и в нем мало выражений художественного нрава моего народа. А петербургское метро - не просто функциональный способ передвигаться, а подземный дворец доступный всем. (Если вы москвич/ка, я испытываю похожие чувства и насчет вашего метро! Оно тоже великолепно. Не нажимайте “unfollow”, пожалуйста!)

И в метро можно стать ближе к русским: ходишь с ними бок о бок, тоже торопишься на работу или встречу. Правда, иногда бывает слишком близко, особенно в час пик, или “час шпрот” когда временно отменяются концепции “очередь” и “личное пространство”. Хотя там мало возможностей для разговора, кроме тех моментов когда кто-то теплым дыханием шепчет в ухо “извините, вы на следующей выходите?” Все-таки в этом всем есть важный социальный опыт.

Кстати, может кто-то знает: плакаты на эскалаторе, на которых всегда есть фотки котов - они там пока кто-то не купил место для рекламы или сотрудники отдела маркетинга и плакатов очень любят котиков?

И еще мне нравится интеллигентный голос Быкова, который больше похож на аудиоэкскурсию в хорошем музее, чем на инструкции для пассажиров метро. Мне кажется, что его любовь и уважение к городу слышно и пассажирам. “Осторожно, двери закрываются” - он произносит как будто это нежное и искреннее высказывание героя русской классики “Свобода? Зачем свобода? Счастие только в том, чтобы любить и желать, думать ее желаниями, ее мыслями, то есть никакой свободы, — вот это счастье! Так что, друг прелестный, осторожно… Двери закрываются”

В Новосибирске (может и в других городах так же, не знаю) на новогодние каникулы проезд для школьников на муниципальном транспорте бесплатный. Сыну 9 лет, заходим в троллейбус, водитель и кондуктор из Азии (уже тогда больше половины экипажей троллейбусов были приезжие, сейчас только на трамваях их нет), даю ему 50 рублей, он мне сдачу и 2 билета.

-Эмм, погодите, школьникам же бесплатно

-ничего не бесплатно, с чего вы взяли?

-постановление же администрации было, на каникулах бесплатный проезд

-ээээ, нам не говорили, ничего не знаю!

-в смысле не знаете? Это постановление администрации, вы обязаны знать.

-справку давай со школы

-какую? Ему 9 лет, видно же, что школьник.

-ничего не знаю, справку давай!

Ах тыж п@идор,думаю. Ну ок, вызов принят. Записываю номер троллейбуса. Засекаю время. Дома пишу письмо в Администрацию Ленинского района

На ответ я не очень то и рассчитывал, но он пришёл через три дня

Кто то подумает, вот жмот, 18 рублей зажал, а парня премии лишили. Но суть поста в другом. Тебе показали приказ мэрии, верни оплату и извинись, а не веди себя как гондон.

Общественный транспорт — это нечто сродни облачному хранилищу, где копится огромное количество историй. Каждый пассажир приносит сюда как минимум одну.

Обычно мы отстраняемся от мира, когда садимся в троллейбус, автобус, маршрутку. Надеваем наушники, включаем музыку по-громче и уходим в себя с головой. Наши мысли затягивают нас куда больше, чем какофония полушёпота. И пока в уши бьют биты, вокруг каждого из нас случаются завязки, кульминации, твисты, развязки и клифхэнгеры множества историй.

В тот вечер нутро новенького автобуса №51 было пустовато. Что странно: будний день, на удивление тёплый, хоть на дворе и засиделась осень. Обычно в это время автобус трещал по швам от уставших работяг и развлекавшейся молодёжи.

— Молодой человек, — обратилась ко мне кондуктор, — вам куда?

— До конечной, — ответил я.

— Валера, — несколько властно крикнула она водителю, — до «пятого» катим.

— Понял-принял! — бодро отозвался водитель, что-то жуя.

На предпоследней остановке вышли последние несколько пассажиров. В салоне остались только я, водитель и, собственно, кондуктор. Пожилая дама в теле, но не рыхлая, со стрижкой «под мальчика». До нужной остановки ехать оставалось недолго, немногим меньше десяти минут. Не став дожидаться, кондуктор достала из-под своего сиденья пустое пластиковое ведро, налила туда воды из пластиковой канистры и, яростно отжав тряпку, принялась наводить порядок.

Я наблюдал, как она быстрыми отлаженными, почти механическими, движениями протирала подступенки, и, честно сказать, чувствовал себя неловко.

— Давайте помогу, — робко предложил я, когда женщина достала простую деревянную швабру (откуда она взялась, я упустил из виду).

— Тю, дурной, что ли? — улыбнувшись, отозвалась она.

Я смутился ещё больше, будто сморозил какую-то глупость.

— Ты вот кем трудишься? — спросила она, увидев моё замешательство.

— Эм... кассир. В книжном магазине.

— Ну, вот представь. Сидишь ты за кассой и подходит к тебе покупатель. Хочешь чек пробить, а тебе говорят: «А давайте я сам?». Ты как, разрешишь?

— Нет, конечно. Это ж моя работа.

— Во-о-от, смекаешь, — она снова улыбнулась.

— Но это ведь не одно и то же. Одно дело пустить кого-то к деньгам магазина, и другое помочь порядок навести.

— А какая разница? И то, и то наша работа, которую мы должны выполнять. Это как любовь-морковь: коль ввязался в отношения, будь добр оправдывай своё участие. Представь, гуляешь ты с барышней. Допустим, в парке. А она говорит: «Ну-ка, чмокни меня в щёчку». И тут вдруг подходит к тебе некий товарищ и говорит: «А давайте я вам помогу?»

Я ухмыльнулся.

— Немножко утрирую, но суть ты уловил, да? — улыбаясь, сказала кондуктор. — Вот если ты позволишь такое, то девушка, как минимум, задумается, нужен ли ей такой ухажёр. Вот и работа так же: почует небольшое предательство и...

Она загадочно замолчала.

— И что?

— Ну как что. Обидится, объявит бай-кот и будет отдаляться. Всё дальше и дальше... А потом — развод и девичья фамилия.

— Ну, а если работа мне в тягость, и я не против посильной помощи, м? Тем более, если мне её добровольно предлагают.

Кондуктор оперлась на швабру.

— Аналогия та же. Как бы ты не был влюблён в даму сердца, иногда и от неё устаёшь. Хочется ведь одному побыть, иметь личное пространство и всё такое. Но в том и смысл любови этой, чтоб искать компромиссы. А если не получается, значит не твоя это дама сердца, и не надо друг друга мучить. Разойдитесь по-хорошему да ищите свои половинки.

— Иными словами, если работа мне в тягость и ничего с этим не поделать, значит мы не «любим» друг друга, и надо разбежаться?

— Ага, смекнул, молодчик.

Кондуктор, одобрительно кивнув и причмокнув, продолжила наводить порядок. Она бодро намывала пол салона, чуть пританцовывала и тихонько мычала какой-то олдскульный мотивчик.

Тем временем автобус дополз до конечной. Я десантировался на остановке и побрёл своей дорогой, размышляя, люблю ли я свою работу и не стоит ли нам с ней расстаться по-хорошему, чтобы не мучить друг друга. Быть может, где-то совсем рядом ходит тот самый нужный ей кассир. Быть может, где-то под самым моим носом ждёт меня работы мечты?..

12.10.2017

ст. Красноярская

Случилось это давным-давно жарким летним днём в междугороднем автобусе "Икарус". Он прогрелся на ясном солнышке ещё на автовокзале, а когда тронулся легче не стало - люки на крыше были закрыты, форточки не открывались в принципе, да ещё и дверь входную закрыли. Я сидел ближе к хвосту и ждал, пока кто-нибудь откроет люки. Но не дождался.

Вот, кстати, тоже интересный феномен наблюдается в общественном транспорте - частенько куча народу сидит, преет, но никто задницу не поднимет чтобы организовать приток свежего воздуха. Я этой шизе, слава богу, не подвержен, поэтому ждал недолго и пошёл открывать люки.

- Не надо открывать! - пресекла меня тётка в кофте, сидящая недалеко от люка.

- Жарко же... - возразил я.

- Не надо! Я после операции!

- Давайте местами поменяемся. Я вон где сижу, там чуток по верху движение воздуха будет и всё.

- Не буду я меняться!

- Там такое же место, только не дует почти. Какие проблемы пересесть?

- Не буду я пересаживаться!

- А почему?

- Я после операции!

Тут не выдержал какой-то мужик:

- Тебе чо, мозги вырезали, что ли? Пересаживайся давай!

- Не пойду никуда! Я после операции! - решительно ответила жертва отечественной хирургии, подтверждая диагноз.

Ну чё с ней сделать? Мужик молча вращал глазами, я пошёл на своё место.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Казалось бы, простейшее решение - открыть люк, да и хрен на эту мегеру. Но... Во-первых, она была старше меня, а во-вторых, женщины чем старше тем больше подвержены замерзанию. Это ведь частый случай, когда молодые парни открывают окна, форточки, люки, а женщины начинают стонать, что им дует. Но им же действительно дует, им действительно холодно! Недаром же эта тётка сидела в кофте!

И тут случилось то, из-за чего я и запомнил этот случай. Несколько молодых девчонок принялись скандировать: "ПЕ-РЕ-СЯДЬ! ПЕ-РЕ-СЯДЬ!". А потом ещё и в ладоши ритмично захлопали. Это продолжалось с полминутки, остальные пассажиры улыбались или хихикали, тётка молча копила злобное упорство, а мужик-диагност решительно встал и открыл люк. На тётку реально дунуло, но она уже закусила удила и разоралась, не двигаясь с места. Мужик оппонировал. Я послушал-послушал эту перепалку... Пошёл и закрыл люк. Тётка с мужиком удивлённо заткнулись. Я мужику объяснил, что тётке реально холодно и не надо грех на душу брать.

Тётка тоже выслушала моё объяснение, поджала губы, закаменела лицом и... пересела на моё место. А я открыл люк и сел на её место.

Мораль.

Доброе отношение, особенно НЕОЖИДАННО доброе, может, разбудить разумное-доброе-вечное даже в подлюке под люком. Даже после операции.

Примечание.

Я простыл под тем люком.