Диванный эксперт в работе
Хм. Знаете, что я скажу вам по поводу коронавируса? Есть один очень годный способ обойтись без туалетной бумаги, если у вас совмещённый санузел.
В общем, после того, как вы сделаете свои дела, просто садитесь на край ванны, берёте в руки душ, направляете его на свою жопу и включаете воду.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Так это ж в любом случае нужно из дома выходить. А там вдруг Путин поймает, да расстреляет... Не, уж проще обычный душ. Оно работает, и ладно.
Скажу больше: сейчас туалеты-биде есть, и душевые лейки со шлангом к туалету приделывают. Если санузел раздельный, то можно либо ведро с водой на попу лить, либо зажать писюн между ног и короткими перебежками проникнуть в ванную, а там помыть свой жепь.
раскрыть ветку (1)
зажать писюн между ног и короткими перебежками проникнуть в ванную, а там помыть свой жепь.
После такого, писюн тоже мыть придётся.
В любом случае, моё послание состоит в том, что если есть какие-то проблемы с бумагой, можно просто помыть жопу.
Основной вопрос современности: что делать с мокрыми жопами семьи из четырех человек? 4 отдельных жопных полотенца?
А для гостей?
раскрыть ветку (4)
Не нужны отдельные полотенца.
Просто как помоешь, не заталкивай полотенце в очко, а вытирай бедра и полужопия.
раскрыть ветку (1)
4 - маловато. Лучше 8, чтоб наверняка. А гостям - одно на всех. Ибо нефиг в такие времена по гостям ходить. Дома сидеть надо.
Специфический юмор
29.1K постов51.2K подписчиков
Правила сообщества
Запрещены посты созданные с одной и единственной (!) целью - накруткой и перегоном пользователей на сторонние ресурсы.
В остальном - живите активной жизнью на Пикабу, делитесь гениальными, остроумными шутками, и будьте печеньками!)