Дубликаты не найдены

+489
Укороченный вариант:

У создателей MacOS спросили:
- Что было бы, если Microsoft выпускала не ПО, а автомобили?
- Во время аварии, при ударе, на лобовом стекле всплывало бы окошко "Вы уверены, что хотите воспользоваться подушками безопасности?"
раскрыть ветку 128
+470

А если бы автомобили делали Эпл, то всплывало бы сообщение "пройдите по ссылке, что приобрести комплект тормозов за 9 999$"

раскрыть ветку 102
+285

Комплект тормозов за 3999$ и педаль за 5999$

раскрыть ветку 24
+82
А если авто было бы на linux, то:
- вместе со штатными тормозами сработали бы ещё штук 5-6 различных.
- вместо подушки - катапультирование с парашютом
- после дтп можно легко всё поправить "чтоб как до этого было"
раскрыть ветку 39
+19

Мне кажется эпл давно пора устроить слияние с EA.

раскрыть ветку 19
+18

А еще машина ездила бы только прямо, а пользователи говорили, что им "прямо и нужно".

раскрыть ветку 2
+15

купить раз и навсегда, это не про эпл. тут нужно оформлять подписку. тормоза на месяц 50$, на 3 месяца - 120, годовая подписка - 450. при покупке нового аймобиля 6с месяц тормозов в подарок. а на презентациях бы рассказывали каким говном были колодки в прошлом кузове, а сейчас тормозной путь уменьшился на 8% и визг при торможении на 18% тише.

раскрыть ветку 5
+5

Еще и круглые колеса запатентовал бы.

+4

с целью улучшения качества обслуживания, ваша смерть будет записана на видео.

+3

*переходник от тормозов к автомобилю в комплект не входит!

раскрыть ветку 1
0
Пахадите-ка, а я слыхал что это выкупила какие то разработки беспилотного управления и собирается в будущем делать тачки...
0
пробовали бы москвич за 4 ляма , если сломалось - покупаешь новую .
-1
Стоит ли говорить, что создатели MacOS и apple одни и те же люди?
раскрыть ветку 1
+40

Если бы бы Microsoft делали бы автомобили, то автомобиль бы обновляться во время езды. А при желании припарковать и выйти из автомобиля, машина бы говорила: идет обновление, не вынимайте ключи зажигания и не глушите двигатель.

раскрыть ветку 20
+18
Проверьте наличие топлива, чтобы не заглох мотор во время обновления)
+9
Лучше так: идет обновление, не убирайте ногу с педали газ, не вынимайте ключи зажигания, не глушите двигатель и ни в коем случае не переключайте коробку скоростей. Дождитесь завершения обновления...
раскрыть ветку 2
+4

Так была же такая история с теслой.

раскрыть ветку 1
+6

При попытке включить дворники, при повороте налево на третьей скорости, с включенным поворотником на лобовухе возникает BSoD, автомобиль полностью стопорится.

раскрыть ветку 5
+5
СЦКА ДА, ЭТИ ОБНОВЛЕНИЯ

купил макбук. Все работает прекрасно. Установил офис. Смотрю фильм: ЗАПУЩЕНА СЛУЖБА ОБНОВЛЕНИЙ МАЙКРОСОФТ ПОИСК ОБНОВЛЕНИЙ
ОБНОВЛЕНИЕ ОБНАРУЖЕНО, УСТАНОВИТЬ/ОТЛОЖИТЬ
НАПОМИНАНИЕ: ДО ОБНОВЛЕНИЯ ОСТАЛОСЬ 1 ЧАС 58 МИНУТ
*через 1.58 вылезает окно с обновлением*
после обновления необходимо перезагрузить компьютер.

все, на один день я свободен, несмотря на то, что программа все равно открыта и ищет обновления. Если бы не Excel - снес бы нахуй
раскрыть ветку 6
+1
Это да...
+5

Да нет, вы бы просто зависли в воздухе :)


Про вопрос сомнительно, винда крутит пользователем обычным как хочет - в таких ситуациях не спросит.

+3
Или так (тут любой оператор подойдет):
"в данный момент все наши кабинки заняты, оставайтесь у двери либо приходите позднее. Тутуру... Тутуру...
Примерное время ожидания 10 минут. Тутуру тутуру..."
+2
А если бы создатели российской ОС выпускали автомобили, то при аварии выскакивали три иконки.
0

И заразилась бы вирусом уже на первой заправке.

+29

С вашего счета списано 15$ за то что вы посрали два года назад!

раскрыть ветку 4
+19
Вы подписались на услугу "Посрать в [ресторан_name]". Абонентская плата $5 в сутки. Первая неделя пользования - бесплатно. Для отключения услуги наберите *100*2*5*23*56*0*12*4*2*32*100*2*3*4*2*1*4#
раскрыть ветку 3
0

*4*8*45*46*23*42#

раскрыть ветку 2
+25

Буквально на прошлой неделе у шефа заблокировали вход в личный кабинет. Звонит он на этого робота. На его вопрос "Чем могу помочь?" шеф говорит "Как разблокировать доступ в личный кабинет?" И получает шедевральный ответ - "Чтобы разблокировать телефон необходимо создать или войти в личный кабинет.". Так эта зараза через минуту перезвонила и попросила оценить помощь...

раскрыть ветку 6
+8

Это из той серии, когда предлагают скачать новую прошивку через интернет на роутер. На роутер, который не подключается к сети из-за кривой прошивки

раскрыть ветку 4
+6

Ну сейчас то через мобильный не проблема, вот когда-то "для использования модема нужно установить драйвер, который находится по ссылке..." это реально был плевок в лицо.

раскрыть ветку 3
+3
Буквально на прошлой неделе у шефа заблокировали вход в личный кабинет.

в первые секунды не понял, что речь про виртуальный кабинет, подумал, ОБЭП опечатал))

+9

Как то работал в конторе по починке компов и одновременно ни обсуживали клиентов Ростелекома, пришел я к клиенту у него проблемы с интернетом, звоню в ростелеком

Оператор(О) я (я)

О - Ростелеком чем могу помочь

Я - Пришел по заявке с проблемой с интернетом, проверьте пути (или как то так не помню уже, что именно говорил)

О - попробуйте включить выключить роутер

Я - Перезагружал, дело либо у вас или в свиче, проверьте у себя сейчас
О - Вас поняли, сейчас составим заявочку, придет мастер и посмотрит

Я - Я мастер

О - хорошо сейчас проверю интернет

(причем это часть разговора которую я вспомнил)


Вывод иной раз люди тоже ведут себя как боты

раскрыть ветку 8
+5

Они права не имеют вести себя адекватно. А у Вас должен был быть доступ в обход первой линии.

раскрыть ветку 1
+4

мне сразу сказали, говори что ты мастер их и все, в итоге не проканало

+4
О бля это пиздец. Звонишь. Говорить
- "я сисадмин конторы Н. На тояке нет интернета, даже линка нет, проверьте."
-а вы пробовали выключить и вклбчить роутер?

Сука ааж подгорает нахуй
раскрыть ветку 2
0

Так а пробовал выключить и включить?

раскрыть ветку 1
+2

Так отсеиваются 90% обращений

+1

Друг, у меня так отвалился инет ростелекома, я им позвонил, выслушал всё это, объяснил, что роутер перезагружал и не один раз и т.п. Мне сказали, что придёт мастер.
Пришёл "мастер", ПЕРЕЗАГРУЗИЛ ГРЁБАНЫЙ РОУТЕР, и такой "хмм...ну я хуй знает, честно", звонит им же в тп и говорит "у клиента нет интернета, я роутер перезагрузил, всё равно не работает. Что делать?" и ушёл, через 10 минут вернулся, принёс и поставил новый роутер.

раскрыть ветку 1
0

а заявки так и приходят, не работает интернет - перезагрузите роутер, скорее косячит клиент. С таким настроем и ходят. Я так работал несколько месяцев и ушел ибо чет бредятина какая то. Причем ростелеком (в то время 2011 год примерно) косячил каждый день и у тебя каждый день, день сурка:

- Я мастер проверьте интернет

Ростелеком - перезагрузите роутер

и тд и тр

+7
Иллюстрация к комментарию
+13
Пост как серпом по яйцам- как раз сижу в очереди на узи с полным мочевым пузырем, скоро с ушей польется))
раскрыть ветку 6
+50

главное не думай о водопаде, о весенней капели, об этом хрустальном звуке разбивающихся капель, о журчащих в лесной тиши ручейках, об умиротворяющем звуке ночного летнего дождика..

раскрыть ветку 1
+27
Ну и сволочь же ты =)
+4
Ух, бля! Сочувствую! Сам недавно такое же проходил. Особенно люто, когда датчиком нажимать будут! Зато какой кайф, когда закончат и отправят поссать!
+3

20 минут прошло. Чем там всё закончилось?

раскрыть ветку 1
+3
Все прошло хорошо))
0
Жена тоже с полным пришла. Терпела мучилась . Когда пришла сказали что нужно с пустым)
+5

Ну с учетом различных постов о наглости и билайна, было бы не удивительно, если он не пойдет в туалет, а просто нассыт по среди ресторана, еще и посетителям в бокалы. И возможно даже выставит за это счет.

+5

Помню «Нуждик» был на радио Максимум.

Директор Билайна привёз девушку на дачу, а она за городом не берёт. Фить-ха.

+5

Вот реально, так им бы и сделать.

раскрыть ветку 10
+4

Я над билайновскими hreнами измываюсь когда звонят. Минимум звонок последний шел 17 минут)

раскрыть ветку 9
+3
Ану подробнее)
раскрыть ветку 5
0

А мне уже не звонят :( А они были такие забавные...

раскрыть ветку 2
+2

У меня недавно ппц подгорело. Звонил в службу теле2. Хотел поговорить с оператором, жду такой меню, там робот мне говорит свои стандартные фразы, причем сука так медленно читает текст, мол, если вы бла-бла, то нажмите один, дошел до четвертого или пятого пункта, и тут я вспоминаю, что оператор обычно по клавише 0. Жму 0. А робот мне говорит:

(воу, палехче) "Не так быстро! Мы очень старались, чтобы сделать меню максимально полезным и информативным, поэтому дослушай до конца". И опять все началось сначала с первого пункта.

Иллюстрация к комментарию
+1

Ха, тут года два назад какой-то уникум спустил пивную дробину в канализацию вместе с пакетом и у нас контент попёр верхом немыслимыми темпами.

Звоню в аварийку, а в Москвабаде сделали Единую Диспетчерскую Службу, там апиратар-здравствуйте говорит - "Сначала вам нужно ответить на несколько вопросов. Как я могу к вам обращаться?".

Говорю, как хочешь обращайся, вот адрес, дерьмо уже в коридор выходит, засылай говнолангистов срочно! "Пока вы не ответите на все мои вопросы, я не смогу составить заявку, как я могу к вам обращаться?"

раскрыть ветку 1
0
Так и в говне утонуть не долго.
+1

Я так же на днях в СП Мегафон пытался дозвониться. Так выбесить, это надо постараться.

раскрыть ветку 2
0

Здравствуйте! Если у Вас возникли вопросы по услугам связи, то напишите, пожалуйста, нам в официальные сообщества МегаФон в социальных сетях: VK, Facebook, OK, Twitter. С радостью Вас проконсультируем.

раскрыть ветку 1
+3

проконсультируйте своего автоответчика, пока на хуй не послал, со специалистом не соединил.

0

В конце: Уже не надо.

0
Хера себе, я в лучшем)))))
0

Я вспомнил чудесную историю про обоссавшегося директора Билайна )


Есть такое мероприятие - РИФ, Российский Интернет Форум. Проходит на Рублевке в апреле. Это такое Нашествие для ребят из Digital. Ну, для тех, кто давно уже там. Кто недавно, они на сложных щах там ходят.


И вот, апрель, снег, ночь. Мы идём пьяные по тропинке с пикника Рамблера. Где долларовые миллионеры много пьют и ходят в грязных футболках. И вспоминают первые версии своих сайтов.

Идём мы, а на скамейке лежит человек, его уже немного занесло снегом. Мы его подняли и потащили к себе в дом. Он не мог разговаривать и плохо ходил. Притащили его, положили спать на ковёр. В 4 утра он встал, сделал несколько неуверенных шагов в сторону закрытого балкона, а потом просто снял штаны и поссал на ковёр. Ну и лёг дальше спать на этот же ковёр.

Я был молодой и не знал как нужно реагировать на это, взрослые коллеги виду не подали и продолжили пить.

Утром за завтраком человек выпил пива и представился: меня зовут ..., я директор по ... Вымпелкома (Билайна).

Тогда я тоже выпил пива и пошёл слушать лекцию Антона Носика.

0
Иллюстрация к комментарию
0

А зачем вообще звонить оператору?

0

Напоминает анекдот про жену и фуфайку

0
А нафига звонить в службу поддержки?
0
Не выспался сегодня, прочитал "директор Билана". При чем думаю здесь Билан?
0
Я один попытался плюсануть коммент в нижнем углу на скрине?
0

сука так их, бля да, уууу вселенская силапокарайих! Ещё бы добавил какую-нибудь вставку про роуминг, но придумать не могу))))

раскрыть ветку 1
+1

Знаешь чем занимается директор билайна?
Благотворительностью.
В 2016 году Зимин вместе с сыном Борисом основали международную некоммерческую организацию «Zimin Foundation», которая производит поддержку образования и науки в разных странах мира[9][10].https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D0%...

0
Вот они, те слова, что хочется сказать оператору сети!
0

Остановитесь! За его ссаные штаны,нам предается платить.

раскрыть ветку 1
0

Экономте запятые.

-1

5 баллов

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: