-24

Девять жизненно важных вопросов, которые вам нужно задать себе, чтобы узнать, готовы ли вы к трансформации

Девять жизненно важных вопросов, которые вам нужно задать себе, чтобы узнать, готовы ли вы к трансформации Жизнь, Психология, Задумайтесь, Уроки жизни, Философия, Вдохновение, Длиннопост

Однажды вы можете внезапно осознать, что живёте совсем не так, как вам хочется.


Вы живёте рутинной жизнью изо дня в день. Ваши дни более или менее одинаковые. Нет, вы не просыпаетесь и тут же сталкиваетесь с чем-то плохим (хотя иногда бывает и такое). Вы имеете дело с лёгким раздражением, небольшими моментами, когда вы вздыхаете, и периодами, когда вы мечтаете о лучшем будущем.


«Ничего страшного», – говорите вы себе. В конце концов, у вас вся жизнь впереди, не так ли? Вы всегда можете изменить свою ситуацию. Со временем, однако, вас одолевает чувство, будто вы застряли на месте.


Почему с эти так трудно справиться? Вы застряли не сразу. Это происходило медленно и незаметно. Вы не можете назвать момент или день, когда ваша жизнь начала двигаться не в том направлении, в каком вы хотели бы, что бы это происходило. Это просто случилось, и всё.


Теперь вы здесь. И у вас есть два варианта будущего. Вы можете оставить всё, как есть, или попробовать что-то другое. Если вы выберете последнее, вы должны задать себе важные вопросы, чтобы понять, что делать дальше.


Это просто статья. Ваша жизнь не изменится волшебным образом после её прочтения, но это хорошее начало. Хотя сама статья может быть тривиальной, последствия ваших действий или бездействия, безусловно, таковыми не являются.


Это ваша жизнь.


Искренне задайте себе эти вопросы и посмотрите, куда вас приведут ответы.


Каким образом карьера влияет на вашу жизнь?


То, как вы зарабатываете на жизнь, не имеет значения. Время – самый ценный ресурс, который у вас есть. Ваша работа важна, поскольку вы тратите на неё много времени.


Я не считаю, что вы должны любить свою работу до смерти каждую секунду, но работа без цели, вклада или удовольствия вредит вам  — я использую это слово в буквальном смысле.


Если ваша работа высасывает из вас душу, это отражается на других сферах вашей жизни  — вы либо знаете это, судя по собственным действиям, либо испытали это через кого-то другого.


Фундаментальный разрыв между вашей работой и ценностями — это мучительная ситуация, которая, как я считаю, требует разрешения.


Начните анализировать. Можно ли улучшить ситуацию, перейдя в другой отдел? Возможно, вам стоит бросить свою работу и начать всё с самого начала? Вы можете пойти в вечернюю школу? Какие у вас есть варианты?


Ваше здоровье помогает или вредит вашей цели в жизни?


Правильное питание и физическая нагрузка решают большую часть проблем в жизни людей, однако мы часто смотрим в любом другом направлении, кроме очевидного.


Если вы чувствуете себя плохо физически, значит, вы будете чувствовать себя плохо и психически. Тело и ум нельзя отделить друг от друга. Я много писал о том, как я поборол депрессию. Однако я не акцентировал внимание на том, что в этом большую роль сыграла физическая активность. Противоположность депрессии — не счастье, а активность.


Имеет ли тот факт, что вы мало двигаетесь, отношение к вялости вашей психики? Скорее всего, да. Спросите себя, что вы можете начать делать, чтобы быть здоровее — это минимальная жизнеспособная цель.


Я знаю, что идея стать здоровее является самой очевидной вещью в мире, однако улучшение вашей жизни — это вопрос выполнения самых очевидных вещей в мире.


Когда в последний раз вы входили за пределы вашей зоны комфорта?


Когда вы в последний раз пытались освоить новый навык? Когда вы в последний раз заявляли о себе или высказывали собственное мнение, зная, что вам есть что сказать?


Как я уже говорил ранее, застревание на месте не является вопросом драматических обстоятельств; это следствие того, что вы бездействуете в течение длительного периода времени.


Идея о том, что «дьявол, которого вы знаете, лучше дьявола, которого вы не знаете», звучит правдоподобно. Вы можете ненавидеть свою работу, но, по крайней мере, вы знаете, чего ожидать. Вы можете больше не любить своего партнёра, но сосуществовать с ним легче, чем искать нового.


Когда я слишком долго пребываю в своей зоне комфорта, я начинаю думать о том, сколько времени я здесь провёл.


Вы должны заставить себя действовать, когда поймёте, что ответ – годы, десятилетия или, того хуже, вся ваша жизнь.


Что произойдёт, если вы продолжите так жить?


Как будет выглядеть ваша жизнь через пять, десять или двадцать лет, если вы продолжите делать то, что делали? Вам нравится то, что вы видите? Легко попасть в повседневную рутину и потерять из виду общую картину. Если это возможно, я всегда стараюсь уменьшить масштаб и вспомнить, почему я делаю то, что делаю — когда мне кажется, что моя писательская карьера прогрессирует слишком медленно, когда я делаю утомительные задачи, которые мне не хочется делать, ради того, чтобы достичь своих целей когда я хочу бросить, плакать и крушить всё вокруг (да, такое иногда бывает).


Я помню об альтернативе потраченной впустую жизни — через боль двигаться дальше, и у меня это получается.


Вы используете свои сильные стороны?


Что у вас хорошо получается? Какие навыки и таланты являются врождёнными и уникальными для вас? Как часто вы можете использовать эти сильные стороны? Соответствует ли ваш карьерный путь вашим положительным качествам?


Когда вы делаете то, что противоречит вашим природным способностям, возникают две проблемы. Первая — ваши истинные возможности ограничены посредственностью. Вторая — вы чувствуете себя несчастными, поскольку страстное увлечение исходит из компетентности.


Вы можете заставлять себя делать то, чем вам не хочется заниматься, ради денег, однако если вы будете делать это достаточно долго, вы изрядно истрепаете своё психическое здоровье.


Что вы ненавидите?


Иногда может быть трудно понять, чего вы хотите. Легче осознать, чего вы не хотите. Если вы сможете избавить свою жизнь от большей части негатива, значит, всё будет хорошо.


Люди терпят то, что ненавидят, ради большего блага. Вы полагаете, что можете смириться с Х ради того, чтобы получить Y.


Когда-то у меня была работа, которую я ненавидел. Я уволился спустя шесть недель. Моё самосознание не позволяло мне продолжать работать там. У меня была работа, которую я терпеть не мог, однако, я считаю, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на вещи, которые ненавидишь.


Какой должна быть награда, чтобы вы терпели то, что ненавидите? Я не могу найти разумного ответа. Может, вы подскажете?


Что бы вы сделали, если бы вам осталось жить всего полгода?


Вы можете начать заниматься любимым делом прямо сейчас. Я люблю писать, поэтому я пишу. Я люблю учиться, поэтому я учусь. У меня замечательная семья. Если бы у меня было больше денег, я, возможно, путешествовал бы, но больше всего мне хочется проводить время с людьми, которых я люблю, и преследовать свои страстные увлечения.


Моя мечта уже сбылась. Я зарабатываю деньги, делая то, что мне нравится. Правда, я пока не на вершине, однако это не имеет значения.


Что, если бы вам сказали, что вам осталось жить всего полгода? Вы вряд ли бы сидели сложа руки и ждали подходящего момента. Вы бы сделали всё, что откладывали на потом. Вы бы больше времени проводили со своими близкими. Вы бы быстро определились с тем, что хотели бы сделать, и воплотили бы это в реальность.


Один из лучших способов сдвинуться с места – понять, что на самом деле вы не знаете, сколько вам осталось жить на этой планете.


Чего бы боитесь больше всего?


Я боюсь чувствовать себя обманщиком. Я боюсь быть отвергнутым и смущённым. Я боюсь неопределённости. Я боюсь рисковать.


А как насчёт вас? Это, вероятно, причины, по которым вы избегаете перемен, не так ли?


Откуда мне знать? Все мы люди. Мы боимся этих вещей по умолчанию. Вы эволюционировали не для того, чтобы следовать собственным мечтам. Вы эволюционировали, чтобы передавать свои гены и избегать смерти достаточно долго для того, чтобы успеть это сделать. Очевидно, эти две цели расходятся друг с другом.


Зная это и используя в качестве основы, доберитесь до сути того, почему вы так боитесь менять свою жизнь. В этом мире есть два типа людей — люди, которые борются со своими страхами, и люди, которые этого не делают. Разница в качестве их жизни колоссальная. Мы все чего-то боимся. Нужна смелость, чтобы противостоять собственным страхам и продвигаться вперёд.


То, что перед вами, действительно страшно, или всё это только в вашей голове? Кто-нибудь уже проходил через похожую ситуацию и делал то, чего вы боитесь? Если да, то вы можете посмотреть в лицо своим страхам и побороть их.


Какой первый шаг вы можете предпринять?


Знаете, что сделало бы меня счастливым?


Если бы вы сделали один маленький шаг к лучшей жизни. Прочитав книгу Джордана Питерсона «Двенадцать правил для жизни», я поставил перед собой цель поддерживать порядок в своей комнате (наведите порядок в своей жизни, прежде чем критиковать мир). Я продуктивен и успешен во многих отношениях, однако мне нужно больше порядка в жизни, поскольку моя дезорганизация вызывает кучу проблем.


Это битва длиною в жизнь, в которой я проигрываю. Я мог бы заявить о том, что собираюсь сразу организовать все сферы в жизни — бизнес, отношения, карьеру, график и так далее — что является моей конечной целью.


Но я начну с поддержания чистоты в своей комнате. Почему? Потому что это одновременно незначительный и важный для существования шаг.


Мелочи, которые вы делаете, с течением времени складываются в жизнь. Они строят замки достижений или тюрьмы страха и сомнений.


Вместо того чтобы неосознанно брать кирпичи и класть их куда попало, возьмите один сознательно, распределите по нему достаточное количество цемента и поместите его на нужное место.


А затем поздравьте себя. - via

Дубликаты не найдены

+5

Я когда вижу эти псевдо-научные посты про трансформацию, прямо хочется открыть все остальные посты автора и проминусить заодно.

+7
К трансформации в кого? Ксеноморфа, блядь?
раскрыть ветку 2
+3
Конечно же в грузовик! никчёмный ты кусок мяса!
Иллюстрация к комментарию
+4

Генокрада.

+4

Как меня бесят вопросы типа: "Когда вы покидали зону комфорта?" - сука! нельзя покинуть то место, куда ты ещё не вошёл.

+3

Опять ты это дерьмо сюда притащила.

+3

“Девять жизненно важных вопросов, которые вам нужно задать себе, чтобы узнать, готовы ли вы к трансформации”


- вы автобот?...

+2
За живое прям, но постойте
Иллюстрация к комментарию
+2

Не быть мне автоботом

Похожие посты
497

Memento mori по-русски

"И вот я скажу, чтобы побороть страх смерти, нужно жить так, чтобы оставалось сознание небесплодно прожитой жизни, и нужно быть в постоянной готовности умереть. Мы погрязаем в мелочах своей жизни так, что забываем о вечном институте смерти и только вспоминаем о нем, когда смерть постигает друга, когда по улице двигается погребальный кортеж, и даже в эти моменты мы не всегда думаем о том часе, который неизбежно наступит для нас самих. А между тем об этом именно часе и следовало бы вспоминать почаще, но не для того, чтобы горевать и плакаться, а для того, чтобы бодрить себя к деятельности, побуждать к мысли о связи нашей личности со всем человечеством и со всем вообще миром с беспредельным его движением и беспредельным совершенствованием, частицу которого мы осуществляем".
Владимир Бехтерев "Феномены мозга"

Memento mori по-русски Полезное, Наука, Бехтерев, Ученые, Смерть, Жизнь, Психология, Философия
61

Записки психотерапевта (часть 10)

Некоторые люди усердно стараются предугадать, что другие думают о них. Но зачастую они не проверяют правильность их предположений, которые обычно негативно окрашены. В большинстве своём убеждения о том, что другие плохо думают о них не соответствуют действительности. Просто такие люди сами о себе плохого мнения. Им кажется, что и все остальные так же думают, что зачастую неверно. Изменится самооценка, изменится и восприятие себя другими глазами.

***

Есть работы, которые в десятки раз хуже вашей, где условия труда тяжелее, жарче, холоднее, радиоактивней, опасней и т.п. От этого становится немного легче, но потребность в подлинной самореализации этим не удовлетворится. Кошки по-прежнему будут скрести на душе. А когда вы почувствуете истинное удовлетворение и увлечённость от вашей деятельности, которое приносит благо окружающим, скрежет превратится в душевный огонь.

***

Чрезмерное давление родителей в гонке за высокими баллами в школе зачастую оборачивается не счастливым будущим, а длительно высокими баллами по шкале депрессии и тревожности.

***

Есть вещи, которые изменить в себе нельзя. А есть то, что изменить в себе сложно, но возможно. Люди получают разное в наследство. Это может старый бабушкин диван, разбитая квартира, дворец, полцарства и много другое. Но один разбитую квартиру может отремонтировать и преобразить, а другой разбазарить своё полцарства. То же самое происходит и с психофизической наследственностью. Какие бы ни были родители и прародители, это можно изменить на своём уровне и начать передавать другое своим потомкам.

***

Творчество — это не только рисование, писательство и музицирование. Творчество — это то, что придумываешь сам и воплощаешь. Это может быть в чем угодно: в медицине, в психологии, в строительстве, в политике и т.д. Но есть состояния и условия, которые подавляют творческое самопроявление. Из состояний, в первую очередь, это заниженная самооценка, тревожность и неуверенность. Из условий, в первую очередь, это авторитарность руководства, завышенные требования, перегрузка и неадекватность оплаты труда. Соответственно, чем больше человек избавился от мусора в голове и токсичных условий труда, тем больше он начинает творчески реализовываться.

***

Занозу вытащить легко самостоятельно, но с многооскольчатым ранением человек идёт за помощью к травматологу. Так же стоит поступать и с психологическими травмами. Многие люди ходят с осколками в душе с детских времён, но самостоятельно или с помощью друга получается вытащить только занозу. Так почему же к травматологу очередь, а к психотерапевту стыдно идти?

***

Проблемы нужно решать, а не маскировать.

Кто-то тратит свои деньги на заедание и запивание тоски. Кто-то глушит тревогу сигаретами, шопингом или тв-и интернет-зависимостью. А кто-то готов не маскировать проблемы, а их решать и платить, по сути, те же деньги.

Психотерапия — это инвестиция в самый важный проект своей жизни — в самого себя.

***

От низкой самооценки падает физический и психический иммунитет. И тогда человек не может себя защитить и отгребает от детей, взрослых, животных, бактерий, вирусов и природных условий.


Илья Воронин

Записки психотерапевта (часть 10) Психология, Психотерапия, Философия
Показать полностью 1
1153

Про доверие и "дружбу" и работу...

Я уже писал по этой теме не раз, и ученикам своим всегда говрю - не питайте иллюзий, и что бы не мучаться совестью - просто не работайте с друзьями.


Но доверие штука бесконечная и "время лечит" и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.


Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я "по дружбе" это одно, а я "по работе" это совсем другое.

По работе мне неважно насколько ты мне друг - главное вовремя плати по счетам и делай свою часть дела. Могу для друга скидку сделать, могу в чем-то уступить - но не более - я всеравно заработаю, просто немного меньше. У меня "дружба" не влияет на восприятие и принятие решиний по работе...


Вот этот самый друг, попросил помочь своему "другу детства". У того сложилась довольно сложная ситуация по бизнесу и есть работа которую нужно сделать в жесткие сроки и бюджет - иначе у него будут огромные проблемы с инвесторами. Обратился он ко мне, тк меня давно знает, вместе много проектов "с того света" достали, и он уверен что если я возмусь то сделаю.

Я согласился - провели несколько позитивных встреч и распланировали работы.


Работа поначалу шла четко, но были некоторые "странности" - постоянно вплывала неожиданная информация, приходилось на ходу менять планы и прочее. Первоначальные обьемы работ росли, стали выходить за бюджет.

Я обратился к своему другу с вопросом - "что происходит?". Он стал оправдывать своего друга - "пойми у него время тяжелое, надо это сделать, он несобранный такой - может забыть что сказать... разберемся...".
"Ок" - говорю - "я все понимаю, но затраты растут и кто-то должен за это платить".

Друг пообещал "все решить" и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.

Ситуация усугублялась.

"Друг друга" откровенно вносил смуту в работу, дезинформировал, с ними не возможно было что-либо четко спланировать так как непонятно на что расчитывать и все может поменяться в любой момент. Я постоянно предьявлял претензии другу, тк это его человек - тот извинялся, обещал все решить, как-то решал. Деньги платил исправно, пока я не узнал что это не он их платит. В смысле все затраты выше изначального бюджета покрывал мой друг "из своих".

Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом "по душам" напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.

В ответ услышал - "А мне нет дела до его проблем! Платит - пусть платит. Может и потратиться - не победнеет."

Далее в беседе он пояснил что вообще не считает что чем-то другу обязан, скорее даже наоборот - тк тот тоже за свою работу деньги берет и он его работой много раз "обеспечивал". Мол если сейчас свои потратит - ничего страшного, да и до репутации его тоже дела нет. Ну и мне тоже сказал - что очень рад работать с такими профессионалами, что очень доволен работой и прочее. (Глупо было бы - когда друг оплатил все затраты выше бюджета, которые уже превысили сам первоначальный бюджет)

И закончил тем, что предложил далее работать "напрямую", и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам...


Что сделал я?

Запись разговора отдал другу - он конечно на меня подуется, за то что я разрушил его "хрупкий мир", но об этом я считаю ему сделовало бы знать. Возможно это будет полезным уроком.

А с другам друга - будем работать дальше, до завершения первоначальных соглашений - только в следующем платежном периоде, он оплатит все "по полной" + штрафы, и в дальнейшем никаких скидок и прочего для него не будет.

Показать полностью
87

Голоса в голове, - не надо их слушать

Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ


Эмоциональная статья психотерапевта, специалиста по здоровому питанию и просто мамы Ольги Карчевской, которая объясняет, почему так важно с уважением относиться к своим детям и любить их безусловной любовью. Выводы Ольги кому-то могут показаться слишком категоричными, но очень большая доля истины в них есть.


— Вчера в метро села на лавочку в ожидании поезда с мамой и сыном лет 6. Мама устало и монотонно тюкала его с частотой стробоскопа на деревенской дискотеке. Обыденно так тюкала, без особой злости, было видно, что так у них — всегда. Это было так:


— Мам, у меня живот болит...


— А кто в этом виноват? Я же тебе говорила не есть столько. Ты же вообще меры не знаешь, вон тебя как раздуло. Я съела столько, сколько положено, а ты? Зачем было так объедаться? Посмотри вот на свои штаны. Весь измазался, как свинья. Я эти штаны только вчера постирала, и снова надо. Вставай, поезд пришел. А вещи твои кто брать будет, дядя Федя? Вечно всё везде оставляешь...


Мальчик обернулся, взял свои вещи и понуро пошел в вагон. У меня внутри всё сжалось. По двум причинам. Во-первых, со мной в детстве разговаривали именно так. Во-вторых, когда я очень устала или подавлена, я тоже веду себя так со своим сыном.


Мне захотелось сесть рядом с мальчиком, погладить его по животу, прижать к себе, сказать что-то вроде: «Не слушай её, с тобой всё в порядке, ты просто ребенок. Это нормально, что ты не знаешь меры в еде, у тебя ещё не настолько зрелый мозг, чтобы ты мог себя контролировать, этим должна заниматься твоя мама. Это нормально, что ты пачкаешь одежду. Ты ребенок, к тому же мальчик. Ты просто обязан с ног до головы выглядеть как шахтёр. И за своими вещами ты не всегда можешь уследить в своем возрасте, тем более, что дело к полуночи, ты очень устал». И добавить что-то вроде «котеночек, зайчик, мой хороший» — как я зову своего сына в минуты нежности.


Но я села в другой стороне вагона, закрыла глаза и почувствовала, что сейчас кто-то будет плакать. В голове возник мамин голос, одергивающий меня на каждом шагу. До боли (натурально — до боли) знакомые «руки у тебя из ж...», «кому ты ТАКАЯ будешь нужна», «господи, ну что из тебя вырастет».


Я выросла и научилась себя защищать. Я больше никому не разрешаю разговаривать со мной подобным образом. Чтобы научиться это делать, мне понадобился не один год психотерапии. Восстановление разрушенных до основания границ. Реконструкция руинизированной самооценки. Принятие себя. Но голоса в моей голове до сих пор со мной. Стоит немного больше, чем обычно, истощиться, и заезженная пластинка вновь начинает проигрывать знакомые тексты.


Я уже сама мать, живу в другой части планеты, между мной и мамой почти 8 тысяч километров. Мы редко видимся и даже редко говорим по телефону. По телефону она уже научилась держать свои соображения о моих женских, человеческих и профессиональных качествах при себе. Она даже научилась писать в смс «Я тебя люблю»! Хотя еще пару лет назад даже после просмотра программ с моим участием (меня привлекали как консультанта по диетологии) по Первому каналу (в системе координат моей мамы выше только космос) она спрашивала меня: «Когда ты себе нормальную работу найдешь?».


А вот если попробовать провести вместе больше суток физически, то картинки из детства оживут. Потому что с мамой в ее детстве обращались в несколько раз хуже. Она мне выдает 2%-ный раствор того, что ее мать, моя брутальная бабка, выдавала ей.


Я всё детство повторяла мантру: «Ом, я никогда не буду говорить со своими детьми ТАК», но когда я раздражена, обесточена и контроль ослабевает, я будто со стороны слышу, как мой рот изрыгает на моего ребенка очень похожие тексты с удивительно аутентичными интонациями — фамильными.


Я абсолютно не виню маму в том, что она говорила около 30 лет назад и в том, чего она совсем не говорила — «любимая девочка», «моя родная», «моя хорошая». Я уже на своей шкуре прочувствовала, как сильно на нас влияет прошивка в раннем детстве. Эти программы не так-то просто отменить. Не так просто инсталлировать новые поверх старых. Мне остается только сочувствовать ей. А также её маме, у которой, как несложно предположить, в детстве было ещё хуже. И если заглянуть дальше, в историю семьи, то в ней сам черт сломит ногу и убежит, скуля, на оставшейся. Раскулачивания, голод, война, враги народа — вот это всё.


Мне остается только любить их всех, покалеченных, живших как могли, моих предков, чью эстафету я уже передаю дальше. Мне остается только изо всех сил любить своего сына, чтобы на нем эта страшная эстафета прервалась.

Извиняться после срывов (которые, к счастью, не так уж и часты), объяснять, почему такое происходит. По 10 раз в день заверять в безусловной любви. По 50 раз в день обнимать. Делать позитивные сообщения. Отвечать за него как взрослый за ребенка — чтобы он научился тоже отвечать за кого-то, когда вырастет. Я делаю всё, что могу.


Делаю всё, чтобы голоса в его голове говорили ему, что он имеет право на жизнь. Имеет право на любовь просто потому, что родился. Что ему не нужно ни того, ни другого заслуживать. Что он от природы красив, умён и талантлив (всё это правда), что у него большое сердце и он вырастет настоящим мужчиной. Он уже сейчас проявляет себя как настоящий мужчина: всегда открывает передо мной двери, забирает у меня тяжести — я его такому не учила.


И чем больше я стараюсь всё это делать, тем слабее голоса в моей голове. Да, они всё ещё есть, и, возможно, будут всегда. Но я уже далеко не всегда их слушаю, так же, как шум проезжающих мимо машин за окном. Ко всему привыкаешь. Я всё меньше пытаюсь заслуживать любовь и свое право на существование и всё больше просто являюсь самой собой.


Я хорошо понимаю, что это не только моя история. У нашего народа исторически обусловленная низкая самооценка. И пока это не изменится — не изменится вообще ничего. Не будет никаких честных выборов и чистых улиц. А вместо этого будут войны с соседями, воровство, вранье, пьянство и деградация.


У меня нет ответа на вопрос, что с этим делать. Как помочь людям изжить голоса в головах, говорящие им, что они — свиньи, взрослые кобылы, жирные коровы. Голоса, велящие им пойти напиться, чтобы убавить громкость. Или пойти сорваться на своих детях. Или ненавидеть кого угодно.


В моей системе координат каждый начинает с себя. Обращается за помощью к профессионалам, медитирует, молится, занимается йогой — в общем, делает то, что ему помогает. Старается любить своих детей и своих родителей — неидеальных, раздражающих. Когда научается делать это, начинает тренироваться на соседях, коллегах на работе, случайных прохожих. Когда начинаешь заниматься собой, желания переделать других становится в разы меньше.


Когда мы начнем себя — каждый себя — действительно уважать, тогда у нас все будет — и честные выборы, и чистые улицы.


Автор: Елена Свиркина

Показать полностью
309

Про уродов и людей

Почитал тут пост и комментарии к нему:


https://pikabu.ru/story/kak_ya_svoyu_kameru_popolzovatsya_na...


Особо доставили комменты в стиле "ты терпила и не ценишь свое имущество, терпишь все" и т.д.


Так вот имею что сказать по этому поводу данным гражданам и не только им.

Бывают ситуации, когда пойдя на поводу у провокатора вы как раз укладываетесь в его план и теряете все, в т.ч.остатки самоуважения.


Был у меня в жизни случай, научивший меня относиться к шапошным знакомым еще более недоверчиво, хотя казалось бы куда уж больше?


Было это в период подведения итогов за 11класс и решения вопроса с поступлением куда-либо или занимательного путешествия с целью отдачи долга родине в виде 2-х лет в военной форме. Долг родине отдавать не хотелось, учитывая что творилось в армии на тот момент. Да и вообще проблемы у меня с подчинением пожизненные. Вобщем очень не хотелось загреметь туда в тот момент.


И тут на горизонте появляется некий знакомый моего друга детства.


Друга я знаю давно, мягко гря, а этот знакомый позиционировал себя как правильный чоткий пацан знающий реальных пацанов же. Этот четкий пацан таскал телефон последней модели от мотороллы, одет был дорого и вообще всячески подчеркивал свой статус чувака при бабле. Он периодически тусовался в компании моих друзей и я почему то решил что ему вполне можно доверять. Вел он себя несколько борзо, но я не обращал на это внимания принимая это как часть его имиджа. Чтобы понятно было что это за тип, достаточно привести пример когда наш общий знакомый выпивал в компании этого типа и его блатоватых дружков. Знакомого послали за добавкой, после чего отмудохали так что он отехал в больничку. Отмудохали за то, что он якобы намухлевал со сдачей.


Назовем анонимности ради этого четкого типа "Мудик".

Мудик работал и работает наверное поваром то тут то там и считает себя по жизни ровным пацанчиком.


И вот значит этот Мудик предлагает мне легкое решение вопроса с армией. Дескать у него есть знакомый в военкомате, который за сумму в 5т.р. (на тот момент это была стоимость годового обучения в колледже у нас в городе)вполне решит вопрос и сделает военник.


Посовещавшись с матерью, мы решили попробовать. Мать заняла денег у соседей, ибо сами мы бедны были как церковные мыши. Мудик зашел за деньгами к нам домой и уверял мою мать что все будет в порядке и в случае проблем он лично без вопросов вернет деньги.


Думаю вы догадываетесь что началось далее.


А начались затягивания решения вопроса и фантастические истории, одна охерительнее другой про злоключения того самого знакомого мужика из военкомата и то как он подставил нашего славного Мудика куда круче чем меня с моими несчастными 5т.р. Но скоро все разрулится и т.д.


Это тянулось примерно года полтора.

Далее Мудик просто пропал.


Начав шерстить инфу по нему у другана и тех кто его знал я узнаю интересные факты.


Оказывается Мудик был большим любителем занять денег по крупному, а затем съебать в мск или еще куда и концы в воду. Друган с ним перестал фактически общаться ввиду того что это мудило откровенно кинуло его пару раз на общих пьянках. Это тело просто нажирало на пару тысяч, а затем вставало и типа шло в туалет. Как вы понимаете более его никто в заведении не видел. Платить за него приходилось моему другу.


Один раз он, пользуясь неконфликтностью моего друга, нажрал на пару штук вместе с таким же красавцем и они удалившись в сортир исчезли в закате. Ессно он потом грил что много выпил и нихера не помнит. Когда это чмо явно сперло у другана телефон, терпение лопнуло и с этим чмом перестали контактировать. Оно кстати и сейчас недоумевает, чо эт никто не хочет с ним общаться.


Ну да вернемся к нашим баранам.


Все знакомые с которыми я разговаривал и мой друган сошлись в одном - денег своих я больше не увижу. Ну а чо ты с ним сделаешь типа? Бить нельзя, в ментовку побежит. Да и толку то.


Потом еще пойди найди его. Телефоны у него меняются как партнеры у продажной женщины.


Тут он доступен, а там уже нет. Вобщем смирись и прими как данность.



И я уже в принципе решил что и впрямь дело дохлое, но тут меня чет неожиданно накрыло обостренное чувство обиды за то, что это чмо решило что оно самое умное, да еще навешало лапши моей матери, а теперь прекрасно себя чувствует.


Как же у меня начало пригорать.


Рычагов давления на Мудика у меня было ноль целых и ноль десятых.


Я начал думать могу ли я что-то сделать в этой ситуации и надумал таки.


Я поразмыслил логически.


Что самое главное для нашего Мудика в среде общения?


Правильно, его надуманный авторитет. Т.е. не то что он на самом деле из себя представляет, а его эгоистичные представления о себе любимом и его потуги изображать из себя гангста районного масштаба. Вот по этому я и решил ударить.


Это была игра на его поле и я вполне допускал что может не выгореть, ввиду отсутствия у меня опыта разговоров в блатной манере и разводилова на словах. Терять однако было уже нечего.


Физической расправы я не боялся ввиду того что хоть и был дрищ дрищем (и сейчас таковым являюсь), но достаточное количество времени потратил на изучение различных способов членовредительства, в т.ч. с применением подручных средств. Впрочем Мудик об этом не знал и видя перед собой замороченного дрища четко понимал, что киданул очередного терпилу и денег возвращать резона нет никакого. (От нападения нескольких граждан меня это конечно же не спасло бы. Тут никаких иллюзий)


Я с помощью знакомых выяснил, что Мудик сейчас хоть и пропадает да всплывает, но работает в нашем городе. Узнал место и приехал к нему поговорить лично. И да, это было весьма непросто.


Нужно было видеть выражение его лица конечно, когда он меня увидел.


Отдельно доставило как он вышел ко мне с огромными тесаками в руках. Тут я видимо должен был уже одуматься и понять какие серьезные последствия мне грозят. Периодические "спонтанные" агрессивные выпады в мою сторону. Я же включил игнор.


Ну т.е. я в упор "не вижу" размахиваний тесаком перед своим носом, агрессивных выпадов, попыток оскорбить меня и запугать некими серьезными дядями стоящими за спиной Мудика.


Справедливости ради замечу, что я был морально и физически готов реагировать на бросания с ножом в мою сторону, но всем своим видом изображал простофилю, не понимающего что происходит.


Смысл беседы был прост.


Я занял искомую денег у достаточно серьезных людей. Достаточно серьезных чтобы их не озвучивать даже в приватной беседе. Срок возврата денег истекал через месяц.


У меня денег нет, а Мудик как раз должен мне эту сумму и вот вот собирался отдать.


Соответственно в течение месяца он может вернуть долг мне. Далее же я просто укажу этим серьезным дядям на него и они будут разбираться с долгами между собой без моего участия.


Моя задача была максимально спокойно, дружелюбно и без реакции на провокации донести до него правила этой игры. Я это сделал.


Далее уже пошло не мое время, а его.


Как вы понимаете, уже не мне нужно было думать как вытащить долг из мудака, а Мудику нужно было думать как не попасть на проценты перед серьезными мужчинами. Серьезные мужчины, занимающиеся чужими долгами, как вы наверное знаете, не любят лишних вопросов и объяснений почему да как. Их интересует только результат.



Далее пошел настоящий карнавал безумия.


Звонки в разное время суток от типа конкретных мужчин с угрозами и наездами, вкупе с предложениями отстать от четкого пацанчика Мудика иначе будет худо. Тактика бесед была ровно та же самая. Я пропускал мимо ушей все угрозы и наезды и рассуждал строго по существу, раскладывая ситуацию по полочкам . Основной мыслью, которую я доносил было то, что человек дал мне слово на которое я опираюсь и причем тут посторонние люди к нашим с ним взаиморасчетам? Как ни странно, но все разговоры с разных номеров начинавшиеся с угроз заканчивались практически одним вариантом. А именно, с того конца провода звучало нечто в стиле: "Нууу, хер знает... Разбирайтесь сами короче...".


Собсно что и требовалось.


И что интересно, я не выливал ушат говна на Мудика в этих беседах, а лишь оперировал уже произошедшими фактами без всякого эмоционального окраса.


Были многочисленные попытки разосраться со стороны Мудика. Агрессия, угрозы и наезды. Взрыв эмоций при безобидных вопросах и т.д. Я как и прежде этого "не замечал".


И самое главное, небольшими суммами, но я начал таки получать свой долг по частям.


Для того чтобы получить остаток долга пришлось заглянуть в гости к родителям Мудика, на редкость приличным людям кстати. Ессно я ни слова не сказал им про нашу ситуацию, а просто поинтересовался как я могу его найти по поводу помощи мне в кое-каких делах.


Мать этого гражданина сразу спросила не должен ли он мне денег (видимо я мягко говоря не первый). Я убедил ее что ни в коем разе никаких денег это не касается и у нас с ее сыном вполне дружеские взаимоотношения. Родители не виноваты если у них сын мудак. Точнее виноваты далеко не вегда.


Не успел я выйти из подъезда, как звонит Мудик и накидывается на меня с тем, что я наговорил его родителям всякого и его теперь из дома выгоняют. Я объяснил, в меру сил, что ничего родным не сливал, но он видно не очень то поверил. Самый сок в том что он должен был выйти на связь со мной еще 2 дня назад, чтобы вернуть остаток долга, после чего благополучно пропал с неабонетом по всем номерам. И тут, о чудо, сам меня вызванивает. Вот так совпадение, не правда ли?(неправда)


Договорились встретится через полчаса.


Встретились и он вернул трясущимися руками мне остаток долга, недодав рублей 200 чтоли, я уж не помню точно. Его натурально трясло. Человек стоял, смотрел на меня и искренне не понимал как так получилось что он отдает мне деньги, которые уже давно по праву считал своими.


Так вот, девочки и мальчики. Еслиб я среагировал на его провокации, то он бы просто рассорился со мной и на этой волне играл бы в обиженку которая не будет возвращать деньги.


С тех пор я не верю не то чтобы никому, а вообще практически никому, за исключением нескольких друзей родственников.


Всем добра и поменьше мудаков вашей жизни.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: