Девушки тоже бывают во френдзоне⁠⁠

В общем, не особо везучий я человек в плане отношений. Как-то так вышло, что долгое время я жила под невыпусканием из дома никуда кроме школы, как следствие - ни друзей, ни знакомых, толком не имела, как и навыков общения. И если постепенно за счет всяких мероприятий для школьников и собственной активности (ее, кстати, родители постепенно тоже стали не одобрять, но я пережила это) друзей я более-менее завела, то вот с отношениями не ладилось.

Это пост для всех девочек, которые не с 12 лет с кем-то встречаются, для девственниц в 20+лет (я знаю, что такие есть и немало), и тех, кто задает себе вопрос "что же со мной не так".

А так же для меня. Чтобы разобраться.

Заранее оговорюсь - да, у меня лишний вес и вагон комплексов. Худела, худею. Тот тип мужчин, который мне нравится реагирует на него совершенно нормально. Нет, не настолько лишний, чтобы не проходить в двери, но достаточно чтобы в школе дразнили (за что получали по носу и затыкались). Занималась спортом, занимаюсь физ.нагрузками. Знаю, что вредно, но какая уж есть.

Началось все в старшие классы. До этого мне было относительно индефферентно, ибо никого на примете не было, а тут в соседней школе появился молодой учитель истории. Не то, что бы он был супер каким-то, но на безрыбье и рак рыба, особенно для маленькой мечтательной девочки.

В общем, я-то человек пробивной, мы с ним и заобщались немного, и все такое, но на расстоянии он меня держал, и когда я все же сказала, что да к чему, вежливо отказал. Ну, собственно, у кого не было?

Потом в 19. Начинаю общаться с человеком по переписке (аська еще), и вдруг понимаю, что вот прям родственная душа. Кровь закипает, влюбленность через край, мы списываемся каждую ночь, он по своей инициативе выдает свои личные секреты, жалуется на бывшую...

И вот, когда уже совсем все через край, он с ней снова сходится. Я собираю снесенную крышу в кучу и чуть не в обморок падаю, когда вижу их вместе.

В такой момент я поняла, что подобных нытиков не потерплю.

Затем у меня появились первые серьезные отношения. Люблю-шмублю, поженимся, бла-бла-бла. Но, были и минусы:

- При том, что семья всегда была небогатой моя, он считал меня зажравшейся.

- Красоту мою он тоже не имел обыкновения восхвалять

- Был очень злой и постоянно ворчал по поводу того какие все плохие и как его кинули.

- Был очень нудный и часами выносил мозг, какая я плохая и как его обижаю.

Вообще, девушки, бегайте от нудных! Просто бегайте. Пусть либо перевоспитываются, либо отсеиваются естественным отбором. Страшные люди, несколько таких знаю... Тяжело с ними, нервов дофига. (Есть дотошные, это совсем другое, я про тех, кто кроме своего мнения ничего не видит и нудно его доносит).

В общем, после этого у меня начался долгий период серий влюбленностей в рандомных людей, которые со мной либо плотно общались (но по-дружески. Еще б мой недолюбленный мозг это понял), либо даже толком не общались. Все это заканчивалось большим письмом-признанием от меня и слезами с обещанием себе больше так не делать.

Было бы мне в эти моменты четырнадцать, было бы норм. Но нет, мне было уже больше двадцати.

А потом я переехала от родителей, и началась новая жизнь. Гуляй, сколько и где хочешь, и не чувствуй за это угрызений совести. Встречайся с кем хочешь, и не скрывай этого. Я гуляла с разными людьми, ходила на свидание, и быстро поняла, что люди со знакомств - не мой типаж.

Не забываем, что девушка молодая, гормоны через край, телесной любви ощутить тоже хочется, но не можется. Выводило в разные крайности - было за все время пара встреч чисто для секса, было на первом свидании человеку едва ли не отдаться и прочее и прочее. Как-то меня уберегло от больших приключений и проблем, которые я могла за такое словить, но отношение к себе испортилось - потому что того, чего хотела, я толком не получала, а вниманием так же обделена была.

Потом у меня появилась кучка друзей. Постепенно с одним из них мы сблизились, постоянно вечерами переписывались, играли, и, конечно же, еще помнящая как меня тюкали в школе, от доброжелательного отношения я растаяла и начала страдать по этому товарищу. Он знал, держали нейтралитет (почти френдзона, но мной не пользовались), а как только нашел девушку - пропал со связи.

После этого меня понесло по старой наркомании - влюбляться в тех, кто мало-мальски с тобой вежлив (сельская неизбалованная вниманием девочка), и прочая, и прочая. Был безумный любовный многоугольник - мужик расписывал, как меня любит, но к отношениям сейчас не готов ни с кем, при этом параллельно подкатывал к моей подруге, и доказывал что ничего нет, честно-честно, не подозревай меня. Закончилось тем, что он с ней переспал, и драматично ускакал в закат от обеих.

Последней каплей был мужик, который красивейше подкатывал, а после первого секса у него остались только нытье и жалобы, и писать он мне не писал. Расстроенная и обиженная я пошла в церковь, пообещала больше не вестись на поводу собственных гормонов (потому что немалая доля влюбленностей приходилась на сексуальное желание), и тут, спустя время - хоп! Милый, симпатичный парень, не пристает с порога, с ним интересно общаться, водит в кино, в кафе, погулять. Медленно, но верно начинаем общаться, видеться. Никаких цветов и прочего, но может, просто человек не такой? В какой-то момент соглашаюсь приехать к нему... Целую его в щеку и сносит крышу. Про обещание даже не вспоминать про секс тут же забываю, хотя держалась несколько месяцев, и все кажется безумно правильным и приятным.

Все это дело цветет и пахнет первые пару месяцев. Постепенно я понимаю, что видеться со мной лишний раз он отказывается, приглашать перестает... При этом я все еще в эйфории, и не замечаю ничего. Конечно, у меня за 25 лет наконец-то появился парень! Пусть и второй хронологически, с первым я не успела всего этого ощутить. А тут - парень, с пусть и нерегулярным, но хорошим сексом, ощущением себя красивой и желанной, человек, с которым приятно и интересно.

Но мы видимся все реже... И когда я все-таки набираюсь смелости спросить, что происходит, после долгих пыток выясняется, что он любит другую женщину, причем давно, причем еще до меня.

И вот сижу я после всего этого и думаю свою любимую с детства мысль - а что со мной не так?

Зато девочкам, которые парятся, могу сказать: если будете себя любить, и вас будут любить. Относительно себя я этот совет плохо реализую, зато девочки вокруг меня почти все обзавелись личной жизнью, не без моей помощи. Некрасивых не бывает. Если получаете кайф от себя - найдете того, кот будет получать кайф от вас.

А я что? Я не знаю. Пора ломать в голове установку жертвы, и становиться счастливым человеком.
Мне двадцать семь, а ощущение, как будто семнадцать :)
В общем, Пикабу, если что присоветуете (кроме как худеть!), буду благодарна XD