16

ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ

ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ Рассказ, Юмор, Девушки, Жена, Мужчина, Пикабу, Дзен, Истории из жизни, Длиннопост

Звонок в дверь заставил меня оторваться от сериала, подняться с дивана и посмотреть в глазок.

"Опять какой-нибудь опрос, или приглашение на выборы", - подумал я, разглядев силуэт фигуристой блондинки.

Щёлкнув замком, я открыл.


- Привет, папаша! - ухмыльнулась мне незнакомая деваха и нагло ввалилась в квартиру.

- Какой я вам папаша?! - возмутился я.

- Ладно, не дуйся! - хохотнула она, проходя по коридорчику. - Если хочешь, буду называть тебя зайчиком. Давай, показывай, где тут у тебя спальня.

- Какая ещё спальня? - удивился я не на шутку.

- А-а, - протянула она, снимая с себя майку. - Ты предпочитаешь заниматься этим в ванной, или на кухонном столе, старый развратник?!


Увидев, что лифчика на ней нет, я инстинктивно уставился на её грудь и на мгновение потерял дар речи.

- Чего застыл? - усмехнулась она, стягивая с себя джинсы вместе с трусами. - Снимай штанишки, время не ждёт! У меня ещё пять заказов.

И тут я начал догадываться…


Но входная дверь скрипнула и догадаться я не успел.

- А что это у тебя дверь открыта? - услышал я голос жены внезапно вернувшейся от мамы.

- Ты уже приехала?! - выкрикнул я не своим голосом.


Конечно же, я сразу понял, что произойдёт, когда моя благоверная, которой я, честно сказать, никогда не изменял, увидит в нашей спальне незнакомую голую деваху!


Лёжа на кровати, в чём мать родила, блондинка уставилась на вошедшую в спальню женщину (мою жену) с нескрываемым неодобрением.

- На групповое я не согласна! - заявила она тут же. - Оплачено за одного, пусть один и пользуется!

Глядя попеременно, то на жену, то на деваху, я совершенно не знал что сказать. А сказать-то что-то было нужно. Казалось, секунды растянулись в часы.

- Девушка, - сообразил я, наконец, - вы случайно адресом не ошиблись?


И тут же понял, как нелепо выглядит мой вопрос.

- Скотина! - крикнула жена мне прямо в ухо.

Рука её при этом резко дёрнулась и, ощутив оглушительный удар в область глаза, я куда-то полетел и потерял сознание.


- Милая, это совсем не то, о чём ты подумала, - промямлил я, когда почувствовал на глазу примочку, а в носу ватку с нашатырным спиртом.

- Да мы уже во всём разобрались, - усмехнулась жена.

- Ага, - подтвердила блондинка, успевшая одеться. - Один хмырь заказал мои услуги через интернет, оплатил онлайн, а адрес напутал… от перевозбуждения. Хи-хи! Бывают же такие растяпы!.. А сейчас эс-эм-эс прислал. Оказывается в соседнем доме живёт… Ладно, побегу! А то у меня ещё пять заказов. 😁😇😉


Источник: Миры Артура Арапова

Дубликаты не найдены

+11

Что за тупая хуйня?

раскрыть ветку 4
+4

Это типа юмор, наверное... На самом деле нет! Это фигня какая-то!  ;(((

раскрыть ветку 3
+4

Я всегда считал, что юмор - это когда смешно.

раскрыть ветку 2
+3
Фаназеррр ты меня называлаа!
раскрыть ветку 1
+1

Котолампой ты меня освещалааа!

+1
Бузова на фото.
0
Лох это судьба
0
Жену ты конечно обманул, но здесь можешь и правду сказать...
0
Да!! Хлипкий мужик нынче пошёл..

"Рука её при этом резко дёрнулась и, ощутив оглушительный удар в область глаза, я куда-то полетел и потерял сознание."
0

слишком большая потеря)))) за просмотр голой девушки

-1

У меня так хомяк умер

раскрыть ветку 6
+3

Опять?? Сколько у тебя хомяков умерло?))) 

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

Ты первый, кто заметил:) Я сегодня весь день так развлекаюсь

раскрыть ветку 1
0

Тоже жена прибила?

раскрыть ветку 2
+1

Ну да, хомяк вызвал себе проститутку, оплатив картой хозяина, пока тот беспечно сидел на унитазе. Так его вместе с проституткой и выкинула с балкона жена хозяина.

раскрыть ветку 1
Похожие посты
4686

Звонит мне жена с работы

Жена: - Я сегодня задержусь после работы, мы с Любой зайдем в магазин, я там себе такое платьице классное приглядела.
Я: - Хорошо, мне тоже джинсы новые купить надо, а то мои уже протерлись до дыр.
Жена: - Да надо в шкафу порыться, там где то еще одни джинсы были.
Я: - Слушай, а сколько у тебя всего платьев?
Жена: - Ну мне сейчас некогда. Пока.

3050

Степаныч

Забрёл как-то на наш склад мужик. Вроде не бомж, перегаром не пахло. Сказал, что деньги и документы потерял, а жить ему негде. Ну, у нас коллектив жалостливый, особенно женщины. Не выгонять же его? На улице мороз.

Так и приютили в каптёрке. Утром Степаныч нас поразил — таким активным мужичком оказался! Воды натаскал, мусор убрал, мы его и оставили у себя «до выяснения». На следующий день всё повторилось. Вставал мужчина ни свет ни заря. Помогал всем, золотые руки у мужика. И проводку наладить, и забор починить, всё умеет, так и остался жить в каптёрке. До лета.

Кушал вместе с нами в заводской столовке. Начальство глаза закрывало на лишнюю порцию, повара его любили. В общем — уважали Степаныча. На вопросы, мол — где раньше жил, как остался без денег и документов не кололся, отвечал сдержано «ни о чём», хотя в других вопросах пел, как соловей.

Массу баек знал, особо ночные сторожа его за это любили. А собаки — те вообще от него не отходили. Он то кашкой с косточкой их побалует, то нестрогим трюкам научит. Забавно так. И даже угрюмая потасканная Ласка на задних лапках у него танцевала.

А когда день рождение у кого-то, Степанычу цены не было. Под гитару такие перлы выводил, аж мурашки по коже. Особо любил Высоцкого.

Но раз увидели мы, что тётка какая-то толстая на Степаныча налетела. И как только забрела на территорию склада, зараза? Орёт, ругается матом и пинками мужика погнала… домой. В семейный очаг, значится. Оказывается, это жена Степаныча была. Лет 10 в законном браке, трое детей, а жили они все вместе с мамой жениной, тёщей значит в двухкомнатной «хрущёбе» на краю города. Вот и не выдержал мужик,  сбежал. Ну да Бог ему судья, нас не касается.

А тётка та сварливая ещё раз пять к нам возвращалась и орала через забор, что мы мужа у неё украли, полицией грозилась. С шестого раза увела-таки Степаныча... Но, мы думаем - он ещё вернётся ☺

ОТСЮДА

1077

Моя жена смотрит сериал

Жена: - ой блин и что за фигню показывают.
Я: - ну так выключи, если не нравится.
Жена: - нет уж досмотрю чем вся эта фигня закончится.

194

Ответ на пост «Часы тикают» 

Больше 10ти лет живу не далеко от металлообрабатывающего завода. Шум, мягко говоря впечатляющий, но привык настолько, что даже тогда когда на этом заводе начинают выгружать из цеха готовую продукцию, я этого тупо не замечаю.


А происходит это так: огромная цилиндрическая, металлическая хрень, под тонну весом, скатывается с нарастающим басовитым гулом, под уклоном по бетонированной площадке, а затем с оглушающим БУМС!!! падает на землю, вибрация чувствуется за километры! Ни дать ни взять взрыв какой нибудь бомбы. А если учесть что происходит это обычно глубокой ночью...


Приехали как то ко мне товарищ с женой, перекантоваться три ночи, но потом решили свинтить в гостиницу ибо первой же ночью, после первого БУМСА,  они вдвоём, как перепуганные дети которым приснился кошмар, вбежали ко мне в комнату и закричали - Нас похоже бомбят!!!

276

Ответ Prohorlinna в «Часы тикают» 

У нас вот такие часы висели (фото из интернета) Из люка каждый час вылазила с характерным звуков каких то шестеренок кукушка и кукукала по количеству часов. Плюс маятник постоянно делал тук-тук. Мне нравились, а вот родителей бесила эта кукушка. Батя как-то психанул после суток на работе и поймал кукушку, и вырвал. Но фиг вам как говорится, кукукать часы не перестали. В итоге я их заводил, а он останавливал. Это была долгая борьба, пока лет 8 назад мама все таки не решилась их выбросить.

Ответ Prohorlinna в «Часы тикают» Часы, Чуткий слух, Истории из жизни, Реальная история из жизни, Тиканье, Бессонница, Жена, Ответ на пост
4777

Ответ на пост «Часы тикают» 

А я вот всю жизнь живу около железной дороги. Сон у меня очень чуткий: кто-то кашляет, телевизор, птицы за окном, соседи ходят - слышу, блин, всё! Но! Никогда не мешали составы, проходящие за окном. А вот гости мои, если вдруг неподумавши решили остаться с ночёвкой, утром сидят с кружкой кофе полностью разбитые: "Как вы можете тут жить! Как тут спать!!"

Дело привычки...

3035

Ответ на пост «Часы тикают» 

1992 год. Мне исполнилось 4 года. И вскоре родители купили вот эти часы. До сих пор это любимая папина вещь в доме.

Ответ на пост «Часы тикают» Часы, Истории из жизни, Тиканье, Жена, Ответ на пост

Они довольно большие, механические, с заводным ключом.
Периодически папа их заводит и они тикают... Постоянно. Каждые полчаса они отбивают колокольно один раз, каждый час - по количеству часов. В 12 ночи и в 12 дня они бьют 12 раз!

Мы их не слышим совершенно, даже когда бьют эти 12 раз. Порой, когда нужно дождаться, допустим, трех часов, думаешь "так, сейчас 3 отобьют и все". И все. Не слышим))
Когда гости приезжают с ночевой, папа их останавливает, иначе никто из гостей не спит.
Я не живу с родителями уже 14 лет, но приходя к ним, я все-равно не слышу часы.

320

А ну-ка не матерись в храме!

Из комментариев:

=================================================================================

Вешали колокола в церкви. Присутствовало начальство, телевидение, церковнослужители. Монтажники матом не ругаются, они им разговаривают. Когда потом смотрел по телевизору на нашу работу, слышал только "Господи прости" на два голоса. Как они успевали за нами, не понимаю. Нас пятеро, их двое.

=================================================================================

Вспомнилось, в самом начале девяностых друзья решили покрестить дочь. Церковь где-то в Ясенево, в церкви идёт ремонт. Трубы везде какие-то, леса, строительный мусор по углам, рабочие туда-сюда, бетономешалки, провода, доски, а у амвона кого-то отпевают. Натурально, стоят люди в черном, гроб на строительных козлах, и батюшка кадилом машет.


Для таинства крещения выделили придел, пустое гулкое помещение с сырой штукатуркой на стенах и купелью посредине. Желающих покреститься было десятка два, может больше. В основном дети разных возрастов, от грудничков до комсомольцев, да пара шизанутых взрослых. Плюс крёстные, плюс родственники. Короче, еле поместились.


Вся эта толпа образовала широкий круг вокруг купели, и батюшка начал обряд.


Минут через пять к нему сквозь толпу протиснулся человек в спецовке, наверное прораб, беззастенчиво подёргал за рукав, и что-то зашептал на ухо.


Батюшка прервал молитву, отложил требник, задрал полу рясы, под которой оказались обычные неправославные джинсы, достал из кармана пачку денег, и стал отсчитывать. Потом они с прорабом недолго пререкались, в итоге прораб со словами "Да мы бы за такие деньги ломать не стали, не то что строить" ушел.


Батюшка вернулся к церемонии, явно не там где прервался, выстроил нас в круг, и стал водить вокруг купели, бубня под нос скороговорку.


Потом по очереди окунал младенцев в купель, а тех кто постарше просто тыкал туда головой. Потом какая-то женщина истошно кричала, что её ребёнка забыли окунуть.


Короче, всё это сильно напоминало какой-то дурацкий новогодний карнавал в сумасшедшем доме, с купелью вместо ёлки и дедморозом в чёрном.


Бардак поражал своим уникальным размахом даже на фоне того, что тогда творилось во всей стране.


Радовало только одно - батюшка как мог форсировал ритуал, и явно не планировал затягивать процедуру. А дома нас ждал накрытый уютный стол.


Больше всего запомнились фраза одной женщины, которую она бросила на выходе из храма:


- Если бы нас так в пионеры принимали, весь этот ...лядский райком завтра бы уже ехал на Колыму.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/a-nuka-ne-materis-v-hr...
Показать полностью
241

Виртуальная реальность

Как-то на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном.
На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только на лавочке под фонарем мамочка с коляской читает книжку.

Виртуальная реальность Истории из жизни, Из сети, Дзен, Ракетчик, Дети, Длиннопост

Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство.
И без умолку тарахтит.
Он мне как-то однажды сказал.
- Па-аап!
- Ну?
- Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь.
- Почему, сынок?
- Я болтаю, и время летит незаметно.
Так-то оно конечно. Под это тарахтенье хорошо просто идти и думать о своём. Если б не эти постоянные контрольные вопросы в голову.
- Па-аап?!
- Ну?
- А ты думаешь что сильнее, посох Бо или лазерный меч?
- Не знаю, сынок.
- Посох Бо! Знаешь, почему?
- Нет.
- Потому что бла-бла-бла....! (Тут следует подробное описание и сравнительные характеристики посоха Бо и лазерного меча)
- Ясно?
- Ясно, сынок.
- Па-аап?!
- Да, сынок.
- А ты знаешь, кто в Лего Звёздных Войнах самый главный?
- Не-а.
- Этот зелёный, с магией. Знаешь почему?
- Нет.
- Ну, там если на звездолёте... (Дальше следуют характеристики всех самых главных в зависимости от выбранного места действия)
Три кита, три вопроса, на которых зиждется наше взаимное сосуществование - "Па-ааап?", "Знаешь почему?" и "Ясно?" Они как галактики, всё пространство между которыми наполнено межзвёздной пылью из черепашек, букуганов, звёздных войн, и соников.
***
Однажды мы по глупости сели в александровскую электричку.
Александровские электрички отличаются от обычных тем, что люди в них живут. Во всех прочих люди ездят туда-сюда, на работу, и просто так. А в александровских - живут. Спят, кушают, размножаются, и осуществляют прочие естественные потребности. Поэтому мы стараемся в такие электрички не садиться. Это как в чужую квартир без спроса войти. Сразу сотни глаз - "Пушкинские? А чо припёрлись?"
Ну вот. А тут угораздило. Ну и мы встали так тихонечко у двери, что бы не отсвечивать. Мест всё равно же нет, это ведь александровская. И смотрим, мест нет, а прямо недалеко от нас у окна сидит такой толстый дядька с чебуреком, и возле него лавка совершенно свободна. Как ни странно. И только мы хотели на эти места просочиться, глядим - шлёп, уже занято. Парочка, гусь да гагарочка, он в очках, она в папахе. Чопорные такие, с брезгливым выражением на лицах. Они перед нами как раз вошли. Не старые, лет по тридцать. Возраст такой, ещё жить и жить, а они друг другу уже надоели хуже горькой редьки. Ну вот, и эта парочка пристроилась на эти свободные места. Причем гусь сел с краю, а гагарочка оказалась между ним и чебуреком.
Толстый мужик у окна был внешне типичным представителем александровской электрички. В одной руке у него был чебурек, в другой бутылка пива, он прихлёбывал по очереди того и другого, и хотел общения от всех, до кого мог дотянуться. Наверное, поэтому присесть к нему никто не рвался. Так что когда рядом оказалась дама в папахе и каракулевой шубе, он хищно осклабился, сказал "Ого!", аккуратно вытер чебуреком рот, и ткнул в шубу бутылкой.
- Я когда в ВДВ служил, у нас знаешь как? - без предисловий начал он романтическую беседу.
Дама брезгливо поморщилась и сделала вид, что это всё её никак не касается. Чудная. Как будто танку есть разница, какой вид вы делаете при его приближении. Мужик, не обращая на её реакцию никакого внимания, продолжал.
- Мы их знаешь как держали? Мы их вот так держали!!!
Тут он протянул даме огромный волосатый кулак с чебуреком, и сжал пальцы. Из чебурека на даму потекло. Дама дёрнулась, и ударила локтем в бок своего спутника. Тот перестал делать вид, что читает, и поправил очки. Потом строго посмотрел на толстяка и сказал высоким голосом.
- Руки уберите!
Мужчина с чебуреком посмотрел на свои руки и удивлённо спросил.
- Куда? Куда же я их уберу?
Тут надо сказать вот что. Вероятно из моего описания может сложиться неверное представление, будто этот мужчина вел себя как-то по хамски, вызывающе, или даже агрессивно. Вовсе нет! От него не исходило вообще никакой опасности. Наоборот, он был добродушен, и предельно доброжелателен. И вся проблема заключалась только в его неуёмной, неконтролируемой жажде общения. Так что и предъявить-то ему было особо нечего. Поэтому мужчина в очках сказал своей спутнице.
- Давай пересядем.
И они поменялись местами.
Теперь дама оказалась с краю, а мужчина в очках - возле чебурека. А тот никакой разницы даже и не заметил. Он повернулся к соседу, и сказал.
- Не веришь? Щас я тебе докажу! Подержи-ка...
Он сунул мужчине в очках в руку бутылка пива, и стал шарить себе по карманам в поисках доказательств. Из карманов стала появляться масса вещей известного и не очень предназначения. Вещи эти он сперва складывал себе на колени, а когда там не осталось места, стал складывать на колени соседу в очках. Который с недоумением держал бутылку и возмущенно поглядывал на свою даму, как бы ища у неё то ли сочувствия, то ли поддержки. Меж тем доказательства обнаружены видимо не были, потому что здоровяк снова толкнул очкарика, воткнул ему в другую руку свой чебурек, и принялся шарить освободившейся рукой на другой половине своего необъятного тела. Потом неожиданно резко прекратил поиски, и сказал, показывая глазами на даму.
- Ваша жена? Очень красивая. Спросите, - может быть она хочет пива? Я сам стесняюсь предложить.
- Нет! - сказал раздраженно мужчина в очках, держа перед собой на вытянутых руках чебурек и бутылку. - Она не хочет!
- А вы откуда знаете? - удивился толстый, и сытно рыгнул ему в лицо чебуреком.
Тут мужчина в очках не выдержал, встал, вернул чебурек с пивом хозяину, и парочка, вертя по проходу откляченными задами, стала пробираться в другой конец вагона.
Мы для приличия выдержали паузу, но больше желающих занять свободные места не нашлось. Тогда я спросил шкета.
- Сядем?
- Сядем! - решил шкет.
И мы сели. Причем шкет сел посередине, он не любит с краю. Тут надо сказать, что ему не столько хотелось сесть, сколько не терпелось открыть только что купленный свежий журнал. Что он и сделал, как только приземлился.
- Ухх тыыы! - открыв первый же разворот, выдохнул он. - Папа, папа, смотри!
Я посмотрел. На развороте мерзкая черепаха-мутант по имени Микельанджело мочила каких-то невероятных монстров, очередное порождение извращенного преступного ума Бакстера Стокмана. Я знал, что спокойно посидеть уже не удастся. Надо просто набраться терпения и кивать. Шкет открыл было рот, что бы затянуть своё традиционное "Па-ааап!", когда слева вдруг обозначилось какое-то движение, и здоровяк у окна задал вопрос, который задавать ему не стоило ни при каких обстоятельствах. Он ткнул пальцем в направлении разворота и спросил.
- Это он чо?!
Шкет посмотрел сперва на чебурека, потом на меня. Глаза его засветились надеждой. Я пожал плечами. Мол, поступай как знаешь. Шкет радостно набрал полную грудь воздуха, повернулся к толстяку, и ...
- Это же Хан! Вот видите, он стоит у входа в лабиринт? Ему надо пройти весь лабиринт, и найти всех Пурпурных Драконов. Если он найдёт всех Пурпурных Драконов, тогда он сможет загрузить в центральный сервер виртуального червя убийцу. Но Эйприл предупредила черепашек, и Рафаэль с Донателло...
Шкет тарахтел и захлёбывался словами как приговоренный перед казнью, зная, что второго шанса ему никто не даст. Он тараторил без пауз и передышек. Чебурек сидел как ударенный пыльным мешком. Ему открывались новые измерения. Наверное, он первый раз пожалел, что так некстати открыл рот. Несколько раз он предпринимал попытку сбить ребёнка с темы. Куда там! Он только напряженно хватал ртом воздух, безуспешно пытаясь впихнуть хоть пол-буквы в плотную вязь шкетова тарахтенья. Один раз, улучив паузу, когда шкет переворачивал страницу, он просто взял и отвернулся к окну. Ха! Это его спасло? Нет! Шкет встал, обогнул колени толстяка, и всунул журнал между его носом и окном.
- А вот это, видите? Это Мечерукий помогает черепашкам. Вы думаете он злой? Нет! Это просто кажется что он злой. На самом деле просто клан Фут когда-то...
Ещё недавно такой общительный толстяк повернулся ко мне и посмотрел жалобно и умоляюще. Я только пожал плечами. В конце концов он не выдержал, и вскочил.
- Пойду покурю! - сообщил он, демонстрируя всему вагону, и особенно шкету, пачку сигарет. И выскочил в тамбур.
И больше не вернулся.
Он так и торчал в тамбуре, иногда с опаской заглядывая в вагон, пока мы не сошли в Пушкино. А шкет периодически вытягивал шею в сторону тамбура, в ожидании возвращения такого прекрасного собеседника.
***
Этого толстяка я почему-то вспомнил, когда мы брели пустынной улицей, по снежной целине, к магазину. Я подумал, что Толстяк хоть в тамбур мог выскочить. А тут и не денешься никуда.
- Па-аап!
- Ай!
- А как думаешь, кто сильней, Соник или Микеланджело?
- Не знаю, сынок.
- Я думаю, что Соник! Знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что бла-бла-бла-бла-бла!
Тут мы наконец дошли до магазина.
- Погоди, сынок. Давай в аптеку зайдём.
Соседнее с магазином крыльцо аптеки было заметено снегом напрочь. Мы поднялись, осторожно цепляясь за перила, и всё это время шкет тарахтел. Он тарахтел в аптеке, и тарахтел когда мы из неё выходили. А когда собрались спускаться, я сказал "Осторожнее, сынок!" Но он меня не слышал. В этот момент он как раз рассказывал что-то очень важное про динозавров. Поэтому он сделал шаг, и полетел. Тыг-дым-тыг-дым-тыг-дым! Он сосчитал задницей ровно все шесть ступенек. Потом упал навзничь, и там внизу наконец замолчал.
Я осторожно спустился следом. Он лежал, смотрел в небо, и ловил языком снежинки. Я присел рядом.
- Ушибся? - спросил я.
- Не-а! - помотал он головой.
- А что ж тогда замолчал?
- Столкнулся с суровой реальностью! - сказал шкет.
И радостно засмеялся.
© Ракетчик
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/virtualnaia-realnost-5...

Показать полностью
744

Из жизни нашей помойки

Одно из окон нашего офиса имеет великолепный вид на помойку. Ну, на такой загончик, где пасутся контейнеры.


Наблюдать бывает интересно. Помойка так близко, что с третьего этажа можно доплюнуть. Обычно там правят бал кошки и собаки. Иногда делают набеги вороны. Тогда происходят небольшие, но жестокие локальные конфликты.


Часто вещи, которые по мнению людей, их выбрасывающих, могут еще кому-то пригодится, не валят в контейнер, а аккуратно складывают у стеночки. Одежда, утварь, посуда, мебель. Кто-то эти вещи забирает. Или не забирает. И тогда они уезжают вместе с остальным хламом.


Вчера одна тетка разжилась черепками. Выкинули целую прорву всяких глиняных горшков, горшочков, вазочек, тарелочек. Глаза у тётки при виде горшочков загорелись так, что было больно смотреть, как на сварку. Она горшочки сперва азартно перебирала, то откладывала, то снова брала. Горшочки в руках не помещались. Тогда она плюнула, нашла две коробки, все туда свалила, и пыхтя утащила всё к себе в норку. Какая-то нездоровая страсть у некоторых дам к этим глиняным глазурным черепушкам.


Сегодня с утра у стеночки появилась стопка виниловых дисков. Очень приличная, с полметра высотой. Кто-то эти диски любовно собирал. Не один год. Все в конвертах. Аккуратные. Теперь вот, значит, на помойке.


Один из проходивших, интеллигентного вида персонаж заинтересованно остановился. Подошел. Взял из стопки верхний диск. Рассмотрел. И небрежно отбросил в контейнер. Потом следующий.


Я наблюдал. В бак летели Высоцкий, Ария, Дольский, Машина, Жванецкий, Черный кофе, Бременские музыканты, Битлз, Мищуки, Бичевская, "Время колокольчиков" Башлычева, Розенбаум "Мои дворы", опять Дольский, опять Розенбаум, Песняры, Пламя, Самоцветы...


Интеллигентного вида мужчина перекидал всю стопку в контейнер, выбрал себе три диска, Модерн Токинг, Пугачеву, и еще какую-то дискотеку восьмидесятых, и пошел своей дорогой. Отойдя метров двадцать он остановился, вернулся, и бросил эти диски в общую кучу. Передумал.


Потом контейнер с дисками привлек внимание другого гражданина. Гражданин шел мимо под руку с дамой. Дама возмущалась. Гражданин мягко настаивал. Дама махнула на него рукой, отошла подальше, и встала с видом что она тут сама по себе.


Гражданин привычно брал диски из контейнера за края, смотрел, и складывал аккуратно в стопочку у стенки. На некоторых останавливался. подолгу рассматривал, чему-то улыбался. Раскрывал-закрывал двойные альбомы. «Сыновья уходят в бой» отложил с явным сожалением. Иногда комментировал, обращаясь к даме. «О! Смотри! Кукин. Помнишь?» или «Ого! Шестнадцатый Высоцкого. Представляешь? У меня как раз только его не хватает!» Дама хмурилась и делала вид, что не слышит.


В результате гражданин выбрал пять альбомов, остальное сложил почти на то же место, где они лежали утром, и под недовольное шипение дамы они удалились. Гражданин на ходу всё время оглядывался.


Живет в старых брошенных вещах какая-то магия жалости. Как в оставшихся без хозяев собаках. Чую, однажды тоже не выдержу и тоже сигану за каким нибудь старым будильником. Или за часами с кукушкой.


Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/iz-jizni-nashei-pomoik...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: