3

«Девочек обижать нельзя!»? Что это даст самим девочкам?

В последнее время в онлайн-пространстве популярны споры на тему поучительных фраз вроде, - «девочек обижать нельзя». Одни, вроде бы, вполне логично и аргументированно защищают мальчиков, мол, «девочек — нельзя; а собак, бабушек и всех остальных — можно?» и вообще, эти девочки сами, кого хочешь, обидят, особенно в период, когда девочки растут быстрее


(например: https://emosurf.com/post/2348/Devochek_obizhat_nelzya..);


другие — напротив, тоже, с не меньшим количеством аргументов, настаивают на позиции, - «нельзя обижать девочек», по-тому, что если не привить это мальчикам с детства, то и потом не будет понимания того, как нельзя делать, а сильные, они же не понимают, что агрессию нужно дозировать


(вот пример такого утверждения: https://lbn.su/watch/pochemu-nelzya-obizhat-devochek-..);

ну и все в таком духе.


Давайте рассмотрим именно эту постановку вопроса подробнее. Хочу порассуждать о том, как она, в конечном итоге, может влиять на психику детей, а так же, выросших из таких детей, взрослых и дает ли это какие-то, реально полезные бонусы и маленьким и уже выросшим, девочкам?


ВЛИЯНИЕ НА МАЛЬЧИКОВ.


Рассмотрим каждое слово, сказанное ребенку в контексте формулировки, - «девочек обижать нельзя»:

«ДЕВОЧЕК» — действительно, почему внимание фокусируется именно на девочках, почему не говорится о папе/маме/кошечке/ребенке/дедушке и т. д.? К чему именно на девочках такой акцент? Я, таки, не могу себя причислить к последователям движения Эстер Вилар, которая обвиняет женщин в эксплуотации мужчин (впрочем, как и к ее ярым противникам) и все же, не есть ли это дискриминация, как минимум — мальчиков? Да и девочек, вообще-то ставит с какое-то сомнительное положение, но о девочках позже. Почему бы не, - «НИ КОГО (или ДЕТОК) не обижай и себя не давай в обиду!»

«ОБИЖАТЬ» - любая психика, особенно детская, своим сознанием и бессознательным, фокусирует внимание, не столько, на частице «не» (или любом другом отрицании вроде: «нельзя», «без» и пр.), сколько на том предмете или действии, которое, собственно, отрицается, это как модуль в математике: нет числа «+3» или «-3», есть только модуль |3| и все, без отрицательного и без положительного значения; так же и здесь: не существует в психике ребенка, - «да, обижай» или «нет, не обижай», психика ребенка считает «обижай», в не зависимости от того, скажем мы «обижай» или «не обижай». Бессознательное ребенка записывает то, на чем мы подсвечиваем фокус внимания.

Как можно иначе обыграть это слово: лучше просто выключить его из оборота вообще, например, ребенок А отобрал у ребенка Б шоколадку, ребенку А можно сказать, что, - «смотри, А, ты у Б забрал шоколадку и Б расстроился и больше не захочет с тобой дружить, а мог бы просто попросить Б с тобой поделиться и тогда ты бы и шоколадку получил и Б с тобой дружил бы и в каждый следующий раз, когда у Б была бы шоколадка, ты бы смог попросить угостить тебя кусочком». Да, это - «многабукав», но вот вопрос: ты хочешь воспитать своего ребенка сообразительным и умеющим общаться с людьми или хочешь не заморачиваться, сделать его удобным, чтобы он стоял в углу и «не отсвечивал»? Еще момент: если ребенок очень маленький, то такой пример сложен уже для него, как же для маленького сместить этот вредный акцент со слова «обижать»? Пример: «Деток лучше не обижать, а дружить с ними», так мы, как-бы, переносим акцент с «обижать» на «дружить».

НЕЛЬЗЯ — мало того, что «нельзя», первое время, обычно, вызывает у ребенка сознательное сопротивление и желание, тут же, сделать наоборот и тем самым, усложняет жизнь родителя уже здесь и сейчас; в целом ряде учений и культур (например, на Востоке, в частности - в Буддизме) ребенку до 3 лет нельзя вообще ничего запрещать. Но как же так, спросишь ты, - «что же делать», если он, например, мешает окружающим: портит мебель в общественном месте, пачкает кому-то одежду, ломает дома дорогие вещи или даже делает что-то, что может навредить его здоровью? Ответ один — это ответственность родителей, а не ребенка: единственный выход отвлечь и занять малыша чем-то более интересным, чем то, что мешает посторонним и может навредить ему самому. Еще раз повторяю: да, родителям обычно проще сказать, - «нет», «нельзя», «убери руки» и т. п.; но если для кого-то из родителей воспитание, где общению и пояснению многих вещей, уделяют достаточно внимания - это слишком сложно, тогда остается два пути: 1-рожать и позволить себе особо не утруждаться общением со своим чадом и как следствие, быть готовым к тому, что ребенок вырастет удобным для всех вокруг, кроме самого себя или же, напротив — излишне конфликтным человеком, вероятнее всего — не счастливым и не успешным; 2-просто не рожать и подарить себе честную, справедливую, правомерную возможность жить исключительно для себя, а не еще и ради детей.


ЕЩЕ НЕМНОГО МЫСЛЕЙ ПРО "ОБИЖАТЬ".


Когда девочка, особенно маленькая, слышит, что девочек обижать нельзя, она ведь, тоже «мотает это на ус» и вряд ли кто-нибудь специально для нее уточняет, что значит «обижать» и на что вообще, уместно обижаться, значит она сама вольна интерпретировать смысл этой фразы, как Бог на душу положит. Девочка вырастает. Но как увидеть грань, где заканчиваются манипуляции и начинается истинное обижание одним человеком другого? Как вообще понять на сколько обоснованно обиделся человек? Или можно обижаться на все подряд?


Предположим, есть некий абстрактный мужчина, который, допустим, обиделся на женщину за то, что она не оправдала его ожиданий, не переспав с ним на первом свидании; а он же намеревался: готовился, фантазировал, а она взяла и не дала! Разве не бывает, что мужчины обижаются на такое? О_о Или, например, некая женщина захотела, третью за месяц, пару обуви, а муж взял и не купил, но она ведь, так хотела и вот, тоже, решила что она обиделась. Так тоже бывает. Обиженность - очень выгодная позиция, ведь теперь, выходит так, что обиженный требует какой-нибудь, моральной или материальной компенсации от ближнего за то, что тот не оправдал его ожиданий. И что же получается? Кто первый провозгласил, что но - обижен, тот и прав? Вот так многие люди привыкают бесконечно обижаться на все, что угодно, это же очень удобная манипуляция; а некоторые другие люди привыкают бесконечно оправдываться и чувствовать себя виноватыми перед, вечно надутыми, близкими. И даже если мама такого мальчика, который «не должен обижать девочек» не злоупотребляет «вечнообиженной» манипуляцией, в жизни ее сына все-равно найдется какая-нибудь всегдаобиженка, а девочек же обижать нельзя!


ЧТО, УПОТРЕБЛЕНИЕ ТАКОГО РЕЧЕВОГО ОБОРОТА, МОЖЕТ, В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ, НЕСТИ САМИМ ДЕВОЧКАМ?


1. Представим, что девочка выросла, вышла замуж за очень воспитанного мужчину и как ее с детства учило общество, начала на него обижаться. Муж, в силу воспитания, конечно не может послать ее куда подальше и начинает:

- либо бесконечно оправдываться (молча копит чувство вины, живет в психологическом аду и в конечном итоге или не может нормально зарабатывать, т. к. постоянно живет в стрессе; или по этой же причине начинает пить; или наживает проблемы с потенцией и здоровьем, а может и все вместе);

- либо не выдерживает и начинает проявлять открытую агрессию в отношении супруги.

Какого мужа получает в итоге женщина, которая часто обижена? Скорее всего это будет тихий забитый неудачник с плохим здоровьем и без амбиций, если же природный темперамент такого мужчины более холеричен — начнутся открытые конфликты с прямой агрессией в сторону жены, если не слишком темпераментный, но достаточно эмоциональный — может часто пить, в этом случае агрессия будет выплескиваться в периоды запоев.


2. Если детям сказано, что вот этого человека обижать нельзя, у них сразу возникает вопрос: почему, этот человек что какой-то агрессивный или больной...неполноценный он что-ли, какой-то, в любом случае в воздухе витает мысль, что, что-то с ним не так, с этим человеком, так для чего внушать девочкам, что они не совсем полноценные?


«ДЕВОЧЕК ОБИЖАТЬ НЕЛЬЗЯ!»...Удобно-то, оно, конечно — удобно, только стоит ли сиюминутное удобство того, чтобы лишать наше общество и наших женщин искренне любящих своих жен и уверенных в себе мужчин?

Дубликаты не найдены

+9

Да-да-да. И самое веселое, когда женщина годами живет с убежденностью, что никто ей ничего не сделает, потому что у нее "правильный" пол. А потом внезапно нарывается на человека, которому эти убеждения о неприкосновенности стариков, женщин и детей глубоко до фени.

+6

В общем и целом пост понравился или как минимум имеет право на жизнь.Но грамматика определенно не ваш конёк.

+2
Мне очень понравилась статья, тоже стараемся ребёнка воспитывать по схоже у принципу. Да, конечно сложнее, но чем он старше, тем легче. И сам теперь задаёт правильные вопросы и делает логичные выводы. Автор молодец!
+3

Почитал. Понял, что это очередной "психолух без детей".

Сказать мелкому "нельзя бить детей" - это типа сложно, не поймет. Зато фраза "бить детей не нужно, лучше с ними дружить" - это проще и сразу поймет, ага.

По поводу буддизма и прочего: это не истина в последней инстанции, это их личный сексуальный принцип. У индейцев мгумгамбгынга могут жопу на 8 частей резать и что теперь?

Примеры "нельзя" тоже характерны для бездетного: шум, вещи дорогие... открою секрет: для родителей главная ценность это не твои вещи, а их ребенок. А значит самые первые "нельзя" - это гребанные розетки, которые почему-то интересные шопиздец. И хрен чем отвлечешь, только рядом сидеть и руки убирать со словами "нельзя".

раскрыть ветку 5
+1
Про розетки, кстати всегда удивляло в СССР выключатели и розетки ставили на высоте, доступной ребёнку как правило лет с 8-10 сейчас же евро стандарты, при которых если затапливает первый этаж то всю проводку под замену.
-2

Petr.V, Вы правы, я не мать, имеется только опыт работы в детском саду с ежедневным общением с каждым из, примерно, 250 детей возраста от 2 до 6 лет и около 10 племянников от 3 до 20 лет на сегодняшний день. Был также опыт, когда я сидела с 1, 2 и 30 детьми по несколько часов несколько дней подряд одна.

На истину в последней инстанции я не претендую, это мое субъективное мнение, основанное исключительно на личном опыте и собственном наблюдении за детьми и их родителями.

раскрыть ветку 3
0

Ребенок в детском саду с чужой (пусть даже и знакомой) тётей-воспитательницей и ребенок дома - это два кардинально разных ребёнка.

Нашему 2.7, ходит в младшую группу. В детском саду играет, делает упражнения, кушает ложкой, одевается-раздевается, моет руки и т.д. Причем воспитатели добрые и хорошие: не кричат, не орут, не бьют, следят за детьми, вобщем - всё хорошо.

Дома же всё меняется: кушать ложкой резко разучается, одеваться не хочет, мыть руки не хочет, упражнения - а что это такое?

Вы судите о детях со стороны одной медали, в то время как у этой "медали" куда больше сторон, которые вносят свои, причем весьма существенные, коррективы.

В детском саду и дома дети ведут себя совершенно по-разному. Абсолютно.


Чтобы давать советы родителям - нужно ПОБЫТЬ родителем. Только тогда вы поймете ещё и эту сторону.

Но как воспитатель - вы можете давать советы ВОСПИТАТЕЛЯМ. И эти советы даже МОГУТ сработать.

раскрыть ветку 2
0

Вспомнил как воспитывали меня, всплакнул. Когда фраза "девочек/животных обижать нельзя" закреплялась хорошим лещём.

-1

Так много в последнее время в психологии всяких методик, которые советуют родителям как надо воспитывать детей, а люди вокруг всё "хужее и хужее". И не зависит особо от пола.

раскрыть ветку 1
-3

Так любое чучело может себя психологом назвать и начать статейки писать. Вроде этой вот.

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: