Детский Дом. Послесловие. Мысли автора, подведение итогов, цифры. Мотивации пост.

Привет! Скучали? Я тоже))) Сразу для тех кто не в курсе. Я описал на пикабу историю того как я попал в детский дом. Вышло аж на 7 частей. Первую часть можно начать читать тут: http://pikabu.ru/story/zhizn_v_detskom_dome_chast_1_3874561


Как то неоднозначно я закончил свою историю. Подумал что этот пост имеет место быть для всех тех кто следил за всеми частями рассказа, а это аж 3000 человек за 2 недели! Для ясности уточняю, все части описания жизни я старался излагать максимально от первого лица, по минимуму внося свои мысли по всему поводу. Как будто мини сценарий писал. В этом посте хочу описать все то что я анализировал в те моменты, то что анализировал уже позже, какие уроки жизни я для себя вывел и прочее.


Начну с того для чего я все это писал. В чем вообще была моя задумка. Начав зависать на пикабу не так давно, меня порадовало что в отличии от тех же социальных сетей, люди тут во многих постах как бы говорят с тобой. Где то советы, где то описания, отличие главное в том что прочитав пост ты как будто прикасаешься к автору. Чувствуешь его что ли. Совсем другой ракурс изложения если сравнивать бездушными пабликами социалок. Я начал ловить себя на мысли что захожу сюда все чаще и чаще, задумался вопросом какой вклад могу внести я. Пораскинув мозгами вышло то что вы в итоге все видели и читали. В комментариях кто то писал мол «Автору наверное проще жить так, излагая свои воспоминания, ему надо поделится», кто то говорил что я «Ною», некоторые ссылались на то что я «выскочка» и т.д. Адекватных отзывов было конечно большинство, но думаю точки расставить стоит.


Как я уже писал в последней части, меня во многом наставил на путь истинный и задал нужный темп, всего один рассказ который дал мне один хороший человек. То как в тот момент это на меня повлияло было волшебством. Отсюда вывод что иногда для того чтобы начать мыслить правильно, надо откуда то эти правильные мысли взять. Если у тебя в голове их не было, по разным причинам, то самый простой способ узнать о них от другого человека, который их уже думал. Текстовый формат наиболее располагает для запоминания и анализа. Мысли – начало поступков. Я не преследую цели стать популярным, тем более не ищу жалости к себе. То что со мной происходило, не самое страшное что происходит с людьми, я справился с этим и сейчас смотрю на все на это просто как на этап жизни. По моему с людьми случаются вещи и пострашнее, например бесцельно прожить свою жизнь, прилипнув к монитору, не имея своего мнения.


Я хотел бы обратится к той аудитории которая возможно находится в ситуации в которой когда то находился я. Неблагополучная семья, родители которые ведут себя так как будто тебя им подбросили на шею, а не они сами сделали свой выбор. Идти в детский дом или нет? Я скажу за себя. За принятое мною тогда решение я никогда не раскаивался. Я знал твердо что с такой судьбой, мне волей не волей надо пытаться вырастить в себе стержень и принимать удары судьбы стойко, какими бы они не были. Во многом потом, когда я освободился от всякого надзора, я благодаря этому перешагнул много этапов, когда мои сверстники из нормальных семей только постигали какие то истины и иногда во взрослой жизни это оборачивалось для них хуже чем для меня тогда. Я был более эмоционально устойчив. Не знаю насчет того как обстоят дела в детских домах других городов. Мой был самым разбойным в городе. У нас обитало много самых отмороженных сирот. Тем не менее спустя годы, я бы возможно хотел на недельку вернутся туда и пожить как у старого друга, к которому приезжаешь в гости. Если у тебя есть голова на плечах, ты понимаешь что придется не сладко но ты готов. Мой совет – иди в детский дом. Там более адекватные взрослые, хоть чем то но помогу тебе встать на ноги. У детских домов хорошая государственная поддержка и у сирот в них живущих. Для ребенка эти слова могут не значить ничего. Но во взрослой жизни это поможет тебе не раз и не два. Приведу пару примеров.


Алименты. Будут следить за тем чтобы они регулярно выплачивались. Отстаивать твои права через суд. Заведут тебе сберегательную книжку, где эти деньги будут хранится до твоих 18 лет. За потерю кормильца так же. У меня накопилось около 230 тысяч. Если родственников нет, есть свободная жилплощадь закрепленная за тобой, ее будут сдавать, день перечислять так же тебе на книжку. Могут сдавать за маленькую цену, но с условием того что жильцы делают в квартире ремонт. Все делается по закону. Когда я учился в училище мне платили стипендию 5 тысяч, у моих однокурсников была 800 рублей. Когда я учился в институте, первые 2 года стипендия была 22-25 тысяч! Так же раз в 3 месяца переводили стипендию около 35-40 тысяч на одежду (раз в сезон). Потом урезали стипендию до 15-18, по одеже тоже урезали, но думаю каждый тут скажет что для бюджетного места на очной форме, цифры внушаемые. У сокурсников была стипендия около 1200-2500 рублей. При том что они должны были хорошо учится. Мне переводили при любых отметках. Эта социальная поддержка идет до 23 лет. Дальше сам. Так же закончив училище, я не сразу пошел в институт. Я знал одну фишку, о которой мало кто был в курсе. Если ты после училища встаешь в Центр занятости, они платят тебе пол года выплаты равняющейся средней зарплате в Москве. Условия одно – чистая трудовая. Ты не должен официально до этого нигде работать. По окончании ПТУ мене сказали что мне надо отрабатывать 5 месяцев на практике с чем я был не согласен. Во первых там платили зп за это всего 5 тысяч. Я уже ушел из ДД и мне было не протянуть на это. Во вторых шла запись в трудовую. Не хотели мне выдавать документы. В итоге диплом я забрал. Придя в Центр занятости подавать документы, мне сказали «Извините, выпускники этого года в обязательном порядке идут на практику, мы можем вас направить только туда». По факту практика эта светлого будущего не сулила и я решил ну окей. Устроился на работу (неофициально) и стал ждать. После Нового года, как только прошли праздники я пришел с документами в ЦЗН и меня оформили. Год прошел и я стал выпускником прошлого года. Платили мне 22 штуки в месяц, по нашим меркам средняя месячная ЗП. Тогда же начались терки на работе и я решил устроить себе каникулы. Уволился. Знаете как в Америке, после школы многие берут год отпуска на поиски себя перед колледжем. Так и я решил что мне пора от всего отдохнуть. Думаю после 6 лет жизни за забором, я мог пойти на такую маленькую уступку для себя. Золотое время было. Я просыпался когда хотел, гулял до скольки хотел, мог ночью уехать в другой город потому что так захотелось. Эти пол года очень помогли мне прийти в норму.


По поводу того как обернулась моя жизнь после детского дома. Видел комментарии по поводу того что дет.домовцы считают что им все должны, что они расчётливы и хитры. Это отчасти так. Выйдя из этого заведения я практически не имел настоящих друзей. У меня их по сути не было особо то и ни когда. Первый год я вел себя так как будто я умнее всех. Мне было совсем плевать на других. Я был расчетлив и холоден. Чувства многих людей мог задевать часто и без сожаления. Потом когда были мои «пол года поиска себя» я познакомился с той компанией с которой дружу и по сей день. Потихоньку они помогли мне взглянуть на мир другими глазами. Что на свете есть не только суки, уебки и мрази, а настоящие добрые люди. Те люди которые встанут за тебя спиной. Мне с друзьями действительно повезло. От квартиры лучшего друга есть до сих пор ключи. Когда я жил с отцом и сестрой, они оба бухали и сводили меня с ума, я мог просто прийти к нему открыв дверь своим клюем и спокойно поспать или подготовится к экзамену в институте в тишине. Его семья считала меня за своего сына. Я стал верить в людей, вот. Компания моих друзей которыми мы тогда виделись была около 30-40 человек. За два года круг моих знакомых увеличился наверное на 500-700 человек. Я пришел в норму и стал совершенно обычным парнем, со своим заботами как и у всех, переехав в свое жилье вообще стал самым обычным.


По поводу обычной жизни. При таком образе жизни который был у меня привыкаешь к адреналину. Первое время мне не хватало ощущений и я делал всякие безумные вещи. Например прыгал с моста в реку чтобы искупаться, целовал незнакомую девчонку что мне понравилась, делал вещи от которых щекотало нервы)) Сейчас уже спокойный, но иногда не прочь почудить в меру) Обычная спокойная жизнь тоже имеет негативные стороны. Раньше у меня был вагон мотивации, рвение, я рвал зубами всех и все для достижения целей. Сейчас такого агрессивного поведения просто не нужно. Окружение стало другое. Иногда мне не хватает того пинка который преследовал меня раньше. Я стал менее дисциплинированный, в каких то моментах ленюсь, это обратная сторона жизни в покое. Я бы хотел поделится с вами теми мыслями которые не раз меня спасали и давали воздуха для того что бы окончательно не забросить себя.


Я всегда думал о том что я достоин большего. Нет, не о том что мне все должны. Думал что я как человек, могу добиться большего чем имею сейчас. Когда то я прочитал торию НЛП. Если один человек что то может, то это можешь сделать и ты. Главное понять как. Усердно над собой работать. Эта мысль в 16 лет настолько прочно засела в мою голову, что теперь смотря на тех людей которым я раньше завидовал, я уже говорил себе, ты отличаешь от него только тем, что не знаешь как это работает и не хочешь попробовать делать так же. На удивление это работало. Я думал как же так, я сильный умный парень, неужели я не могу стать таким же как тот чувак. Линии поведения мне никто не задавал никогда. Родители наставляют свое чадо, меня этой радости лишили. Я стал смотреть на тех людей черты которых мне нравились, анализировать их, думать как работают те или иные стороны их характера. Осмысливал и повторял. Со временем это входило в бессознательное и я уже делал какие то вещи на автомате. Благодаря этому я понял чего я хочу, а главное нашел способы развить в себе те черты которые сам считал необходимыми. Карта это не территория. Это надо запомнить.


Я никогда не боялся признаться себе в том что у меня есть недостатки. Знаете есть такой тип людей, который если не может что то сделать или не имеет какую то вещь, хотя и хочет, начинает засирать тех у кого это есть. Всегда смешно глядя на таких людей. Их аргументы раздуты и высосаны из пальца. Признаваясь себе каждый раз что у меня есть какие то проблемы, я открывал для себя материал для работы. Изучал тему, знакомился с теми у кого можно что то узнать и подчерпнуть. Например я не боялся себе когда то признать что я в каких то моментах трусил. Осознав и проанализировав, переборов себя, я лишился этой черты насколько это возможно для сохранения жизни) Признавшись когда то что я застенчив, я переборов себя, трясущие коленки при виде красоток, делал усилие и все такись подходил знакомится. Сначала выходило не очень при любых изменениях, но через какое то время я лофил такой кайф от того что я поборол в себе очередной страх и у меня все получается. Каждый раз когда я боялся сделать что то для изменения, я говорил себе: Чувак, если ты этого не сделаешь, то велик шанс что в 40 лет твоя жизнь будет скучна и сера, вспомнить будет нечего. Неужели ты хочешь так? Нет, жизнь одна, я шел и делал. Обращу внимание так же, что в более раннем возрасте шанс изменить себя намного больше чем например в 30-40. Мир для меня заиграл другими красками.


В трудные моменты жизни, которые уже были после детского дома, попадая в жопу, я понимал что делу время потехи час. Я редко когда позволял себе уйти в запой из-за горя или депрессии. Я говорил себе, настало время показать чего я стою. Просто брал себя в руки и делал то что надо. Не то что хотел, а то что надо. Уволили с работы нет денег. Окей. Иду на хуевую работу, делаю ее через силу, но делаю, параллельно ища нужный вариант. Без нытья. Бросила девушка? Окей. Локти еще кусать будет. Шел и работал надо собой. Что делать сидя дома? Где ближайший спорт зал? Покупаю абонемент, спустя год усердной работы, ко мне липнут те кто бывшей и в подметки не годится. В общем суть в том что каждый раз когда жизнь говорила мне ты говно, я говорил «Это мы еще посмотрим».


Дисциплина. Все твои проблемы в жизни начинаются с не заправленной кровати. Я конечно сейчас стал более ленив, но пытаюсь не сдавать позиции. Раньше я каждый вечер стирал носки вручную, трусы, каждое утро заправлял кровать. Вещи складывал в шкаф строго аккуратно и по шаблону. Если сказал что завтра мне надо бегать, я вставал с утра и бежал. Дисциплина это то что делает тебя лучше в обход эмоций. Это как инстинкт убийцы в глухом лесу с опасными животными. Всегда спасет и не даст забросить себя. Если пообещал себе что то – делай. Причем с каждым разом это делается все легче и легче. Ты начинаешь понимать что твое слово перед собой имеет вес. Таких людей ценят. Такие люди не пропадут.



Любовь к себе. Те кто говорят что это пижонство, могут пропустить данный абзац. Никто тебя не полюбит, если ты не полюбишь себя сам. В хорошем таком смысле слова. К этому относится то что ты должен себя уважать. Иметь планку своего достоинства. Это то что не даст тебе упасть в болото, стать алкоголиком, наркоманом. Ты должен уважать свой выбор в первую очередь. Почему ты так решил? Так надо и точка. Будь тверд. Другие люди часто будут говорить тебе что ты ничтожен, что у тебя ничего не получится, что ты просто гонишь пургу. Не верь им. Люби себя. Смотря по утрам в зеркало, твое отражение не должно вызывать у тебя отвращение. Проснись завтра с утра и посмотри на себя пристальнее и подольше. Спроси себя, чувак, как сделать этот день не похожим на прошлый? Верь в себя. Слушай только тех кто знает что говорит и добился большего. На остальных не обращай внимание, они из тех кто хочет и не может и засирает тех у кого это есть. Имей свое мнение. Если ты становишься лучше, другие люди понимают что они стоят на месте. Именно поэтому они будут тянуть тебя вниз чтобы не испытывать угрызения совести за свою лень.


Последнее и самое важное. Мое мнение насчет того чем отличается успешный человек от неуспешного. Успешный человек видит будущее. Он понимает что за сегодняшним днем будет следующий. И это будет другой день. В совокупности это уже два дня, которые дают уже небольшой результат. Живя в Детском доме, я четко понимал что иду к своей цели, я выйду отсюда и сделаю все о чем так долго мечтал. Я шаг за шагом все продумывал и день за днем шел к этому. Маленькими шагами. В итоге это давало результат. Живя обычной жизнью я потерял эту нить, но спустя время проанализировал и понял почему все поменялось. Просто один день стал похож на другой. Причем тут идет речь именно про мысли и цели. Не обязательно каждый день делать что то новое и чудное, чтобы сделать его  не похожим на предыдущий. Достаточно понимать мыслями что твоя жизнь это не один день. Мысли шире, создавай планы, разбивай на мелкие цели и потихоньку иди к ним. Человек с целью живет намного счастливее поверь. Советую по этому поводу прочитать книгу «Не набрасывайтесь на мармелад».


Пожалуй все что я и хотел вам сказать. Еще раз всем спасибо за то что следили за моим постами о жизни в детском доме. Надеюсь я вас не подвел. Тем кто просил рассказать о том как я живу сейчас отвечаю: Нормально. У меня все хорошо. Кушаю много, друзья есть, работа нравится, алкоголиком не стал. Суть всей задумки была показать о том что сила воли и вера в себя, может свернуть горы. Если хотя бы кому то это все поможет, это лучшая благодарность на которую я мог бы рассчитывать.


Если вы можете проснуться в другой кровати, в другом месте, почему бы вам однажды не проснутся другим человеком?