Дератизация

Однажды у нас в конторе, появилась мышь.


Директор заявил, мол мы цивилизованные люди и делать будем как полагается по закону. т.е. вызываем дератизаторов, что при сэске находятся.


Всем офисом читали договор и ахали, где было подробно расписано как бережно и гуманно ее будут ловить и затем куда то девать, то ли безболезненная инъекция, то ли выпускать в заповеднике итп.

Вообщем хулион рублей все это дело стоит.


Приехали серьезные люди, поставили ловушку. Мышка попалась живой и невредимой.

На следующее утро приехала девушка, привезла акт выполненных работ и протокол.

Забирает ловушку и мышку.


Стою с кофейком смотрю в окошко, радуюсь солнышком, провожаю взглядом эту даму и наблюдаю картину:

Выходит за калитку, вытряхивает мышку в пакет, стучит пару раз им об асфальт и выкидывает рядом в урну.

Дератизация Мышь, Заповедники и заказники, Дератизация, Сэска, Чуткий внутренний мир разрушен
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1226
Автор поста оценил этот комментарий

Очень старая паста:


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...

- Опишите ее...

- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что "или"?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ебаните ее лопатой!

раскрыть ветку (110)
373
Автор поста оценил этот комментарий

Хроники лаборатории: дератизация


1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?…

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.


10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Hе много ли?


10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Hад стержнем — морда крысы. Она?!.


10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..


10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.


10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф.


Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.


Вспышка.


Все.


7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.


Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..


1 ноября. Перегрызен первый кабель…

раскрыть ветку (42)
84
Автор поста оценил этот комментарий
Ого. Шикарно. От автора других "хроник лаборатории", я так понимаю?)
раскрыть ветку (27)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Ага) Прочитал пост и вспомнил) надо целиком всё перечитать))

раскрыть ветку (26)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ссылку фстудию!

раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (24)
30
Автор поста оценил этот комментарий
Не зря когда-то собирал и выкладывал, пригодилость пикабушникам. Приятно :)
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий

эх эот ж я еще во времена фидоньета читал в глубокой молодости, вот круть была, еще про винни пуха помню

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Про Винни вообще огонь))
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Можно ссыль и как загуглить грамотно? Как то пропустил я про пуха

раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Гугли "Винни Пух как хакер и сисоп". Возможно в начале будет про волка и трех поросят, но лично мне не нравится
11
Автор поста оценил этот комментарий
А мне про зверей вспомнилось

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. 
      Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. 
      Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. 
      И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. 
      Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. 
      Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. 
      Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. 
      Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда 
      Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. 
      Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. 
      Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. 
      Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. 
      Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. 

      Мораль: А зори здесь тихие... 
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А это не Данечка Шеповалов случаем? :)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У него же и серия "Один мальчик" есть )
1
Автор поста оценил этот комментарий
Один мальчик был очень хорошим. Он всегда слушался маму и папу, вовремя делал уроки и никогда не шалил. А когда он вырос, милиция обнаружила у него в сумке двадцать компакт-дисков с детской порнографией и килограмм кокаина.


Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему наконец дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел.


Один мальчик очень любил громко слушать музыку по ночам. А жил он в панельном доме, где звукоизоляция - далеко не передовой край инженерной мысли. Вышел мальчик однажды мусор вынести – а его за рукав сосед хватает. И говорит: - Это у вас, молодой человек, музыка по ночам играет? - Ну да, у меня! А что: мешает? Громко слишком? - Ой, да что вы, что вы! Я просто себе кое-что хотел переписать…


Один мальчик очень любил жечь спички. Бывало попросит какого-нибудь знакомого хулигана ему коробок купить, а потом идет по улице и во все стороны спички зажженные кидает. Весело! Много ли для счастья надо: женщины его тогда вообще не интересовали.


Один мальчик хотел всю жизнь слушать веселенький хаус, плавать в бассейне с водой лазурного цвета, пить мартини и обнимать стройных, загорелых девушек в бикини. Так у него и повелось…


Один мальчик был скинхедом. Другой – панком. А третьему так вообще было начхать, кем он был.


Один мальчик ненавидел людей. И животных тоже ненавидел. Зато очень любил бензин.

Один мальчик очень хотел стать хакером. Но не стал.


Один мальчик очень любил всех посылать. Выйдет, бывало, с утречка на балкон, да как закричит: “А пошли вы все!”. И еще плюнет вниз для наглядности. Три раза. Такая у него была интересная традиция.


Один мальчик постоянно читал книжки. То одну за ночь прочтет, то другую – все ему мало. А как-то вечером вдруг сгреб всю свою библиотеку в мешок, выволок на улицу, полил бензином и развел огромный костер. Тут же из домов выбежали радостные ребятишки и стали водить вокруг него хоровод. “Хайль!” кричат, радуются…


Один мальчик очень любил надевать перед зеркалом колготки, бюстгальтер и красить губы ярко-алой помадой. Взрослые говорили, что это не доведет его до добра. А мальчик вырос и вступил в Организацию Освобождения Палестины.


Один мальчик постоянно летал в астрале. В Париж летал, в Рио-де-Жанейро, в Дели. Иногда бывает так далеко улетит, что потом несколько дней дорогу назад ищет. А еще ему сон один и тот же все время снился. Про телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор, который показывает телевизор. А потом мальчик перестал есть галлюциногенные грибы и пошел учиться на токаря.


Один мальчик как-то решил [роскомнадзор] своих родителей и съесть их сердца. Даже нож достал со специальной канавкой для стока крови. Правда потом передумал.


Один мальчик учился в школе, а на летние каникулы поехал отдыхать к бабушке в деревню. Первого сентября учительница попросила весь класс написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Светка написала об отдыхе в Сочи. Гриша написал как плавал на байдарке. А мальчик ничего не написал. Потому что еще в июне умер от дизентерии.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо!
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
За Вами буду!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Благодаря этому эпосу я получил свое прозвище в универе...
раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Какое же?

раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Питрович, вестимо

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Рыжая. И да, я мужик. Есть там момент в хрониках когда за их достижения им предложили поменять внешность и работать секретно или расстрел. Они выбрали первое и решили пошутить. И стали голубоглазыми блондинками. Сдавали мы курсе на втором какие то лабы. Я сидел и чудил. Олногруппиник сказал мол, чё тоже блондинкой стать хочешь за свои достижения в эксперементах? Я возьми и ляпни - не, мне больше рыжие нравятся... Ну и стал...
Автор поста оценил этот комментарий
Ник видишь? Хроники прочитал?)
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

генный инженеp №425?)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ginger он же имбирь, он же рыжик. Перевод клички)
Автор поста оценил этот комментарий

3648

Автор поста оценил этот комментарий

Cgfcb,j

Автор поста оценил этот комментарий

чет не открывает(

5
Автор поста оценил этот комментарий

Алиен шутер начало... =)

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, первого Чужого напомнило.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Круто дочитывал уже лёжа
3
Автор поста оценил этот комментарий
:) +5 супер!!!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, могло быть и хуже

(фильм называется "Мышиная охота", если что)

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
:)))
Автор поста оценил этот комментарий
Отдельный пост сделай
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Выложил про детство. Как и предполагал народ негодует что такое старое выложил) ща в минуса улечу
Автор поста оценил этот комментарий
Боюсь, улетит в баяны
Автор поста оценил этот комментарий

1 Серия для ТВ-сериала)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда уж серия где то 5ая)) но я б смотрел такое)

Автор поста оценил этот комментарий
Сейчас это может потянуть на три фильма и пару вбоквелов.

Серый птитомец.

Серый паразит.

Серая месть.

"Серый" возвращается.

"Серый". Начало.

"Серый". Наследие.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Лаборатория дур какая-то.

216
Автор поста оценил этот комментарий
Избыточная паста, в оригинале не было ничего про вид змеи. А уж про ужа бы так точно не сказли, все,что он может - обгадить и немного пожевать
раскрыть ветку (58)
53
Автор поста оценил этот комментарий
Они ужасно воняют. Помню как в детстве поймал такого толстого, попугать местных барышень, так рука 3 дня воняла...
раскрыть ветку (44)
87
Автор поста оценил этот комментарий
И член следом завонял
раскрыть ветку (24)
43
Автор поста оценил этот комментарий
Я слышал что карпов можно того... Но ужа?
раскрыть ветку (23)
33
Автор поста оценил этот комментарий

только ежика, друг, ты в покое оставь

раскрыть ветку (20)
40
Автор поста оценил этот комментарий

Пожалей свой батон, для чего тебе еж?

Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?

Ты ж его для веселья в костер не суешь?

Вот и еж бесполезная трата хуеж.

раскрыть ветку (15)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, последняя строчка все испортила, придумайте что-нибудь более в тему плииз. Плюс авансом
раскрыть ветку (13)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Можно трахнуть медведя суровой зимой,

Когда мишка в берлоге храпит под сосной.

Hе советую этого делать весной,

Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.


Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,

(Пони жалко: уж больно лошадка мала),

Жеребца ломового (тут сила нужна),

Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.


Можно трахнуть быка (с высоты сундука),

И лису, если верить словам знатока,

Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,

Только ежика, братцы, не трахнешь никак.


Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,

Герпетолог сказал — и змею (на весу),

Можно трахнуть любую зверушку в лесу,

Только ежика — нет, заруби на носу.


Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна

И матрас, для того, чтоб, упав со слона,

Уцелела спина — высота не страшна!)

Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.


Можно трахнуть кота (это просто мечта!),

Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,

Можно трахнуть дельфина и даже кита —

Только с ежиком выйдет одна маета.


Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,

Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,

Я охотно признаю, что ты экстремал —

Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.


Если чем-то тебе приглянулся удав,

Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.

Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,

Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.


Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)

Индюков и коров, поросят и собак,

Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —

Только ежика трахнет лишь круглый дурак.


Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,

Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,

Можно в ежика из револьвера пальнуть,

А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.


И в конце трудового тяжелого дня,

Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,

Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!

Этот долбанный ежик затрахал меня...»


Терри Пратчетт (Автор перевода - Киссур Белый Кречет)

раскрыть ветку (7)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Есть ещё другая версия:


Человек, царь зверей, оглянись, не робей,

Создан весь этот мир для утехи твоей

Чем угодно, дружок, ты себя ублажай,

Но послушай меня и не трогай ежа.


Ежик самый в лесу нее**бельный зверь,

У него не бывает открытых дверей,

У него нету незащищенных щелей

Все в иголках по самые дырки ноздрей.


У козы томный взгляд, У овцы добрый нрав,

У лошадки кто сверху залез тот и прав,

Если хочешь экзотики, лучше удав,

Только ежика лучше в покое оставь.


Лишь ежа никогда не сумеешь уметь.

Лишь ежа никогда тебе не поиметь

Носом к собственной жопе с испугу прирос,

Ежик это колючий Уроборос


К тигру нужен подход и к любому коту,

У пираньи есть зубы, но только во рту,

При желании можно впердолить кроту,

Только ежика ты обходи за версту!


Даже ежики ежиков могут с трудом,

А иначе бы ежики были кругом,

Пожирали бы все, и коренья, и кость,

Но с интимною сферой у них не срослось.


По словам знатока, можно вылюбить моль,

Можно выхохлить выхухоль, выпчелить пчел,

Хоть китайскую пушку и ивовый кол,

Только с ежиком может случиться прокол.


Знают все санитары, медсестры, врачи:

После ежика можно уже не лечить,

Ампутировать нафиг, и сразу забыть,

И потом с колотушкой на танцы ходить.


Рядом с ежиком всякий предмет или зверь

Это просто находка и кладезь идей,

Бородатая тетя отличный улов,

А ежу дай отставку, пока ты здоров.


Пожалей свой батон, для чего тебе еж?

Ты ж батон добровольно в капкан не кладешь?

Ты ж его для веселья в костер не суешь?

Вот и еж бесполезная трата хуеж.


Если живность обходит тебя за версту,

Даже куры попрятались в дальнем лесу,

Две руки и смекалка героя спасут,

А из ежика выйдет наваристый суп.


Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,

Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,

Можно в ёжика из револьвера пальнуть,

Но впихнуть в него что-нибудь - думать забудь.


У природы свое чувство юмора есть,

Чтобы сбить с человека напрасную спесь.

Заруби на носу: пусть хитер ты и смел,

Только маленький ежик тебя поимел.

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

есть, но она покривее чуть чуть и вон Зоррорру не понравилась)

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Весенний лес, весенний лес - мой хуй к медведю в анус лез.(с) МС Пох
8
Автор поста оценил этот комментарий
Без проблем :) Тот же куплет в другой версии:


Если чем-то тебе приглянулся удав,

Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.

Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,

Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Что за поэтический вечер?
8
Автор поста оценил этот комментарий
Всё уже давно придумано, и именно в этом виде. Это же "песня про ёжика"
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вон оно что)

Автор поста оценил этот комментарий

Классику не меняют
https://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE

2
Автор поста оценил этот комментарий

Я пою это в своей голове на мотив песенки из Алладина

4
Автор поста оценил этот комментарий

Вот только с ёжиком вышел прокол...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
фиаско
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

вон выше весь текст написали. это Пратчетт.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Но ведь иголки то снаружи
Автор поста оценил этот комментарий
странно, вспомнили про карпа, прошло 3 часа, а баяна все нет, очень странно
Автор поста оценил этот комментарий
Почему бы и да?
27
Автор поста оценил этот комментарий
Не тем ужом ты барышень пугал
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Думаешь он у него воняет меньше?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не решусь предполагать :)
1
Автор поста оценил этот комментарий

в случае опасности уж изрыгает содержимое кишечника

1
Автор поста оценил этот комментарий
Пищевая сода в помощь.
Она удаляет все запахи
раскрыть ветку (12)
13
Автор поста оценил этот комментарий
На член соду?
а это точно без последствий?
раскрыть ветку (11)
27
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
ага, и полить лимонной кислотой, окунуть член в стакан с водой, размешать. Все, лимонад готов, можно подавать гостям.
раскрыть ветку (9)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Не лимонад, а содовая. Лимонад делается из лимона, воды и сахара. Если у кого есть баллон с углекислым газом, то и его туда же для пузырьков. ВСё)

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Баллон всплыл, пузырьков нет. ЧЯДНТ ?
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Баллоном взбивать надо, до появления пузырьков азота в крови.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Так помешать нужно!

Не спрашивай чем.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
У нас же не ртуть, так что я в растерянности.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пытаюсь повторить... Членом неудобно мешать. Можно взять ложку?
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Зачем ложка? мне с 49,5 все удобно, хватает на целый кувшин.
А не агент ли одноклассников ты часом?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне сразу "трудный ребенок 2" вспомнился
Автор поста оценил этот комментарий
Повеселили)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Может и с последствиями, но ты уже не сможешь остановиться.
Автор поста оценил этот комментарий
По мыть не пробовал?
Автор поста оценил этот комментарий
Чьим следом? Медвежьим?
160
Автор поста оценил этот комментарий
Зануда
раскрыть ветку (9)
84
Автор поста оценил этот комментарий

Напротив, уж - отличный собеседник

раскрыть ветку (8)
60
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Если взрослого мыша
взять, и бережно держа,
напихать в него иголок, -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, сбросить в речку –
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост, то –
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет.
Но идея хороша!..
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий
О, спасибо за стишок! Теперь племяшке будет, что на утреннике рассказать.
15
Автор поста оценил этот комментарий

Ещё на нём можно отличные найстоки делать.

Кхм...

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё можно воду фильтровать, но нужно беречь нос
раскрыть ветку (3)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Ужи переносят сифилис?

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Где-то притаился y>|<EEB
2
Автор поста оценил этот комментарий

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?

- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

23
Автор поста оценил этот комментарий
Он мышами питается, при укусе может заражение крови быть. Ну и вообще у него в расти гнилостных бактерий ахуллиард)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Заинтриговал...
Автор поста оценил этот комментарий
Ещё уж по ошибке может оказаться гадюкой
26
Автор поста оценил этот комментарий
Черная, средней толщины, обыкновенная такая... Вполне может оказаться чёрной гадюкой.
раскрыть ветку (6)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Или мамбой
раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Все любят мамбу!

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

а мамба вас ненавидит! ))

1
Автор поста оценил этот комментарий
И Сережа тоже!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Чёрные мамбы не чёрного цвета
Автор поста оценил этот комментарий

хэй мамба, мамба италиано

2
Автор поста оценил этот комментарий
ахахаха смешно)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку