Депрессия, Апатия, Суицид.

Депрессия, Апатия, Суицид. Депрессия, Апатия, Суицид, Психология, Длиннопост

Всем привет. После нескольких постов про депрессию решил рассказать свою историю. Живу в Германии, все началось в технаре, когда я учился на токаря.  Свою учебу я начинал хорошо, полтора года прошли как по маслу и вообще ничего не предвещало беды.  Профессия мне нравилась и доставляла удовольствия. Но потом я перешел на станки ЧПУ. По началу обучение шло хорошо и я все запоминал,  но потом начались жуткие проблемы с памятью, которые преследуют меня до сих пор. Я начал все забывать, чему меня учили и не мог концентрироваться не на чем. По началу я думал неужели у меня начался рассеянный склероз в 22 года? Сейчас мне 23.  Так вот я начал часто забывать и все было не критично, пока не настал последний год обучения. Моя память ухудшилась очень сильно, я стал забывать все разговоры минуту назад и о том что мне показывали из нового ремесла, я начал делать частые ошибки, которые делают новички в этой профессии.  Отсюда каждый день на работе были проблемы и стресс.  Меня начали упрекать в том что я не концентрируюсь и не думаю о работе и вообще мне стало на все плевать. Объяснения что я не могу сконцентрироваться  и моя память ухудшилась не катило. Я начинал все записывать, но все это не помогало и после выходных я становился за станок как первый раз, мне приходилось объяснять все заново с криками что я говно токарь и ничего не умею и что я тупой. Потом меня заставили записать все на листочек что какие кнопки означают и как делать такие то детали. После этого я кое как многие дни моего обучения работал с тетрадкой, но из за слабой концентрации я все равно делал ошибки. Коллеги на меня косо смотрели,  каждый день был стресс,  смена которая меня подменяла получала ошибки, которые я сделал пару часов назад. Все смены меня грубо говоря хуярили оскорблениями. Все это перешло в то что я больше не хотел ходить на работу, я начал брать больничные. Ходил к неврологу и он выявил у меня легкую депрессию и выписал амитриптилин .  Но мои родители мне говорили что хватит мол херней маится и при окончании больничного - иди на работу и все такое.  В тот момент у меня началась паника. Перед работой я наглотался таблеток, чтобы умереть  и пошел на работу. На работе я слег от большой дозировки и вызвали скорую откачали. Написали мне шизофрения, то что я типа видел галюны. И выписали больничный. Потом родители меня опять начали выпинывать пинками на работу и им было пофиг.  Естественно я все повторил только в большой дозировке, но после того как я начал шататся меня тупо отправили домой и опять выход на работу, 2-7 дней поработал и больничный и так на протяжении года раз за разом. Кое как я сдал экзамены и получил корочку.  После всего этого стресса на работе у меня появились мысли суициде, проблемы с памятью стали сильнее в плоть сегодняшнего дня, я не помню что было вчера и так же забыл почти все воспоминания о жизни. То что я учил на работе я забыл, 3.5 года улетели в жопу.  И даже сейчас я не представляю как учится с такой забывчивостью. Появилась и развилась апатия и головокружения при ходьбе. Каждый день мысли о суициде по сей день, но эти мысли я стараюсь отгонять.  Цели в жизни я не вижу, каждый день хожу как амеба. Очень часто плачу, а ночью просыпаюсь от кошмаров с ощущением, что в комнате кто то есть. Развился страх к людям или вообще звонить и с кем то разговаривать. Интересов уже нету,  ничего не доставляет удовольствие.  При приеме пище или при лежании да и вообще при любом сидячем или лежачем положении дергаю ногой, рукой или челестью, даже если ничего не предвещает беды.  Ко всему этому началась развиваться агрессия и мысли кого нибудь убить, что то отггняю такие мысли. Сегодня я хожу в дневной стационар, прошло 7 недель. Но результата нет. Терапии не помогают, а таблетки которые выписывают по началу помогают, но начинается спад и все хуйня давай по новой.  Поставили тяжелая депрессия. Я слышал что люди при тяжелой депрессии не могут ходить или еще что то делать им в тягу.  Так вот у меня не так. Мне не в тягу, я активный, ну в смысле у меня нету ощущения тяжести при действии. Но мысли о суициде и о безнадежности будущего меня не покидают. У меня ощущения что я всем мешаю и я абуза  и со мной тупо тратят время. 


Вот такой вот скомканный краткий рассказ. За ошибки извиняюсь, русский в школе не учил.