Депрессивного нытья пост⁠⁠

Осень движется к середине, а значит, пришло чудесное время обострений.

Прошу прощения, что вываливаю все это на аудиторию Пикабу, и знаю, что потом не смогу удалить это все, и мне будет очень стыдно. Но сейчас просто нужно выговориться.

Итак. F41.2, тревожная симптоматика превалирует. Я не могу точно сказать, сколько лет я живу с болезнью, сейчас мне кажется, что я никогда не была счастливой - но я не исключаю, что это просто следствие сбоя в мозгах и я просто не могу воспроизвести ощущение счастья.

Как я уже упоминала, пришло чудесное время обострения. Я хожу на работу, пытаюсь ее выполнять настолько хорошо, насколько получается, но сегодня открылась новая грань: я впервые почувствовала, что у меня нет моральных сил передвигаться. Единственные желанием, даже скорее потребностью, стало лечь на пол и смотреть в потолок. Такого раньше не было.

Я бы сказала, что отметила это с ужасом, но я совру. Это не вызвало никакого отклика, просто отметились, как факт, равно как и то, что мне не стоит спускаться в метро, к манящим рельсам, а нужно некоторое время погулять в тц и окончательно понять, осознать и убедить себя, что тяга к смерти - не мои мысли, а просто еще один навязчивый симптом.

С таким анамнезом - прямая дорога в диспансер, и снова в больницу или на дневной стационар. И тут включается одна из главных ловушек для некоторых людей с депрессией. Автообесценивание. Я понимаю, что по совокупности набралось достаточно звоночков, чтобы обеспечить себе кортеж с мигалками прямо ко входу. Но тут включается мерзкий внутренний голосок сомнений: чувствую я себя неплохо(только вот почти не сплю ночью, почти не испытываю эмоций и вместо повышения квалификации откровенно залипаю в ютуб), что со мной происходит, знаю не хуже врача, рецепты действительны до апреля, и что не стоит беспокоить занятых людей своими проблемами. И мой персональный блок: ничего нового мне не скажут, а по такой погоде переться к черту на кулички с отчетом, что препараты не вызывают аллергии и иных побочек, и что я опять пропустила несколько дней в дневнике, мне откровенно не хочется.

Собственно, одной(главной) из причин, почему я пишу все это не в дневник, а на одном из крупнейших ресурсов рунета, стало отсутствие обратной связи от бумаги. Я не хочу доверять это родственникам и друзьям - они уже от меня натерпелись, я в подобном состоянии легко могу оскорбить и даже этого не заметить. Я не хочу доверять это психологу, потому что надо ловить когнитивные искажения и ошибочные установки, делать после каждой реплики паузы на раскрутить и прокритиковать высказывание. Я просто хочу выговориться, наконец поспать, и понадеяться, что люди в комментариях(если таковые вообще будут - нашла время постить, в ночь на воскресенье) предпочтут последовать моему примеру и поделиться своей осенью, а не проинформируют, что я тряпка и мне надо собраться и идти к врачу(я это знаю, и скорее всего, пойду даже раньше конца действия рецепта).

Кстати, о "выговориться". Интересно, насколько актуально было бы собрать нечто вроде группы поддержки, с возможностью просто поделиться своими переживаниями и опытом или поплакаться в жилетку без вечного "стоп, а теперь..." наших психологов или сбросить накопившуюся агрессию социально приемлемым способом? Да, я знаю, что при ПНД они уже есть, но что насчет менее гнетущей обстановки?