6

Депрессивного нытья пост

Осень движется к середине, а значит, пришло чудесное время обострений.

Прошу прощения, что вываливаю все это на аудиторию Пикабу, и знаю, что потом не смогу удалить это все, и мне будет очень стыдно. Но сейчас просто нужно выговориться.

Итак. F41.2, тревожная симптоматика превалирует. Я не могу точно сказать, сколько лет я живу с болезнью, сейчас мне кажется, что я никогда не была счастливой - но я не исключаю, что это просто следствие сбоя в мозгах и я просто не могу воспроизвести ощущение счастья.

Как я уже упоминала, пришло чудесное время обострения. Я хожу на работу, пытаюсь ее выполнять настолько хорошо, насколько получается, но сегодня открылась новая грань: я впервые почувствовала, что у меня нет моральных сил передвигаться. Единственные желанием, даже скорее потребностью, стало лечь на пол и смотреть в потолок. Такого раньше не было.

Я бы сказала, что отметила это с ужасом, но я совру. Это не вызвало никакого отклика, просто отметились, как факт, равно как и то, что мне не стоит спускаться в метро, к манящим рельсам, а нужно некоторое время погулять в тц и окончательно понять, осознать и убедить себя, что тяга к смерти - не мои мысли, а просто еще один навязчивый симптом.

С таким анамнезом - прямая дорога в диспансер, и снова в больницу или на дневной стационар. И тут включается одна из главных ловушек для некоторых людей с депрессией. Автообесценивание. Я понимаю, что по совокупности набралось достаточно звоночков, чтобы обеспечить себе кортеж с мигалками прямо ко входу. Но тут включается мерзкий внутренний голосок сомнений: чувствую я себя неплохо(только вот почти не сплю ночью, почти не испытываю эмоций и вместо повышения квалификации откровенно залипаю в ютуб), что со мной происходит, знаю не хуже врача, рецепты действительны до апреля, и что не стоит беспокоить занятых людей своими проблемами. И мой персональный блок: ничего нового мне не скажут, а по такой погоде переться к черту на кулички с отчетом, что препараты не вызывают аллергии и иных побочек, и что я опять пропустила несколько дней в дневнике, мне откровенно не хочется.

Собственно, одной(главной) из причин, почему я пишу все это не в дневник, а на одном из крупнейших ресурсов рунета, стало отсутствие обратной связи от бумаги. Я не хочу доверять это родственникам и друзьям - они уже от меня натерпелись, я в подобном состоянии легко могу оскорбить и даже этого не заметить. Я не хочу доверять это психологу, потому что надо ловить когнитивные искажения и ошибочные установки, делать после каждой реплики паузы на раскрутить и прокритиковать высказывание. Я просто хочу выговориться, наконец поспать, и понадеяться, что люди в комментариях(если таковые вообще будут - нашла время постить, в ночь на воскресенье) предпочтут последовать моему примеру и поделиться своей осенью, а не проинформируют, что я тряпка и мне надо собраться и идти к врачу(я это знаю, и скорее всего, пойду даже раньше конца действия рецепта).


Кстати, о "выговориться". Интересно, насколько актуально было бы собрать нечто вроде группы поддержки, с возможностью просто поделиться своими переживаниями и опытом или поплакаться в жилетку без вечного "стоп, а теперь..." наших психологов или сбросить накопившуюся агрессию социально приемлемым способом? Да, я знаю, что при ПНД они уже есть, но что насчет менее гнетущей обстановки?

Дубликаты не найдены

+3

Если Вам стало легче, пишите, выговаривайтесь.
Спокойной ночи!

раскрыть ветку 1
+3

Спасибо! И вам)

+2

Я админ виртуальной группы поддержки на базе телеграм-чата. Если интересно, приходите к нам.

раскрыть ветку 2
0

@LadyBotch в телеграмме, так же, как и здесь

раскрыть ветку 1
0

Написал там.

+2

Мадам, я увидел слово "хабр" в вашем сообщении и не смог удержаться =)

У меня уже не первая осень и  весна, это действительно тяжело. Мыслишки прут и надо просто вываливать. Я сам вчера перешёл все границы и чуть не потерял психолога, все из-за своей назойливости, которая обусловлена навязчивыми мыслями. Не спал сутками потому что думал, что она не хочет со мной работать, вот этот реально глупость. До этого не мог встать с дивана и просто был овощем.

Самый рабочий способ, для меня, чтобы уйти от этого - обычная дружеская беседа с человеком, который далёк от этого. Посидеть, выпить чаю, послушать музыку и поговорить о приятных мелочах.

Были моменты и с попытками суи(нет я не царапал себе руки поперёк) и срывы - приходилось ложиться отдохнуть.

Я советую вам сходить к доктору и попросить какой-нибудь грандаксин/атаракс/феназепам(мне переодически выписывают). Транки помогут устаканить душевное равновесие и поспособствуют засыпанию, а сон - лучшее лекарство.

Я с удовольствием дам почту, если хотите поплакаться :D Меня не напрягает. Если будет желание, но не захотите садиться, просто создайте левый ящик. Не держите в себе, всем нам бывает плохо и это нормально.

раскрыть ветку 1
+1

Ох. Спасибо)

Мне тяжело общаться с друзьями. Нет, я могу, конечно, пойти с ними куда-то, поиграть в настолки или просто поговорить, но...

Вот есть пустота фоновая, с которой можно мириться, в конце-концов, ты с ней живешь, а есть пустота особенно острая, как после того, как больше не надо вести незначащий треп, снимаешь костюм, а под костюмом воздух. Вот это - одно из самых невыносимых ощущений. Сегодня поеду в настолку, как бы дорогу домой пережить. Одна надежда на таблеточки)

Я есть в телеграмме, под тем же никнеймом, что и здесь, ну или да, мыло

+2
Чувствую себя не хорошо, но и не плохо. Осознал, что абсолютно разучился радоваться. Есть какие-то краткосрочные удовольствия, а хочется чего-то долгого и масштабного.

Раньше меня мучило гнетущее чувство одиночества, хотелось дружеских и романтических отношений, сейчас - появилось какое-то безразличие к этой сфере жизни. Позитивный момент в том, что с приходом безразличия, снизился уровень тревоги при взаимодействии с людьми. По крайней мере, уже не так сильно накручиваю себя до и после травмирующего события. Думаю, в итоге все вернется в исходное состояние, как бывало и раньше, но небольшая передышка тоже неплохо.

В планах - вновь обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы поработать над своим характером, адаптироваться к жизни в обществе. Самостоятельно справиться с этими задачами я вряд ли смогу.
раскрыть ветку 11
+1

Спасибо, что поделились)

Понимаю это ощущение безразличия, мне кажется, я проходила через похожее.

Надеюсь, с психотерапевтом к вам вернется радость

раскрыть ветку 10
+1
А вам спасибо за поддержку :)

Причиной отсутствия радости в моей жизни, как мне кажется, является длительный период застоя. Решение вроде простое: измени свою жизнь, начни двигаться к своему счастью. Однако все попытки выходят мне боком, я словно в лесу заблудился и не знаю в каком направлении двигаться. И вот, иду я такой по лесу жизни маленькими шажочками, но все равно умудряюсь споткнуться об свою же социальную тревожность и свалиться прямо в грязь депрессии. Короче говоря, мне нужен человек-навигатор. Беда в том, что в прошлый раз вся моя работа с психотерапевтом сводилась к вопросу "как у вас дела?" и выписке нового рецепта. Да, препараты помогают: антидепрессанты дают энергию, транквилизаторы - спокойствие... Но мысли они в порядок не приводят, к сожалению.
раскрыть ветку 9
+2

Я с вами. Вот это вот бессилие и одновременно сверхустойчивость чтобы заставить подняться с этого «лежать и смотреть в потолок». Судорожное цепляние к последним удерживающим в этом мире вещам, чтобы раз за разом отвернуться от манящих рельсов. Не помню где прочитала, что то вроде... раньше не было сил даже на попытку. Ведь даже чтобы выйти из окна надо встать, подойти к окну, Пододвинуть  к нему стул. Сил не было. А на антидепрессантах появились. У меня щас 3:25. Вставать через 4 часа. Последний раз спала больше 2х часов подряд полтора года назад. Интересно насколько вынослив организм. Интересно, когда проебывается та грань, когда уже сошёл с ума, понимаешь об этом или нет.

раскрыть ветку 1
0

То, что вы описали - одна из причин, почему я боюсь начинать курс без надзора, я читала, что возвращение активности на фоне сохранившихся мыслей - одна из основных причин смерти.

Мне кажется, что такой грани вообще нет, слишком плохо мы еще знаем механизмы работы мозга... Но вот субъективное ощущение собственного безумия, это да, гнетет.

Скорой вам ремиссии!) Спасибо, что поделились

+2

Плачься, я не против. Всё будет хорошо.

+2

1. Выговаривайтесь. Пишите хоть каждый день. Или чаще. Здесь много людей, которые вас поддерживают.

2. Ваш психолог некомпетентен (зачеркнуто) говно. Если вам не катит вести дневник, значит, он вам не помогает, нужно что-то другое. А если психолог еще и стремится вызвать у вас чувство стыда за то, что вы не ведете дневник, значит, это обыкновенный бытовой садист, который самоутверждается за ваш счет. К черту такого психолога, он идиот.

3. Важно понять, что проблема не в вас, а в отсутствии здорового общения с адекватными людьми. Вам не хватает именно этого. Почему люди, например, играют в настолки? В том числе, для общения. Максимально сократите общение с родственниками и друзьями. Очевидно, на пользу вам оно не идет. Ищите адекватных, психически здоровых людей, которые смогут вас поддержать. Это сложно, таких людей мало. Но они есть. Искать лучше всего по линии хобби или профессиональной деятельности. Успехов вам!

раскрыть ветку 3
+1

2.Пардон, не очень ясно выразилась: мне самой стыдно перед собой, что я не веду дневник. Психолог меня за это не критикует. Вообще дневник полезен для отслеживания динамики и рационализации эмоций(в чем, конкретно, мой конек), я понимаю его целесообразность, просто [пока] слишком страшно.

Ну а так она посоветовала парочку техник, которые все же нужно возобновить.

3. О. Настолки... Как раз они и входят в число моих хобби - у меня на аватарке герб одного из кланов Vampire the Masquerade. Остальные - ничуть не меньшие пристанища для людей со странностями) Так что с психически здоровыми может выйти заминка...

1. Спасибо)

раскрыть ветку 2
+1

Стыдно перед собой — такого не должно возникать при работе с психологом. Никогда. Может, как разовое, мгновенное чувство, при осознании чего-то, но как перманентное чувство, вызываемое одним и тем же раздражителем (в данном случае, дневником) — нет. Просто нет. Как бы ни был дневник полезен теоретически, в вашем случае он, очевидно, не помогает. Может быть, еще не время его вести. Если ваш психолог этого не понимает, если постоянно перебивает вас и начинает анализировать — стоит задуматься над тем, чтобы поменять психолога.

А настолки — почему вы говорите, что там люди со странностями? Люди совершенно разные бывают, и в настолках, и вообще в жизни. Лучше искать тех, с которыми вам хорошо, тех, после общения с которыми становится лучше.

раскрыть ветку 1
+3

Запостила такая, и кликаешь бесконечно на рефреш, в надежде на околонулевой баланс одобрения...

раскрыть ветку 3
+1
Вы сейчас точно описали мое состояние) У меня тревожно-депрессивное и такой же плохой период, принимаю таблы, а у самой мысль проскальзывает постоянно: "Что будет, если я съем всю пачку?". Сама умом понимаю, что не сделаю этого, у меня кошки и собака, кому они нужны, кроме меня. Очень вас понимаю, очень сочувствую и желаю, если не полного излечения, то хотя бы улучшения
раскрыть ветку 1
0

Спасибо! Аналогично, и вам желаю пройти через затруднения и встретить светлый период, и чтоб без рецидивов)))

-2

и шликаешь такая в надежде на оргазм...

+2
Ну у меня тоже депресняк и давно уже, но я не говорю никому, потому что всем насрать и я людей понимаю. Я всеравно надеюсь на лучшие времена и вам того желаю, а пока просто живу( сплю, готовлю, размышляю, как появятся комфортные условия начну рисовать) Я давно решила для себя, что как бы я себя не чувствовала, нужно вставать и пытаться хоть что то делать.
раскрыть ветку 3
+2

Примерно это и поднимает меня в рабочие дни. И понимание, что всем насрать, и осознание, что нужно двигаться.

Скорой возможности к творчеству)

раскрыть ветку 2
+2
Вот) Правильно говорите, я тоже так думаю. Движение это жизнь, а лёжа на диване вообще ничего не будет происходить кроме губительных процессов в голове.
раскрыть ветку 1
+1
https://www.advanced-mind-institute.org/ попробуйте медитацию ментальная детоксикации, мне помогла с 3 прослушиваний, но держите под рукой успокоительное после первого прослушивания к вечеру случилась истерика со слезами. Зато потом с каждым днём лучше и лучше.
раскрыть ветку 3
0

Спасибо, затестим)

раскрыть ветку 2
0

Поделитесь своим опытом :)

раскрыть ветку 1
+1

Правильно делаете, что пишите. Я вот в свое время написала сюда. Прижало так, что просто не видела выхода и помощи ни в чём. Кто-то помог словом, кто-то обвинил, не суть, стало легче, при том, что я до этого и после справлялась со всякими трудностями. Мне кажется когда человеку очень плохо (кризис), неважно болен он или здоров, не нужна ему никакая правда, нравоучения и тд. Нужны слова поддержки или вообще просто выслушать, дать выговориться. И только когда кризис минует, давать советы.

раскрыть ветку 1
+1

Справедливо.

Проблема в том, что у нас нет культуры бездеятельного сочувствия, наша ментальность предполагает обязательное действие или совет в поддержку.

Я сама себя часто ловила на том, что иногда надо просто помолчать

+1

Я с чем-то похожим, точный диагноз не знаю свой, но где-то около того. Вот нас уже несколько человек тут ).

Только то силы делать что-либо у меня есть, но постоянное ощущение , что все плохо делаю, что никому не нужна и лучше самовыпилиться.

К врачу хожу, на терапию хожу, в общем-то стало лучше, чем было...

раскрыть ветку 1
+2

Спасибо, что поделились)

Ох, да. Вина - мерзейшее чувство, особенно, когда она такая... Всеобъемлющая.

Когда у меня только началась эта работа, и я естественным образом часто ошибалась, со мной под конец дня случилась настоящая истерика. Руки работают, насколько выходит, а по лицу текут слезы и сопли. А в голове набатом "ты не можешь справиться даже с работой для идиотов, ты подводишь команду". Стоит ли говорить, что я чуть не вылетела с этого места?

Я надеюсь, что психотерапевт поможет вам освободиться от этой тяжести)

0

Я про это 😊... "но держите под рукой успокоительное после первого прослушивания к вечеру случилась истерика со слезами" Улыбнуло.

раскрыть ветку 9
0
А мне было в тот момент совсем несмешно...
раскрыть ветку 1
0

Извините, я не так наверное поняла, не сталкивалась, не практиковала.

0

Ну, у каждого свои триггеры)

У меня в капелле, полностью расписанной Джотто, случилась истерика - работы любимого художника вокруг меня. Пришлось насильно выводить, когда время группы закончилось

раскрыть ветку 6
0

И так бывает? От восхищения или ассоциации? 

раскрыть ветку 5
0
Я в таком состоянии, которое в посте описано, чуть больше пяти лет жила. Никак додуматься не могла что это жутчайшая дипрессия. Потом к психиатру сходила, все рассказала, он назначил антидеприсанты ( пришлось подбирать, на мне не все работают) и через некоторый приод ко мне пришло состояние счастья) в котором прибывают по сей день. Кто ищет то вот всегда находит!
0
Мне тут посоветовали видео, мне понравилось, так что шанс из этого вылезти есть при желании
https://youtu.be/xU3tHIsj61w
есть ещё чат в телеге" свое время ", там бесплатная помощь психологов
раскрыть ветку 1
+2

Благодарю)

-1

Следует обрести цель, даже самую ебанутую, а ещё делать то, что радует, из того что доступно. Бесплатная наркота (музыка, еда, романтика, хобби, хуёбби, саморазрушение), либо платная от врачей (рецепт, бабки, сожаление о потерянных бабках на лекарства, переосмысление, жаба душит тратиться, о, есть бабосики, есть радость к жизни, лол). Остальное - самообман. Он прекрасен, но надоедает, поэтому и рождаются такие посты, которые люди жестоко минусят. Ня.

-2

как вы бабы достали со своим нытьём! есть диагноз - есть рецепт - есть таблетки - есть позитив!

-2
>> Я не хочу доверять это родственникам и друзьям - они уже от меня натерпелись

>> Я не хочу доверять это психологу

Я правильно понял, помощь близких и помощь профессионалов вам не нужна. При всём при этом, вы отдаёте себе отчёт в том, что сами себе осложняете жизнь, но единственный способ борьбы с этим - ничего не делать и просить пожалеть в интернете? Причём проблемы со сном выливаются в прокрастинацию вместо деятельности, просмотр ютубчика и мысли о том как же вас манит смерть? Причём вас разрывает между «никого не хочу грузить проблемами» и «от дневника нет обратной связи»? Пока что мало напоминает депрессию. Больше похоже на дефицит внимания. Не удивился бы, если бы увидел строчку «вот когда умру, тогда они все поймут..». Встряхнитесь, пускай подруга накошмарит вам по щёчкам и идите гулять. Простите, если где-то обидел. Но свежа ещё в памяти повальная мода на ЭМО, когда каждый второй был с такими проблемами. Правда, судя по всему, в более юном возрасте. Ещё раз простите.
раскрыть ветку 1
+3

Ничего. Я не обидчивая.


Я написала в посте, почему я не хочу доверять это психологу. Продублирую: потому что при работе с психологом придется оправдываться(в первую очередь перед самой собой), почему я не заполняю свой дневник. А не заполняю я его по нескольким причинам, например по причине того, что новый лист вводит меня в ступор. Мне нечего отмечать: когда я его вела, большим искушением было заполнять листы знаком повтора предыдущего блока.


Я не хочу грузить проблемами профессионалов: у них есть более тяжелые случаи, им недосуг заниматься очередным захандрившим задротом в моем лице. Здесь же это скорее "эффект попутчика", анонимно высказалась и вроде полегчало.


Кстати, смерть меня еще и пугает, тащемта, циклические мысли о ней, родимой - это основной триггер моего недосыпа. Ютуб, пикабушечка, башорг, хабр, реддит, небо, аллах - все, что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой. Я даже моюсь со смартфоном, иначе привет, животный ужас. Это вторая причина, по которой я не веду дневник. Просто бросаю ручку и забиваюсь в угол


Ну а так, благодарю, приму к сведению вашу версию

-3

соберись, тряпка, и вперед к врачу! депрессии не существует, бывает неправильно с нейромедиаторами.

раскрыть ветку 10
+5

Ну еще пять минуточек!

А потом сразу на электросудорожную.

раскрыть ветку 9
+1
Да дались вам эти полумеры! Лоботомия наше всё!😏👍
раскрыть ветку 8
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: