День третий. Пятница. 15.04.2022
Утро. Утро началось в четыре пятнадцать. Я проснулся от очередного кошмара. Не сказать, чтобы часто мне снились кошмары, но просыпаюсь я в четыре-пять утра с завидной постоянностью. Курю ночную сигарету, глядя на спящий город и ложусь обратно.
Но, сегодняшнее пробуждение было не обычным. Проснулся я. Проснулась жена. Ей тоже приснился кошмар. Ребенок в своей комнате жалобно похныкивал. Я встал, проверил сына, укрыл одеялом. Мирно спал мой крошечный человечек. Ввиду некоего заболевания, вероятнее всего, он и останется таким маленьким человечком на всю жизнь. Нет, врачи, психологи и логопеды допускают вероятность того, что все нормализуется и мы не упускаем ни единой возможности чтобы помочь ему.
Я вышел на балкон и закурил свою ночную, любимую сигарету. Город привычно спал. Наступает весна и в четыре часа ночная мгла уже отступала и небо стало чуть светлее. Пустынные улицы, одинокие автомобили такси изредка нарушают покой умиротворенного города. Мое любимое время суток 4-5 утра. Когда город замер в ожидании пробуждения жителей. Спустя каких-то два часа улицы начнут наполняться звуками, появится движение. Жизнь.
Докурив сигарету, я зашёл в комнату и лег. Впереди меня ждёт ещё один день. День перед выходными. Забавно. И грустно. Меня не радуют ни выходные ни будни. Да, душный офис, душные коллеги, душная работа инженера ПТО. Все чего ты ждёшь - это окончание рабочего дня. Но когда день подходит к концу ты понимаешь, что и домой ты не хочешь. Нет, ни каких конфликтов в семье. Все спокойно. Жизнь в достатке. Но желания нет. Нет сил больше играть эту роль счастливого семьянина. Нет, мне не нравится эта роль. Я не ищу понимания. Да и что тут понимать. Нет ни кредитов, ни ипотеки. А ведь это сейчас считается мерилом счастья. Каждый скажет, чего ты разнылся. Не нравится - меняй. Делай что-то. Но что делать, когда не нравится и желания менять нет, от слова совсем. Полнейшая аппатия. Безграничная. Аппатия ко всему. Попытки найти себя на дне стакана безуспешны. В дурманящем дыму так же. Ничего из этого не доставляет удовольствие, не приносит никаких красок. Дальше по этому пути смысла идти нет, утешения оно не доставляет.
Родился вопрос. Кто знает меня настоящего? Знаю ли я себя настоящего? Коллеги и друзья знают меня как веселого и жизнерадостного, остроумного и общительного человека. Родные знают меня, таким же. Все знают, что мне всегда можно высказаться. Что я выслушаю и поддержу. Все знают, что на любой вечеринке я буду в центре внимания. Люди тянутся к веселым и это неоспоримый факт, проверенный временем.
Собой я мог бы быть в минуты, когда нахожусь наедине с самим собой. Но все реже.
Настоящий Я.
Я прячу его от всех. Никто и никогда не знал настоящего меня. Прячу, потому что он по-детски наивен. Он верит в волшебство и сказки. Он верит в настоящую любовь. Он хочет любить и чтобы его любили(даже звучит по-девчачьи, но что поделать). Вероятнее всего он очень ранимый. Поэтому я и прячу его. Прячу от всех, чтобы ему не сделали больно. Прячу с детства. Он покрылся черствой, непробиваемой коркой безразличия.
Вот уже и время подъема. Пора начинать ритуал. Утро-работа-дом.