0

Дело не в том, что я хочу умереть, дело в том, что я не хочу жить (с)

Дело не в том, что я хочу умереть, дело в том, что я не хочу жить (с) Депрессия, Суицид, Зло, Психиатрия, Боль, Мир, Смерть, Мат

Ребят, два часа ночи. Очень часто ловлю себя на мысли, что всё надоело. Неосуществлённые желания, разрушенные мечты, куча того дерьма, что я видел и того, что делал и сделаю ещё сам. Всё это накапливается и сидит внутри. Не даёшь этому волю, никому не рассказываешь, но иногда тебя прорывает. Как сейчас. И ты не представляешь, что делать. Знаете это чувство тяжёлой сдавленности в груди, когда непроизвольно льются слёзы? Рыдаешь и думаешь, вот нахуя я в этом мире нужен? Что забыл и за что тут оказался? На людях стараешься быть позитивным. Почему - сам не понимаешь. Зачем-то играешь эту роль. Но когда остаёшься один, становишься собой и тогда всё снова наваливается. Много думаешь, чтобы уйти уже из этой жизни. Но не знаешь как, не знаешь, хватит ли духа. Ходишь по ночам в злачных местах в надежде, что найдутся те, кто с удовольствием сделают всю работу за тебя. Вспоминаешь себя мелким и понимаешь, что в детстве было много хорошего. Не видел зла, не прочувствовал его на себе. Всё было неплохо. Был наивен, строил какие-то мечты, фантазии рисовал. И весь этот хрупкий мир разрушился со взрослением, когда впервые начал узнавать жизнь. И с каждым годом становилось всё хуже. Ждёшь чего-то, что может всё поменять, но это всё никак не приходит, и ты теряешь надежду. Реальность сера, облачна и безвыходна. Кроме моральной боли больше ничего и не вспомнишь. Только плохое. Хотя всегда был романтичным и добрым, никому ничего плохого не желал. Но просто однажды что-то внутри меняется и кроме злобы и ненависти там ничего не остаётся. Знаешь, что это не правильно. Но не можешь этого поменять в себе, что бы ни делал. Хочешь снова стать тем, кем был. Но всё вокруг ужасно и несправедливо, уже нельзя быть тем, кем был раньше. Так что самоубийство считаешь хорошим вариантом. По крайней мере, в мыслях. Дойдёт ли до дела - не знаю. Но просто нет другого выхода. Ты не можешь быть в этом мире таким, каким хочешь.

Надеешься, что есть следующая жизнь после этой. И что там будет лучше.

Дубликаты не найдены

+3
Срочно к врачу! Психотерапевт
+2

Человек может всё изменить) Если вам настолько плохо, значит решайтесь на перемены, терять-то уже особо нечего. Но сначала обратитесь к психологу. Депрессия требует лечения) Удачи и всего хорошего!)

раскрыть ветку 1
+2
Спасибо.
+1
Мир не добрый и не злой. Таким, как ты его видишь и ощущаешь, делаешь лишь ты сам. Взгляни на окружающую тебя реальность иначе. Ты фокусируешь внимание на плохом, игнорируя позитивные вещи. Суицид - ну такое себе решение. Во-первых, это проявление малодушия (субъективно, не осуждаю). Во-вторых, ну самовыпилишься ты сейчас, и что? В принципе, вселенная от этого не расстроится, и не обрадуется тоже. Ей похрен. А у тебя возможности встретить рассвет на Тибете (например) уже не будет. Поэтому тухлый вариант. Займись чем-то интересным. Если употребляешь какие-то ПАВ, любые (алко в том числе, ибо депрессанты тебе противопоказаны, похоже), откажись на максимально продолжительное время. Больше двигайся, гуляй, общайся с людьми, читай хорошую литературу. Давай себе физическую нагрузку, чем больше, тем лучше, но без фанатизма. Спорт снимает стресс шикарно. Мир неплох, как порой кажется. Мир шикарен.
раскрыть ветку 20
+1

Мир добрый для сильных и злой для слабых.

раскрыть ветку 1
+2
Бывает, что сильные дают слабину, сдаются и злятся. Бывает, что слабые проявляют героическую доброту и стойкость, всякое в этой жизни бывает.
0
Я бы хотел побольше хорошего видеть. Но не вижу уже давно. То ли такого нет, то ли я кукушкой поехал и не могу видеть его.
раскрыть ветку 15
+1
Это Пикабу виновен ты слишком много времени проводишь на этом сайте нужно тебе удалить этот глупый сайт!
Иллюстрация к комментарию
0
Это депрессия чувак, не повторяй ошибки многих, сходи к психиатру, он занимается лечением депрессии, поверь, хуже чем сейчас тебе не станет от похода к врачу, а вот лучше - станет. Сам как думаешь, оно того стоит?)
0
Сходи для начала к психологу. Чем вообще в жизни занят?
раскрыть ветку 12
0
Снимает стресс ежедневная мастурбация!)
раскрыть ветку 1
+1
Снимает стресс денежный пресс (с)
0

Бля, вот какого чёрта? Я же на самовыпил подписан, но узнаю о посте лишь из поиска, спустя 9 дней... Ну лан, подожду другой автобус.

0

Сколько лет то, депрессивный вы мой?

раскрыть ветку 10
0
Слетай в Тайланд сделай себе сиськи!
раскрыть ветку 3
0

У меня все збс, не тому совет выписал

раскрыть ветку 1
0

Потом поделись результатами на Пикабу. И котиков не забудь. (=

0
22.
раскрыть ветку 5
-4

Ещё мало в своей жизни повидал, что бы впасть в такую депрессию.

раскрыть ветку 4
0

Попробуй на что-нибудь отвлечься. На хобби, просто на то, что интересно. Если это не поможет хорошо, то хотя бы временно точно должно помочь.

раскрыть ветку 2
0
Я в таком подвешенном состоянии несколько лет. Просто когда-то легче, когда-то хуже.
раскрыть ветку 1
+1

К психотерапевту. Надо баланс гормонов в голове поправить. Это очень похоже на депрессию. Не мучай себя, обратись к врачу. Вся эта хрень - хобби, отпуск не прокатит, когда мотивации ноль и ничего не радует.

-1
Слетай в Тайланд сделай себе сиськи!
-1
Про другую жизнь забудь - это сказки. Лучше будет в этой жизни, это обязательно!
раскрыть ветку 4
0

Один черт вы после смерти все забудете, и все перестанет иметь смысл.

раскрыть ветку 3
0
Причём в следующей жизни проблемы повторяются.
раскрыть ветку 2
-1

PS5 на подходе ;) А если серьезно, все же зависит только от тебя, ты можешь быть в этой жизни кем захочешь, но тебе некогда об этом думать, надо срочно себя пожалеть. Сходи к психологу, это должно помочь.

-3
@moderator, 5. Запрещенный/непотребный контент

5.1 Контент, запрещенный к публикации на сайте:
— Способы самоубийства, побуждение к самоубийству;
раскрыть ветку 8
+10

Способы не описаны, побуждения нет

раскрыть ветку 6
-3
Мне уже хочется!!!
раскрыть ветку 5
+1
Способов и побуждения нет.
Похожие посты
33

Истории из психушки, взгляд по ЭТУ сторону. Ч. 1

Захотелось поделиться своими историями из психбольницы по ЭТУ сторону (то есть со стороны белых халатов)).

Начну с самой для меня тяжёлой и застрявшей в мозгах истории. Постараюсь избежать избыточных подробностей.

Мой пациент, назову его Романом, был принудчиком. Так называют людей, совершивших преступление, но признанных судебно-психиатрической экспертизой не способными нести уголовную ответственность ввиду психического заболевания. Им назначают принудительное лечение в психиатрических учреждениях. Не каждое псих. заболевание освобождает от ответственности. У Романа была диагностирована шизофрения. Так вышло, что моим пациентом он был совсем недолго, уже непосредственно перед финалом истории. Когда я осталась единственным врачом в отделении на 60 больных.

Подробности семейного анамнеза и детства Романа опущу, к тому же я их не особо помню. Семья была полная и вроде как благополучная (возможно, благополучие мнимое). Как это обычно бывает, первые звоночки пошли в пубертате. Это проявлялось повышенным интересом к экзистенциальным вопросам, Роман практиковал медитацию, йогу, стремился развить мистические сверхспособности. И это ему удалось! Он вступил в контакт с духом некоего индуистского божества, который потом познакомил его с ещё более крутым духом, не буду называть этих имён. Всё это подспудно тлело какое-то время, пока не пришла пора идти в армию. Как его пропустил психиатр, я не знаю, возможно, Роман уже тогда хорошо владел способностью к диссимуляции (сокрытию симптоматики).

Кстати, насчёт армии: некоторые не очень далёкие люди считают, что армия - это прям лекарство от всяких поведенческих проблем юности, и пихают что есть сил туда своих эмоционально неустойчивых отпрысков, чтобы "в армии вся эта дурь прошла". Одна яжмамка мне прямо засаду устроила, пока я в военкомате работала заслоном между армией и потенциальными психами. Но про это в другой раз.

Итак, армия с типичным для закрытых сообществ физическим и психологическим давлением, не говоря уж о насилии, естественно, выявляет все слабые места личности. Похоже, именно там психотический огонь в уме Романа разгорелся, и он дезертировал из части, продолжая вступать во всё более тесный контакт с овладевшими им духами. Стал жить как практически "свободный" от социума и социальных условностей человек, бродил по тайге, занимался охотой. Периодически "выходил в люди", проповедовал свои идеи, даже пытался найти единомышленников. Как он раздобыл ружьё для охоты, история умалчивает.

В одном из северных посёлков он вступил в контакт с местным батюшкой, который доверился ему, помог с едой, жильём и деньгами, вёл с ним богословские диспуты. Доверял настолько, что без вопросов однажды открыл ему дверь своего дома в три часа ночи. В этот момент времени Роман был в остром психотическом состоянии, полностью ведомым "духом", или как говорят психиатры, под воздействием "голосов", сам же он называл при этом имя божества из индийского пантеона. Открывшего ему дверь священника Роман с особой жестокостью убил множественными ударами в сердце и шею самодельным шилом. Отделил ножом его голову, обвел кровавым кругом алтарь, на который и возложил эту голову. С чувством выполненного долга пошёл спать.

Далее последовали действия по поимке, следствию, суд и прочая, и прочая. Роман в течение нескольких лет сменил ряд психбольниц, начиная с более строгих режимов, и заканчивая той, в которой работала я. Моя называлась "общего типа". Лечащим врачом была моя начальница, завотделением, великолепный психиатр и очень добрый и отзывчивый человек. Не знаю, как Роман влез к ней в доверие, но она постепенно практически отменила ему всю сильную антипсихотическую терапию, оставив лишь таблетки "ни о чём". По-видимому, психоз стал постепенно разгораться, что Роман умело диссимулировал (скрывал) перед нами. В день, когда демон окончательно овладел им, его доктор была в отпуске, а я помимо того, что осталась на отделении одна на 60 психов, ещё и дежурила по больнице одна на 600 психов!

Как потом выяснилось, двоюродный брат (вероятно) накануне принёс ему лезвие ножа. Под действием голосов Роман забрался под одеяло днём и перепилил себе горло практически от уха до уха. Задёргался, сосед по палате-олигофрен что-то заподозрил и показал на него санитару. Санитар (к сожалению, ещё больший олигофрен, чем пациент) решил, что Роман мастурбирует под одеялом. Время было упущено. Да и что там можно было сделать, если из перерезанных магистральных сосудов кровь вытекает за считанные минуты? На шею невозможно наложить жгут! Однако мы ещё успели вызвать скоряков и даже совместно поупражнялись в реанимационных мероприятиях у агонизирующего и фонтанирующего кровью тела. Тело дергалось в конвульсиях и выкрикивало имя своего божества. Всё тише и тише. Пока окончательно не опустело.

Вся эта картина так и стоит перед моими глазами, хотя, по мере написания сего опуса постепенно тускнеет. Лужища крови в палате с опасными психбольными, представьте себе такую картину! Кровь вообще возбуждает, даже нормальные люди не остаются бесстрастными, а если это литры! Ещё и горло перерезано так глубоко, что чуть не наполовину голова отделена от тела! Жесть! Конечно, пациентов это сильно взбудоражило, кто-то пообострялся. Сильнее всего, мне кажется, обострилась я)) Скинула 10 кг за пару недель со своего и так не полного тела.

Интересно, что думает уважаемое сообщество Пикабу об источнике "голосов", наподобие того, что овладел Романом? Есть несколько теорий шизофрении. Принятой считается так называемая дофаминовая теория, но мне лично она не даёт никаких ответов. Отчего же вдруг у кого-то становится в определённых структурах мозга много дофамина? Профессор прибегал к терминологии "коллективного бессознательного". Парадигма одержимости бесами мне намного ближе и понятнее. Эх, не получился из меня атеист, несмотря на октябрятско-пионерское прошлое...

Сорри за многабукаф. Спасибо, что выслушали. Пишите, задавайте вопросы, если они есть.

Показать полностью
80

Как обращаться с депрессивным человеком?

Первое правило: не умеешь — не берись. Вот правда. Разговаривайте с вашим унылым другом или родственником о чем угодно, о птичках, о погоде, о проблеме роста антисемитизма в среде пролетариев, но если у вас нет ни малейшего представления о том, что переживает человек, не вздумайте изрекать утешительные сентенции в духе “всё пройдёт”, примазываться, мол, мне тоже грустно, я понимаю. Нихрена вы не понимаете и нихрена не пройдет. Точно так же не прокатят подбадривания а ля “дети в африке голодают”.

Депрессивный человек эгоистичен и зациклен на своих исключительных страданиях. Когда вы ему говорите, что у вас тоже бывает депрессия, его АЖ ТРЯСЕТ. Когда вы обещаете ему, что всё пройдёт, ему кажется, что вы издеваетесь. Изнутри кажется, что депрессия будет вечной и не закончится никогда. И тут ещё дети в Африке голодают. Это что, должно меня утешить?!

Чтобы помочь человеку с депрессией, не бесить его и не вызывать у него чувство вины, что сделать очень легко, нужно запомнить несколько вещей:
- В депрессии очень одиноко.
Общаться очень трудно. Трудно отзываться на приглашения. Человека позовут несколько раз погулять, он не придёт, и его перестанут звать — зачем заставлять, если человек не хочет. Так вот, человек хочет, но не может. Продолжайте его звать. Может, он однажды сможет прийти, а если и нет, он хотя бы немного будет чувствовать себя нужным.
- В депрессии одиноко ещё и по другой причине — мало кто разделяет твой опыт и все думают, что ты просто приуныл. Ну ладно. Сильно приуныл.
Поэтому не надо этих ваших "я понимаю", если не понимаете. А если хотите понять — спрашивайте.

Депрессивный человек и так постоянно сталкивается с недоверием и обесцениванием, поэтому не надо обесценивать и подвергать сомнению его слова.
- В депрессии всё раздражает, а всё, что не раздражает, повергает в отчаяние.
Поэтому не бесите и не повергайте в отчаяние. Фразы "давай бодрей-веселей", "улыбнись, вдруг кто-то влюбится в твою улыбку", "всё будет хорошо, я узнавала" и подобные — под строжайшим запретом.
Лучше всего будет, если вы дадите понять, что вы рядом, что вы готовы слушать в случае необходимости, что у вас есть печеньки, что вы не считаете происходящее с вашим депрессивным товарищем блажью, и будете общаться с ним как обычно. И не ждать благодарности. Она будет, но если вы ожидаете, что от нормального с ним обращения ваш унылый друг немедленно исцелится или, чего доброго, будет падать вниз и создавать молитвенные позы — увы, этого не случится, найдите себе кого-нибудь без диагноза и веселите его.

Я знаю, что этот пост задел нескольких хороших людей. Ну, я использовала резкий тон не злонамеренно. Кроме того, вы же помните, что депрессивные люди -- редкостные говнюки. Муа-ха-ха.

Мой телеграм канал - t.me/bidairy

3968

Как я расставался с девушкой . Часть 1

Небольшая преамбула. Это мой первый пост. В тексте неизбежно будет большое количество ошибок. Как стилистических так и грамматических и всех прочих. Я об этом знаю, борюсь, проигрываю но не сдаюсь. Будет много "букв  и "воды". Таланта у меня нет. А значит и краткость тоже увы, не моё. Так же есть немного не нормативной лексики. А потому 18+


Начиналось все довольно банально. Познакомились мы с ней, на "сходке" одной из тематических групп "ВК", нашего города. Надо сказать, тогда я уже довольно продолжительное время не состоял в отношениях. И не особенно стремился искать новые. Но получилось как получилось.

Она не была красавицей. Самая обычная девчонка. Веселая. Худенькая. Не глупая. Но безусловно чем-то цепляла. Звали её Ирина (имя изменено). В конце посиделок, я вызвался проводить её до остановки общественного транспорта, мы обменялись номерами. Обнялись на прощание. Так все и началось.

Длинные переписки в соцсетях, ночные разговоры. Походы в кино и цветы. Прогулки по городу. Кафешки и пиццерии. Поездки за город на машине, в поисках романтических мест. Все было естественно и прекрасно. И ни что не предвещало будущего треша.

Первый "звоночек" прозвучал когда мы приехали знакомиться с её семьей. Родителями и младшим братом. Замечательные, интеллигентные люди. Только её брат показался несколько избалованным. Но в остальном все прошло на "ура". Если бы не некоторое напряжение в общении, и какое-то странное ощущение наигранности и недосказанности. Тогда я это списал на естественную скованность первого знакомства. И только потом понял, что это было тоскливо-обреченное ожидание неизбежного "пиздеца".

Маховик отношений раскручивался все быстрее. Мы с ней, еще не жили совместно, предпочитая частые встречи то на её, то на моей территории. Строили планы на будущее. Но мало по малу "звоночки" начали звучать все громче, когда начали выясняться интересные особенности ее личности и биографии.

Оказалось. Ира успела побывать замужем. И нее есть дочь. Которая по каким то причинам живет не с ней, а с бабушкой, мамой бывшего мужа. Последних три года, Ира ни где не работает и не хочет. В 24 года живет за счет родителей. И у нее явные проблемы с алкоголем.

Нет. Употребляла Ирина вполне себе умеренно. По началу. Но если выпивала. Начинался откровенный пиздец. Обязательно устраивала скандалы по надуманному поводу, иногда с разбитой посудой и ценными вещами, попытками устроить драку со мной.  От чего приходилось её "фиксировать" что бы не дергалась. Ну не драться же с ней? А когда успокаивалась, просила ее связать и  отпиздить, после чего заняться с ней жестким сексом. Эротические фантазии у нее такие, блядь! Но это когда наедине.

В компаниях же, обязательно находила другого парня и откровенно начинала на него вешаться. Провоцируя меня на ревность. От чего получала какое-то болезненное удовольствие.


Время шло, и мы "съехались". Пьянки стали происходить чаще. Во время одной из которых, я выяснил что работать она и не собирается. "Потому что девушка работать и не должна, обеспечивать дело мужчины. И все кто были до меня, это делали без возражений". Я тогда не плохо зарабатывал. Но все равно тянуть съемную квартиру, питание и ее "хотелки" давалось вовсе не просто.

Жесть в отношениях все нарастала. Я работал. Ира сидела дома, занимаясь хозяйством. В её понимании это означало, устроить уборку раз в неделю, и приготовить ужин. Завтракал я всегда сам. Она спала.

Ира совершенно перестала за собой следить. И из симпатичной и худенькой девушки, как то неожиданно быстро, превратилась в толстую и неухоженную "мадам". Мои тактичные замечания, делали только хуже. Истерики стали  почти регулярными. Тогда же  появились и первые угрозы, что если я от нее уйду, она обязательно выпилиться. Но я не придавал этим словам значения. Понимая что отношениям пришел северный пушной зверек. Все чаще размышлял на тему, как бы так аккуратно свалить что бы обошлось без истерик. И уже почти составил годный план.

Но тут к  нам в гости приехал её брат. И пока Ира чем-то там занималась, я откровенно у него спросил " Всегда ли она у них была такой сумасшедшей"?  На что он не притворно удивился тому что я ничего не знаю. И поведал просто невебенную историю из жизни их семьи. 


Оказывается угрожая суицидом, Ира ни нихера не шутила. И каждый раз когда Иру бросали мужчины. Она совершала попытки самовыпила. Попытки серьезные, без позерства.

Первый раз, когда ушел муж. Наглоталась таблеток. Правильных таблеток. От которых наверняка отлетела бы на радугу. Не струсь она по неопытности, и не запей их изрядным количеством акахи. Что бы не страшно было, ага. Но не привычный к такому колличеству алкоголя организм, сделал ожидаемое "буээээээ2. А после с чувством выполненного долга и под воздествием все таки попавших в кровь лекарств, отрубил Ирочку прямо в обнимку с белым другом. Где ее и нашли родители.

Ирочку откачали. Потом была психушка. Недолгий перерыв и новые отношения. Ее снова бросили. И она снова решила выпилиться. На этот раз п еререзав вены в ванной. Родители будучи на чеку, когда она посреди ночи решила принять водные процедуры, и они несколько затянулись, выломали дверь, перевязали и вызвали скорую. И снова психушка.

Потом была пара недолгих отношений где она сама бросала мужчин. Все напряглись, но ее не "накрыло" что всех немного успокоило. Ну а потом Иру снова бросили.

Родители наученные горьким опытом, при первых же признаках начала революции тараканов в ее голове, отправили ее к докторам. Но она и там попыталась ускакать на радугу. Но снова безрезультатно. Люди там работают опытные. Контроль постоянный. Шансов на успех у нее не было никаких . Третий раз Ира задержалась у психиатров на долгих три месяца. После выписки, год пожила спокойно. Снова нашла себе любовь на пару месяцев и бросила. Ну а через пару месяцев, в ее жизни появился я.


ПыСы- Всем моим 57 подписчикам, и всем кто дочитал до конца. Я честно хотел написать всю историю целиком одним постом. И не буду врать что заботясь о вас, решил сделать поменьше. Я просто заипался писать. И если кому-то все еще интересно. Чуть отдохну и возьмусь за 2 часть. Не переживайте. Третьей части не будет)

Показать полностью
161

Настоящие суицидники никогда не говорят о своих намерениях.

Это неправда. Человек часто говорит о том, что собирается умереть. Нет, не напрямую. Люди не могут на 100% контролировать себя. Где-то это проскользнёт косвенно или же между строк.


У меня была попытка суицида. Неудачная, как видите, и это хорошо. В тот день я была одна дома. Я решила попробовать. Я выпила только 20 штук своего нейролептика. Вроде как по 200 мг он был или по 400 мг. То есть я точно выпила 4000 мг. Это несмертельная доза. Я хотела выпить потом ещё, но не стала. Стало страшно и было очень плохо физически. Через пару дней мне пришлось всё рассказать и уехать на скорой в НИИ им. Джанелидзе, потому что от психосоматической, как оказалось потом, боли в желудке я не спала двое суток.


Да, я выбрала день, когда никого не было дома. Да, я никому не сказала об этом ни до ни после. Но до этого я говорила о суицидальных мыслях. Я могла говорить о них часами с подругами. Говорила об этом неосознанно домочадцам, потому что это всегда было в моей голове.

Не надо говорить за других людей. Не надо обобщать и делить только на чёрное и белое. Не надо пытаться примерять на себя состояния других и пытаться анализировать. У вас не получится.


Пожалуйста, если кто-то шутит о суициде - отнеситесь к этому серьёзно.

82

Депрессии пост.

Мне было 5 лет, когда я впервые столкнулась со смертью сглазу на глаз. Вплоть до последнего вздоха. Эти моменты навсегда отпечатались в моей голове тяжким грузом. Самое страшное на тот момент было осознание и понимание, что детство кончилось, ибо в голове были совсем недетские вопросы. В этом же возрасте их стало ещё больше, когда бабушка сказала, что у матери до меня был выкидыш и лучше бы это была я. Все последующие годы так же давили на психику, не давая наслаждаться простой детской жизнью. Сказать, что после смерти дедушки я замкнулась, это не сказать ничего. Куда ж без этого. Мир перестаёт быть таким беззаботным, ты становишься чувствительным ко всему.


Многие говорят, что дети милосердны и чисты. Что они способны сопереживать, дарить любовь и нежность, аки святейшие ангелочки. Но все мы знаем, что дети также безмерно жестоки. Слабое звено для них это самая сладкая мишень. Именно тогда ты начинаешь чувствовать, что такое самоутверждение за чужой счёт. И так начинают проходить дни. Днём садик, где тебя готовы сожрать с говном и ты становишься изгоем, вечером дома - ссоры родителей, а ночью жесточайшая танатофобия. Свои страхи я скрывала, ночью задыхалась и ревела так, чтобы этого не слышали родители. Мысли приходили внезапно и не отпускали. Только сейчас я осознаю насколько сильными были эти приступы.


К слову в школе ничего не изменилось. Всё стало даже хуже. Там уже спектр издевательств был побольше и посерьезнее. Как-то у логопеда я разговорилась, сказала что моя мать выпивает, вымещает злость на мне. Я не сказала, что она алкоголик, но проблемы были. Тогда семью вызвали в школу. Ух я получила дома. Проблему это конечно же не решило. Зачем вообще задумываться о том, как видит ситуацию ребёнок и что он чувствует? Ну а одна учительница с помощью этой ситуации ещё и издевалась спустя годы. Первая попытка была в классе 1ом. Я пыталась повеситься на шарфе прямо в классе, ибо это уже было невыносимо. Её проигнорировали. Вторая была через года 2, я тогда в окно пыталась выпрыгнуть. 9ый этаж… ммм. Мать словила за окном. Тогда я и поняла, что хочу попытаться жить.


Шли годы. Серьезность состояния никто не понимал и не принимал. А зачем? С тобой же всё нормально. Вон ты улыбаешься, всё ж нормально. Не всё так плохо, детям в Африке хуже. О том, что я сталкивалась с педофилами, хвала небесам не настолько серьёзно как это может быть, никто не знал. Про танатофобию тоже. Разговоры в нашей семье были особенно сложным моментом. Да и как ты можешь доверять матери, если ты рассказываешь ей что-то в тайне, а она при крупной ссоре всё вываливает отцу? Ссоры дома, отсутствие нормального общения со сверстниками, издевательства и моральное давление родственников.


В начальных классах спасали школьные психологи. Но с ними мы просто общались. Золотые люди, которые понимали, что мне не с кем общаться в моей среде и мне остро не хватает этого. У меня много мыслей, которые мне просто некому озвучить. Так они и спасали, мы говорили на какие угодно темы и это было прекрасно. Затем они ушли. Обе, в декрет.


Спасали и случайные психологи, попадающиеся в жизни. Мне всегда было комфортно с людьми старше меня или младше, но только не с одногодками. Мать как-то завела к парапсихологу. К парапсихологу блин! Понимаете, да? Там я услышала, что со мной прям всё не так, что я не общаюсь с матерью нормально. Замкнутая, агрессивная, ещё и стала готической субкультурой увлекаться. А что мне делать оставалось? Ведь именно она наиболее близка к философии смерти. Ну там цирк был. Мне и карты разложили, и чудеса нумерологии, и свечкой поводили и в конце чуть не свернув шею облили святой водой. Я не общалась с мамой месяц. Дальше веселее. Как-то мы вместе пошли в психологу, что-то типа семейной терапии. На первом приёме опять слышу, что со мной всё не так, с ней я нормально не общаюсь, агрессивная и тд.. Закончились эти походы плачевно.


Не буду выписывать всего. Там много. Очень много. Все последующие годы держала себя на плаву сама, перелопачивала психику. Кое-как да жила. А дальше всё сломалось. И пошли годы очень тонкой балансировки. Кто-то начал давить, именно давить, что тебе надо к психологу, кто-то говорил, что я себе все проблемы выдумала. Ну и конечно же моё любимое. Всю жизнь от всех я слышала, что все проблемы во мне и что мне себя нужно менять. Всю свою жизнь.


Сейчас мне почти 28. Теперь я сама осознанно и строго понимаю, что сама не справляюсь и даже психолог уже не поможет. Тут нужен строго комплексный подход с медикаментозным лечением. К сожалению люди вокруг полны стереотипов или попросту дискредитируют твоё состояние, не предают ему значение и упорно думают, что ты железная леди. Могу сказать в завершении, что очень важно оказываться рядом с людьми, проходящими через похожее или хотя бы понимающими. Это легче, потому что среди этого огромного моря непонимания у тебя находится этот светлый островок. А ещё скажу… Не надо слушать никого, надо понимать, что ты не герой, который может и себя спасти и всех остальных. Ты не больной. Ты заболевший. Ты человек, человек, который нуждается в помощи и пусть весь мир подождёт, ну или идёт лесом. Потому что психика штука ценная и хрупкая, влияющая на все аспекты жизни. И чем раньше вы поймёте, что всё очень индивидуально и вам нужна помощь, тем лучше. Поймите же, что только спорт или только занятие чем-либо, постановка цели, не может спасти всех и вся и быть панацеей для всех. Всем мир.


Попросила выложить подруга, которая сама почему-то не захотела этого сделать. Подруга моя, тег моё.



https://t.elegram.ru/joinchat/ABbVlhdZwWppOcSK2F7l8w - наш чат в телеге для людей с психическими неполадками. Выслушаем, подскажем.

Показать полностью
157

Пациенты психиатрии при тюрьме.

И так я работаю в психиатрической больнице при тюрьме и вот решил делиться историями и зарабатывать плюсы. Что же ещё для счастья нужно? Просили немного про быт, вот вам немного.

Для начала определимся с нашими пациентами.
Подавляющая часть потока пациентов это псевдо суицидники. Именно псевдо! У нас это называется шантажно-демонстративный суицидальный эпизод. Людям не нравится решение судьи или у них произошел конфликт с администрацией или в камере, и они решают свести счёты с жизнью... Но суть в том что зашивать после попытки суицида приходится максимум в 5% случаев. Они просто царапаются мойками (мойка это сленг, обозначает бритвенное лезвие из станка). Бывают такие кадры которые не учатся на своих ошибках, и не могут уйти из жизни даже после 5 попытки🤗. Режут всё руки, ноги, торс, некоторые проффи режут себе даже шею. И тут пометочка реальные самоубийцы не пытаются залить всё своим биоматериалом, они вешаются.

Потом идут люди с наркотическим или алкогольным делирием. С глюками, ломками, полной дезоринтацией и прочими плюшками.

Далее симулянты. Хотят смягчить срок или вообще от него "отлечиться". Палятся очень быстро...

И вот только в последнюю очередь действительно психически больные люди. В основном шизофрения, шизотипия, психопатия.

Как говорят спрос рождает предложение. Задавайте вопросы, отвечу с удовольствием).
За корявый слог не пинать, лучше конструктивной критики!!!

236

От осинки не родятся апельсинки

Что ж... Если поведение психически больных можно объяснить наличием расстройства, то определённое поведение некоторых их родственников понимать и толковать уже сложней.

В женское отделение психоневрологического диспансера поступает девочка, 19 лет. Госпитализация в стационар первичная, наблюдается участковым психиатром по месту жительства около двух лет по поводу депрессивной симптоматики. Направлена в связи с "неадекватным" поведением в домашней обстановке. При поступлении - сниженное настроение, заторможенность мышления и движений (депрессивная триада), а так же ипохондрический бред (не поддающаяся разубеждению уверенность в наличии неизлечимой болезни). Доставлена на беседу в коляске, так как "не может стоять из-за слабости". Из диалога становится ясно, что объективных причин такого состояния (и депрессивного, и крайней слабости) нет, да и сама пациентка найти их не может, но уверена, что сильно больна. Беседа продолжалась несколько дней из-за перерывов на "поразмышлять над ответами", но объективных причин найдено так и не было.

В течение этих дней, нарушая режим бесед и посещений, не реагируя на замечания и запреты, в отделение ломится мать девочки. При подробных расспросах об анамнезе жизни, особенностях характера, взаимоотношениях в семье и компании друзей, мать теряется в ответах, путается в описаниях и местами противоречит сама себе, а уж тем более словам дочери. На третий день выдаёт просьбу забрать домой и лечить у частных врачей-неврологов, так как уверена, что ребёнок не нуждается в помощи психиатра. На все уговоры и попытки уверить её в нестабильном, изменившимся состоянии психики ребёнка, и как следствие, необходимость в наблюдении в пределах стационара, отвечает одним и тем же - я все понимаю, да, но заберу домой и буду лечить у невролога. В итоге, неподдающаяся обоснованным аргументированным убеждениям мама кладёт на стол лечащего врача и зам. глав. врача отказ от мед помощи и скоропостижно забирает дочь домой.

Через пару недель в отделение сообщается о незавершённом суициде бывшей пациентки, находящейся в коме, в отделении токсикологии. Из истории болезни - попытка суицида посредством передозировки психотропными препаратами.

Нужно было положить маму рядом с дочкой в психбольницу.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: