Дедукция

Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:

— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.

Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.

Дедукция Деревня, Логика, Печь, Труба, Дедукция

— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена.

Мои мозги попытались уловить связь, но тщетно.

Оказалось, что логическая цепочка такая:

Манька с утра, как обычно, не затопила печь (не видно дыма из трубы).

Значит, проспала.

Раз проспала, значит, с кем-то полночи кувыркалась.

Кувыркаться ей, кроме как с Колькой, не с кем.

Но Колька с Манькой были в ссоре.

А вчера почтальонша видела Кольку покупающим фуфырик в магазине.

Манька выпить не дура.

Значит, помирились.

Шерлок отдыхает.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2004
Автор поста оценил этот комментарий

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.


Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.


В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.


— Юля, передай на билет!


Девушка (ошеломленно):


— Откуда Вы меня знаете?

раскрыть ветку (142)
632
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
раскрыть ветку (13)
128
Автор поста оценил этот комментарий

После такого приема некто по фамилии Милонов стал чаще ходить к этому психотерапевту.

раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
С целью извлечения от пагубной страсти методами жёсткими
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Клин клином
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Он просто хочет, чтобы его наказали за его грешные мысли
6
Автор поста оценил этот комментарий

а терапевта зовут Поперечный )

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Так это и есть диалог с Милоновым
260
Автор поста оценил этот комментарий

Приходит женщина к врачу:

- Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк

и мне нужна справка об этом.

Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М).

Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:

(Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?

(М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина

любовью занимаются.

(Д) М-да.

Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.

(Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?

(М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью

занимаются.

(Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам

справка, до свидания.

Не успел доктор пригласить следующего больного, как открывается дверь

и заходит опять этот самый мужик.

(М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!

(Д) Че это вы так решили?!

(М) А откуда у вас такие картинки?

раскрыть ветку (6)
37
Автор поста оценил этот комментарий

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход, поставили палатку и уснули. Через несколько часов Холмс будит своего верного товарища.

- Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите.

- Я вижу миллионы звезд - отвечает Ватсон.

- О чем вам это говорит?

Ватсон задумался на минуту.

- Сейчас примерно четверть четвертого ночи. Звезды видно ясно. Похоже, что завтра будет отличная погода.

Холмс помолчал немного и сказал:

- Ватсон, вы идиот, кто-то украл нашу палатку.

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
читал этот анектод из советского сборника анекдотов, когда был школьник. интернетов не было, развлекались как могли
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Пятитысячник анекдотов. Ни одного не помнишь, но слушать не смешно

3
Автор поста оценил этот комментарий
Скажите, Холмс, почему моя струя журчит, а Ваша нет? Элементарно, Ватсон- я ссу Вам на пальто, а Вы мне на ботинки.
11
Автор поста оценил этот комментарий

Там есть альтернативная концовка. Если доктор поставит две точки и спросит, что вы видите, то мужик скажет «доктор, да вы извращённец.

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

извращЁННец?

1044
Автор поста оценил этот комментарий

- Блядь, откуда ты меня знаешь?

- А откуда ты знаешь, что я тоже блядь?

раскрыть ветку (27)
236
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже?

раскрыть ветку (20)
243
Автор поста оценил этот комментарий
Юля, не истери!
раскрыть ветку (18)
136
Автор поста оценил этот комментарий

ой, сраный Т9

Бля, не истери *

раскрыть ветку (17)
162
Автор поста оценил этот комментарий

Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Башорг.

раскрыть ветку (16)
52
Автор поста оценил этот комментарий
Там еще было про проблемы людей с фамилией Зуев. Тоже буквы рядом на клавиатуре
раскрыть ветку (10)
29
Автор поста оценил этот комментарий

С Вагиными другая беда

раскрыть ветку (2)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Да не, все отлично
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

С фамилией понятно. А с именем вашим тоже так же "всё отлично"?

9
Автор поста оценил этот комментарий
У меня лучшая подруга Юля Зуева )))
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Бля Хуева она

6
Автор поста оценил этот комментарий
Давал такому письменный ответ на запрос. Так и ошибся
10
Автор поста оценил этот комментарий
--Выходишь на сцену и подаёшь ему меч со словами:Волобуев,вот ваш меч!,только смотри вместо Волобуева Волохуев не скажи.Переволновался,вышел на сцену и:Волобуев,вот ваш хуй!
раскрыть ветку (3)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Молодой выпускник театрального ВУЗа распределился в провинциальный театр главным режиссером. Разбирая архив наткнулся на старую рукопись сценария пьесы, почитал, понравилось. На заседании худсовета предлагает поставить эту пьесу. Старые актеры наперебой отговаривают: нельзя! Страшное заклятье лежит на этом сценарии - ставили при императоре Николае, так после премьеры главного режиссера сослали на каторгу. Ставили при Сталине, главрежа в ГУЛАГ отправили. При Брежневе ставили, тоже сняли главного...
Главный: Отчего так?
- Есть там одна роль даже не второго, а третьего плана, эпизодическая - оруженосец главного героя - всего четыре слова: "Волобуев, вот Ваш меч". Так всегда на премьере актер произносит "Волохуев..." и никто никогда не сказал правильно... Хотя, да, пьеса хорошая.
- Это же элементарно. Я сам буду играть оруженосца!
Репетировали, всё отлично. И вот премьера. Вся театральная общественность, зная о страшном заклятии, лежащем на пьесе, вмиг раскупила билеты. Аншлаг! Зал битком, люди стоят в проходах.
Идет постановка, приближается переломный момент. Тишина гробовая... Выходит главный режиссер в роли оруженосца...
- Волобуев!
моментально шквал оваций!!! Проскочил, выговорил правильно!!!
овации смолкли.
оруженосец, улыбаясь: Волобуев! Вот Ваш хуй!...

вроде бы так анекдот звучал...
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сил не хватило изложить полностью.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А зря, анекдот этот раннее не читал
49
Автор поста оценил этот комментарий
Приходит бабка в поликлинику и суется в регистратуру.
Б:-Доченька, запиши к врачу.
Сестра:- ФИО!!
Б:-Чево?!
С:-ФИО!!!!
Б:-Чево?!!
C:-ФИО, дура старая!!! Фамилия, имя, отчество!!
Б:- ХУЯ!!!!!!
С:-Чево?!
Б:-Худякова Ульяна Яковлевна!!!
раскрыть ветку (4)
29
Автор поста оценил этот комментарий

я помню мне 6-7 лет было, я игрался в гостях в детской комнате. Вышел в туалет и на обратном пути услышал этот анекдот кто-то из взрослых рассказывал. Эх, 20 лет уж прошло

6
Автор поста оценил этот комментарий

Харитон Устиныч Йорк !

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Худякова Ульяна Йориковна

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вы запомните Йорика Мори..

ещё комментарий
64
Автор поста оценил этот комментарий

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

раскрыть ветку (5)
47
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Пикантно, растудыть ;-)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Рыбак рыбака видит издалека, потому и обходит стороной. Полная версия пословицы.
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, для некоторых пословиц специально придумывают "полную версию" чтобы придать им обратный смысл.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Рыбак рыбака...фуу
136
Автор поста оценил этот комментарий
Про двух мужиков же было. Этож насколько должен быть красивым мужик чтоб к нему женщина с бутылкой дорогого вина ехала на автобусе через весь город?
раскрыть ветку (89)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Патологоанатом увидел в морге у покойника выдающихся размеров член, взял грех на душу и отрезал-жене показать. Жена увидев это чуду падает в обморок со словами-Гурамчик умер....
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Была(т.е она и есть) в деревне девка, кожа, да кости, зубов нет. Ну и кличка Яга. Так вот она утверждает,что любого мужика в деревне по члену узнает. Бабы спрашивали по размеру, у этого какой, размер всегда говорит точно. Вот такая бурная жизнь.
26
Автор поста оценил этот комментарий

Ну мужику она везла бы вискарик или конину. А раз вино , да еще и дорогое, то для себя любимой).

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это уже мужская логика! У баб все не так однозначно
85
Автор поста оценил этот комментарий
Тут скорее насколько некрасивой должна быть девушка
раскрыть ветку (10)
63
Автор поста оценил этот комментарий
Некрасивая ехала бы с водкой, а это с вином. Значит, красивая.
раскрыть ветку (5)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Или вино крепкое. Или мужики сами не очень крепкие.
3
Автор поста оценил этот комментарий

но в городе всего две красивых

6
Автор поста оценил этот комментарий

Ключевое слово "это", вместо "эта"

Значит, красивая.

Уже как-то... ¯\_(ツ)_/¯

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Очепятка, прошу пардону
Автор поста оценил этот комментарий
Она не такая, как все
25
Автор поста оценил этот комментарий
У меня для себя плохие новости...
раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Не говори, не стоит себя расстраивать

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не говори—не стоИт, не стОит себя расстраивать!
4
Автор поста оценил этот комментарий
некрасивых Юль не бывает
16
Автор поста оценил этот комментарий
Кстати, как ни грустно об этом вспоминать, но я так ездила... И он реально был оооочень красивым))
раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Так и запишем...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ооо, это мило) наверное...)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Юля?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Неа)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пили пост. Подписался
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Да не стоит тот мужик поста( не хочу о нем вспоминать) а то Пикабу превратится в женский форум))
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

и я ездила и он тоже был очень красивым

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ох, опять эти стереотипы. Может, мне тоже хочется, чтобы девушка сама приехала с вином, шоколадом и цветами! Можно и без вина (не люблю), да и без цветов (вообще бессмысленная фигня). Да ну вам!..
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Хочется. Всем хочется. Вот только приезжают крайне редко
14
Автор поста оценил этот комментарий

Этож насколько должен быть красивым мужик чтоб к нему женщина с бутылкой дорогого вина ехала...

ммм... настолько? :)

Зовут его Андрей Пежич.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (27)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Это кто же такое пежит?((((((
раскрыть ветку (14)
23
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле, у него незавидная судьба. Он родился андрогином. Но по паспорту - мужчина. Сделал карьеру манекенщицы. А потом решился на операцию по смене пола. Сейчас это Андреа.

раскрыть ветку (10)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Прочитал с первого раза "родился аргорианином" о_О

раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Похотливая аргонианская дева.

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Умеет полировать большие копья

Автор поста оценил этот комментарий
Да хули толку. Я с первого раза прочитал правильно,но всё равно ниуя не понял.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Да ёб твою мать!((((( А я ребёнком родился, но по паспорту тоже ,сука, мужчина.Сделал карьеру электросварщика, но внезапно выяснилось, что любая обезьяна,которая умеет держать держак или горелку это тоже сварщик. Соответственно пиздой накрылись зарплаты. Так что ты знаешь о незавидных судьбах, мой незнакомый друг? И это я ещё пол,блядь, не менял!
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ого, пикабу познавательный. Очень давно интересовалась им, но не знала что он все-же сменил пол
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Чо ж вы сразу не сказали? Надо было сообща переживать.
Автор поста оценил этот комментарий
То есть кто-то всё-таки его пежит?
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
" Какая женщина не будь- а всеравно её ебуть"
Автор поста оценил этот комментарий

Вроде муж есть. Большой американский дядька с бородой.

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Кто на такое сможет попежить?
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Моряк подводной лодки?
Автор поста оценил этот комментарий
Я первый спросил.
19
Автор поста оценил этот комментарий

Звали. :)

В июле 2014 года Пежич совершил каминг-аут как трансгендерная женщина. Через журнал People и программу Entertainment Tonight он заявил, что прошёл процедуры по коррекции пола несколько месяцев назад. Андрей попросил обращаться к нему в женском роде и называть Андреа (Andreja).
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Что только не придумают, чтоб пораньше пенсию получить
9
Автор поста оценил этот комментарий

Какой прикид! Я когда борделем на ролевки езжу, по сравнению с этим выгляжу как выпускница Смольного!

2
Автор поста оценил этот комментарий

Эх Андрюха...

Автор поста оценил этот комментарий
На секунду показалось, что у него ещё и руки нет.
Автор поста оценил этот комментарий

@Uspeli, тут сиськи

3
Автор поста оценил этот комментарий
А откуда у тебя такие картинки?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Полный печиж
Автор поста оценил этот комментарий

На латышском пежа - это пизда.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пикабу познавательный

Автор поста оценил этот комментарий
У нее вообще груди нет.
ещё комментарий
15
Автор поста оценил этот комментарий

Да не обязательно он красивый. Скорее сверхвыносливый. Если вы, конечно, понимаете, о чём я)

раскрыть ветку (26)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Чо т по моему опыту сверхвыносливость это минус больше, чем плюс. Ни одной моей бывшей по полтора-два часа без перерыва не сильно нравилось.
раскрыть ветку (13)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому они с радостью встречались с тобой?

раскрыть ветку (5)
34
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, я просто сам по себе охуенный.
раскрыть ветку (4)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Здорово встречаться со своей правой/левой.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Сам не похвалишь, никто не похвалит...
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну надо же хоть кому-то ко мне объективно относится. Кто еще, если не я?)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
)))))
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ловите хвастуна
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А чем хвастаться то, так то из-за низкой чувствительности особого удовольствия от секса не получаешь, плюс еще нереально занбываешься, потому что чтобы закончить процесс, надо нереально напрягаться и кучу сил затрачивать, за полтора-два часа то.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Мне нравится, давай встречаться) но если это не отбойный молоток)
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Увы, отбойный молоток. Чтобы закончить процесс надо эм...крайне быстро долбить минут 20 из за крайне низкой чувствительности. Но пообщаться всегда можно, контакт для связи : aamv4319@gmail.com.
4
Автор поста оценил этот комментарий

Тут выносливость понимается в другом смысле: перерыв короче)

Автор поста оценил этот комментарий
Мне такая попадалась. Не, ну его нахер!
Автор поста оценил этот комментарий
Вот и думай потом - как это бывает, что "не спали до утра"? Может "легли" совсем поздно?)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Не понимаем, объясни пожалуйста.
раскрыть ветку (11)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Если это нужно объяснять - это не нужно объяснять)

раскрыть ветку (10)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну , не все знают всё, что должны знать, однако, есть правила которые желательно соблюдать! А все анекдоты вообще невозможно знать! Я вот знаю ОЧЕНЬ много, а этот  нет. Не будете ли Вы так любезны соблюсти не официальное правило, и выложить фулл анекдот. Плиз :-)

раскрыть ветку (2)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Братуха, я нихрена не понял, почему ты отвечал мне на вот этот мой коммент (#comment_138426597), а ответил здесь, но твоя искренняя просьба меня тронула (и даже заставила на 5 минут выйти из ЛЛ)! Лови анек:

Подходит Петька к Василию Ивановичу:

П. - Я тут "Три источника..." читаю. Никак понять не могу все эти философии-хренософии. Объяснил бы ты мне по простому.

В.И. - Вот смотри, Петька. Фурманов в баню идет. Идет в баню, значит, грязный. Это, Петька, логика.

П. - Ясно.

В.И. - Видишь, Фурманов в баню идет? Почему, думаешь?

П. - Потому что грязный.

В.И. - Неверно. Фурманов, в отличии от нас, каждый день в баню ходит. Поэтому он чистый. Это, Петька, диалектика.

П. - Василий Иванович, я нихрена не понимаю. Вот Фурманов в баню идет. Он чистый или грязный?

В.И. - Х.З., Петька. И вот это как раз философия.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо ;-)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Логично
раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Диалектика, хуле) И нужно объяснять, и не нужно объяснять. А если с точки зрения философии, то хз, нужно ли объяснять...

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А причём тут диалектика?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Тут скорее дуализм, а не диалектика
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

А что вас в этой картине смущает?) честно не понимаю

Автор поста оценил этот комментарий
Нам так не жить))
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вон @serbiangirl ездила. Мы просто недостаточно красивы.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
))))
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я таки вам скажу, что мужчина вообще не должен быть красивым, главное, чтоб был настоящим пикабушником и умел этим пользоваться, тогда бабы за ним с матрасом будут бегать, а не с бутылкой вина
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

и что с таким делать, если он стремный? пакет ему на голову?

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Что вы забыли в этом некропосте?
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

ему год всего, какой же это некропост

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

в таком случае, вы рыцарь несвежего)

32
Автор поста оценил этот комментарий
Забегает отец в дом, и говорит, что какой то пидор корову спёр. Старший сын грит пидор, значит маленького роста, средний- маленький, значит из Горлохуевки, младший- из Горлохуевки, значит Генка косой. Приходят в Горлохуевки, находят Генку и начинают пиздить его и пытать где корова. Тот не сознается. Тащат тогда его к судье, и приводят свои аргументы ( в лом писать все заново с телефона) по поводу коровы. Судья в ахуе. Ставит на стол коробку, и спрашивает, что там. Старший сын: коробка квадратная, значит внутри круглое. Средний: круглое, значит оранжевое. Младший: апельсин в коробке. Судья открывает коробку, достает апельсин, и с ахуевшим видом грит: Ген, отдай корову, по хорошему прошу.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

тоже сразу про этот анекдот вспомнил)))

11
Автор поста оценил этот комментарий

Ответ был: - Давайте передам, Ирина

7
Автор поста оценил этот комментарий
Едет мужик в автобусе, надо оплатить за проезд, сует деньги девушке и просит:
-Рыбонька, передай за проезд, пожалуйста.
Девушка задумалась:
(-ага, рыбонька, значит акула, акула значит зубастая, зубастая значит сука, сука значит блядь.)
- Люди!!! Он меня блядью обозвал!
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
- Дорогая, по-моему ты неправильно освещаешь факты.
- Что это значит? Выходит, что я вру. Выходит, что я брешу. Выходит, что я собака?! МАМА! ОН МЕНЯ СУКОЙ ОБОЗВАЛ!!!
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот из этой же серии, от Трахтенберга https://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc
Автор поста оценил этот комментарий
Гениально!!!! Люто плюсую!!! )))
Автор поста оценил этот комментарий
Вычислила!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я тебя вычислила
Автор поста оценил этот комментарий
А та ей в ответ после секундной заминки:
- Конечно, Оля!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку