8077

Дедукция

Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:

— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.

Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.

Дедукция Деревня, Логика, Печь, Труба, Дедукция

— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена.

Мои мозги попытались уловить связь, но тщетно.

Оказалось, что логическая цепочка такая:

Манька с утра, как обычно, не затопила печь (не видно дыма из трубы).

Значит, проспала.

Раз проспала, значит, с кем-то полночи кувыркалась.

Кувыркаться ей, кроме как с Колькой, не с кем.

Но Колька с Манькой были в ссоре.

А вчера почтальонша видела Кольку покупающим фуфырик в магазине.

Манька выпить не дура.

Значит, помирились.

Шерлок отдыхает.

Дубликаты не найдены

+906

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:

- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.

- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! Это снова ваш метод дедукции?

- Ватсон, у вас на лбу след от моего ботинка.

раскрыть ветку 57
+967
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
раскрыть ветку 51
+420

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс пошли в поход. Заночевали в лагере.

Среди ночи они проснулись от холода. Шерлок Холмс говорит Ватсону:

- Ватсон, посмотрите на это звездное небо, что оно вам говорит?

- Смотря с какой точки зрения, Холмс. Если с астрономической, то я

вижу милионы звезд, вокруг которых вращаются милиарды планет и,

возможно, есть жизнь. С точки зрения религии, я думаю о том, как велик Бог что он создал милионы миров. С точки зрения метеорологии это говорит мне, что эта ночь будет холодной, а завтрашний день теплый и ясный. А о чем это говорит вам, Холмс?

- А мне это говорит, что кто-то спиздил нашу палатку!

+119
- Ватсон, у вас все ботинки в пыли, вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет?
раскрыть ветку 4
+321
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
раскрыть ветку 6
+58
- Ватсон, почему у вас такое странное имя - Доктор?
раскрыть ветку 3
+41

Бля, бородатый анекдот из детства, еще из 80-х. А я взоржал, аки конь!

ещё комментарии
+26

Ватсон и Холмс справляют нужду.

-Холмс, почему когда вы мочитесь у вас глухой звук, а у меня звонкий?

-Элементарно, Ватсон. Вы мочитесь мне на ботинок, а я вам в карман.

раскрыть ветку 2
+4
Вы ссыте себе на ботинок, а я вам на плащ .
раскрыть ветку 1
+9

Анекдоты... Дым не пошёл значит Маньку избрали. )))

раскрыть ветку 1
+1
Новой мамой
+1920

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.


Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.


В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.


— Юля, передай на билет!


Девушка (ошеломленно):


— Откуда Вы меня знаете?

раскрыть ветку 137
+602
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
раскрыть ветку 13
+116

После такого приема некто по фамилии Милонов стал чаще ходить к этому психотерапевту.

раскрыть ветку 5
+237

Приходит женщина к врачу:

- Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк

и мне нужна справка об этом.

Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М).

Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:

(Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?

(М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина

любовью занимаются.

(Д) М-да.

Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.

(Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?

(М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью

занимаются.

(Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам

справка, до свидания.

Не успел доктор пригласить следующего больного, как открывается дверь

и заходит опять этот самый мужик.

(М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!

(Д) Че это вы так решили?!

(М) А откуда у вас такие картинки?

раскрыть ветку 6
+990

- Блядь, откуда ты меня знаешь?

- А откуда ты знаешь, что я тоже блядь?

раскрыть ветку 27
+221

Тоже?

раскрыть ветку 20
+58

Рыбак рыбака видит издалека — и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

раскрыть ветку 5
+123
Про двух мужиков же было. Этож насколько должен быть красивым мужик чтоб к нему женщина с бутылкой дорогого вина ехала на автобусе через весь город?
раскрыть ветку 84
+31
Патологоанатом увидел в морге у покойника выдающихся размеров член, взял грех на душу и отрезал-жене показать. Жена увидев это чуду падает в обморок со словами-Гурамчик умер....
раскрыть ветку 1
+23

Ну мужику она везла бы вискарик или конину. А раз вино , да еще и дорогое, то для себя любимой).

раскрыть ветку 1
+74
Тут скорее насколько некрасивой должна быть девушка
раскрыть ветку 10
+11
Кстати, как ни грустно об этом вспоминать, но я так ездила... И он реально был оооочень красивым))
раскрыть ветку 6
+3
Ох, опять эти стереотипы. Может, мне тоже хочется, чтобы девушка сама приехала с вином, шоколадом и цветами! Можно и без вина (не люблю), да и без цветов (вообще бессмысленная фигня). Да ну вам!..
раскрыть ветку 1
+8

Да не обязательно он красивый. Скорее сверхвыносливый. Если вы, конечно, понимаете, о чём я)

раскрыть ветку 26
+6

Этож насколько должен быть красивым мужик чтоб к нему женщина с бутылкой дорогого вина ехала...

ммм... настолько? :)

Зовут его Андрей Пежич.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 27
0
Я таки вам скажу, что мужчина вообще не должен быть красивым, главное, чтоб был настоящим пикабушником и умел этим пользоваться, тогда бабы за ним с матрасом будут бегать, а не с бутылкой вина
0
Нам так не жить))
раскрыть ветку 2
0

А что вас в этой картине смущает?) честно не понимаю

+22
Забегает отец в дом, и говорит, что какой то пидор корову спёр. Старший сын грит пидор, значит маленького роста, средний- маленький, значит из Горлохуевки, младший- из Горлохуевки, значит Генка косой. Приходят в Горлохуевки, находят Генку и начинают пиздить его и пытать где корова. Тот не сознается. Тащат тогда его к судье, и приводят свои аргументы ( в лом писать все заново с телефона) по поводу коровы. Судья в ахуе. Ставит на стол коробку, и спрашивает, что там. Старший сын: коробка квадратная, значит внутри круглое. Средний: круглое, значит оранжевое. Младший: апельсин в коробке. Судья открывает коробку, достает апельсин, и с ахуевшим видом грит: Ген, отдай корову, по хорошему прошу.
раскрыть ветку 1
0

тоже сразу про этот анекдот вспомнил)))

+10

Ответ был: - Давайте передам, Ирина

+5
Едет мужик в автобусе, надо оплатить за проезд, сует деньги девушке и просит:
-Рыбонька, передай за проезд, пожалуйста.
Девушка задумалась:
(-ага, рыбонька, значит акула, акула значит зубастая, зубастая значит сука, сука значит блядь.)
- Люди!!! Он меня блядью обозвал!
раскрыть ветку 1
0
- Дорогая, по-моему ты неправильно освещаешь факты.
- Что это значит? Выходит, что я вру. Выходит, что я брешу. Выходит, что я собака?! МАМА! ОН МЕНЯ СУКОЙ ОБОЗВАЛ!!!
+5
Анекдот из этой же серии, от Трахтенберга https://youtu.be/gA0ER9YZ0Pc
0
Вычислила!
0
Гениально!!!! Люто плюсую!!! )))
0
Я тебя вычислила
-1
А та ей в ответ после секундной заминки:
- Конечно, Оля!
+590

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

- Какой-то пидор украл нашу корову !
Старший брат: — Если пидор — значит маленький.

Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там жестко пиздят Ваську Косого.

Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.

Мировой судья:

- Что у вас блять за дебильная логика такая ??  Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний: — Если круглое, то оранжевое.

Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья , охуевая , открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:

- Косой, отдай корову!

раскрыть ветку 10
+333

Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит:
- Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне - что такое логика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Не знаю.
- В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть логика.

- Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в
баню. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть диалектика.

- Хорошо, а что такое философия?
- Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой
грязный. Кто из них идет в баню?
- А хуй его теперь знает.
- А-а-а, вот это и есть философия!

раскрыть ветку 6
+22
...
- Да иди ты сам в баню!
- Вооот, а это уже философия!
+28
Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает 
-Василиваныч что такое НЮАНС 
Василивааныч и говорит 
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!
+3
- Фурманов, скажи, а что такое синергетика?
раскрыть ветку 1
0

Вы немного порядок перепутали))


1.Кто идёт в баню? Грязный. Нет, чистый, если он чистый то ходит в баню. Это диалектика.

2. Кто идёт в баню? Чистый. Нет, грязный, потому что он грязный. Это логика.

3. Ну так кто идёт в баню? Да хуй его знает. А вот это, мой друг, уже философия.

раскрыть ветку 1
+12

Обычно заканчивается:

- Васька, пидор, верни корову!

0
тоже сразу про этот анекдот вспомнил)))
0

ждал этой бородатейшей истории.

+126

Если коробочка квадратная, значит, внутри круглое. Если снаружи квадратное, а внутри круглое, значит, оно оранжевое...

раскрыть ветку 50
+117

Не факт...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+18
его, кроме того, что легко транспортировать, легко резать: с шести сторон срезаем корочку и вуаля!
раскрыть ветку 12
+81
Васька, не еби мозги! Отдай людям корову!
+20

Косой, верни корову!

+16

Ну знаете... Раньше думал что черная дыра, по цвету черная, а сейчас ученые показали ее фоточки, и на фоточках черная дыра оранжевая.

раскрыть ветку 20
+61
Если оранжевая, значит, из Малиновки
раскрыть ветку 7
+13

у черной дыры нет и не может быть цвета. её принципиально невозможно непосредственно наблюдать.

раскрыть ветку 8
+11

Оранжевое--это свечение газа вокруг дыры. Сама дыра-это чёрное пятно в центре

+6
Ну не знаю ,у моей розовая
0
Ващпе это тень оранжевая или типа горизонт событий
+5
В принципе все логично, не могу понять почему круглое, то оранжевое-то?! И почему пидор- маленький? Здесь понятно:если украл значит пидор-,пидоров в деревнях мало их знают, но почему круглое-оранжевое? Это как объяснить?
раскрыть ветку 8
+16

Ну а какое оно должно быть то???Зелёное?Нет!Ведь оно:круглое!Поэтому и лежит в квадратной коробке.А раз круглое то какого цвета?Правильно:Оранжевого!Значит апельсин.Огурец ведь не может быть оранжевым?

раскрыть ветку 4
+3

ты что пацак, круглый от зеленого отличить не можешь?

-6
Тоже про это задумывался. Наверное изначально было раз пидор значит задохлик. Что более менее правдоподобно пидар - типа как женщина - телосложение хлипкое - задохлик. Потом превратилось в маленького.
А про круглый оранжевый просто для ржача.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
0

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:

- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.

Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.

Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.

Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.

Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.

Мировой судья:

- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.

Средний: — Если круглое, то оранжевое.

Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.

Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.

Судья — Ваське Косому:

- Косой, отдай корову.

-17

"значит ты пидор"

раскрыть ветку 2
+42
Вы имеете ввиду этот анекдот? Встречаются как-то два друга. Один у другого спрашивает:

- Слушай, ты знаешь, что такое логическое мышление?

- Нет.

- Хочешь скажу?

- Давай.

- Вот, представь, что у тебя есть аквариум... Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно?

- Правильно.

- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?

- Правильно.

- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?

- Правильно.

- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?

- Правильно.

- Раз у тебя есть девушка, значит ты не пидарас! Правильно?!

- Правильно!

- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление?

- Понял.

Встречаются через неделю.

- Ну как, помнишь, что такое логическое мышление?

- Помню.

- Ну расскажи.

- Вот у тебя есть аквариум?

- Нет.

- Значит, ты - пидар
+21

А может ты пидор?

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
+195

А на самом деле все было так: Колька вечером выдул купленный фуфырик и по пьяни пошел к Маньке, мириться. Та не захотела общаться с пьяным телом и отталкивала лезущего обниматься Кольку, в итоге нагрубила ему и ударила, от чего колька разозлился и дал Маньке по башке первым подвернувшимся под руку предметом., которым оказалась хрустальная ваза. Манька упала на пол, из её головы хлынула кровь и она умерла. Колька испугался и решил для снятия стресса пойти в магазин за следующим фуфыриком, а потом еще за одним, в итоге нажрался до потери сознания и свалился в канаву. Утром соседка Маньки, баба Галя, решит зайти к Маньке одолжить тысячу до пенсии, обнаружит тело Маньки, вызовет участкового и расскажет ему, что вечером к Маньке заходил Колька и после этого была слышна ссора, в результате чего участковый соберет соседей и объявит поиск Кольки, тело которого найдут ближе к полудню в канаве, окоченевшим (т.к. ночь была очень морозная).

раскрыть ветку 14
+139
Лови его! Это он пишет сценарии к российским сериалам!
раскрыть ветку 1
+16

он не пишет, он подсматривает

+27
Это ж сюжет к серии из сериала "след"
раскрыть ветку 1
+19

*Ко всем сериям сериала "След"

+5
Вы к улицам разбитых фонарей сценарии случаем не писали?
0

Тысячу? До пенсии? НУ ты и заливаешь.

-6

Во имя циника, что такое фуфырик?)

раскрыть ветку 7
+2

это пузырь)

раскрыть ветку 5